Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из бухгалтерских историй. Одна из коллег за соседним столом спрашивает: - Ирин, а на сколько ты меня старше? Я, автоматически, не задумываясь и не отвлекаясь от работы: - На два года и три квартала.
Работаю я в турфирме в славном городе Владивостоке. Возим шопников и туристов в Китай. Курьезов всяких бывает море. Пришли к нам на фирму недавно два товарища. Лет по 50. Из органов. Сами понимаете: они "невыездные". Не разрешает им начальство за границу выезжать дабы тайны военные не распространяли:-) А мужики уже не молодые, и до каких-то звезд дослужились. И вот они по вЕЕЕликому блату смогли сделать себе загранпаспорта. И решили съездить в Китай. А автобус из Владивостока в Китай отъезжает в 4 утра. Утром собираем туристов, смотрим: а наши два мужичка балдые да еще и в пакете у них недвусмысленно гремит. Ну да ладно, думаю. До границы 4 часа ехать- протрезвеют. Мужики в автобусе за свой отъезд продолжили. Приезжаем на таможню. Мужики вообще уже никакие. Хоть и служба их в этом деле закалить должна была, но видать на радостях они все же перебрали. На таможне строю свою группу в рядочек и объясняю что и как делать надо. А делать надо всего ничего: положить свои вещи на "телевизор" (это где ваши чемоданы просвечивают) и показать паспорт таможеннику. А "телевизор" выглядит так: метра полтора высотой шкаф, снизу транспортерная лента, на которую вещи ставить надо. А вместо "дверок" висят ленты резиновые. Смотрю, а один наш мужик пакет свой с бухлом рядом с телевизором поставил, а сам на ленту транспортерную залез и вроде как сам собрался просвечиваться. Я его начинаю вытаскиват, а он упирается, уже наполовину заехал. И выдает такую фразу:"Я сам просвечусь, а закуску облучать не дам!"
История услышана мною лично в салоне красоты. Будний день. Утро. Ввиду отсутствия клиентов девушки парикмахеры собрались в холле и развлекают друг друга историями. Одна из них вспоминает один из дней накануне Пасхи. Напарница моя-говорит она-с процессе работы все обсуждала необходимость приобретения яиц для приготовления салатов, выпечки и собственно покраски оных. В это время клиентом у нее сидел солидный мужчина с длинными бакенбардами. И вот девушка поднеся ножницы к бакенбардам клиента вопрошает-Вам яички покороче?. На что мужчина не меняя выражения лица и приподняв с колен надетую на него пелеринку отвечает-Ну если Вы считаете нужным... Отсмеявшись и доработав до конца дня от этой же девушки слышат следующую фразу-Вас коньячком побрызгать?
История услышана мною лично в салоне красоты. Будний день. Утро. Ввиду отсутствия клиентов девушки парикмахеры собрались в холле и развлекают друг друга историями. Одна из них вспоминает один из дней накануне Пасхи. Напарница моя-говорит она-с процессе работы все обсуждала необходимость приобретения яиц для приготовления салатов, выпечки и собственно покраски оных. В это время клиентом у нее сидел солидный мужчина с длинными бакенбардами. И вот девушка поднеся ножницы к бакенбардам клиента вопрошает-Вам яички покороче?. На что мужчина не меняя выражения лица и приподняв с колен надетую на него пелеринку отвечает-Ну если Вы считаете нужным... Отсмеявшись и доработав до конца дня от этой же девушки слышат следующую фразу-Вас коньячком побрызгать?
На пляже маленькая девочка с удивлением рассматривает волосатого армянина. потом спрашивает: - Дятя, ты, наверное, попуас? - Дэвочка, я не только в попу ас, я еще и в передок мастер!
вспомнилось что-то. Один мой знакомый в горячей молодости (в советские времена) как-то отрывался на югах. И неожиданно (блин! как всегда) кончились деньги. Он на оставшиеся мог послать только одну очень короткую телеграмму своим родителям. повторяю, денег было в обрез. А ведь, тогда считали каждое слово даже в адресе. Так вот, он неудавшийся выпускник филологического факультета придумал одно, очень емкое слово. В нем выражалось все: и бедственное положение, и необходимая сумма денег, и побудительный мотив. Впору знатокам "Что? Где? Когда?" высылать этот вопрос. Ни один мой знакомы не мог правильно угадать. Я раскрываю вам секрет. Слово было одно: "Опятидесятирублюйте". Это реальная история, с реальным полтинников в кармане потом.
Монашка голосует на дороге. Отстанавливается шикарная машина, открывается дверь :-Садись монашка довезу бесплатно-сказала девушка. Монашка спрашивает:- А откуда у тебя дочь моя такая шикарная машина7 Девушка ей:-Муж подарил. Монашка опять:- А откуда у табя такае дорогое норковое манто? -Любовник подарил.-А брилианты?-Поклонник подарил!! Монашка вернулась в монастырь, легла спать. Ночью стук в дверь. Монашка говорит:-ПОЙДИ ПРОЧЬ, ОТЕЦ ВАСИЛИЙ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!
идут дебаты в организме мужчины. желчная печень говорит: - у нас мало места давайте удалим одно легкое. мозг: - нет, он курит, мы все задохнемся... печень: - тогда одну почку! мозг: - нет, он пьет, мы погибнем... печень: - ну тогда одно яйцо!!! и тут встает член и говорит: я своих в обиду не дам. мозг: - а вы, член лягте, лягте. Когда вы всаете, я совсем думать отказываюсь!
приходит дебильная девушка домой и говорит своей маме с радостью: Мама! я сегодня познакомилась с парнем. Как же это произошло доченька спрашивает мама ? Я ехала в автобусе и он со мною заговорил! И что же он тебе сказал? уйди с прохода, дебилка!
бежит заяц по лесу навстречу ему волк. волк "Я тебя съем" заяц "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал" в:"а что такое логика?" з:"У тебя спички есть?" в:"есть" З: "значит ты куришь! Если ты куришь, ты выпиваешь. Правильно?" В:"правильно!" з: "ты же не алкоголик. Ты пьешь не один, а с лисицей!" В: "да, с лисицей" з: "значит ты ее Е.. шь" в:"ДА" З: "соответственно по логике у тебя х.. й стоит! " в: "Хорошая штука логика!!!" Бежит заяц дальше, а на встречу ему медведь М: "я тебя съем" з: "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал" М:"а что такое логика?" з:"У тебя спички есть?" М: "нет" З: "соответственно по логике у тебя х.. й не стоит!
подруга рассказала. Она, как и я в прошом биолог, учились вместе в универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас, биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"
Требуется хозяин с теплым гаражом в Москве. Для а/м: Год выпуска не определен. Пробег: 25 лет. Спидометр не скручен. Кузовные работы не проводились. Сервисная книжка без отметок. Полная растаможка. Гос. № регион 99. Без пробега по Ближнему зарубежью и Ленинградскому шоссе. Тип кузова - Compact с объемным багажником. Подвеска упругая. Комплектация: comfort - elegance. Техобслуживание дорогое. Потребление горючего - среднее. Выхлоп дыма - умеренный. Бортовой компьютер функционирует без сбоев, анти-пробуксовочная система не требуется. Тормоза, в основном, работают. Коробка передач - автомат Easy-tronik c эргономичным дизайном и отделкой из натуральных материалов. Запуск - с пол-оборота. В экстремальных условиях эксплуатации возможны: отказ тормозов, включение полного привода, и зависание бортового компьютера. Проходимость, а также продольная и поперечная устойчивость зависят от объема расхода топлива. Обивка салона - натуральная загорелая кожа. Стильный дизайн приборной доски, подсветка зеленая. Crash - тестов не проводилось, т. к. бардачок закрывается на ключ. Владельцев ракушек просьба не беспокоится.
Разговаривают две подружки: Ты знаешь последние время я стала замечать, что мой парень откровенный эгоист!!!! Да..... С чего ты это взяла? Он презерватив усиками во внутрь одевает!
коллега рассказал недавно: Сижу я в столовой (а у нас в офисном здании одна столовая на всех), ем ни кого не трогаю, занят своими мыслями. тут краем сознания и глаза чувствую, девушка зашла. Слышу: Ой, дайте мне пол-порции риса... и салатик с капусткой..." не успел я подумать: видать, проблемы с фигурой, как это создание добавляет: и четыре пирожка!!!!
работаю редактором отдела в газете. Читаю письма читателей, конечно. Приходит письмо, вернее его сама читательница приносит. Проблема жуткая (не для этого сайта). НО... Она просит опубликовать письмо в ее варианте, без авторского текста. Утверждает, что 45 лет работает в школе, филолог. В ее письме есть такое словечко: параллезован (имеется в виду больной человек). То ли она все же математиком работает, то ли совсем плохо с филологией в современных школах
Этот рассказ мне очень понравился и я решила донести его до всех... Мой папа умер. ПА-а-а-апочка! Он пошел в сарай, взял лопату. Вернулся и говорит:"Сынок, мне нужно показать тебе правду, идем". Мы прошли мимо дохлых коров, лежащих на дороге, подергали за вымя - молока нет. Жалко, я люблю молоко. Отец повел меня на пустырь. Начал копать яму. Глубокую. 0,8мx2м. Мой папа был 0,6мx1,82м. докопал и откинул лопату в мою сторону. Она попала мне в ногу. Я поднял ее и пошел к отцу - три моих пальца и кусок ботинка остались лежать на земле. папа запрыгнул в яму, лег и сказал:"Сынок, вот она, правда - я всегда хочу остаться твоим отцом. Я не хочу, чтобы ты. повзрослев и уйдя из дома, поссорившись сомной, застрелив сестру и загнав мать в психушку, перестал быть моим сыном. Я хочу остаться твоим отцом, так что закапывай меня". Я начал закапывать. Отец начал плакать. Несколько комьев земли попали ему на лицо. Кое-что он выплюнул. Слезы стекали грязными дорожками. а я закапывал. нога очень ныла. Потом отец начал кричать. А я закапывал. Отец рвал волосы с лоскутами кожи. Я закапывал. Закопал. Пошел домой. Помылся в душе. Смыл пот и кровь. Оказывается, правда стоит всего трех пальцев от правой ноги. А может, левой - я никогда не знал, где право, а где лево.