Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Masha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили, покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте. Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное. Далее. Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь, теперь уже соседей - ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью. У некоторых паника. Воздуха все меньше. А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить... У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить... В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха. А в туалет-то хочется - а в лифте дамы... Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку - чтобы не защемить чего... Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах... Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа (развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!), девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы, компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица). Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке - и человек начинает летать как в невесомости. Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше) взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и может быть мог прояснить непонятки - Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то? Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем объеме он действует и каким образом? Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение... - Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате направленного мутагенеза!
Фоменко с его "новой историей" отдыхает по сравнению с тем, что думают о нашей истории наши же дети.
История 1 Сестренке было лет 12 (т.е. история уже изучалась в школе не менее 2-3 лет, и по ней стояли стабильные пятерки). Я приехала домой из Москвы на зимние каникулы, ну и, решив поизображать правильную старшую сестру, устроила краткий опрос по истории, кажется на фоне чего-то услышанного в телевизоре. Диалог: - Кать, а ты хоть знаешь кто у нас сейчас президент? - Конечно, Путин. - А до него кто был? - (уверенно) Ельцин. - А до него? - (пауза, потом неуверенно) Ленин? [ага, ну да, сразу после Петра Первого] - Кать, ну ты че, Горбачев был. - Аа, и правда, тогда же Советский Союз был [отлично, хоть это знает. Родилась за два года до развала СССР] - А перед ним? - ээээээ.... Ленин? Поэтапно по генсекам спукаемся до Сталина, у нее глаза от удивления лезут на лоб: - Это что, Ленин еще раньше Сталина был??? [Сталин видимо кажется современником Ивана Грозного] - Ну да, конечно раньше. Он вообще в самом начале 20-го века был. - (на лице мучительные арифметические расчеты, потом в ужасе) Получается Ленин старше Анастасии??? [мы тогда фанатели от американского мультика "Анастасия", знали его наизусть. Это сказка про спасшуюся дочь Николая II Великую Княжну Анастасию, с обалденной музыкой Чайковского. Герои - Николай II, Распутин, революцию 1917 там приплели, в общем мультик про начало 20го века в России глазами американцев] - Кать, ну ты даешь. Да он умер в 1924. - Ну ладно. А я думала Ленин где-нить в 80-х годах умер. Заходит в комнату папа, слышит только последнюю фразу, и (будучи потомком богатых сибирских кулаков, ненавидит коммунизм и все с ним связанное) говорит: - Кать, в 80-х умерло ДЕЛО Ленина. Последовавший после некоторых умственных прикидок вопрос повергает нас в состояние ржания минут на... много в общем. - Почему же его дело так долго жило? А и правда, почему?
История 2 Наша бабушка из семьи потомственных кузбасских шахтеров, родилась в городе Прокопьевске Кемеровской области, там же всю жизнь жили ее родители. Ее отец - наш прадед - был геройским мужиком, прошел всю ВОВ до самой Германии, умер не дожив несколько месяцев до 50летия Победы. В годовщину его смерти приходит бабушка к нам домой (живет рядом, и регулярно проверяет не оголодали ли ее великовозрастные внучки), печет блины, кормит сестренку (ей лет 13 было тогда) и говорит - Вот Катя, съешь блинчик, помяни деда Герасима. И рассказывает про его геройское военное прошлое. В глазах у ребенка недоумение - она конечно это все знала, но видимо только сейчас попыталась проанализировать логическо-географические связи. - А что, в Прокопьевске немцы были? (напоминаю, Кемеровская область) - Кать, ну что ты, конечно нет. - А с кем же он тогда воевал??? Бабушка в ауте. Потом с возмущением идет пилить наших родителей. Родители, давясь от смеха, позже рассказали это мне по телефону.
Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит... Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски говорит... Друг мой минуту слушал, потом сказал: "Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."
Студент сдает экзамен. Ничего не может сказать по существу, преп хочет поставить два. Студент:Не-не. Подождите, а если я сейчас головой стенку прошибу, вы мне 3 поставите? Преп (с сомнением): Ну, попробуй. Студент разбегается и прошибает головой стенку. Преп: Ладно, ставлю тебе 3. Студент: Не-не, подождите. А если я сейчас членом парту напополам разломаю, вы мне 4 поставите? Преп (заинтригованно): Ну,попробуй. Студент размахивается и разламывает членом парту напополам. Преп в шоке: Ну, ладно, ставлю 4. Студент: Не-не, подождите, а если я сейчас написаю вам на голову, а это превратиться во французские духи, вы мне 5 поставите? Преп: Давай! Студент писает препу на голову. Преп нюхает и говорит: Что-то не похоже на французские духи. Стедент: Да? Значит не получилось. Ладно, ставьте 4.
И еще одна история, опять же про МИФИстов, так сложилось - я их много знаю... Семейная пара, муж и жена, каждому по 20 лет. Аня - девушка героическая, до сих пор ей удивляюсь,на тот момент была на девятом месяце беременности, причем в институте на занятиях ее наблюдали еще за неделю до родов и уже через неделю после. Причем на период родов жили ребята с мамой супруга. А рожали они так. Утро, шесть часов. Леша(собственно, муж)просыпается случайно, поворачивает голову, видит прямой такой взгляд любимой жены. - Ты чего? -Леша, у меня живот болит. - Пойди сходи в туалет. - Я уже ходила... -Ну и? - Все равно болит... -Ну еще раз сходи... -Я уже два раза ходила, все равно болит... ..... Пауза....... - Ну и что ты думаешь? - Наверное, я рожу сейчас... ...... Разбудили Лешину маму. Мама посмотрела, говорит Лехе, вези в роддом. ...... Едут ребята в роддом. Лешка, соответственно, за рулем. (Напоминаю, у Ани схватки...) - Ой, Аньк, осрамишься... Доктор тебе скажет: "Тужься, тужься!", а ты ему: (далее следует звук, сопровождающий обычно бурные постпроцессы пищеварения) "Ой, доктор,извините..."
Эпилог. Ребенок родился веселый, ей сейчас 2 года 4 месяца, а прощается она перед сном иногда так: "Спокойной ночи, мама.(Поцеловались).Спокойной ночи, Леша.(???) "
Вчерашняя моя поездка в поезде. Поезд опоздал в Питер на полтора часа. Проводник был молодой и очень тормозной. В 7.05 - время прибытия поезда - он постучал в наше спящее купе и раздал билеты. Кто-то из пассажиров охнул, глядя на часы -мол, приехали уже, а вы нас только будите... Проводник говорит: Все равно опаздываем... -На сколько? - Не знаю... - А где мы? Проводник задумчиво смотрит в окно и отвечает: Где-то в лесу...
Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен. Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в первый же день он попросил взять ее на руки. - Мама, можно я ее подержу? - Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно, головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат) - Ну я же ее на пол бросать не буду!
Дело было так: Работала я в первый раз за границеи - в Австрый. Бил совместный проект на 2 месяца. А я приехала аккурат перед началом католического поста. В последний день перед постом у них что-то вроде карнавала и в нашем институте организовали огромную вечеринку. Сначала все было очень чинно - присутствовало все начальство, а потом началось настоящее веселье с обилием (по австрийским меркам) спиртного. Где-то в 5 часов утра все решили, что пора бы расойтись, так как завтра в 9 надо начинать работу. Я смотру - два очень приятных парнишки - Арно и Маркус - начинают сдвигать стуля. На мой вопрос: Зачем? сказали, что домой ехать уже поздно и они лягут спать здесь. Надо заметить, что жила я в гостевих комнатах, которые находились этажом ниже. Плюс к этому у меня бил номер с двумя кроватями. А в соседней комнате жила моя подруга Лаура, тоже приехавшая поработать на небольшой срок из Венгрии. Моей русскь душе стало этих мальчиков жаль и я предложила Лауре переночевать нам вдвоем в ее комнате (мы девушки изящные - на одной кровати не тесно), а мою комнату предложить ребятам. Она согласилась (славянская душа!) и я после долгих уговоров все-таки всучила ключ ребятам. На следующее утро первый вопрос, который мне бил задан с диким любопытством в глазах бил: А правда, что Маркус провел ночь в твоей постели? Я совершенно без задней мысли говору: Да, но бил там не со мной, а с Арно. Следующий вопрос: А ты где ночевала? Я тоже без задней мысли: У Лаури, - и прибавляю, - так ведь для всех нас лучше... Странный взгляд в мою сторону и девочка ретируется. Через некоторое время все начинают на меня и Лауру странно поглядивать. Где-то неделю спустя я узнаю, что Маркус - голубой. Я потом долго питалась доказать свои гетеросексуальные наклонности...
Большой вступил в связь с Мариинкой. .... Музрук не размахивал руками и, по примеру своего предшественника Геннадия Рождественского, не стал с порога снимать с репертуара и бранить балеты Минкуса и Адама, не стал рвать оставшиеся от прежних времен контракты.
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: - Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Молодец... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Приходит парень домой с синяком под глазом, куртка порвана. Родители сразу же с вопросом: - Сынок, что случилось?.. - Отморозки какие-то пристали, часы отобрать хотели... - А ты их запомнил, опознать сможешь?.. - А чего я, пускай теперь их родственники опознают...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Что-то яйца беспокоят. - Снимайте штаны. Посмотрел, зачем-то вымазал йодом, написал чего-то на бумажке и говорит: - Идите с этой бумажкой к хирургу Иван Иванычу. Хирург Иван Иваныч посмотрел, помазал сверху зеленкой, написал чего-то на бумажке и говорит: - Идите обратно к Василию Петровичу. Пациент вышел и думает: “Посмотрю-ка я в бумажку, что это они меня туда-сюда футболят?" Разворачивает, читает следующее: " Иван Иваныч! Христос воскрес!" " Василий Петрович! Воистину воскрес!"
Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо ковырять в ушах. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"
Навеяно историей про "Дикого Мирона" (№19 27/07/2000)
КОгда мы, учась в институте, жили в общежитии, у одного нашего приятеля был сосед по комнате, мальчик учился на первом курсе истфака. А приятель - молодое дарование и уже почти что аспирант - специалист по индейцам майя, уникальный в своем роде человек, отказывался общаться со своим младшим соседом, мотивируя это тем, что тот дурак. Все долго не верили, обвиняя Д. в шовинизме и снобизме, говорили что детей мучить нехорошо и т.п... Предыстория такова - однажды, придя с какой то лекции, жутко вдохновленный мальчик спросил нашего Д. - скажи-ка, а ты про декамертон читал? с тех пор сосед проходил под этим кодовым названием - Декамертон. все позабыли - как же на самом деле его звали.
История, скорее печальная, чем смешная, но в назидание будущим покалениям:
Я сейчас живу во Франции и работаю в крупной Французской компании. При этом у нас 5 человек учат русский и очень меня этим мучают. Хотя, надо сказать, до вчерашнего дня все было очень скромненько, то с умным видом кто-нибудь проходя спросит "Ти гуляЕшь в парке?", то с абсолютно сияющей рожей и видом самого огромного в жизни открытия подойдет и, потыкав пальцем в грудь, обьявит "куртка коричневий", то, доверительно заглядывая мне в глаза, сообщит "Ти красивый дедУшка" (ну не удается им запомнить слово "девушка"!). Но все хорошее, как известно, когда-нибудь кончается. Итак, жила я себе относительно спокойненько, пока один из моих дорогих коллег не купил в магазине книжку "Ругательства русского языка" (есть во Франции и такое). Мдаа, даже я со своим богатым жизненным опытом половину увидела в первый раз! Там уже даже не трехступенчатый!
Итак, сегодня сижу себе на работе, как вдруг из соседнего отдела выходят двое "русскоговорящих" с улыбками уже даже не до ушей, а уж точно до макушки и громко обьявляют: "МашА! ОтсАси!" Причем, когда я резко развернулась на стуле и показала средний палец, удивился теперь уже весь даже "нерусскоговорящий" отдел (вообще-то очень хотелось ответить на манер моей знакомой француженки "Пошель на хУй!" - так красивенько с ударением на последнем слове и вечно всем удивленной французской интонацией, но поняла, что таких высот они еще не достигли; да и вообще у нас, как в полиции: все, что вы скажете, будет использовано против вас).
К истории #9 за 2 августа: интересно, многие отзовутся негодующими криками о том, что LOOM - это далеко не петля, а, скорее, ткацкий станок? Напомнила мне эта история случай один в метро: едут девушка с парнем, он на куртке у кого-то читает label “London Fog” и с умным видом кидаeт девице: “Смотри, ха-ха, лондонская лягушка!"
Vspomnilas' i mne tut istoriya, proizoshedshaya god nazad v Piterskom klube Metro. Kto byval, tot znaet. Tak vot, delo bylo zimoi i sootvetstvenno damy v shubah. A shuby u nih prinimayut sleduyushim obrazom: zdaesh special'nomu mal'chiku-parnyu, i on zpisyvaet meh, iz kotorogo sdelana siya shuba i nomer pasporta/studencheskogo.Prichem kogda on yavno uveren iz chego shuba, on ne sprashivaet, chto za meh. Tak vot, u moei podrugi byla shuba to li iz kota, to li iz krota, koroche, ona sama, po-moemu ne znaet iz chego. Stoim my v ochered', ya uspeshno sdala bez lishnih voprosov svoyu lisu, i nastupaet ochered' podruginogo kota-krota. Tak vot, garderobshik smotrit na etu shubu i sprashivaet:"A eto chto?" imeya v vidu, estestvenno, meh. Na chto podruga s iskrennim vozmusheniem, izumleniem i obidoi otvechaet: "Kak eto chto? Voobshe-to eto moya shuba!" Posle etogo ya lichno smeyalas' vsyu noch, da i seichas, vspomniv, ne mogu uderjat'sya ot ulybki.
Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит - машет кадилом вперед - назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая слова с упором на "о", проповедует: - В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом охуярю! В первом ряду сидел Олег, не выдержал и говорит: - Батюшка! Вы сказали "охуярю"! - Вот и пиздец тебе, сын мой!
Американская фирма, недельные курсы типа повышения квалификации. Занятия по программированию. Преподаватель мне (по английски): Представьте, что вы объект. Я обрашаюсь к вам с вопросом: "Что вы ели на завтрак". Что вы предпримете? -- Я преподавателу: "Верну вам содержимое завтрака." М. К.
"В кафе посетитель вежливо обращается к мужчине за соседним столиком, напротив которого с солонкой в руке сидит кавказец: - Извините, вы не спросите вашего приятеля: может, он будет столь любезен и мне соль передаст? Взрывается кавказец: - Кто ПЕРЕДАСТ? Это я, щто ли - Передаст??? Сам ты - ПЕРЕДАСТ!! И отэц твой - ПЕРЕДАСТ!!! И дэд твой - ПЕРЕДАСТ!!!... "
А сколько весит чугунок (апроксимируем 20 литров) каши? И с каких пор глина "тает" при высоких температурах? И прав Комментарий 6 от 25-го: нафига кашу студить?
История школы "Ленин был грибом", только не смешная.
- Дверь никому не открывай и уапЩЩе не подходи к ней, урод! У нас с мамой ключи есть! Понял? Понял или нет, скатина? Syn: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй, мы дровами топим!
Комментарий к комментарию к истории номер 6 от 4 августа (про нагрев воды в UK) Не сомневаюсь в ваших познаниях относительно физики водонагрева в УК, а вот в штатах, тоже греется вода на каждую квартиру/дом отдельно, но смесители и напор обычные. Может, это связано с тем, что здесь не просто колонка, а более сложный нагрев какой-то? Во многих домах на газе, это-то точно.
К комментарию #10 за 12 июля: ну привыкли так, сланг такой. Зато когда человек говорит: да для меня ничего дороже нет, чем Рушка - в торец совсем дат не хочется.
рицерь долген бил побить дракона. вот прихел он, видит камень громадный... и начинает орать: - ей дракон, выходи!!! быдем биться!!! - молчание он опять: - ей дракон, выходи!!! быдем биться!!! тут поварачивается камень и оказывается что это бил дракон... он говорит: - ну биться так биться! а че в задницы то орать???!!!