Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все :)) Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.
Руанда, Кигали. Сижу, пью чай. Звонок из аэропорта: "Приезжай, твоя программа неправильно сканирует паспорта, не распознает несколько последних символов номера паспорта". У руандийской публики выяснить что-то по телефону нереально, поэтому допиваю чай и еду в аэропорт, не особенно напрягаясь по поводу рекламации. Все у нас уже бывало: и контрольные суммы в кенийских паспортах неправильные, и французские дипломаты неожиданно оказывались лицами без гражданства. И в 100% случаев виноватым оказывалось государство, выдавшее паспорт.
Приезжаю. Встречает меня сам DG - гендиректор иммиграционной службы (не медведь насрал!) Разбираюсь, говорю: так и так, номер паспорта у Кот д`Ивуара состоит из 12 символов, а в стандарте должно быть 9, соответственно оставшиеся символы не закодированы, пишите бумагу в Кот д`Ивуар, бла-бла-бла.
- Так значит, паспорт не поддельный? - с надеждой спрашивает меня DG. - Дык, ясное дело! - Ну слава Богу, что все разрешилось, а то этот мужик уже неделю у нас В ТЮРЬМЕ СИДИТ!
В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов начали брать.
Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.
Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а собаки истошно выли.
Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками, ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической подготовке.
Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился, чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.
Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними – русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном. Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и, сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы не убежал.
И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет, чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…
А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки, а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
Насчет истории от 16 августа про культурный центр "Русская старина", да и просто очередной штришок к портрету не самого плохого народа. Хотя имеются противоположные мнения... Мой главбух как раз принадлежит к данному народу, тому самому, что плохо выговаривают букву "Р". Специалист сам по себе хороший, мало того уникальный. Вообще такой типичный еврей, ну там фигура, манера одеваться, минимум внимания к прическе, стиль общения... Вечный участник анекдотов по жизни. Мало того, сам их про себя и организует. Рассказывает на днях: - Звоню сыну, говохю: - Сынок, ты получаешь хоъошую стипендию - молодец! ты устгоился летом на хоъошую хъаботу - молодец! Мы с мамой подумали что навегное тебе надо сокъатить выделение денег на кагманные хъаскоды... - Чувствую, на том конце тъубки меня начинают тихо ненавидеть, но пъодолжаю. - Мало того, навегное поъа часть денег отдавать маме! - И получаю от сына в ответ дъожащим голосом: - Ну папа! Ну что это за евъейские штучки!!!
... Нет, кому как... Люблю евреев... ... Сам принадлежу к Правоверным...
Щас раскажу историю о Эстонском языке. Лет 5 назад работал програмером на болшой немецкой фирме. И как то ко мне заходит шеф с директором предприятия. В таком составе ко мне они ниразу не приходили. Смотрю с письмецом каким то стоят. Шеф протягивает мне это письмецо и спрашивает что тут стоит. Беру письмо а оно на ЭСТОНСКОМ языке. Говорит что вот пришло письмо из эстонии с гос-вензелями но что там стоит никто разобрать неможет. Ждет от меня приблезительного перевода. Для немцев русский и эстонский язык в немецком понимании должны быть очень похожими. Получив от меня отказ с сылкой что албанский роднее русскому чем эстонский, шеф в гневе на моих глазах разорвал письмо и впервые на моей памяти смачно выматерился на русском языке. :0 В последующем после этого получасовом диалоге я узнал очень многое что думают немцы о самомнении эстонских чиновниках и их представлении о великом могучем эстонском языке.
По следам истории о том, как гайцы жгли пятидесятидолларовую купюру. Не знаю, как в других местах бескрайнего СНГ, а у нас на Украине налоговая ходит в форме. Есть у меня знакомец один, работает в налоговой. У знакомца есть маменька - заядлая курильщица. При этом сам он не курит (видимо, с детства нанюхался никотина под завязку). Будучи дамой очень хозяйственной и экономной, маменька не покупает сигареты в магазине, а покупает безакцизные на базаре (это немного дешевле). И вот как-то раз маменька попросила моего знакомого купить ей сигарет. При этом подробнейшим образом объяснила, что пойти надо туда-то и туда-то, там будет стоять мужик, торгующий сигаретами с ящика. Но безакцизные сигареты он, конечно, на ящик свой не выкладывает, - конспирация. Поэтому нужно подойти к нему и произнести кодовую фразу: - Безакцизные есть? После чего должен состояться акт купли-продажи. Знакомый, как почтительный сын, выполнил все инструкции со стопроцентной точностью. Нашел мужика с ящиком, подошел к нему и задушевно так спросил: - Безакцизные есть? Но мужик, вместо того, чтобы обрадоваться покупателю, повел себя странно: как-то сразу весь подобрался, руки по швам, грудь колесом, и, выпучив глаза, отчеканил: - Нет, не было и не будет!!! Знакомый слегка обалдел от такого поворота событий. Ну, думает, не иначе как рехнулся мужик. Но что будешь делать, нет так нет, повернулся и пошел. И тут, рассказывал он позднее, меня осенило - я понял, что я в форме! В налоговской форме, то есть... Маменька в тот день безакцизные сигареты так и не получила.
Навеяло историей про "ТРОПУ ПИДОРОВ" (от 16.08.05). Аналогичная ситуация была и у нас в полку: солдаты не любили обходить газон, а перлись напрямик по траве. И в результате протоптали дорожку. Попытки перекапывать дорожку не помогали: тропа толька расширялась. Тогда сержант Мансуров (командир отделения, ответственного за указанную территорию) собственноручно написал табличку "ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВ" и установил на указанной тропе. Он гордился своей находчивостью. Однако кто-то более находчивый добавил к последнему слову букву "а" (ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВа). А после обеда начштаба майор Козлов - человек-гора, Терминатор и Кинг-Конг в одном лице, орал на сержанта Мансурова, обещая оторвать тому яйца и заставить съесть, а кол, на котором крепилась табличка - засунуть сержанту в анус и несколько раз провернуть, чтобы острие достигло миндалин. ... а народная тропа так и не заросла.
- Мама, посмотри, какой красивый камешек! - Правда, Лиза, очень красивый! Сама нашла? - Да, сама. Папа, идущий чуть впереди: - Лиза, у кого уши растут? Лиза замирает на мгновение, опускает глаза и тихо так: - Ну, мы с папой нашли... То есть папа нашел и мне отдал. - Умница, ушки сразу меньше стали...
Интересуюсь, что за ушки и до сих пор совершенно очарована этой историей.
Лизе 4 года. У нее есть старший брат, которому 16, и который, по Лизиному выражению, "ее мучает". Поэтому она старается делать небольшие пакости в его адрес. Это присказка.
Лиза познакомилась с ножницами и их волшебными свойствами делать несколько из одного. Няня, которая и научила пользоваться этим необходимым в Лизином хозяйстве предметом, предупредила маму, что девочка, вероятно начнет втихаря экспериментировать с разными материалами. Мама покивала и подзабыла...
В один далеко не прекрасный день она увидела, что плед в комнате старшего сына порезан в нескольких местах. Конечно, старший сын был допрошен с пристрастием, всячески отпирался и искренне недоумевал, зачем бы это ему. Да еще в собственной комнате. Мама сыну не поверила. Однако, няня сказала, что слышала, как Лиза напевает тихонечко "Этоясделалаэтоясделала" и катается на маленьком велосипеде мимо комнаты, где сидит растроенный брат. Поскольку няню выдавать не хотелось, нужно было срочно что-то придумать. И тогда мама позвала Лизу к себе.
- Лиза, ты не знаешь, кто порезал плед в Сашиной комнате? - Нет, мамочка. (честный взгляд зеленых глаз) - Жаль. Мама отворачивается к плите и начинает что-то помешивать. Лиза настораживается. - Почему жаль? - Видишь ли, если детки говорят неправду, то у них начинают расти ослиные ушки на голове. Лиза в ужасе хватается за свою макушку. Но там ничего подозрительного нет и она уходит к себе в комнату. Через полчаса мама заходит к ней. - Лиза! Что у тебя с ушками?! Они стали больше! Лиза хватается за голову и, под влиянием маминых эмоций, начинает голосить: - Ой, мамочка, это я порезала Сашин плед. Я тебе неправду сказала! Мама, конечно, сразу обнимает свою хулиганистую ребенку и утешает: - Ой, Лиза, как хорошо, что ты правду сказала, смотри-ка ушки стали меньше, совсем нормальные ушки стали. Вот, молодец! Слезы в 4 года высыхают через 5 мин, и Лиза продолжает свои важные ребенкинские дела...
Теперь, если есть подозрения, что Лизок что-то натворила, мама или папа спрашивают: "А что это у тебя ушки какие-то большие сегодня?". Срабатывает всегда. ПОЧТИ всегда.
"Почти", потому что недавно ребенок подошел к маме и спросил: "Мамочка, у меня не очень большие ушки?". Мама быстро перебрала в уме события дня (ничего не порезано, не испачкано, конфет в вазе столько, сколько и было) и успокоила дочку, что с ушками все в порядке. Лиза сделала хитрые-хитрые глаза и сказала: "Аааа, ну ладно". И неспеша ушла, улыбаясь себе и своему знанию.
Снова читаю прогноз погоды и снова область с опасным названием Среднее Приобье. Четче дикцию, выразительнее артикуляцию! Никаких хиханек-хаханек! Как-то работавший у нас ди-джей Сергей Градобоев сказал вместо Приобье – Среднее Приібье. Ну сказал и сказал – читай дальше, с кем не бывает. Нет он умудрился та-а-ак сказать, что даже те кто в этот момент отвлеклись поняли ЧТО прозвучало. То ли он начал извиняться, то ли пытался объяснить, что к этой местности он ничего не имеет, а всего лишь оговорился, не знаю, что было. Знаю, только что потом ему звонили радиослушательницы и утешали! В общем прогноз погоды был безнадежно испорчен. Еще несколько таких оговорок и рейтинг наш взлетел бы как на крыльях. А на следующий день Сергей пошел к начальству. - Станислав Михалыч, - сказал он, - меня (не забывайте, у всех свои странности)... меня надо уволить! - А что такое? - Я в эфире вместо Среднего Приобье, сказал Среднее Приебье! Станислав Михалыч инициативу не поддержал, а начал совершенно бестактно смеяться. Так и не уволили Сергея. Но телевизионщики, которые почему-то очень его не любили, с тех пор стали его называть Сергей Градоебин.
Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс, второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим видом, но тем не менее нам было жутко весело. Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал. Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях использует различные анатомические термины от области стопы до петель кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется, уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат естессно остальные полушария. И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте и уместности фразу: - Слушай, Мишка, не капай на мозги... Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился... Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!
Вчера дочь (6,5 лет) вечером отправилась мыться. Включив душ, я ушла за полотенцем. Вернувшись в ванную застала дочь, которая с видом девушки из рекламы "Клэрол" пытается размазать шампунь по сухим волосам. Я направляю струю ей на голову. Дочь с возмущением хватает бутылку с шампунем и тыча пальчиком в надписи кричит: - Мама, что ты делаешь, это же шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС!!!!
Вообщем случилась такая история давным давно призошла она точно и рассказываю я ее тоже точно... Есть такая организация медтехника в советские времена она была в каждом городе.... история произошла в медтехника Алматы. Рассказала мне ее давнослужащий этой медтехники.... вообщем дело было так по гос распределению один завод у которого есть свой стомотологический кабинет, должен получить экскалатор кто стаматолог знает что это штучка размером с обычную ручку и весом не более ста грам..... И теперь от первого лица(зав склад отдела стамотология) приходит мужик с накладной и говорит "мне получить экскалаторы в количестве две штуки... я с завода такого.....(этот мужик снабженец этого завода) куда вставать на загрузку.... -- пока постойте сдесь.. -- дастали из коробочки два экскалатара и отдают мужику мужик краснеет синеет ясное дело вопрос в чем дело... ответ а я два камаза пригнал.... над ним смеялись все...
Достала уже фраза "у нас демократия", которую произносят к месту и не к месту. День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив это, говорю: "Все, на сегодня пить хватит". В ответ на это ее подруга произносит: "А у нас демократия! Пусть пьет!" Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с непередаваемой желчью говорю: - Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не спрашивал!!! Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.
Для справки: У древних греков народ официально делился на Демос (нормальных граждан) и Плебос (чмырей, быдло, люмпенов, плебеев и т.п.). Отсюда слово ДЕМОКРАТИЯ - власть граждан, но никак не власть быдла. Помните об этом.
История из разряда "Вольности перевода" (таких здесь хватает но их ещо не выделили в отдельную группу вроде "с3,14здили" или "скрипка лиса")
В мае решил съездить в китай, приодеться да и просто посмотреть на него. На китайской таможне долго ржал над вывеской : на картинке перечеркнутая сигарета, рядом картинка где изображена рука бросающая зажженую сигарету в урну...
но надпись... НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!! пессимизм какой то :)
Давно когда-то учился в Казахии в школе. Учился исправно. По этому случаю подсадили ко мне в соседи по парте казаха-двоечника, дабы он брал пример и перевоспитывался в отличники. Задали нам разучить стихотворение Некрасова про мелкого пацана с полными санями дров. Мой сосед, как обычно, с заданием не справился. Точнее, даже не попытался начать с ним справляться, а посему весь урок сидел тихо и старался не привлекать к себе внимания учительницы, что само по себе невозможно, ибо сидели мы как раз перед ней. Короче говоря, взгляд литераторши остановился-таки на моем соседе и он поплелся к доске отвечать, заодно прикидывая варианты историй про придирчивую училку в качестве оправдания за "двойку" пред строгим родителем. Стихотворение рассказывать он начал на удивление бодро:
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел - был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка везущая хворосту воз..."
Пауза. Учительница подбадривает, мол, хорошо, продолжай... Все-равно пауза. Вдруг в глазах бедолаги промелькнул лучик надежды: за время урока он ведь прослушал стихотворение несколько раз, а поскольку сидел тихо, то даже смысл повествования уловил. Худо-бедно, но уловил. И нашел единственно верный путь к спасению от неприятностей с папиным ремешком.
За дословность не ручаюсь - давно дело было - но что-то типа того: "В санях сидит мальчик... Маленький... Откуда дровишки? Из леса... Там папа рубит, а я домой везу... А семья большая. Два человека. Холодно..."
Под дружный хохот одноклассников и учителя сосед все-таки получил "тройбан" за свою прозу...
В конце восьмидесятых, привез русскую невесту во Францию, первый раз приехали к Бабушке. То есть, прием важный, и все как бы на высшем уровне. Только эта бабушка, живущая одна в очень большом доме, по старости лет уже не полностью справляется с хозяйством, плюс еще экономит до такой степени на всем, что это даже порой бросается в глаза. Я-то привык, все понимаю, а вот на невесту, которая привыкла к тому, как в России дом готовят для гостей, это произвело не лучшее впечатление. Так, сразу заметила пыль в каких-то местах – неодобрительно вытянула губу. На бутылке сока красуется позапрошлогодный срок годности – смотрит на меня косо, не пьет (я пью, с детства как-то привык). Но берет графин воды... который оказывается липким – наливши, кладет обратно уже с явным раздражением. Мне дает понять, но молчит, молодец, старается: все-таки официальное представление. Вот так кое-как одоляем первое (помню, еше масло слегка прогоркло), второе и даже третье, протокол не нарушается. Приходит очередь сыра. На подносе на почетном месте естественно красуется специально купленная долька рокфора*. Тут она мне тихо, сдавленно, по-русски – « Ну это уже слишком! Неужели не стыдно? Я больше не могу... ».
* (если кто не знает, на что это похоже – http://www.roquefort-papillon.com/degustation.html)
Едут мои родители в автобусе с моря… Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо… Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями громко, так, на весь автобус, спрашивает: - А у нас два водителя? Ответ: - Да. Пауза. Следущая фраза разбудила тех, кто дремал: - И, что – оба вот это за рулем сидят??? Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал… Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу: - Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…
Ездили на недельку в Скандинавию, сели в поезд, все чисто, культурно, кресла во втором классе широченные. Все супер, кроме того, что напротив нас сидят два индуса в чалмах. Ничего не имела против индусов до этой поездки... Когда поезд тронулся, они ритуально сложили руки и помолились, надо полагать, за благополучную дорогу. Потом старший достал молитвенник, завернутый в американский флаг (!?) и начал молиться вслух. Так они подталкивали поезд всю дорогу. ТРИ ЧАСА. Пересесть некуда. Я заткнула уши берушами и попыталась отключиться (час ранний, ехать далеко), но молитва послышалась еще отчетливее. Уши пришлось разоткнуть :))) В промежутках между молитвами индусы просто пели хором, пение прервалось только на время, когда они фотографировались на фоне Северного моря и приставали с вопросами к другим пассажирам и проводнику. Враки, что в индийских фильмах преувеличивают! Они и правда ВСЕ ВРЕМЯ ПОЮТ! Какой же кайф был вернуться "домой", в другое европейское гос-во, сесть в поезд и увидеть на окне наклейку "тихий вагон, разговаривать запрещено"!!!
Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется надпись «Орел»… Вроде как додумался чип куда следует вставить – молодец, орел. Убедили, что все-таки «Open». Вот думаю теперь, может точно, орел?
Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской, а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством. Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов - ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю, оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в служебное время, то есть и выпить водовки. И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины. Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом «морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь его была такова: - Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое. Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам желаю. Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода – разные весовые категории.
Из цикла историй про папу.. Назову коротко: "Папа и суп с "грибочками" Мне тогда было лет 12, сеструхе - 5, ее иногда дома одну оставляли, а в обед уже я со школы приходил и папаня с работы забегал типа "нас покормить", ну и самому заправиться. И вот как-то раз маманя наварила всякой вкусности - все в кастрюльках и на плите стоит, а одна маленькая вроде как рядом. Я в нее предварительно заглянул- там прозрачный "бульон" и белые кружочки плавают (морковкой порезанные), пальцем мокнул, попробовал - хина какая-то, очень горько. Ну и ладно, крышкой закрыл и почти забыл. Сестренку посадил за стол, стал еду по тарелкам раскладывать.. Тут папаня прибегает, сильно торопится, время на обед мало. О, молодец, сынок уже обедаете! Та-а-к, что там у нас имеется? начинает шариться по кастрюлькам: ага, супчик, тефтельки... О, ГРИБОЧКИ!(это он про ту фигню в маленькой кастрюльке)Я про себя подумал: Откуда грибочки? В лес мы не ездили, в магазинах тогда их не продавали, шляпки там не наблюдались да и горечь сильная, даже грузди отдыхают.. Папаня с ходу -Кто будет с грибочками? Я говорю - Не-е, я не буду. Он деловито раскладывает себе и сеструхе в суп. Начинают в двоем уплетать, сеструха хныкает, что горьковато. Папа успокаивает -ниче, мол, страшного, грузди горчат, ты, мол, с хлебушком, с хлебушком. Так все и спороли. Вечером приходит маманя, заглядывает в свою маленькую кастрюльку -там пусто, спрашивает где содержимое. Папа говорит спасибо за грибочки, были очень вкусные. Мама: -Какие нахер грибочки??! Это я делала ОТВАР КОРНЯ ДЕВЯСИЛА!! Конечно, все живы-здоровы остались, но с тех пор слово "грибочки" для папани стало кодовым.
Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка. А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3 запросто. Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше, появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить". Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!" Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя, кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут. Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что, опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон довольно быстро освобождался.
Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен. Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в первый же день он попросил взять ее на руки. - Мама, можно я ее подержу? - Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно, головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат) - Ну я же ее на пол бросать не буду!
Раннее утро. С бодуна. Покупаем с другом Алхасом продукты в магазине. Алхас измучен и почти убит. Хмуро складывает продукты в пакет. Говорю ему со спины - "Не забудь ТРИ ПАКЕТА МОЛОКА" Алхас, повернувшись к продавщице: - Девушка, и дайте еще МОЛОКЕТА-ТРИПАКА. ФИНИШ.
Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински. Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям, запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми, предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю: "А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине. PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка. Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".
Так, все, терпение мое лопнуло. Рискуя показаться всем злобной ворчливой каргой, все же выскажусь. Ну я понимаю, что современные молодые художники-иллюстраторы детских книг, выросшие в городе, не очень представляют себе, как в реальности выглядит домашняя скотина, дающая им молочко-маслице-мяско. Ну тогда хоть на старенькие детские книжки бы глянули, халтурщики, или в И-нете поискали, уж тут все можно найти! Итак, покупаю уже несколько лет дочкам книжки для самых маленьких, в основном это стихи (увы, далеко не классика жанра, но хоть в рифму и крупными буквами), сопровождающиеся яркими и красочными картинками. В двух-трех их этих книжек изображена домашняя коза. С тем, что у нее ВСЕГДА могучее коровье вымя, я уже смирилась. Но вчера нам подарили толстый и недешевый том "Сказок", где во всю страницу красуется породистый бык с крупными человеческими ЗУБАМИ. Бык не улыбается (слава Богу!), зубы сами по себе вылезают на передний план. Мама, кто же будет следующим? Кролик с рогами?
Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное покрывало. Девушка и предложила: - Ты сперва плавки сними, а потом садись...
У меня есть знакомый парняга который не прочь заложить за воротник «бухнуть» и, причем довольно таки частенько. И вот как-то раз встретил он своих давнишних друганов – алтухов, с которыми было тут же решено бухнуть за встречу. Так как парни совсем не пьющие :) в магазе было закуплено немерено водоффки, и дружной компанией отправились к нему домой. Встреча произошла довольно рано утром, и уже к середине дня народ был как бы сказать поточней в слюни. Нюанс в том, что он живет с матерью которая порядком устала от его гулянок, поэтому было решено что бы не спалиться перед ней проспаться до ее прихода. Но как всегда кому то не спиться. И вот один из приятелей, назовем его Аллеша ;), решил зло поглумить над своими мирно спящими собутыльниками: Заботливо полностью раздев товарищей и спрятав их одежду на балконе, он уложил этих перцев в недвусмысленную позу. А сам после доброго дела пошел домой прихватив остатки бухашки. Дальше начинается самое интересное: домой возвращается мама главного героя. Кругом валяется пустая тара, остатки закуски, короче полный бардак! В порыве праведного гнева она бросается в комнату сына, чтобы с ним объяснится и замирает на пороге… Ее лапочка, золотце, единственная отрада совершенно голый в обнимку с приятелем, тоже в одежде Адама, мирно посапывают на кровати. И в тот же миг раздался крик… Чудила сынуля, еле разлепив заплывшие глазенки, пытается въехать в ситуацию. Немного придя в себя он произносит фразу ради которой в общем то я и решил рассказать эту историю: - Мама- это не то, что ты думаешь! После этого два голых чела под оглушительный рев мамы пытаются найти свою одежду (они же были не в курсе, что Аллеша решил проветрить их одежду на балконе). Вот такие вот удивительные аборигены живут в нашем славном городе П…
Две вывески виденные мной лично : Салон красоты "Фангорн" (Фангорн это энт из Властелина колец, короче дерево говорящее) Игровой клуб "Мидас" (Мидас - царь кажется фригийцев, знаменит тем, что получил "в награду" от Аполлона ослиные уши, а также мог прикосновением обращать любой предмет в золото, в результате угробил любимую дочь и при поытке выпить вина, сжег все внутренности расплавленным золотом)
... Кроме того, в ходе различных официальных и неофициальных мероприятий президент России совершил поездки на горных лыжах, санях, снегоходах, ракетных крейсерах, атомных подводных лодках, яхтах, катерах, вертолетах, самолетах, лошадях, автомобилях, шахтных клетях, вагонетках и метро.
на чем он только не катался, только пешком не ходил... :)
Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики. Небольшую часть его коллекци публикую здесь:
Корова с плачущим лицом. Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и правом на пользование. Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция дороже, чем золото! Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто перенес на бумагу. Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству. Он был ранет. Швабрин выстрелил в него из пистолета. Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе. Народ любил Пугачева за жестокость. ... большая разница к жизни. Обстоятельства повести встретили их взгляды. Швабрин - простой столичный офицер. Пугачев был сожжен на костре. Восстание было направлено против крестьян. Родился Пушкин в 17-19 в. Я думаю как Пушкин по этому человеку. Пел песню самовар-инвалид. Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого) Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать плуг. В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все меньше и меньше становился. Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались глиной и шлифовались. Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом опять не видела. Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного знака препинания...) Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали. Она вилась между ними как степная чачка. Мать все били. Мать тихо думала. ... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей. Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...) Она терпела избивательства. Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а потом 5 лет не виделись. ... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово то писать?) Спятил весь двор, даже старый сторож. Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год. Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать. Дешевые цены... На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы... Дедство автора. Vалочик Вася. Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко. Корова стояла как в трансе. Корова издала громкий и дикий крик! Утром она стояла смирно у ворот. Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.
Довелось мне прожить 15 лет в Белоруссии. Так вот, по поводу "белорусы и русские - одна нация". Как известно, все белорусские национанисты нынче живут за кордоном. Те, кто еще в Минске - это те, которые национанизмом за деньги занимаются. Как сказал батька, грантососы. Я тоже живу за кордоном, в разных странах. И мне таковые частенько попадаются. Ну вот, присутствую на очередном кухонном выступлении на тему "Пушкин - белорус, внук белоруса, Достоевский - белорус, и вааще славяне на Полесье зародились". Задаю вопрос из зала, из-за стола, то бишь: "дык что, и все русские - тоже белорусы?" Оказалось, нет, язык не тот, культура не та, ну и вообще. Прошу уточнить. Оказывается, культура все-таки та же, и вообще тоже, но вот язык - точно не тот. При поддержке присутствовавших немцев, учащихся факультета славистики, собрание постановило: если Беларусь - не Россия, то: 1. Отделить Кельн от Германии, 2. Объявить Баварию отдельным континентом. Вот так. Может, давайте все-таки дружить, а?
Работаю в Сингапуре. Фирма большущая, интернациональная, поэтому в употреблении идет дикая смесь из 85% английского языка, сдобренным порциями китайского, маляйского, тамильского, фарси, болгарского (сам я болгар) и т.д., вплоть до одинокого минямарца...
Год тому назад моему другу Юре крупно повезло - он выиграл в лотереи США "Green Card". Конечно, ему сразу потребовалось не менее сотни разных бумажек, вот он и спросил куда надо идти прежде всего и резонно получил ответ - "Зал 1-С, спроси там у ейч-ар-а!" (в переводе с английского - H.R., что и произносится как "ейч-ар" = Human Resource, это отдел "Личного состава"). Ну, идет Юра в зал 1-С (а там, заметим, находятся сразу два отдела - "Личный..." и "Техника безопасности") и с порога спрашивает: "Мне справочку надо... А где тут у вас _Айшар_?" После минутного замешательства кто-то догадывается! - "А, вы спрашиваете _Хашара_?!"...
Бедный парень с маляйским именем Хашар! Он так и не понял, почему его вынудили в течении следующего месяца изготовить кучу справок для какого-то незнакомого белого человека, если до сих пор он заведовал только сектор рабочих из Бангладеша!
Вчера случилось. Жара - жуткая. Мозги плавятся! Вот. Разговариваю с мамой. Она расказывает про то, что звонили из РОВД по поводу недавней драки у соседей (у соседей телефон отсутствует). И просили, если увидим потерпевшего - сказать ему что его ждут в РОВД и т.д. Мамка говорит: - Это же он, этот, (читает на бумажке) Андрей Нах.. Нох.. НАХРЕН!!! Я по запарке немного не въехал: думал мама его ругает так... Переспросил... Оказалось что чувака звали Нохрин.)))
Сегодня случилось! Как говориться ПРЕАМБУЛА: вызывает к себе бухгалтер, мол зайди забери пенсионник (это такая зеленая карточка). Ну пришла, забрала. АМБАЛА Решила поделиться этим событием со своим молодым человеком и пишу ему по мылу: "Я наконец-то получила пенисоник" и не посмотрев, что сама же написала отправила... Вот теперь думаю, что он мог подумать...
Наблюдал на вокзале: Типичная забегаловка типа "язва"(беляши-чебуреки-пиво-водка-селедка), такой себе "аквариум" - двухметровые стекла в металлическом каркасе, ну, вы в курсе %), так вот, силами коллектива этого заведения на огромных окнах вырезанными из бумаги буквами размещена РЕКЛАМА - ЗАМАНУХА: " СИГАРЕТЫ ПИРОЖКИ ЧАЙ КОФЕ ПИВО СПИТРНЫЕ НАПИТКИ!!!"(А то никто не знает ;-)) А теперь, ВНИМАНИЕ! , по периметру стекол приклеена самоклейка кока-кольная, которая скрывает провод сигнализации, так вот, на одном окне гордо красуется: "Пейте COCA-COLA ПИВО СПИРТНЫЕ НАПИТКИ" интересно, если кто нибудь из топ-менеджеров Коки увидел бы - порадовался, наверное ;-))) С Петрович
Я один раз вот как от бородавки избавился. Сдавал экзамен, преподаватель в туалет не отпускала. Билет я не знал. Одна надежда была-списать. Что бы отпроситься выйти, я решил изобразить кровь под носом. Но где ее взять? Решил укусить себе палец, не тут то было, везде больно. Стал с тревогой себя осматривать, где укусить, что бы не больно было. И тут на глаза попадается бородавка на пальце. Я ее откусил, кровью под носом помазал и прошусь выдти. Мол кровь смыть. Выхожу в коридор, там студенты меня увидели и ржут, она чего, тебе в нос что ли дала? В туалете прочитал все что надо. В общем экзамен сдал. А бородавка (которую до этого много раз срезал, она снова вырастала)больше не появилась, ушла навсегда.
Мистика.... Пекла я штрудель, пирог такой из слоеного теста с яблоками. кроме самого штруделя из остатка теста я нарезала 4 полоски, выложила их на лист, посыпала сахаром и поставила в печку, с кухни не выходила, печку не открывала, дома никого не было, открываю духовку, и понимаю, что я ничего не понимаю - слоеных полосок - 8!!! и почему-то без сахара..... сахар, правда потом нашелся, полоски лежали сахаром вниз!.... Я передумала все, от провалов в памяти до временного помешательства... логичного ответа так и не нашла, а факт остается фактом, вместо 4х, 8 аккуратно разрезанных полосок и сахаром вниз!!! вообще, конечно, в полтергейста верить не хочется.......
Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке". Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла. Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял сказанное в каком-либо непристойном виде. Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в обычной речи. Как в анекдоте: - Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну - Ну на сосни. - Ну я в смысле полежать. - Ну на полижи. И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда интересовался:"В каком смысле?".
Привет из Харькова! Стою, значит на станции метро Ботанический сад 15 августа 2005 года, народу полно. Рядом семья, видимо из деревни. Он объясняет жене и детям, как они будут ехать на Пушкинскую. После добавляет: "Ци остановкы нэдавно одкрыти. Ще як я вчився. 32 с половиною года назад, в 75-му". Математику он, наверное, еще раньше мимо проходил..
На одной вечеринке пара наших гитаристов завела песню про есаула (который молоденький). В исполнении одного из них часть песни о том, что вспоминал есаул, а именно "Он во сне видит дом, да лампасы дедовы, а братьев - баловней, оседлавших тын", звучала так: "А братьев -баловней, оседлавших жен". Это было лет 10 назад, но с тех пор я больше никогда так не смеялась! :-)))
Мне в детстве слова песни - "Что за глупый скворец?" слышались как "Что за глупость творят?" А еще я умильным голосом пела песню пугачевой - "Как тревожен этот путь, мне не пернуть не вздохнуть.."
А еще когда была совсем маленькая и не выговаривала букву "р" на до мной во дворе мальчишки старшие прикалывались. Расказывали стихотворение:
Во глубине сибирских руд Где бабы мужиков ... (показывали мне верблюда и я орала на всю улицу - ИБУТ!!!)
Только что. Работаю дизайнером, работа понятно творческая. Сижу, ваяю макеты, подходит менеджер-барышня (ето важно) очень любопытная и начинает мне про что то рассказывать, я же весь в творчестве решил закончить одно и переключиться на девушку. Абсолютно на автопилоте выдаю под нос себе фразу:"Моя боевая подруга вчера подорвалась на мине...." моментальный вопрос "Какая??"
«Скрипка-лиса» Долгое время по радио (может, Ретро-FM) не мог разобрать слова песни, слышалось «На дальней станции «Союз» трава по пояс». У космонавтов все под рукой.
ПРЕАМБУЛА: Футбол вчера в Алма-Ате был... Киндерсюрпризы играли.. наши и грузинские, вобщем вот как все прошло: КАЗАХСТАН (U-21) – ГРУЗИЯ (U-21) 0:1 (0:1) Гол: Цинамдзгвришвили 18 Нереализованный пенальти: Яковлев 51 Предупреждены: Недашковский 43, Томашвили 44, Елбакидзе 45, Зуев 48, Гогуа 65, Элиава 73, Бжалава 79 Удалены: Элбакидзе 49, Кургулин 87 КАЗАХСТАН: Григоренко, Кургулин, Зуев, Воротников (Соболев 57), Киров, Оразалиев (Недашковский 33), Тарасов, К. Алиев (Боровский 46), Яковлев, Скорых (к), Аргимбаев ГРУЗИЯ: Ревишвили, Томашвили (Мхедлишвили 69), Хидешели, Елбакидзе, Гвинианидзе (к), Элиава, Григалашвили, Жгенти (Бжалава 46), Пипиа, Цинамдзгвришвили (Чирикашвили 84), Гогуа Судьи: Михалевич, Радойчич, Павлович (все – Сербия и Черногория) 16 августа. Алматы. «Центральный».
АМБУЛА:Я много раз слушал как вещает диктор на Централке.. Скажу честно - он не владах не только с дикцией но и со многими буквами алфавита.... и я просто представляю КАК он объявил фамилию АВТОРА ГОЛА...
Автору "В Помощь мужчинам" Ваш "скромный труд" был существенно развит и дополнен неким Котом Бегемотом. Сходите сюда http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml посмотреть на 99 признаков женщин, с которыми не стоит знакомится. Некоторые примеры ------------- Наверное, пункт самый главный. Дама очень много знакомилась по анкетам, и у нее понемногу начала `съезжать крыша` (такое, к сожалению, бывает, и весьма часто). Она испорчена этим многообразием выбора, и принципиально не может остановиться на какой-либо конкретной кандидатуре - все мерещится ей, что впереди ожидает куда лучшая. В подробности этой любопытной патологии вдаваться не буду, так как в Интернете есть вполне серьезные работы на данную тему. Нужно лишь грамотно организовать синтаксис запроса... В общем, не пришлось особо шевелить мозгами, дабы научиться таковых по-быстрому вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о `вредных привычках`. Достаточно даже того, что просто употребляли это словосочетание в разговоре. Во-вторых, такие совсем не умели смущаться, а начинали обо всем бойко расспрашивать - чем, мол, живешь, да каков круг твоих увлечений. . . Кроме того, дополнительным доказательством этого их `падения` почти всегда являлось наличие домашнего телефона с АОНом (между тем, как в моем кругу всегда считалось дурным тоном его иметь). Далее, они всегда (исключений не было) либо слишком резво молотили языком, либо сразу же `брали быка за рога`. Такие обязательно спросят вас про знак гороскопа и про жилищные условия - вплоть до площади комнат и планировки санузла. Бывает еще хуже. Расспрашивают, давно ли живешь в Москве, да каков твой рост, да кто твои родители. . . Всех дамочек такого рода без угрызений совести я беззастенчиво посылал - в конце-концов, их много, а я один. Говорю еще раз: представляют интерес только те женщины, которые объявлениями пока не пользовались, и душу этому дьяволу еще не запродали. 2. Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задает всякие провокационные вопросы, например: `А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва - вы или она?` Устраивает форменный допрос, и по нему сразу чувствуется, что дама весьма искушена в личных отношениях. Она наверняка окажется слишком, в нездоровой степени, требовательной (хотя, впрочем, кому было бы об этом рассуждать:). Это, кроме всего прочего, означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт, то есть она `секонд-хенд`. Отношения с такой гарантированно не сложатся. Да, собственно, зачем и начинать?
58
Лимузинная, "русская", фирма в г. Нью-ірке, что на Гудзоне. Диспетчер (Д) вызывает водителя(В) и, почему-то по-аглицки, спрашивает: (Д): "What are you doing?" - Что ты делаешь? (В): Дрочинь! Разнелось по эфиру.
В специализированном алкомаркете (магазин, где продают только алкоголь, от пива и водки до эксклюзивных вин и коньяков, виски и многое другое). В отделе вин на полке среди прочих стоит бутылка вина, называется "Красный Кардинал". Начинаю искать портвейн с названием "Красный Маргинал", и не нахожу. Упущение...
Помню в восьмом классе очень любил я группу E-type. И как то раз решил порадовать себя и одноклассников, аказав песенку этой группы по радио. Песню выбрал Russian Lullaby,"русская колыбельная" то бишь. Разговор с Диджеем:
- Поставьте, пожалуйста, песенку И-тайпа Русская колыбельная, ну там еще в начале он кричит "Привет, меня зовут Игорь!"
и это в прямом эфире - хорошо никто не слышал :)
P.S. А кричал он на самом деле "Privet, menya zovut E-type"
Ответ на Историю № 56 от 16.08.2005-08-16 http://www.anekdot.ru/an/an0508/o050816.html Занимательная статейка :)
Примеры взяты с http://love.rambler.ru Итак, мужчины на сайтах знакомств делятся на:
1.1. ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ. Таких мало,но они есть. 1.1.1. ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ. За деньги. Этот пункт для проституток (2.1.) 1.1.2. ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ. Бесплатно / за большой член (за отсутствием такового, прельщают грандиозными талантами в постели). Этот пункт для девушек, которым просто хочется потрахаться. (Есть и такие!) Девушки! Проверено, правдой, чаще всего, оказывается только «бесплатно»!
1.2. На самом деле, ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ, но типа нет. Их интересуют: 1.2.1. Дружба и общение Для принцесс (1), проституток (2.2.), влюбчивых (3.), ну и для невезучих (4.). 1.2.2. Переписка См. 1.2.1. 1.2.3. Брак, создание семьи См. 1.2.1. 1.2.4. Рождение, воспитание ребенка См. 1.2.1. Проститутки (2.1.) опять отдыхают. 1.2.5. Занятия спортом См. 1.2.1. Ну, очень вежливо сформулированно! Но все же, как ни крути, секс – тоже спорт! 1.2.6. Совместная аренда жилья ??? А чем они в этом жилье заниматься планируют? А не было ли проще сказать, что ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ хочется? Глядишь, и дешевле бы вышло…
1.3. Их действительно интересуют: дружба и общение, переписка, брак, создание семьи, рождение, воспитание ребенка, занятия спортом и совместная аренда жилья, но только потому, что они боятся даже самим себе сознаться, что им хочется ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ!
2. Таких, к сожалению, нет…
P.S. Sorry, мои дорогие мужчины! Я знаю, что все не так плохо. :)
P.P.S. И тем не менее, ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ – это естественно и восхитительно! :)
Долго думала что же такое обозначает заголовок у некоторого кол-ва историй "СКРИПКА ЛИСА", а вот теперь дочухала и сразу же зачесались ручки оповестить весь мир о своих скрипках и лисах Дак вот... Когда я была несколько моложе, чем сейчас, на реплику типа "НУ..." часто получала "Баранки гну", но слышала-то я ее совсем по другому: "БАРАН КИГНУ!" (ну типа там антилопы всякой). А потом еще долго-предолго думала, чтож это за баран такой...
Да что же за фигня такая происходит!? Опять Иманго впереди планеты всей. Вот получил ПиСюки на МД (кодовое обозначение магазиов). Это просто кошмар какой-то. Наконец то избавились от "больших и страшных кнопок" (кассиры на кассе у нас девушки хрупкие, со стройными ножками... которые быстро затекают... потянуться хочется... вот и нажимают кнопку ресет). Но не тут то было. Уж не знаю в каких лабиринтах блуждала инженерная мысль гениев из Иманго, но, то ли в качестве компенсации морального ущерба системанам, то ли еще из каких изысканых побуждений, они прикрутили к корпусу дополнительный отсек на 5,25". ВОТ! оказывается чего мне не хватало на МД! Теперь, помимо обязательных CD и DVD на каждой кассе, я могу воткнуть стриммерочек и кард-ридер. У куда же теперь без них, научно-технический прогресс, знаете ли!!! И не беда, что в терминал, на специально обученную полочку, он взалит с трудом, а бесперебойник приходится засовывать с ноги и боком. Пофиг, что на 2 USB порта на "заднице" стало меньше. Только под принтер и UPS. Красный свисток можно и с боку поставить. А то, что системники, в большенстве случаев, стоят у стены - фигня. Можно в стене выдолбить кусочек штукатурки и через появившееся углубление воткнуть RuToken. На морду лица башни Иманго не может перетянуть фронтальный USB. Это не соответствует морально-эстетическим принципам фирмы. Что ж, будем повышать ловкость рук. И никакого мошеничества со стороны Иманго.
ВЕСЕЛЕНЬКОЕ ПРИКЛЮЧЕНЬИЦЕ на высоте 20 тыс. футов над землей.(ххх) Эта история произошла совсем недавно, когда я летел в гости к брату в Торонто. Ранним июльским утром, рейсом до Киева, нас приняла на борт обшарпанная Тушка (Ту134), почему-то Одесских авиалиний... Полет подходил к концу, но OBOLON PREMIUM, принятая на грудь еще в аэропорту плюс пакет сока на борту сделали свое дело. Мой дружок налился живительной влагой и напрягся в аккурат после просьбы "Пристегнуть ремни безопасности". По-быстренькому я поскакал в известном хвостовом направлении. Впопыхах я захлопнул, но не зафиксировал дверцу-гармошку. Да простят меня дамы за нижесказанное, начал выдавливать из своего торчуна по капле, невзирая на начавшуюся болтанку... Процесс шел к логическому завершению, как вдруг... дверка внезапно распахнулась и на пороге обрисовалось незнакомое розовощекое существо явно женского полу. От неожиданности мой малыш, чуть не поперхнулся, но все же выстоял: Cделался еще более упругим и принял боевую стойку. Видеоряд оказался не сколько неожиданным - сколько возбуждающим! красотка была явно в соку, самое то: в меру загоретая и одетая - в розовый топик и белоснежные джины. Этакий подрумяненный на крымскoм солнышкe "пэрсык". Незнакомка застыла заворожoнная в явном замешательстве и неопределенности. Этим то я и воспользовался (хотя, признаюсь, еще пару лет назад в этой пикантной ситуации я бы только густо покраснел и извинился). Спасибо Монике и Билу! (Hi!) Взяв левую ручку крали за запястье, я легонько положил ее ладонь на мой елдак. С ее стороны было лишь слабое сопротивление, которое лишь больее разогревало, раззадоривало и торопило нас... На удивление, возбуждение было столь велико, что я довольно быстро кончил (чего со мной давненько не случалось) в ту cамую розеточку очаровательногo пупка. Согласитесь: лучше так, а не иначе, тем более, что самолет уже заходил на посадочную глиссанду. В момент я уже был в кресле с пристегнутыми ремнями, успокоив тем самым, соседа Димона, забойного киянина-дайвера. Парой фраз я намекнул ему о приключеньице, во что он не очень-то и поверил. Но возбужденный вид и блеск глаз меня явно выдавали. Ай да... Ай да сукин сын! Дa и мой мальчик как-то не подвел! Мы определенно гордились друг-другом. Ну и герой, а ведь свершилось... ведь смог же - и здесь смог... Туповатая гордость так и перла из меня. В очередной раз почувствовал настоящим мужоком! А зря... Ведь как-то не по-джентельменски получилось! Бросил даму в самый деликатный момент, пошла всякая рефлексия... Я обернулся - окинул взглядом салон, но прелестной незнакомки нигде НЕ БЫЛО! Не было ее и ни на трапе, ни на абиабусе, ни на багажной вертушке. Собственно я ее особенно и не высматривал, так как теперь мое внимание было уже приковано к очаровательной Ирэн, которая летела к своему канадскому жениxу VIP-классом. Она еще в Симферопольском аэропорту упала на мой пушистый, чему, признаюсь, я был несказанно рад. По прибытии в Борисполь весело щебетала о том, как отказалась от бутеров с ч. и к. икрой, равно как и от выпивки. Kак оказалось, лишь это было единственным отличием в классах... Ну а у меня земля уходила из под ног, голова шла кругом в предвкушении от полета, теперь уже в Торонто, на Боинге 767 с очаровашкой Ирэн... Обращаюсь к Вам, моя Розовая фея! Несомненно, этот случай -не повод для знакомства! Но примите же, наконец, искренние извинения за возможнo причиненные в полете неудобства. Вы настойчиво приходите ко мне во снах и грезах... Напомните же о своем существовании постом на E-mail С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя
Наебка друг чекиста, или О Лучших В Мире Советских Летчиках.
Когда в семидесятом году Израильская штурмовая авиация раскрошила Египетскую ПВО, а вертолетные десанты высаживались уже на набережной Александрии, Насер обратился к Большому Другу за помощью. Большой друг прислал все, что надо, включая снегоуборочные машины и летчиков-истребителей. К сожалению, истребляли они в основном спирт, как показывает нижеописанный эпизод. Естественно, Израильские ВВС были не очень довольны присутствием ПВО СССР на Суэцком канале. МиГи ограничивались патрулями и редкими нападениями на штурмовики (без особого успеха) и в воздушные бои не ввязывались. Поэтому была применена хитрость (см. заголовок): четверка Миражей на большой высоте проникла в Египетское воздушное пространство, изображая якобы фоторазведчиков. На перехват вышли доблестные советские пилоты. Одна за другой четверки МиГов с ревом стартовали с Египетских аэродромов и устремлялись проучить сионистких агрессоров. Однако их ожидал небольшой сюрпрыз в виде четверки Фантомов и еще одной четверки Миражей, пилотеруемых опытными Израильскими пилотами. Всего через несколько секунд в небе над Суэцем закипел воздушный бой между 24 самолетами ПВО СССР и 12 самолетами ВВС Государства Израиль. Ну, закипел это образно. Воздушные бои долго не затягиваются, реактивные особенно, ну а в данном случае через 30 секунд 5 МиГов закопались в землю а остальные удирали с поля боя поджав хвост. Израильтяне потерь не понесли. ТАСС ессно все отрицал, ну а израильтянам было вообщем-то похуй какие флажки нарисованы на их фюзеляжах. Правда египтяне были довольны - советские инструктора считали их за пацаков, а сами оказались такими же бакланами. Когда же Садат в 1972 году выгнал советских "советников", египтяне злорадно опубликовали советские потери и на самолетах Израильских ВВС появились-таки красные флажки побед. Не рой другому яму :-)
Подробное описание можно найти на http://www.acig.org/artman/publish/article_263.shtml
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея. Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей. Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой. Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал: - Девчонки, а дайте телефончики. Девушки недоверчиво оглядели читать дальше →