Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином. - Господи, ты опять это сделал!
Встречаются две подруги, одна другой: - Мне вчера в трамвае твой муж такой смешной анекдот расказал! Я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала!
ИДЕТ Шапочка по лесу. Из кустов вылазит Волк и тащит Красную ШАПОЧКУ в кусты. Шапочка: Трусы снимать? Волк: Я че тебя срать сюда привел? Пирожки давай!!!!!
После экскурсии на стройку учитель спрашивает учеников, что они видели. Маша: Я видела огромный кран. Петя: Я видел как кладут стену. ... Вовочка: А на моих глазах с 5-го этажа сорвался электрик. Он знал мою маму. Учитель: УЖАС!!!! Что же он говорил? Вовочка: МАЛЬЧИК. ТВОЮ МАТЬ. НЕ ТРОГАЙ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!!!
Встречаются два друга, а у одного лицо черное, все в копоти и саже. 1-й его спрашивает: - Что случилось?! 2-й - Да тещу провожал! 1-й - А почему лицо черное? 2-й - Да я паровоз в топку целовал!!!
Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, - "Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, - "Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой то". Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло. Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли дураков в общемственном транспорте ездит". Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, - "УУУ, Ябеда корябеда"
Муж собрался в командировку ну и так как боялся чтоб жена на лево не ходила купил робота, со специализацией по сексуальному удовлетваренью. Уезжая просто сказал жене: - Захочешь трахатся, скажи "Лелик - ко мне!" и все будет хорошо. Ну жена день держалась, неделю, а потом не выдержала и решила попробовать.. грит "Лелик - ко мне!" Тут робот ворвался и даваай на ней женится, прошел час, два, три а Лелик в том же темпе дрет аж пена пошла и толко тогда молодая жена поняла, что как остановить Лелика то она не знает.. а Лелик держит крепко, - не вырвешся. Тут уж она начала паниковать как увидела соседа в окне и закричала: - Михалыч! Скажи "Лелик - ко мне!" я те 100 баксов дам. Ну а Михалыч понятное дело: - Лелик - ко мне! Через некоторе время вернулся муж из командировки, ему показалось странным, что вся деревня безлюдна, зашел домой - дом тоже пуст, вышел на двор - оглянулся, сморит Михадыч стойт у дерева с охотничьим ружьем и грит этому: - Слышь, Михалыч а где все? А Михалыч ему говорит с паникой в глазах: - Где все не знаю, но Лелик где-то рядом..
Гиви набедокурил на уроке в школе, училка решила пожаловацца отцу. Приходит, заходит во двор и видит, что Гиви встав на автомобильную покрышку "зоофилирует" белого ослика.. Училка в шоке бежит в дом и докладывает об увиденном отцу мальчика, который смачно ест плов.. Папаша от удивления перестает есть и спрашивает.. - А ослик белий или сэрый?? - Училка - Белый!! Отец - А ну раз белий тада можьна, белий это дэцкий!
12 апреля 1961 года. Карпаты. На вершине горы стоит гуцул и кричит: Иване! Москали в космос полетилы. С соседней горы: Все? Гуцул: Тильки один! Розочарованное А-а-аююю
Короче. Делают блондинке операцаю на череп. Вскрывают мозг... фигак, а там только ниточка натянутая. Ну посовещались врачи, посовещались и решили эту ниточку отрезать. Берут ножницы... и так акуратненько разрезают ниточку ровно пополам и... у блондинки отвалились уши!
На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934 году рабочие послали меня на: =) " Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие послали меня на XVII съезд".
Пассажир стюардессе: -А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? -Космонавты по пьянке со станции выкинули!
Разговаривают две подружки: Ты знаешь последние время я стала замечать, что мой парень откровенный эгоист!!!! Да..... С чего ты это взяла? Он презерватив усиками во внутрь одевает!
Взялся отец чинить даерь. Послал маленького сына к соседу за пилой. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет пилы. -Какой скряга! -возмутился отец -Ну, раз не вышло, ступай, принеси из подвала наше.