Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kla
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".
Напомнила история 10 от 12.05. Оригинал утерян в бескрайних дисковых пространствах, но рукописи не горят. Итак...
году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите, звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."
Я понимаю, что там попали на бабки, на ремонт, кто-то даже на синяки и переломы, но как звучит!
"У причалов морского порта столкнулись четыре судна: «Пасифик Мермаинд» (флаг Либерии), «Гиоргос Би» (флаг Мальты), «Берингос Ай Ди» (флаг Гонконга) и... российский буксир «Бодрый»."
Я просто вижу, как этот "Бодрый" буром прёт среди заморских посудин: "Па-а-абргись!!".
"на теплоходах «Пасифик Мермаинд» и «Гиоргос Би» повреждены спасательные шлюпки, на «Берингос Ай Ди» повреждена шлюпка и на фальшборте есть вмятина длиной около 20 метров. У буксира «Бодрого» деформированы площадка сигнального мостика и леерное ограждение".
Ну и не фиг тут с целлулоидными фальшбортами вышивать, как по Бродвею. Вот мне верёвочку (леер) порвали.
По ящику докладывают историю песни "... кто-то кое-где у нас порой...". Между прочим, оказываеся, что когда советскому государству потребовалось создание положительного образа советской же милиции, на телевидении задачу поручили отделу ПиФ, что означало (внимание!) "приключения и фантастика". Как их за саму эту идею тогда не посадили...
Только что по НТВ в новостях: "После саммита на о. Русский будет передан... весь комплекс зданий общей площадью пятьсот миллиардов квадратных километров". Сука буду, слушал внимательно. И миллиарды и кв. километры. Не заебётесь полы мыть?
При том, что площадь нашей планеты 4piR**2=510 миллинов кв. километров
Только что в бегущей строке на ДТВ "Срочно требуется стоматолог-уролог" Я понимаю, там должна была быть запятая. Но "пусть телезрители отгадают" - версия покруче будет.
извините, но остальные копирайты утеряны. To: ????? ????? ; 'ZinaF@Clal-Ins.co.il' Subject: FW: Fw: skazka
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак, и просидел в приемной.
Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа.
Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеется.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока нашел...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила,
взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к. е. м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтер и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками.
Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба, залез к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.
Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская,
забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завелся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскреба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
Семейный разговор. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
О названиях фирм. "Раздолбай-сервис", кроме помянутой намедни Москвы, есть (или был?) и в Томске. А вот "на опушке" заводской территории один милый старого кирпича особнячок занимала фирма с не менее милым названием "Семь снабженцев". По-моему, талантливый человек (снабженец?) придумывал. Так и видится, то ли великолепная семерка по оптовым поставкам, то ли семь самураев от снабжения...
Уже третий раз на одном популярном сайте рассказывают, как смешно, что в рекламе говорится про "две стиральные машины в минуту, что в год - составляет больше миллиона". И предлагают посмеяться над арифметикой рекламистов. Предлагаю им всем проверить свою: 2 * 60 * 24 * 365,25 = 1051920. Все, можно смеяться.
Из старого: студент в день стипендии в столовке пользуется правилом правой руки, кладёт её на цены и читает только названия. Через неделю пользуется уже правилом левой руки, накрывает названия и читает только цены. А ещё через неделю - по правилу буравчика: зашёл, покрутился и вышел.
Англичанин с дамой катаются на лодке по морю. Вдруг появляется огромная акула и начинает кружить с явно кровожадными намерениями. Джентльмен выхватывает кинжал и готовится защитить даму или хотя бы подороже продать свою жизнь. Дама кривит губки: "Фи, Джон! Рыбу — ножом?!"
О мате и интеллигенции. Тоже навеяно сегодняшней историей. Вероятно, анекдот. Офицер милиции отвечает на вопрос журналиста: "Что вы, у нас в отделении все оперативные сотрудники вежливые, интеллигентные, нас на неинтеллигентность ебут"
Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков. Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики, Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос, занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков: какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух, то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма.
Я админ в сети магазинов. Звонок. - Здравствуйте, < Иван Иваныч >, я < должность > из < магазин >, у меня мышка крылышками машет все время, может это у меня связи нет, проверьте пожалуйста. Опешил немного, но до того, как лезть радмином, решил выяснить подробности. - У мышки нет крылышек, это мутант какой-то у вас. - Ну вот машет все время, желтенькая, летучая мышка. - Это иконка почтовой программы? - Ну да. Гора с плеч. - Ну-ка, проверьте, непрочитанные письма есть? Прочитайте. Перестала? - Да. Надо попросить директора филиала не брать таких "биологов" в товароведы.
на НТВ "Криминальная бла-бла": "... мальчик семи лет ни разу не был в школе, знает только три буквы, которые старательно складывает в слово. Говорит, волшебное."
Ну, на экране что-то выводил "Л... А..", но ведь не каждый успеет глянуть на экран.
Не доведет Инет до добра. Люся на ноуте отметила ссылку и хотела в аську кому-то послать. А аська ее на десктопной машине в онлайне. И ищет способ ноутовской мышкой на сивку ссылку засунуть... целится в монитор с дивана... Наверно, говорит, потому что мышь на веревке, была бы беспроводная - получилось бы, а? Вы как думаете?