Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Должен был ко мне придти зам.дира Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет: - к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис? блять, он к нему на полном серьезе: - вы Борис? Слышу в трубку: - ага, счас выебу и дам тебе автограф упал нахуй со стула
Есть так называемое заморское "упражнение на доверие": человек стоя начинает падать на спину с закрытыми глазами и тот, кто стоит сзади, должен его подхватить. В один из дней пришлось мне вызвать техников на обслуживание сплит-системы, по телефону долго ломались и говорили, что дескать высотник очень занят и т.д. и т.п. В общем звонок в дверь, открываю – стоят двое, один здоровый детина 190смХ100кг, второй – полная его противоположность, мелкий. Говорят: давайте, ведите к "больному". Привел. Стою. Смотрю. Мелкий лезет через окно, "Здоровый" берет его за ноги и держит полностью за окном, как в дешевом боевике. ЕБАТЬ (!!), шестой этаж (!!!), я начинаю громко и быстро говорить: - ей, братуха, ты ж че делаешь-то? Тут же он блин счас вырвется и улетит у нас нах.. вместе сядем епрст! Он мне спокойно так говорит: Гражданин, все в порядке, это ж мастер, высотник! Кароче ушел я в другое место, переждал пока симбиозники закончили, и напоследок уже в дверях не выдержал и спросил: - вы наверно даже нахуй друг друга не посылаете и свечки за здравие регулярно ставите, да? Вот такое русское упражнение на "доверие", экстремалы блять. Alli
Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мы с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе) и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное рычание и увидел очень блин недобрый взгляд. Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал следующее: - мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою, будем поздно вечером.
После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче, мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваю голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр... Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я начал понимать следующее: А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь снаружи, оставив или бросив ключи внутри Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно, видит она меня в своей собственной квартире. В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.
Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на место... Она рычит... Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай, просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и ДАЖЕ слегка покусывала мою руку. Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно найти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он все это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного внимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с диким криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы ее зубы...
Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат, дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с животными. Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...
Был 7 день до моей свадьбы, соответственно в данный день было предложено меня "пропить" как следует, и с этой целью я со своими друзьями направился в баню. Мои драгоценные кореша, уважаемые семейные люди и в силу множества объективных причин практически не встречаясь все вместе, нарезались уже в первый час... Благополучно забыв обо мне как об объекте, который скоро станет женатым человеком, делились ностальгирующими воспоминаниями о том как все-таки раньше было хорошо и что надо встречаться чаще. Видя такую чудовищную несправедливость я пошел в парилку с целью уединения и осмысливания своего предстоящего бракосочетания и в один из таких особо грустных моментов я, находясь в состоянии легкого алкогольного опьянения, падаю с верхней полки и судя по ощущениям ломаю ногу. Кое как выбравшись к столу и пытаясь обратить внимания на свое бренное существование и на то, что мне как-то неудобно ходить, мне всяческими способами дают понять, что дескать перестань, до свадьбы заживет. Со временем успокоившись и начав употреблять крепкие напитки я пришел к выводу, что действительно - до свадьбы заживет. Мы очень хорошо отметили предстоящее событие, благо теперь я далеко не отлучался, отметили нашу общую встречу, вспомнили как учились в школе и т. д. и т.п., потом поступило предложение покинуть данное заведение и пойти ко мне домой с целью продолжения банкета. В мой одурманенный алкоголем мозг закралось сомнение лишь один раз, относительно приятного окончания вечера, да и только тогда, когда моя распухшая нога отказалась одевать ботинок. Не беда,- сказали друзья, бери свой туфель, на дворе лето, сейчас подъедет машина. Машина действительно подъехала, но водитель-умница, отвез нас не ко мне домой, а в травмпункт, где мне поставив диагноз и закатав до колена мою ногу в гипс, отправили домой с ботинком в руке, со слезами смеха на глазах сообщив, что я своим поведением поставил под сомнение предстоящее через семь дней мероприятие и до свадьбы вряд-ли заживет. Надо мной не смеялась лишь только собака, которая одиноко сидела около входной двери, да еще мои друзья, которые сидели в окрестностях больницы, пили водку из пластмассовых стаканчиков и попутно задирали местных медсестер. После того я собрал всех и мы поехали все-таки ко мне, была уже ночь и последующее происходящее было весьма туманным и смутно отпечаталось у меня в голове. Весьма расплывчато помнится, что я по причине того, что гипс – это не красиво, отломал под аплодисменты ровно половину, потом поступило предложение покрасить оставшуюся половину в черный цвет, под тон свадебного ботинка и многое-многое другое... К счастью кончилось это приходом моей благоверной..... Утром следующего дня в 11:00, мы должны было встретиться с моими друзьями и распределить роли в моей намечающейся свадьбе. Какое-же было неподдельное удивление на их лицах, когда я встречал их лежа и каждый произносил примерно следующее: - НОГУ СЛОМАЛ, ЭТО КОГДА Ж ТЫ УСПЕЛ??????? Действительно, блин, когда??
Примерно месяц назад я решил приобрести спутниковую антенну, все как полагается – комплект тарелка, ресивер и т.д. и т.п. Есть у меня друг – Леха, который постоянно читает всяческие специализированные журналы про технику, видео, аудио и которому запросто сказать, например: ты не замечал что твой ресивер хуже начинает работать в субботние и воскресные дни? Это потому что какие-то там волны блин из-за того что все сидят дома наводят наводки и т.д. и т.п. Постоянно грозится принести измеритель звукового давления, (ХЗ что это ) Бля, про какие-то там провода по тыще баксов за метр рассказывает, я как правило к его специализированным разговорам отношусь спокойно, да и все мы уже привыкли к нему, человек-то он хороший. Так вот, купил я с его советами весь комплект и встал вопрос относительно установки, он мне категорично заявил, что ставить будем сами, типа нехуй деньги тратить, лучше их пропить. На мой скромный вопрос относительно этого сомнительного действия он сделал большие глаза и сказал: ты че, там делов на 20 минут.
Ладно, приехал я домой, сижу жду вечера в компании еще одного друга – Олега, чтобы значит пришел Алексей и все поставил. Время проходит – Лехи нет, звоню на сотовый – он мне отвечает, что дескать сегодня никак по причине очень большой загруженности вечера. Ладно, делать нечего, не зря-же собрались, пошли говорю Олег ставить эту тарелку. Олег мудро отметил, что никогда этого не делал, я ему горячо возразил: Бля, да там делов на 20 минут. Залезли на крышу.... Осмотрели все тарелки, вроде направление определили, выбрали бетонное основание.. Блин, электричества-то для дрели на крыше нет, е-мое, бетон бля. Олег сказал: пошли отсюда, я сказал, раз залезли – хер я отсюда с этой тарелкой уйду. Бетон били часа полтора молотком по сверлам, эти три ебанных дыры я забуду очень не скоро!! Поставили, провели кабель.. Следующие часа три бегали с крыши через соседний подъезд ко мне домой смотреть в инете как правильно сориентировать тарелку, я нашел компас, и т.д. и т.п. кароче.. не показывает. Олег ушел домой, напоследок сказав мне, что эта затея изначально была обречена на провал. Утром на работе поделившись с сотрудниками своими проблемами и почему у меня руки не гнутся и хожу я как робот вертер, один мой знакомый делает бля большие глаза и говорит, я типа сам себе поставил, за 20 минут, у меня даже есть ПРИБОР! О, думаю, заебись, счас я этого дельфина отвезу к себе и он мне все настроит. Рано я радовался, я ЦЕЛЫЙ день (часа четыре точно), как помойный кот провел на крыше крутя эту тарелку и слушая писк какого-то ебанного прибора, который как мне сказали ловил спутник. Мой бля дельфин сидел у меня в квартире изредка названивал на сотовый говорил следующее: типа поверни бля на ЮГО-ЗАПАД, смотри за прибором и т. д. и т. п. Кароче ничего не показывает, я прогнал его из квартиры. Стоп, сказал я себе, ну все нах, позвоню я лучше в контору где покупал и договорюсь. Скупой платит дважды, за настройку с меня содрали ровно полторы шкуры, прошло действительно минут 10, потом мне сказали следующее: какой дебил это все ставил? Какой-какой думаю, знаю я какой... и кстати дебилов было несколько.. Лежу этим-же вечером, пью пиво, смотрю СПУТНИКОВЫЕ каналы... Зализываю раны, отдыхаю..... Звонок в дверь, открываю – стоит ЛЕХА! Говорит: ну че, пошли ставить.. Я ему говорю: - Леха, ты САМ ЛИЧНО ставил тарелку хоть раз? - Нет, ну че там ставить, 20 минут работы.. Начинает тыкать мне какой-то журнал, я его оборвал: - А прибор, говорю, у тебя есть? - Нет, типа на солнце будем направлять по компасу - ТОГДА ЛЕХА, ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!!! Е-мое, корреш натурально обиделся и ушел... до сих пор не разговаривает, но думаю что простит....
Друг мой Леха – в прошлом "таможня" в аэропорте рассказал следующее: в конце 90-х прилетает рейс с Азербайджана, досмотр и проверка паспортного режима, открывает паспорт одного "гражданина"- там вырезанное фото, походу размерчик 9 на 12, вклеено от руки на страницу, причем фото в полный рост: Диалог: - Ты че блять, дебил? - ?!!?? - Зачем вклеил это в свой паспорт? - Какая была, такую и вклеил, да и нравлюсь я себе на ней... Улетел обратно спецрейсом. Ладно хоть он там один на фото был, а то прикиньте – их там толпа-бы была сфоткана и кружочек где-нибудь центре – типа ссылка: это я и мои друзья...
Стою в курилке, краем уха слушаю двух водителей, разговаривают про морозы, Сергей рассказывает Мамуке (грузин) душераздирающую байку про одну девушку в какой-то деревне, которая с пьяных глаз на своей свадьбе, где было много таких-же нетрезвых дебилов, решила всех их удивить: Сергей: - представляешь, кончилась водка, так эта дура поперлась в одних туфлях по сугробам, холодно, минус тридцать.. идти – километров десять... в общем ноги потом пришлось отрезать... Мамука цокает языком и говорит: - ай-ай-ай, такая молодая... вай-вай-вай, так сильно натерла, да? Сергей на него пристально посмотрел, вздохнул и произнес: - Минус тридцать... снег... холодно... туфли свадебные.. десять километров через лес... Смотрю, Мамука завис... ,я решил ввязаться в разговор и спросил: - Мамука, ты бля случайно не из той же деревни, а? - Alli, какая деревня?!? я из Тбилиси!!!
Друг мой Леха – в прошлом "таможня" в аэропорте рассказал следующее: в конце 90-х прилетает рейс с Азербайджана, досмотр и проверка паспортного режима, открывает паспорт одного "гражданина"- там вырезанное фото, походу размерчик 9 на 12, вклеено от руки на страницу, причем фото чуть ли не в полный рост: Диалог: - Ты че блять, дебил? - ?!!?? - Зачем вклеил это в свой паспорт? Далее с рассказа Лехи вразумительные объяснения судя по всему состояться не смогли, поэтому отдал он гражданина погранцам, а сам еще где-то с час ходил и бормотал: - бля, оху..ли совсем.. о бля.. Я вот так думаю, ладно хоть он там один на фото был, а то прикиньте – их там толпа-бы была сфоткана и кружочек где-нибудь центре – типа ссылка: это я и мои друзья! Вот тогда-бы Леша совсем -бы наверно ебанулся.... :)