Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик домой пьяный в стельку. Жена ему говорит: "Опять пил!" Мужик:"Нет." Жена:"Пил". Мужик:"Нет." Жена:"Тогда скажи "гибралтар". Мужик:"Пил".........
Вариация на тему К.Чуковского: Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка как лягушка ускакала от меня... Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой - та бежать... БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!
Забегает женщина в кабинет к гинекологу, рассупонивается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног и кричит: "Посмотрите на это!" Над ней склоняются два чувака, бывшие в кабинете. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: "О! Вам бы к доктору срочно". Та с удивлением: "А вы кто?" "Да мы здесь стены красим"
Мужику нужно было сдавать анализ кала в поликлинику. Отложил он это дело в спичечный коробок, сказал жене, что скоро прийдет и пропал. Жена изматерилась и пошла искать его во дворе. Дошла до поликлинники, зашла в пункт приема анализов, оказалось, что ее муж ничего не сдавал. Она разволновалась и стала названивать по больницам и моргам. Нашла его в реанимации. Забегает, лежит муж весь в бинтах в гипсе и на перетяжках, в носу трубочка. Та как заголосит, как запиричитает: "Да как же, Ваня! Да что же с тобой случилось?" Мужик сипит в ответ: "Ничего не помню. Помню только, что подошли мужики, попросили спичек прикурить".
Опоздала девушка на вечеринку и перед парнем оправдывается: «Я так спешила, так торопилась, что чуть ноги не сломала! » …Парень оглядывая (уже немного выпил): Да, сломать не сломала, но погнула конкретно!!! Ramzes
Туристы из Израиля отправились в Германию посмотреть на ужасы войны гетто, концлагеря, газовые печи. И вот ночью автобус не доезжая до очередного концлагеря поломался. Водила в шоке выбегает, кругом ночь, только в одном домике свет горит. Ну он подбежал, стучится. Открывает ему старый, толстый немец. Ну водила лепечет, мол везу евреев в Освенцим а автобус поломался, помогите пожалуйста. Немец репу почесал и говорит -"Вы знаете я бы помог, но у меня дома только духовка, да микроволновка"
Жена пилит мужа несколько часов. Он говорит ей спустя несколько часов: Дорогая, посмотри пожалуйста в окно - 8 марта, снег тает, солнце светит, народ веселится, а ты все заладила " Убери іЛКУ!!! Убери іЛКУ!":))
Идет как-то волк по лесу и подходя к медведю говорит: - Так, сегодня приходишь ко мне на обед. Я тебя съем. Медведь со страхом: Хорошо приду. Встречает лису и говорит ей то же самое. Она со страхом тоже соглашается. Идет дальше и встречает зайца и говорит то же самое что и всем остальным. Заяц говорит: А я не приду. Волк: Так и запишем: "не придет".......
Полувековой годовщине смерти Сталина посвящается: 200... год. Провинциальный городок. Зима. Уже постаревший и поседевший бывший диссидент-антисоветчик проснулся ночью от приятного ощущения тепла. Открыв глаза и окончательно проснувшись, он понял, что ему это не почудилось. В недоумении он подошел к батарее - так и есть - она ТЕПЛАЯ! Что-то нехорошее и тревожное заворочалось у него в груди. Влекомый смутными подозрениями он подошел к заваленному огарками свечей столу и шелкнул выключателем запылившейся от долгого неупотребления настольной лампы. Комнату залил уже почти забытый электрический СВЕТ, от которого у него екнуло сердце. Со все возрастающим волнением он направился в ванную и открыл кран: ВОДА ИДЕТ! И ДАЖЕ ГОРЯЧАЯ! Чувствуя, как к горлу подкатывает страх, диссидент выбежал на кухню, открыл газовую конфорку - вспыхнули синие язычки пламени. И ГАЗ ЕСТЬ! И тогда, преисполненный дикого ужаса он бросился обратно в спальню с душераздирающим криком:
- ЖЕНА, ПРОСЫПАЙСЯ, ВСТАВАЙ! БЕДА - КОММУНИСТЫ К ВЛАСТИ ВЕРНУЛИСЬ!!!
Анекдот: Изя говорит Абраму: «Я заболел, но к врачу не пойду- слишком дорого”…. «Изя я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину! »…….. Послушавшись совета Изя идет к доктору Давиду, заходит в кабинет и говорит: «Здравствуйте доктор, я ОПЯТЬ к вам! » Ramzes
Трасса. Стоит 600-й. Вдруг ему в зад врезается потрепанный москвич. Из мерса вылазят 4 здоровенных братка и вытаскивают из москвича, кого-то деда. - Бля, мужик. Ты на такие бабки залетел, что тебе и не снились! - Да, да... Я все сделаю... Только разрешите сыну позвонить. - А кто у тебя сын? - Да...Oн директор птицефабрики. Братки подумали, подумали... Ну наверно денег поможет достать... Ну и дали деду мобилку, что бы тот сыну позвонил. Картина. Трасса. Стоят 4 братков базарят друг с другом... Около своей машины стоит дедок. Вдруг на полной скорости подлетает БТР полностью груженный дисантниками, которые спрыгивают с брони и начинают усердно пинать братков и закидывать их во внутрь. Тут самый здоровый дисантник подходит к дедку и говорит:"Папа, ну сколько раз тебе можно повторять, что я не директор птицефбарики... Я командир "Беркута"!!!"
В продолжение о великом и могучем. В переводе не нуждается. Разговор прораба с рабочим: - На хуя хуевину нахуячили?! Ну-ка разхуячивай на хуй! - На хуя разхуячивать? Нахуячили и хуй с ней!
Женщины делятся на девушек, собственно женщин и бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и девушек с ребенком. Женщины делятся на дем, не дам и дам-но-не-вам. Бабушки уже не делятся, они разлагаются.
Сидят два школьника в кафе. вдруг за их столик собирается сесть мужик, но перед тем как сесть долго осматривает сиденье стула. Они переглянулись и говорят ему: Простите, а вы учитель? - Да, а как вы узнали? - А перед тем как сесть вы долго осматривали стул........
семья.. кто в семье кто: муж-президент, жена-власть, бабка- КГБ, дети - народ..... так вот звонок отцу на работу от детей: Господин Президент власть дома президента поменяла.... КГБ спит, а народ, то волнуется... Ramzes
В узбекской школе. - Темирханов иди на доска расказивай домашний задание. - ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок - Иды биля расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ" Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК за лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль арак жраль нагамими дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! -В этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать Ramzes