Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Француз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раз уж пошла такая пьянка, разные страны обсуждать и их обычаи... Группка хорошо знакомых мне французов (из них одна француженка, зовут Нина:)) отправилась месяц назад в Индию на стажировку, и теперь пишут оттуда разные случаи из той самой повседневной жизни. Однажды, в очередной раз прогуливаясь по городу проживания, двое из них - парень Жульен и та самая Нина - набрели на красивый храм. Искушенная, воспитанная на Лувре и замках Луары душа Жульена ощутила непреодолимую тягу к прекрасному; он не мог пройти мимо такого памятника древней культуры. Не могла и Нина; но к ее сожалению, у входа в святая святых она прочитала надпись, гласящую о том, что посещение сего храма женщинам ни в коем разе не доступно. Что ж, у каждой религии свои причуды; нужно было покориться. Жульен, мучимый чувством несоблюденного кодекса джентльмена, все же вошел в здание, пообещав вернуться не позже, чем через полчаса. Тяжело вздохнув - нет, не из-за Жульена, они были просто друзьями -, Нина решила не дать этому времени пропасть зря, и собралась было зайти в ближестоящую сувенирную лавку. Именно этот момент и выбрал индус, наблюдавший перед этим сцену разочарования француженки; он схватил Нину за рукав, резким движением притащил обратно к двери храма и угрожающе проговорил: "Стой здесь и жди своего мужа!"
P.S: В принципе, мусульман в Индии не так уж и много - 12%. Хоть в переводе на местные данные это и дает 120 миллионов человек.
Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху - и так ему нравится... - Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем. Frenchman
В конце восьмидесятых, привез русскую невесту во Францию, первый раз приехали к Бабушке. То есть, прием важный, и все как бы на высшем уровне. Только эта бабушка, живущая одна в очень большом доме, по старости лет уже не полностью справляется с хозяйством, плюс еще экономит до такой степени на всем, что это даже порой бросается в глаза. Я-то привык, все понимаю, а вот на невесту, которая привыкла к тому, как в России дом готовят для гостей, это произвело не лучшее впечатление. Так, сразу заметила пыль в каких-то местах – неодобрительно вытянула губу. На бутылке сока красуется позапрошлогодный срок годности – смотрит на меня косо, не пьет (я пью, с детства как-то привык). Но берет графин воды... который оказывается липким – наливши, кладет обратно уже с явным раздражением. Мне дает понять, но молчит, молодец, старается: все-таки официальное представление. Вот так кое-как одоляем первое (помню, еше масло слегка прогоркло), второе и даже третье, протокол не нарушается. Приходит очередь сыра. На подносе на почетном месте естественно красуется специально купленная долька рокфора*. Тут она мне тихо, сдавленно, по-русски – « Ну это уже слишком! Неужели не стыдно? Я больше не могу... ».
* (если кто не знает, на что это похоже – http://www.roquefort-papillon.com/degustation.html)
Начальник у меня испанец. Вчера смотрю матч Испания-Тунис, в окружении молящихся вспотевших от переживания тунисцев - друзей у меня среди них больше, чем среди испанцев, вот и я сижу, поддерживаю. На 70-й минуте вспоминаю про босса - ярого футбольного болельщика - и скидываю ему ироническое смс (отношения у нас ближе к дружеским, чем к иерархическим): "Are you stressed now?" (Ты сейчас напряжен?). Проходит 20 минут. На 93-й минуте получаю ответ: "Not really. By the way, you're fired." (Не особо. Кстати, ты уволен.) П. С: Кто не в курсе - Тунис неожиданно для всех вел у испанцев 1-0 почти весь матч, а в последние 20 минут европейцы заколотили три гола. П. П. С: Сегодня проводили с ним встречу, пообсуждали матч:) Признался, что был близок к исступлению в момент получения смс-ки:)
Идет мУжик по пустыне, ебатца хочет. Видит верблюд перед ним. Подошел к нему сзади и горочку подсыпал, встал на нее и только хочет сунуть, верблюд делает шаг вперед. Мужик снова делает туже операцию, верблюд снова шаг вперед. Вдруг мужик видит охуительную девушку. И она говорит ему:"Мужик дай попить, все для тебя сделаю". Мужик дал ей попить, и она ему говорит:"Начинай". Мужик ей и говорит:"Дорогая, подержи верблюда". Анекдот
Француженка рассказывает своим подругам: - Представляете, вчера шла по Булонскому лесу и меня изнасиловали. Сегодня снова иду по Булонскому лесу - меня опять изнасиловали, два раза! Подруги: - Что будешь делать? Француженка: - Завтра опять пойду!
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсбда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
С чего начать? Рассказ короткий должен быть, про случающиеся опечатки во время чата или Аськи. Итак, общаюсь в привате (то есть никто больше в чате этих сообщений не видит) с милой девушкой, с которой уже давно знаком, в силу чего мы болтаем обо всем подряд. Она параллельно с кем-то знакомится, тоже в привате. Речь же зашла о том, что ей неудобно сидится на стуле - якобы он катается, крутится и вообще. На мой вопрос, что конкретно ее не устраивает, она так мило и по-детски ответила: "Он для меня большой, и сверху иногда неудобно; но я на него залазю, верчусь и болтаю ножками, и тогда прикольно" Но, к сожалению, в этот момент рука ее дрогнула (наверное, стул качнулся), и отправила она это сообщение не мне, а второму своему корреспонденту :))))) который ее слегка неправильно понял))) тут же последовал ответ "Ты чем там занимаешься??" :)знакомство она тут же прекратила и мы удалились в другой чат, обмениваясь хохочущими смайликами)))