Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже – маленькие желтые гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи – гонять гусят. Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают. Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками. Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть. Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались впечатлениями, приходя в себя.
Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.
Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов «Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек, коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный чемоданчик.
Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить, внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую, что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?». Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».
Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей лаборатории.
Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.
Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот, еще две истории.
Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые, а в режимных институтах – «ящиках»- были материалы и оборудование. И первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без ксивы.
1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой шеф в «ящике». 2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды. Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр. Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.
К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся ситуацию.
Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки, Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая: Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета института автоматом.
Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником, ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный призыв. Звучит похоже, а разница большая.
Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат. частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался в ситуации: «Этот, мля, ученый - кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы здесь решать будем». «Как же он их задержит? »- засомневался завлаб. На что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» « А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».
Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали, что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно. От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.
Папа Я… - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.
Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.
про новые часы от http://style.rbc.ru/luxury/2008/03/11/47452.shtml
"а цена новинки в 500 000 долларов действительно удивляет.
Столь высокая стоимость El Primero Zero-G обусловлена отнюдь не количеством драгоценных камней и не весом потраченного на них золота. Сделанные из черного пластика Zero-G покрыты специальным раствором физически охлажденных паров (PVD) и могут похвастаться абсолютным безразличием к гравитационным силам. Таким образом, сила тяжести на часы абсолютно не действует, так что можно смело с ними отправляться в путешествие на Луну."
Редко доводилось читать бОльшую нелепицу. Тест на дебильность для покупателей.
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет. - Чего ты плачешь дед. - Да вот женился на 18и летней. Утром встаю она мне оладушки в постель, днем перожки готовит, вечером массаж, а когда спать она меня трахает.
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?! - Да вот сынок забыл где я живу.
35 лет под "Белым солнцем" Весной 1970 года на экраны вышла одна из самых популярных кинолент "Белое солнце пустыни". Без просмотра этого фильма в космос не летают футболисты, а многие цитаты из него ушли в народ и стали крылатыми выражениями
Урологический кабинет. Парень на приеме у молодой и очень сексуальной докторши. - Вы должны перестать мастурбировать!!! (Строго говорит докторша молодому человеку). - Доктор, но почему же?? - Потому что это мешает мне вас осматривать!
Сидим мы тут в университетском Интернет Центре. Связь отстойная, софт поганый (Netscape 4.51/Linux). Периодически то у одного, то у другого падают настройки Netscape. Добрый админ alexm рассказал нам, как их чинить.
Вчерась настройки сдохли и у меня. По этому поводу сегодня в чате состоялся такой диалог:
Персонально 2alexm YK> Починил Нетшкаф по твоему методу, как в конфе написано. Cool! Настройки удержатся? Персон. сообшение от alexm> а куда они денутся Персонально 2alexm YK> [опасливо поеживаясь] А кто их знает... я уж теперь всего боюсь... Персон. сообшение от alexm> правильный пользователь :-)
Известно, что не все люди еще исповедуют демократические принципы. Давайте оценим верхний предел возможности. 300 миллионов в США – 5% населения Земли. Потребляют 30% ресурсов планеты. (Данные из открытых источников)
Таким образом, 16,5% демократов съедят ВСЕ ресурсы планеты.
Tolko segodnya prochital v dni.ru, mozhete proverit` : http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 году с группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в 1949 году на душу среднепольского населения. Ответив на все вопросы правильно, он получил разрешение поехать в Польшу. И шанс впервые увидеть стриптиз. ...