Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Врач пациентке: - Нет, нет! Я не могу вас поцеловать! И не просите! Я же врач, я давал клятву Гиппократа! Мне и трахать-то вас не следовало!!!!
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и ушел в поликлинику. И пропал.... Три дня проходит. Жена уже волноваться начинает, всех обзванивает. Никто ничего не знает. Пошла она в поликлинику-вдруг там кто-нибудь что-то знает. Пришла туда-а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит: - А ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик лежит-может твой? Пошла жена туда. Смотрит, а ее муж весь в гипсе. - Андрюша, кто же тебя так? Он еле шевеля губами: Не помню. Помню только что СПИЧКИ попросили.
Идет Полковник по части, встречает дежурного по части тот ему и говорит; товарищ Полковник за прошлые сутки проишесвий небыло, вот только лапату сломали. (Полковник): какую лапату? дежурный; ну вчера тузика хоронили, лопату сломали! Полковник; как хоронили, почему? дежурный; да он вчера конины нажрался и здох, а мы хронить и лапату сломали! Полковник; какой конины? дежурный; вчера конюшня сгорела, лошади подохли, а тузик жрать их стал и сдох, а мы его хоронить лапату то и сломали! Полковник; как это сгорела почему? Дежурный; да Сидоров мимо шел и окурок бросил у конюшни, конюшня загорелась, кони подохли, тузик нажрался и здох, а мы его хоронить стали, лопату то и сломали! Полковник; ТАК СИДОРОВ ЖЕ НЕ КУРИТ! дежурный; КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШ, ЗНАМЯ ТО СПИЗДИЛИ!!!!
Бабушка едет в троллейбусе слушает диалог двух молодых людей :
- Ты чего вчера мне мыло не отправил ? - Да блин, мне вчера не до мыла было! Так нае... ался вчера со своей мамкой, достала она меня. - А че случилось ? - Ну я заметил, что у меня каждый день виснет. И аська закапризничала. Станет в центре и не хочет сворачиваться. - И че ? - Ну че, думаю - ну ее на х... эту аську, другую найду. Взял я и убил ее. - Ну и как, перестал виснуть? - Да дальше вообще такое началось! Пропала папка с документами, которые я с утра набирал. Я за клаву, а она начала с ума сходить. Жму я ее - не отвечает. И так ее вертел, и этак. Короче у меня крышу сорвало, схватил я клаву, пару раз ударил об стол, потом отнес ее на балкон и выбросил. - Ну это ты зря, клава у тебя неплохая была. - Согласен, я ее как-никак за 20 баксов на рынке купил. Ну потом понял я, что это мамка во всем виновата. Взялся я за нее крепко, Насиловал ее часа два разными способами. Попробовал кстати вот ту новую примочку, что ты мне давал на прошлой неделе. Думал, ей дрова не нравятся. Ну нашел я ей свеженькие, а она их не принимает. Начинаю запихивать - ни в какую, начинает вешается. Вдруг смотрю - замерла и не подает никаких признаков жизни. Подаю на нее напряжение, а она не реагирует вообще. Короче - сдохла моя мамка. - Да уж, намучился ты с ней... - И не говори... Слушай, а ты не мог бы мне на недельку свою мать долгануть ? - Да без проблем. Зайди ко мне вечером, я ее в коробку запакую к твоему приходу. - Ок, спасибо! Только ты дрова проверенные не забудь в коробку положить, вдруг ей мои не подойдут.
Бабушка хватается за сердце и валится на пол. Молодые люди удивленно оглядываются.
Откинулся мужик после 10 лет зоны. Возвращается домой. Заходит в дом. Видит жену в ванной, стоящую к нему задом и нагнувшуюся над бельем. Он сразу на ходу снимает штаны и с хода "заезжает" ей и продолжает не говоря ни слова. Жена не разгибаясь оборачивается и говорит: О, это ты дорогой. Ну ты хотя бы какое-нибудь ласковое слово сказал. Мужик похлопывая ее ладошкой по заднице: Все нормально братишка.
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Мужик приходит с работы чуть пораньше домой, смотрит--а вокруг жены 10 голых мужиков. Он: - Что это? Жена: - Ну это... члены моего кружка ОК На следующий день приходит жена чуть пораньше домой, смотрит-- вокруг мужа 10 голых девах. Жена: - Что это? - -Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА!!!
Встечаются два мента. Разговорились, зашел разговор о сексе. Первый мент говорит: "А я недавно новый способ придумал. Занимаемся мы с женой сексом в любимой позе - жена сверху я снизу. Чувстую приближаемся к концу, я достаю из под подушки своего макарова и два раза стреляю вверх. Оргазм и у меня и у жены такой, что ноги потом подкашиваются. Попробуй со своей". Встречаются через неделю. Первый ну как попробывал. Второй:"Да пошел ты на... Занимаемся сексом с женой в любимой позе, она сверху я снизу. Чувстую скоро кончу. Достаю из под подушки макарова стреляю вверх... Мало того что жена чуть член не откусила, еще и на лицо насрала".
Международная конференцмя врачей. Обсуждаются достижения медицины во время войн. Выступает амариканец; у нас во Вьетнаме одному глаза напалмом выжгло так деревянные вставили, все видит. Встает русский старичек профессор;а у нас во время Великой отечественной одному все хозяйство мужское оторвало, коровье вымя пришили, так он не только сразу 4 баб ебет еще и молоко дает. Американец вомущенно, а кто это видел? Да ваш с деревянными глазами и видел .
Международная конференция врачей. Выступает американец; один раз привезли одного с оторванной рукой, пришил. Сейчас чемпион мира по метанию копья. Второй раз привезли одного с оторванной ногой, пришил. Сейчас чемпион мира по бегу. Встает русский старичек профессор; практиковал я здесь у вас, одного ковбоя поездом переехало, привезли только ковбойскую шляпу и жопу от лошади, пришил. Сейчас американский президент .
Поймал рыбак русалку. Она ему и говорит: - Отпусти, я три твоих желания исполню! Он, окинув ее взглядом, задумчиво: - Желание-то у меня одно, но выполнишь ты его ТРИ РАЗА!!!!
бежит заяц по лесу навстречу ему волк. волк "Я тебя съем" заяц "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал" в:"а что такое логика?" з:"У тебя спички есть?" в:"есть" З: "значит ты куришь! Если ты куришь, ты выпиваешь. Правильно?" В:"правильно!" з: "ты же не алкоголик. Ты пьешь не один, а с лисицей!" В: "да, с лисицей" з: "значит ты ее Е.. шь" в:"ДА" З: "соответственно по логике у тебя х.. й стоит! " в: "Хорошая штука логика!!!" Бежит заяц дальше, а на встречу ему медведь М: "я тебя съем" з: "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал" М:"а что такое логика?" з:"У тебя спички есть?" М: "нет" З: "соответственно по логике у тебя х.. й не стоит!
Идет урок Математики. Учительница спрашивает:- - Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,- Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: - Кто может больше унести???- Тишина.... Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???- Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку, другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк, ДВА!!!- Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на ШИШКУ...
Звонок на радио. -Поставьте пожалуста песню про Стошу Говнозада. -Вы что мужчина, какой Стоша Говнозад? -Да я слышал! Миладзе поет, -Стошагов назад тихо на пальцах!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.