Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правдивая, дело было на втором курсе прикладной математики в славном КПИ. (Очень схожа с историей о плэйере за 6 апреля). Идет 3-я пара. Мат анализ. Народ уже полудохлый, а препод свеженький, носится у доски теоремы и леммы доказывает. Подходит к концу полупара. На галерке два кадра слушают плейер. Причем наушники у одного, а плэйер у другого. И постоянно второй увеличит громкость/ уменьшит громкость. Полупара закончилась. Препод задержал минуты на 2. Думаем ну вот щас отпустит на перерыв. А он говорит : - Ну вот сейчас докажем еще одну небольшую леммку. В это время на галерке парень с плэйером в очередной раз увеличивает громкость и парень в наушниках, оглушенный на весь класс : - Да ты зае..л !!! Препод вдрагивает, оборачивается к классу, ложит мел. - Перерыв. (Бурные апплодисменты). Мужик снимает наушники и не понимает, что происходит, он думал что сказал тихо, что его слышал только сосед. Сосед бьется в конвульсиях под столом...
Было это как-то в наши студенческие годы. На одной из пьянок допившись до желания приколоть хоть кого нибудь мы с приятелем решили разбавить водичку в подогревающемя чайнике спиртиком (полбутылочки рояля оставалось). Разбавили, и стали предвкушать, когда же он закипит и народ потянется к чайку ;-)))) - каков же был наш шок, когда в момент закипания чайник вспыхнул полуметровым факелом и очень декоративно продолжал гореть 8- ] - мы конечно его задули - но пока тушили - протрезвели до невозможности. P.S. Кстати - из выпивших потом "ЧАЙКУ" - отключились в момент даже старые и опытные бойцы ;-)))
Только что на спецкурсе препод ввел забавный термин - "четыреххвостка" (если я правильно понимаю сущность спецкурса, то это - в терминологии диаграмм Фейнмана - четырехточечная функция Грина). И понеслось - четыреххвостка такая, и сякая, и разэтакая... А потом появилась "Четыреххвостка сильносвязанная с ампутированными хвостами". Я лично представить себе такого зверя не могу, хотя препод утверждает, что встречал эти термины в литературе...
И еще одна история, опять же про МИФИстов, так сложилось - я их много знаю... Семейная пара, муж и жена, каждому по 20 лет. Аня - девушка героическая, до сих пор ей удивляюсь,на тот момент была на девятом месяце беременности, причем в институте на занятиях ее наблюдали еще за неделю до родов и уже через неделю после. Причем на период родов жили ребята с мамой супруга. А рожали они так. Утро, шесть часов. Леша(собственно, муж)просыпается случайно, поворачивает голову, видит прямой такой взгляд любимой жены. - Ты чего? -Леша, у меня живот болит. - Пойди сходи в туалет. - Я уже ходила... -Ну и? - Все равно болит... -Ну еще раз сходи... -Я уже два раза ходила, все равно болит... ..... Пауза....... - Ну и что ты думаешь? - Наверное, я рожу сейчас... ...... Разбудили Лешину маму. Мама посмотрела, говорит Лехе, вези в роддом. ...... Едут ребята в роддом. Лешка, соответственно, за рулем. (Напоминаю, у Ани схватки...) - Ой, Аньк, осрамишься... Доктор тебе скажет: "Тужься, тужься!", а ты ему: (далее следует звук, сопровождающий обычно бурные постпроцессы пищеварения) "Ой, доктор,извините..."
Эпилог. Ребенок родился веселый, ей сейчас 2 года 4 месяца, а прощается она перед сном иногда так: "Спокойной ночи, мама.(Поцеловались).Спокойной ночи, Леша.(???) "
Сотрудница Галина рассказала... Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот, как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова и говорю ему: - Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ ГЛАЗКОМ. Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате (нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.
Было это в университете на лекции по физике. Сами понимаете одна девушка, остальные физики. Доска, на которой писал лектор, была двойная. Исписав уже вторую доску лектор опустил первую. Девушка, видимо не успев переписать с доски, обращается к лектору: - Вы уже спустили, а я еще не кончила. Лектор поднимает доску обратно, ждет некоторое время, затем спрашивает. - Теперь я вас удовлетворил?
Не далее как в Субботу купил я себе PII 333Mhz ну и естессно похвастался перед друзьми, и вечером они напросились посмотреть(читай обмыть) енто чудо техники. Ну вечером сижу я жду народ и запускаю все что можно для просмотра производительности машины (игры, тесты, ест.) Раздается звонок в дверь. Заходит друг и вдруг начинает биться в истерике. До меня минут через пять доперло... Представте картину PII 333Mhz 17" NOKIA и.... Wolf 3D ;)
Помню, как-то на военной кафедру ИЭИ- Ивановский Ордена Знак Почета Энергетический им. В.И.Ленина Институт , впоследствии ИГЭУ (Ивановский Государственный Энергетический(им. того же) Университет), произошла со мной такая история: Был у нас препод по фамилии Фатхуллин (причем все знали, что шестая буква в его фамилии сознательно им изменена), спросил меня почему устав караульной службы принимается Министром обороны, а другой (уже не помню какой) - Верховным Советос РФ? Что там я ему плел - не помню, но суть ответа сводилась к тому, что один устав - прерогатива Верховного Совета, а другой - министра Обороны. Препод выслушал ответ, но по всей видимости его сильно напрягло слово "прерогатива". После моего ответа он сильно задумался, наморщил лоб, видно вспоминая где он мог слышать это слово, а потом, изрек: ответ верный, но... И далее то же самое, но без слова "прерогатива"... Больше он никогда меня не спрашивал...
Пишу со злости и про зеленку, поэтому, наверняка, попаду только в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть. Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и, с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы, не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital) с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки, музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или, лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой. Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр "Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или, на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.
>... тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке >в Москву. Вместе с нами, среди сотрудниц был и >единственный в их коллективе мужчина (швейная >фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в >смысле). Еврей по национальности, небольшого >роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в >общем, душа коллектива...
Ну и кто там был еврей? Я так и не понял!
(Ну фамилия у него Горидзе, а зовут его Аваз. Аваз-Аваз, Аваз-Аваз, а он грузин! (из репертуара А.И.Райкина))