Новые истории - основной выпуск

Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на
Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось
бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там
удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться
сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят
редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже – маленькие желтые
гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи – гонять гусят.
Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день
Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают.
Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую
стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых
просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками.
Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть.
Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с
нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая
грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась
Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались
впечатлениями, приходя в себя.

YK

Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине
водитель..."
Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что
стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит.
В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем.
А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был
он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших
круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.

Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал
расспрашивать маму.
- Мама, а что это?
- Наверное фонарик.
- А почему он такой большой?
- Не знаю спроси у дяди.
Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло
много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать
как дубинку, если нападут плохие дяди.
Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет:
- Так что, им можно кого-нибудь бандита побить?
Ну да, говорю, можно и побить.
Дитятко пересказывает это маме, и уточняет:
- Вот так побить?

И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по
затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так
грохнуть.
Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово.
Мне очень хотелось прибить гаденыша, но...
В общем, дай Бог ему здоровья.

Вот так и возникают "неустановленные причины"...

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в
голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее
частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие
легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет,
держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый
день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по
мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того
керамзита.
Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит
абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы
не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали
наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько
сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.
Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и
"сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для
камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-
керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что
происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в
воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!".
Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел
автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон,
который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу,
незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного
масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень
нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями
окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не
видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в
водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! і.....
вашу.... и не только...!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка
водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то
из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую
матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в
яме. В этот момент- БАБАХ!
Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и
откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его
вопрос:"Какого х..., вы что там все, ох...и е.....?"- ему молча
показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под
минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона-
взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул...
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в
голову кирпича...

Прочитал тут в лучших прошлых лет байку про аусзидлеров (русских немцев
в Германии, как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная
мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет
проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например
у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом,
украинцем и т. д.)или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил,
гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча
себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе
означает "Эти от свиньи!"
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа,
мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"

История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"

Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время,
семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за
которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем,
я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского
языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической
литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не
особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И.
Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на
ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В
общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый
школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо
полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то
странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди
книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая
брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".

То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в
книжный не ходили.

Видел сегодня в немецком детском саду детский глобус. На планете
изображены рисунки характеризующие данную месность (Париж - Эйфелева
башня, Москва - Собор и т. д.) Возле мыса Канаверол (США, место старта
шатлов) нарисована взлетающая ракета. Все бы ничего, но вот на борту
ракеты красная звезда!
Я бы еще мог понять если бы российская ракета туда падала.
Но взлетала... .
Заранее молодежь подготавливают к смене стратегического партнера однако.

117

Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает
поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил
процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы
развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно
въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл
багажник, вытащил бутылку и об асфальт…

Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух
дам, сидящих напротив.
- Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем.
Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло
под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там...
Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок
с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь –
сценарист непредсказуемый:
- ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не
обрадовалась!
Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы
подходящий, доказать чтоб.

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
"Ну что, забил гол?"
- Нет.
- А почему?
- Мешали...

РАБОТА КИПИТ
Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для
клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.

В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура
очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой
откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф.
Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет.
Все открутили, все составили.

Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический
отдел поставим!".
Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел
к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать
прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в
отдел.
Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки
неудобные". Работа кипит...