Новые истории - основной выпуск

ПАРАДОКСЫ ВОЙНЫ

С рассвета пара занималась свободной охотой - прочесывали пустыню возле
иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов,
садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не
складывалась - ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только
черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки...
Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам,
борттехник посмотрел на топливомер и увидел - керосина оставалось только
долететь до "точки".
- Командир, пора возвращаться, - сказал он, показывая на топливомер.
Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и
крикнул ему:
- Зови всех, топливо на исходе!
Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей.
Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск.
Очередь - с треть магазина! - ушла вертикально вверх - в небо, как
искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского
блистера, - прямо под вращающимися лопастями несущего винта - то и вся
очередь - пуль десять! - на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!

Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали
нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо,
вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков,
пожал плечами и отошел на всякий случай подальше.
Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей,
присматривался к кромке винта - но все было штатно.
Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт,
потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный
поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки!
- Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера, -
пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник.
- Хорошо, если так, - сказал командир. - А тебе не приходило в голову,
что наш спецназ холостыми воюет?
(Всю глубину этой фразы борттехник Ф. не может осознать даже спустя
двадцать лет).

Киев, зарисовочка из недавнего...
Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы
и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение.
Комната маленькая, народу много.
Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные
покорно ждут своей участи.
БОльшая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина
отказа.
"Иванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о
рождении ребенка", и т.д.
Главный герой истории, мол. чел. приблизительно 20-ти лет от роду, во
время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут
назвали и его фамилию.....
- Петров, не готов еще ваш паспорт, приходите через 2 недели.
- Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите.
- Ах 3-й раз..... Тогда подождите минуту.
Петров получает вожделенный паспорт и довольный удаляется.
Занавес :)

Есть у меня один приятель по кличке Фен. Как ему досталось подобное
изощренное прозвище, уже никто и не помнит. Ну, Фен и Фен - далеко,
между прочим, не худшее обозвание для порядочного человека. Человек по
имени Фен ничем, по-моему, не хуже, чем танк по имени Т-72 "Рогатка".

Фен издревле был знаменит крайне творческим отношением к жизни.
Творчество перло из него, как фарш из электрмясорубки - это было так же
противно и, увы, так же неизбежно. Например (продолжая кулинарную тему -
видимо, плохо я позавтракал сегодня), Фен мог сообщить о плохо
прожаренном куске мяса: "Он тепл, но в глубине души его царит холод".

Нет, без шуток, он так изъяснялся по любому поводу. Правда, это выходило
иногда ему боком: например, когда Фен напивался в абсолютное, прямо-таки
галактическое говно, и садился в такси, он начинал разговаривать с
таксистом. Все бы хорошо, но язык, на котором он начинал разговаривать с
таксистом, был нам неизвестен. Думаю, филологи дорого бы дали за
возможность изучить этот язык, который мы назвали "языком таксистов".
Словарь этого языка невозможно составить, потому что в этом языке
отсутствует система. Слова в нем не лишены смысла (потому что Фен,
говоря, настольку увлекается неведомым нам сюжетом, что иногда, того и
гляди, чуть не выпрыгивает на дорогу, отчаянно жестикулируя) но, похоже,
никогда не повторяются и, следовательно, угадать этот смысл невозможно.

Словоблудие Фена в такси невозможно было остановить; с
самоотверженностью римских легионов слова загадочной речи перли и перли
из его глотки. Ни просьбы, ни мольбы, ни угрозы, ни сокрушительные удары
не могли заставить Фена умолкнуть.

Такси стартует со светофора, и вместо радио (пусть даже "Шансон"!) мы
слышим: "Гыбрыхым пердык, кирды? Мыкирххххххххм, ааааааабророр!!!" и т.п.
Все это, повторюсь, сопровождается отчаянными жестами, а слюна Фена
брызжет, как из брандсбойта. Не очень приятно, если честно.

Однажды случилась катастрофа. Фен пил без нас. И - без нас же - поймал
такси. Как он дошел до дороги, до сих пор остается загадкой похлеще
летающих тарелок. Он смог сделать это; он смог поднять руку. Он даже
смог нагнуться к таксисту и не сокрушиться на асфальт. Но, увы, свой
домашний адрес он начал говорить на языке таксистов.

Как позже рассказывал сам Фен, - он совершенно четко попросил привезти
его на Таганку. Поэтому почему он проснулся утром у подъезда в районе
станции московского метро "Преображенская Площадь", он понять не мог.
Волшебным образом при нем остались все деньги, одежда и мобильник, так
что он смог позвонить нам и попросить его забрать. Забрали. С тех пор он
пьет куда меньше.

Но самое интересное случилось через где-то полгода, когда у другого
моего приятеля сломался его прекрасный автомобиль на Проспекте Мира. Он
поднял руку, надеясь остановить добрую душу, которая помогла бы ему
добраться до работы. Добрая душа остановилась, а чтобы скрасить поездку
по пробкам, рассказала такую историю:

- Представляешь, еду как-то по Покровке ночью. Тормозит меня мужик.
Вроде одет прилично. Опускаю стекло, он мордой засовывается, пьяный в
жопу. И начинает говорить чего-то, на хуй знает каком языке, на
абланском, может (клянусь, так и сказал!)? Ну я вижу, что он вообще не
вдупляет. Иностранец какой-то. Ну я ему как-то жестами говорю - давай я
поеду, а ты показывать будешь. Посадил его, в общем. Потом атлас дал -
покажи, говорю, где живешь. А он как начал мне че-то на своем гнать!
Видать, какую-то историю печальную. Жена, может, ушла, думаю, или на
бабки кинули в России иностранца, хуй его знает! Жалко стало его.
Кое-как довез, куда он попросил, - на Преображенке где-то, - а денег не
взял. Я отъезжал - смотрю, стоит грустный такой, оглядывается, чуть не
плачет... Вот страна у нас - доводит иностранцев...

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...

Комната сис. админов и программеров. Телефонный звонок.
- Кто у вас спец по блюдечкам?
- Да мы больше по стаканам.
- Дошутитесь. Я вас всех к е... матери повыгоняю. Быстро ко мне.
Трубку положили.
- Начальнику блюдечки понадобились, а мы тут при чем?
Самый молодой вскочил, побежал.
- Да я ему вчера программу "Екатеринбург на блюдечке" поставил,
загрузить не может.

Есть у нас препод Сергеев Владимир Ильич, с которым связано множество
историй. Вот одна из них.
Купил он где-то в 90-х шапку норковую и идет вечером с института домой,
размышляя о том, как грабители срывают шапки с прохожих. Идти домой ему
приходилось по неосвещенной улице. Идет, размышляет, и именно в этот
момент ему надо было свернуть в переулок у ветвистого дерева, где
стояли курили два парня недоверительной наружности. Сергеев
сконцентрировался, только прошел между ними, чувствует, нет шапки. Резко
развернувшись, с криками "Эй, вы, суки" Сергеев побежал за парнями.
Одного догнал, немного отдубасил, но шапки у него не оказалось.
Смирившись с тем, что второй убежал с шапкой, он грустный побрел домой.
На том самом повороте на ветвях ветвистого дерева он и обнаружил
пропавшую шапку. Самое интересное, что парень, которого Сергеев смог
поймать, совсем не сопротивлялся битью.

из ящика (РТР, 8.02.2007, 12:06 (мск+3), новости:
"судебно-медицинская экспертиза святости в мощах не обнаружила"

да простят меня православные, христиане и все моно- и политеисты!

Про незнание русского и совершенство логики северных народов СССР
(бывшего).
Мой отец работает бла-бла директора АОА "Тыры-пыры-пассатижи", контора
занимается строительством. Так как он бла-бла директора, то он имеет
право спрашивать, а подчиненные обязаны докладывать, а работает в
Республике Коми, то соответственно коренное население тоже работает в
этой же организации.
Так вот приходит местный(М) и докладывает своему начальнику(моему
отцу(О)):
- М: Ее привезли!! (Очень довольный)
- О: Кого ее?
- М: Цемент!!(еще более довольный)
- О: А почему ЕЕ?
- М: А потому что ДВА КУБА!!! (ваапще нананэй)

зе енд

Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего
офиса, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой
позе...

История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну.
Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья.
В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с
сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за
"руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться,
в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г.
Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце,
воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался
выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее
свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора,
собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу
следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую
ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего
отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным
наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление
транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если
рядом нет мамы.

Сижу, работаю, стучу по клаве, для внешних запросов "включен
автоответчик". Пробегает мимо меня сотрудник из отдела снабжения.
И вопрос напрямую:
- Что мы закупаем в фирме...?
Автоответчик (бодро и уверенно) - лохотроны!
По молчанию и круглым глазам чувствую - брякнула что-то не то. Звуки
вроде бы правильные, но последовательность не та..
- А-а-а. Извини. Эхолоты.

Секс по рецепту

Это было в то время, когда ГДР в ФРГ начинала превращаться, и некоторым
нашим военнослужащим неохота было на Родину возвращаться из квартиры где
туалет больше, чем будущая комната в общаге под Моздоком. Это если
повезет, и вовсе не попросят.
Василий, друг моего приятеля Николая, не знаю в каком он чине был, решил
остаток жизни провести в благодатной Европе посредством, обычное дело,
фиктивного брака с немочкой, которую ему нашли люди добрые. Была она
старше его лет на двенадцать и имела на тот момент полновесных 56 лет, и
естественно внешность не Марьи Царевны, но в этих делах вы понимаете это
не самое главное. Заплатил Василий сколько положено, постоял в кирке или
как у них там это называется, и стал законным фиктивным мужем данной
немочки. Да вот еще что. Он переехал к ней на некоторое время, как и было
договорено раньше, исправно платя за постой. И все было бы хорошо, и
через какое-то время благополучно стал бы Василий немцем на полных
законных основаниях как муж данной гражданки, кажется звали ее Грета, но
это не важно, и был бы ему социал, и все блага, что предлагала своим
ГДэРовским братьям ФРГ, но...
Как-то выпив больше обычного, захотелось ему телесных утех. И в этом нет
ничего необычного для русского человека. И так как никто в то время
близко не пробегал, то и подвернулась ему, скажем так, под руку его же
законная фиктивная супруга Грета. Все было бы ничего, но предприимчивая
немочка, нужно отдать ей должное, сопоставила то, что как бы у нее есть
муж де-факто и де-юре, и отказываться от такого счастья ей, естественно,
не хотелось. О чем она и объявила едва проснувшемуся Василию, от чего он
с похмелья не очень обрадовался. И мягко, но уверенно отказался исполнять
роль мужа де-факто. Но одно не учел Василий - что он не в родном Омске,
а как-никак в стране с большой правовой историей и все здесь не так
просто. Жена подала на него в суд за неисполнение вы понимаете чего! И
наш герой очутился перед тяжелым выбором: или судья признает брак
фиктивным и тогда все рухнуло, никакой светлой жизни уже не будет в
сорок с чем-то мальчишеских лет или...
Наш герой выбрал или. ... И мы не можем его в этом упрекнуть.
Николай посетил друга в тот самый момент его жизни, когда немочка,
вкусив необходимый минимум радостей семейной жизни, решила, что радостью
она-то и была обделена. И побежала к доктору на консультацию.
Вернувшись, она триумфально размахивала бумажкой у Василия под носом.
Доктор. Прописал. Пять! Раз! В неделю!
И образовался эдакий злой роковой треугольник. Василий, его супруга,
решение суда и посередине предписания доктора.
Посетил своего друга Николай в эту лихую годину, и как водится, сидели
они за бутылочкой и, надо сказать не одной, но как-то веселья не было.
В воздухе висела какая-то неопределенность. Да еще немочка время от
времени выходила из своей комнаты в капотике и миленьком пеньюарчике.
Немцы в этом довольно беспардонны. И укоризненно поглядывала на Василия,
на что он вполне резонно отвечал, что друзья из России к нему не часто
приезжают, и друг хочет посмотреть интересный фильм, а я ему перевожу.
Лопнуло терпение у Греты, когда она в очередной раз показалась на
публике, а на экране телевизора было лишь мелькание и шип. Германия
Германией, но и там люди иногда спят. И так как она решила, что уже
достаточно знает Николая, то изрекла: "Немедленно, Василий, иди спать,
потому что доктор прописал пять раз в неделю!". И скрылась в своем
логове.
Посмотрел друг Николаю в глаза и спросил: "Коля, не подсобишь?"
И не подсобил Николай другу, хотя и был отзывчивым и добрым человеком.
И даже две бутылки водки, влитые в Николая предварительно коварным
другом, не помогли.

Хотелось бы рассказать о событиях, недавно имевших место в одной
маленькой, но гордой африканской стране.

Диспозиция примерно такая. У власти уже 23 года находится
генерал-президент, в свое время успешно провернувший военный переворот.
Это было после смерти предыдущего президента, который правил 26 лет. Так
вот, нанешний президент когда-то был вояка хоть куда, бравый полковник.
Но когда ему перевалило за 70, начал сдавать. За неполный год его два
раза экстренно вывозили в Швейцарию на лечение, на специально
зафрактованном самолете (а страна, напомню, ну очень бедная). Злые языки
утверждают, что лечение, конечно, помогло, но бывают моменты, когда
президент не вполне осознает, что вокруг него происходит.

И есть у президента давний друг, бизнесмен С. А также есть и другие
друзья, например госчиновник Б., которого президент сделал чем-то типа
премьер-министра. И вот, значит, между бизнесменом С. и почти
премьер-министром Б. разгорелась вражда. Ну, типа, кто главнее. А тут
еще на бизнесмена С. завели уголовное дело за воровство государственных
средств в особо крупных размерах. (Ну, скажем по правде, для России
такие средства были бы совсем не крупные, так, копейки. Но для этого
маленького африканского государства этих денег на бананы на год бы
хватило, наверно.) И вот, значит, кульминация борьбы: бизнесмена С.
упекают в тюрьму, с явной подачи госчиновника Б. И кукует бизнесмен С. в
тюрьме дней 10 (а тюрьма в этом африканском государстве - это не курорт,
даже по сравнению с российскими тюрьмами). Президент безмолвствует.

А дальше - это уже не театр, это цирк.
Президент лично, с охраной и сопровождением, приезжает в шикарную
резиденцию бизнесмена и осведомляется:
- А где же, собственно, мой друг бизнесмен С.?
- Он в тюрьме, - отвечают президенту.
- Как! - изумляется президент, - и давно он там?
- Да уже дней 10.
- Неужели! Почему мне никто не сообщил? А кто его туда засадил?
- Да вот, вами же назначенный госчиновник Б.
- Не может быть! - поражается президент, - ну так поехали в тюрьму.
Приехали к зданию тюрьмы.
- У вас ли бизнесмен С.? - спрашивает президент у тюремщиков.
- У нас.
- Так давайте его сюда!
Президенту никто не смеет перечить. Особенно если учесть, что его личная
охрана может открыть огонь на поражение без предупреждения. Бизнесмена
С. приводят. Президент сажает его в свою машину и собирается уезжать. Но
бизнесмен подает голос:
- Господин президент, я тут, собственно, не один. Помните бывшего
заместителя председателя центрального банка, а потом министра? Он тоже
здесь! По ложному обвинению в соучастии в воровстве тех средств, которые
я якобы украл! (Ну, вы же понимаете, все это грязная ложь...)
- Этот достойный человек тоже здесь? - удивляется президент. - А подать
его сюда!
Второго бывшего заключенного тоже приводят. Он садится в другую машину
президенского кортежа. Кортеж едет в дом бизнесмена С. Некоторое время
спустя, по улицам столицы проезжает на машинах группа сторонников
бизнесмена С., которые гудками клаксонов салютуют освобождению своего
патрона.
На следующий день, когда местная (а потом и международная) пресса
начинает смаковать подробности этого инцидента, прокурор, ведущий
судебное дело бизнесмена С., издает пространное сообщение для прессы.
Из этого сообщения следует, что, оказывается, здоровье бизнесмена
оставляет желать лучшего, и ему необходимо лечение. И только поэтому, по
гуманитарным соображениям, ему изменили меру пресечения с тюремного
заключения на что-то типа подписки о невыезде. Про личное участие
президента, понятно, ни слова.
На этом заканчивается смешное и начинается трагическое.

Для народа этой маленькой африканской страны дело бизнесмена С. стало
последней каплей, переполнившей чашу терпения. Если президент может
запросто слетать в Швейцарию, то у народа на еду не хватает. Профсоюзы
объявили всеобщую забастовку. Почти вся страна не работала две с
половиной недели. Начались массовые выступления протеста. Их подавили.
Результат на момент написания этой истории - примерно 100 погибших и
порядка 300 раненых. И, похоже, это еще не конец.

P.S. : Кто в курсе, поймет, о какой стране идет речь.
P.P.S. : Если история окажется популярной, напишу еще некоторые "штрихи
к портрету".

Я люблю пиво, и от него у меня растет живот. А мой друг Вовик пиво не
любит и не пьет, но живот у него растет не хуже моего. Вовик стесняется
своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит
трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но
фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую свое стеснение пивом,
отчего все время хожу пьяный и веселый. Моя жена считает Вовика
человеком ответственным и положительным, но живет со мной. Вовкина жена
тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним
развелась...

Вот так мы и живем: Вовик - по законам жизни, я - по законам Фостерс.