Новые истории - основной выпуск

копирайты утеряны

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор,
я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем
столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший
сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит
скоросшиватель с надписью "Зарплата".

Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но
тоже отлично помню те дифицитные времена.
Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа.
Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми брала
штурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто
сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть
что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа
вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу!
Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери.
Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче,
если кому-то удавалось купить что-то посерьезней
туалетной бумаги и соли - это уже была "везуха
человеку!"
А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это
всегда так.
Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху.
Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу
купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть?
Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать,
не скоро еще?
А тут гости к ним в выходные напросились, подружка
ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же
потчевать. И придумали. Муж говорит:
- А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставь
в духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации:
если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем.
(а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать...
Ну, ладно, договорились, и так и сделали.
Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают.
На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поесть
пора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы
спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка
плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придется
угощать.
Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по
квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга:
- Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть?
- Ну, да.
- Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли!

Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить.
Сколько раз рассказывал -смеялись все.

В секретариате подслушал, девушка говорит по телефону:
"... а я то думаю что за фамилия такая знакомая, где-то слышала ее,
вспомнить не могу... а оказывается это моя девичья фамилия!"

Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится
политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай -
казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не
нравится. Тем не менее она проводится.

Собственно история. Время действия - год 2004(или около того). Место
действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два
студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение
нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР...
в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по
программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться,
необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде.
И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина
казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем
задает вопрос:
- Ребята, а на каком языке писать будете?
Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы
заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в
несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и
страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего,
отвечает:
- На РУССКОМ!!!
Женщина качает головой:
- Да нет, ребята, я имею в виду - на Си, Бэйсике, Паскале?...

В 2005 году, отмечая свой благополучный развод, и желая новых
впечатлений я отправился в круиз Питер-Москва по Волго-балтийскому
речному пути. Компанию мне составил мой товарищ по работе Гена(высок,
красив, холост, но с дамами робок до безобразия, чарует всех дам своей
врожденной мягкостью, однако дальше не идет в силу непонятных никому
причин).
Так вот, плывем день, другой, потихоньку знакомимся с другими
пассажирами, и у Гены тут же образуется кружок поклонниц, которых он
развлекает беседами на самые разнообразные темы (разумеется, беседы
сопровождаются активным потреблением различных напитков). Наиболее
активный интерес к Гене проявляет Рита, менеджер крупного торгового
центра (симпатичная дама лет 35, которая некоторую помятость от жизни
отлично скрыла умела наложенным макияжем и стильным нарядом). Однако, на
все ее намеки и откровенно горячие взоры, Геныч отвечает только
смущенным покашливанием и робкой улыбкой.
На четвертый день я заметил, что терпение Риты иссякает, и решился на
диверсию. Подловив Риту в шезлонге на шлюпочной палубе, я непринужденно
взял быка за рога;
- Бедный Геныч... Жалко смотреть, как парень мучается...
Рита посмотрела на меня с хмурым подозрением;
- Ты о чем это?
- Да вот, полночи сегодня с ним проговорили... Он, оказывается, втюрился
в тебя по уши, но признаться не решается...
- Чего это он такой робкий? - кисло усмехнулась Рита, - Вроде не мальчик
уже.
- Так вот в том-то и дело... что мальчик.
- ??? В каком смысле???
- Ну, девственник то есть. Последний девственник Питера.
- Да ну тебя! Отвали. Шутник, блин...
Конечно, в этом я не был уверен точно, ибо знаком с Геной (на тот
момент) был всего около года, да и живем мы в разных районах, да и о
своих успехах он никогда не говорил.
Рита некоторое время молчала, потом насмешливо проговорила;
- И... что дальше?
- Ну, не знаю... Ты же к нему тоже неравнодушна...
- Это ты с чего взял?
- Так... Показалось...
- Ладно. Спасибо за информацию. Это ты сам решил помочь товарищу, или он
тебя подослал?
- Упаси Господь! Сам дурак додумался...
Засмеялась (уже хорошо!). Ну, думаю, дело на мази! Дама опытная, может
Генычу чего и обломится!
... Посреди ночи, когда я уже заснул, Геныч скинул с меня с кровати и
немилосердно тряхнув зарычал;
- Ты что, гад, Ритке наговорил?!
- Я? Гена, упаси Господь, только хорошее... А что такое?
- Б...ь! Я сегодня смелости набрался к ней подъехать, а она мне - да
ладно не притворяйся, я все знаю. Чего знаешь? Ну, мне Ярик сказал, что
ты голубой, потому такой застенчивый...
Я остолбенел. Вот сука! Ну, бабы! Вам имя - вероломство!

Был давеча неделю в Израиле, в Иерусалиме. Страна, как известно очень
небольшая по территории, но пропитанная древностью. Вот интересное
наблюдение. Понятие "далеко" - это 100 км. А вот понятие "Недавно
построенное здание" - 18-19 век....

Asket

Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой
пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти
посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее
панельку и украл. Ходила, искала.

Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов
в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа
"блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет
меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не
формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета
перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать
мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд
спрашивает:
- А зачем ты мышкой так крутишь?
Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером?

- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее
работает?
В глазах блонда недоверие:
- Да чего ты обманываешь...
- Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило
буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное
поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее
вращается поле?
Задумалась, потом:
- Ага, помню.
- Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит,
вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная
связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны
быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее.
У девочки в глазах появляется просветление:
- А, точно, помню! Нам такое преподавали!
- Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки
начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те
за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и,
соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего
- зови, я пошел.
Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед
сформированным отчетом с отвисшей челюстью.

Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования
квартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил
троих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со
словами: "Да формируйся же ты быстрей!"

Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я
подлец, да?

Гоша Севастопольский

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса
захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее
тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный,
не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от
бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный
бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто)
запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское
сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для
этого место.
Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на
пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором.
Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для
общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает
объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники
гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на
деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про
мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на
пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю
голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша
идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких
движений как можно скорее уезжаю. . .

Рустам из Самары.

Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и
больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не
поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал
животом, месяц в больнице лежал.

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с)

Про высокоморальных милиционеров.
Довольно часто бывает, что милицию ругают. Каюсь, и сам бывал грешен. А
бывает и так...
Знакомый выручал как-то из милиции своего сослуживца, рассказал.
Сослуживец этот в одну неподходящую ночь рассорился со своей пассией, и
решил в порядке "моральной компенсации" воспользоваться услугами ночной
феи. А где такую добыть? Знамо где - весь подъезд уклеян
соответствующими объявлениями, просто лохмотьями висят.
Спустился чувак вниз, а там темно. Ну не хотят ночью фонари гореть.
Достал он тогда зажигалку, стал подсвечивать. А тут как раз "наша
милиция нас берегла". Патруль.
Патруль: чего делашь?
Чувак: да бл...ь решил снять, читаю тут.
Патруль: ах, бл...ь. Разврат, значит. Ну, сука, пойдем-ка с нами. Попал
ты.
Чувак: за что? нет такой статьи!
Патруль: да!? а кто тут зажигалкой чиркал? бумажки поджечь и весь дом
подпалить кто замышлял!?
Так и забрали за "подозрение на терроризм".

Только что из маршрутки!
Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца
на коленях.
У отца в руках пакетик с конфетами.
Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое
время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка
конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит
Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное
лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!!
Все долго смеялись.

опять про блондинок. вчера еду по желтой ветке метро (калининская).
подъезжаем к конечной станции "Третьяковская". еще в движении объявляют
".. конечная, поезд дальше не пойдет..."и т.д., стою возле дверей и
слышу приятный голосок "вы выходите?"оборачиваюсь - блондинка!!!!!

Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".