Повторные анекдоты

Заходит как то Роман Абрамович в метро: 2так вот оно какое это ваше
подмосковье?!?!?"

http:\\www.kamatoz.ucoz.ru

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают
только самые одаренные.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее...

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными
штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Два рыболова ловят рыбу. Один поймал русалочку и тут же выпустил.
Второй удивился:
- А че?
- А как?

Еврей стучит соседу по лестничной площадке. Тот открывает дверь.
- Вы-таки меховщик?
- Да, меховщик.
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!
:)

Армянский налоговый инспектор жалуется:
- У нас совершенно невозможно собирать налоги, потому что армяне -
ужасно хитрый народ. Вот например армянское радио - так мы его вообще не
нашли!

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Хоть и пьян, а понимает, что
жена убьет. Купил букет цветов-чтоб любимую задобрить. Пришел, а жены
дома нет, решил цветы в вазу поставить. Идет по дому, шатается-ноги
заплетаются, ваза из рук выпала и вдребезги, а он на осколки сверху-весь
зад порезал. Взял пластырь, подошел к зеркалу (чтобы лучше видеть) и
раны на заднице заклеил. Тут и жена вернулась да нашла пьяного супруга в
полном отрубе. Ходит по дому-удивляется, почему дверь на
распашку-понимает, почему ваза с букетом в луже крови-тоже понимает, но
почему зеркало пластырем заклеено?!!!

СНИМАЮ и ПОРЧУ

новая поза в сексе, называется - РОДЭО. Садишься на мужика, говориш, что
у тебя СПИД и пытаешся продержаться секунд тридцать

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я все равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе
мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбужденном
состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он
сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и
будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он
не будет слишком умен, так что ему будут нужны твои советы, чтобы
правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чем
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюбленным...
Так что тебе придется позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,
женщинами..

Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая
девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит:
- Может мне колготки снять?
Он ей говорит
- Не надо, я и так перелезу.

мужик попал в Рай. ну идет такой с Богом, ну тот ему все показывает, че
да как. Тут мужик показывая на пол: "Смотри - рубль!"
Бог нагнулся: "Где?". Его мужик хоп вы*бал. Бог: "еще раз такая *уйня -
в Ад отправлю." Ладно, идут дальше, мужик опять: "Смотри - бакс!". Бог
нагнулся: "Где?". Его мужик снова вы*бал. Бог: "Ну, за такую *уйню я
тебя в Ад отправляю, через два года приду посмотреть че ты там делаешь."
Прошло два года........
Бог спускается в Ад, смотрит.... все черти по углам сидят, а мужик тот
ходит себе, ходит.... "Че за *уйня" - спрашивает Бог у чертей:
- Почему мужик по углям не ходит?
- Так угли-же кончились!-говорят черти
- Почему кончились?
- Дров нет!
- Так вот же дрова на земле валяются!
- А ты попробуй нагнись.........

Хотите качественно посмеяться?
Ну просто английский юмор, в лучшем смысле.
1. Войдите в google.
2. Наберите "failure". ("Ошибка" на английском, кто не знает).
3. Увидели? - Теперь уже можно смеяться.

Ленивых просим не беспокоиться, но и соль анекдота им не разглашаем.

Приходится признать с сожалением, что автор - не я, и даже не
программер, который мне показал это чудо природы.

Пошел волк лису трахать. Навстречу медведь
- Куда идешь волк?
- Лису ебать, пошли со мной!
- Пошли
Идут вдвоем. Видят бухого зайца
- Куда претесь?
- Лису ебать, давай с нами
- Давай
Подходят к дому лисы и договорились кто сколько раз и куда.
Волк через 5 минут выходит весь потный
- Сколько?
- 10 раз
- Куда?
- В рот
Заходит медведь, через 20 минут выползает
- Сколько?
- 20 раз
- Куда?
- В жопу
Заяц забегает, через 5 секунд выходит весь взлохмаченный
- Сколько?
- 220
- Куда?
- В розетку.

заDOOMайся

Поспорили мужики у кого сильнее руки сбодуна трясутся. Победил тот,
который идет ссать и во время процесса три раза кончает.