Новые истории - основной выпуск

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед
посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна
rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю
загружать его багаж. Через некоторое время Стив
возвращается совершенно потрясенный. Он пытается
изучать русский и вполне сносно произносит фразы
типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он
сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос
и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

Сегодня завершилась забастовка государственных служащих в Израиле.
Особенно ее никто и не заметил. Разве что не проводились экзамены на
права. А так - только польза. Но не об этом речь. Мне рассказали яркий
пример забастовки в одном из госучреждений, произошедший лет 15 тому
назад.
Учреждение носит название Институт Геологии и работают в нем в основном
доктора наук. Итак, была объявлена забастовка и руководитель профсоюза
института получил приказ не пускать никого на работу. Каменной стеной он
встал у ворот и молча, но грозно отвергал людые попытки проникнуть на
территорию. А у многих были причины заступить на рабочую вахту. Одни
забыли в холодидьниках продукты, другие начали опыты и им надо было
чего-то там сделать, третьи стремились к телефонам. В общем причины были
разные. Народ волновался. Были попытки перелезть через стены, зайти в
обход, уговорить жалобными причитаниями, слезами. Но ничего не помогало.
Страж стоял каменной стеной. Пока один из самых нервных не протиснулся
поближе и не начал в припадке гнева орать что он этого не допустит.
Кричащий распалялся все больше и больше и наконец достигнув апогея
заорал:"Пустите меня, я буду его бить!". И тут случилось чудо. Страж, на
две головы выше и сильнее кричащего, улыбнулся и облегченно сказал: "Я
ждал этого! Можете проходить!". И первым прошел в свою комнату.
Оказывется в инструкциях которе он получил был пункт, что сопротивление
должно было продолжаться вплоть до непосредственной угрозы жизни. С тех
пор забастовок в институте больше не было.

Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же,
экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он
украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом,
в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские,
т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них -
это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром,
проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:
"спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы -
средневекового китайского фарфора.

Борис Ушеренко

Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал...

Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати
девчонка) и происходит примерно такой диалог:

- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла...
- Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ!
- ПОЧЕМУ?!
- НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!

Любовь зла...

В славном городе Н-ске жила-была семья интеллигентов в n-ном поколении:
мама, папа и единственный их поздний потомок Вася. Мама была филологом,
часто издавалась, печаталась в газетах, писала рецензии, критические
статьи и занималась прочими подобными вещами. Папа был доктор
археологических наук, изъездил пол-мира, сделал пару-тройку научных
открытий и написал кучу диссертаций. И вообще, их генеалогические дерева
гласили, что кровей они были непростых. И очень гордились этим, И еще
гордились тем, что не посрамили свои непростые корни и такие вот они
вумные и интеллигентные. И что судьба их свела таких голубокровых и
вумных.
Отпрыск Вася был нормальным и простым парнишкой, заканчивал школу и
подумывал о поступлении в институт на специальность абсолютно прозаичную
и не романтичную – программист. Причем учиться он собирался в родном
городе Н-ске.
Часто бывает, что планы родителей и их детей в отношении будущего
последних не совпадают. А тут уж тем более, семья интеллигентов в n-ном
поколении. Еще и аристократические амбиции прочно в генах засели.
Будущее своего сына они видели отнюдь не в бездушном общении с ЭВМ. И
учеба должна была протекать уж явно не в Н-ске. На единственного
отпрыска автоматически возлагалась обязанность быть аристократом и
интеллигентом.
В общем, папа позвонил кому надо, сгреб в охапку Васю и отбыл в стольный
град Москву. Там Василия поступили в крутой вуз на факультет
соответствующий мировоззрению семьи интеллигентов в n-ном поколении.
Папой были даны соответствующие инструкции, наказы, типа не пить, не
курить, в связи, порочащие фамилию не вступать и т.п. Снял сыну на
пол-года комнату, покрутился маленько в Москве на научных тусовках, со
стороны понаблюдал за поведением отпрыска и отправился домой. Пообещав
вернуться.
Через две недели Вася поверг своих родителей в ужас. Он позвонил домой и
сказал, что женится. Он влюбился в свою одногруппницу. Она была коренной
китаянкой. И звали ее, допустим, Ло Хань. Это был крах и полный пиздец
всем голубым хромосомам. Мама ложками пила валокордин, папа хрястнул
полпузыря коньячины. Срочно вылететь в Москву, чтобы исправлять
положение родители не могли, у папы должна была быть на днях суперзащита
супер чего-то, у мамы были обязательства перед изданием тоже на днях
закончить статью. Все переговоры велись по телефону. Вася ваще им
ультиматум поставил, либо давайте добро на Ло Хань, либо плакала
дальнейшая его учебная деятельность в вузе. Через сутки родители
сдались. Все таки отпрыск единственный. Да и вуз заканчивать надо. Может
перебесится, все тихо-мирно забудится. Ну, закружилась голова у парня в
Москве от свободы. А может она китайских императорских не менее голубых
кровей?..
И вот, позвонив, мама сказала, что они согласны и она хотела бы
поговорить с невестой. Сын сказал, что она здесь, рядом с ним и он
передает ей трубку. Мама услышала в трубке чужое сопение и молчание,
поняла, что ее слушают и выдала длинную тираду. Что они очень рады Ло
Хань, что они за единение народов и культур, что они счастливы за них,
что они верят в Ло Хань, что они уже ее чуть ли не полюбили и т.д...
Во время всего монолога в трубке слышалось сопение и молчание. Не
прекратилось оно и после окончания маминой речи. Маме захотелось
услышать адекватную реакцию невесты и она вопросила об этом в трубку.
Там послышалась какая-то возня и тоненький тихий голосок отрывисто
пропищал:
- Ти то такой? ...

В общем, папаша с мамашей двинули резко в столицу, всыпали своему
отпрыску по первое число и забрали из столицы назад, в Н-ск. Под
присмотр.

А учится теперь Вася все-таки на программиста.

Должен был ко мне придти зам.дира Моисеев Саша, счас охранник звонит
мне в кабинет:
- к вам Моисеев...
Я ему в прикол: Борис?
блять, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас выебу и дам тебе автограф
упал нахуй со стула

Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались че-нить новое
сотворить со своим компом) попалась мне в руки программа проверки
колонок на способность воспроизводить звуки заданной частоты. Самые
высокие звуки слышать могли только избранные. Пришел как-то ко мне
друган в гости. Сели как водится за комп, всякой хренью пострадать. Тихо
мирно сидим, что-то делаем, на кровати кошак спит, мы пивко пьем -
в-общем хорошее настроение. Я предложил ему испробовать - услышит ли он
звук в 20 кГц - указанный предел возможности колонок (я до этого
проверял - не услышал). Прибавил звук в колонках и врубил программу.
Звук мы не услышали, зато увидели кошака, сшибающего все на своем пути,
пулей вылетевшего из комнаты. Засим и порешили: колонки вытянули.

Ирония судьбы:)))

Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на
очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения
электричества.

Взято с сайта РИА Новости

Эти загадочные мужчины...
Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в
одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской
скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом
по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что
автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма
запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела,
спрашиваю:
- А че вы за мной гоняетесь?
- Просто... Из интереса...

Сижу я как то и отгадываю кроссворд...
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело
принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого
клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В
следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Во время плановой проверки пожарной безопасности в нашей организации
нарушений не нашли, но сделали пожелание: у огнетушителей заканчивается
срок годности, желательно заменить. Ну надо, значит надо. Закупили
полный комплект ОП-10 (штук 40) и поставили на лестничной площадке на
1 этаже с черного входа, намереваясь на следующий день разнести их по
пожарным щитам.
Хрен! В ЭТОТ ЖЕ день была проведена ВНЕплановая проверка пожарной
безопасности. И был выписан штраф "за загромождение запасных путей
эвакуации при пожаре".
Я в принципе не удивляюсь, у пожарных тоже дети есть, которые кушать
хотят каждый день...

Скоро будет Международный день борьбы со СПИДом, по этому смотрел разные
топики посвященные этой теме...
Цитата (http://www.lenta.ru/world/1999/12/01/aids/):
"1 декабря отмечается Всемирный день борьбы со СПИДом. В школах многих
городов России прошли "уроки безопасного секса", а также уроки,
посвященные употреблению наркотиков."
Улыбался...

Настя (5лет) увлеченно играется в своей комнате посреди разбросанных
кучек фантиков, ярких рекламных буклетов, рисунков и пр..
- Настенька, как на счет одеться и сходить на улицу погулять?
- Ой, мама, у меня такой беспорядок в бумагах..

Прочитал историю про препарат человеческого зародыша в институтском
музее, изготовленный такими-то студентами. Вспомнил школьную экскурию:
году примерно в 1978 в музее биологического факультета Ульяновского
пединститута демонстрировался БОБРОВЫЙ ПОГРЫЗ, изготовленный на летней
полевой практике студентами такими-то.
У этого прикола есть, как тут пишут, преамбула. Дело в том, что друг
моих родителей преподавал в этом самом институте, а студенческая полевая
практика проходила в красивом месте. Выехать в отпуск на природу,
притом, что палатки и припас везла экспедиционная машина - естественно,
родители таким подарком судьбы воспользовались. Так что я,
шестиклассник, сходил почти во все пешеходные экскурсии для студентов -
интересно же! И то, как двое здоровых парней отпиливали двуручной пилой
недоперегрызенное бобрами бревнышко, стоя по грудь в воде старицы, я
видел сам.
А потом, уже в сентябре, повели наш класс в пединститут на экскурсию,
музей был гвоздем программы. Я приятелям - одноклассникам сначала это
бревно показал - как же, чуть ли не сам бобра спугнул, а потом уже мы
рассмотрели подпись. Потом я еще долго прикидывал варианты подписи для
этого экспоната - и понял, что как есть - лучше...

Академия пожарной безопасности собирает средства на постройку часовни
иконы "Неопалимая купина".
Плакалъ!

сегодня по радио реклама:

началася жизнь-житуха
приобрел я клей "белуха"

по ходу реклама для токсикоманов