Новые истории - основной выпуск

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном
из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный
наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора
лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в
закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,
узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели
добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь
Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер
подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о
сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,
будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И
вот нужен МГИН-5.

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не
узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов
«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,
коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом
вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный
чемоданчик.

Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то
информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,
внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,
что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».
Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько
сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».

Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как
я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей
лаборатории.

Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

YK

Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в
должности командира деверсионно-разведывательной группы.
Первые учения. Как обычно наши против ненаших. Наши диверсанты в их
тылу, ихние в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче
мужские игры на чистом воздухе в полный рост.
Молодой лейтенант рвет из-под себя, всеж-таки первый раз сам начальник.
Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам. К исходу третьих
суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ
найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП(заглубленный командный
пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается.....
Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней
даже без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает
команду всю взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все
стороны!!!. Уходим...
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям
учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде
на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать.
От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные
прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в
крик: "Ты тетрадь УЖЕ заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь,
где заносится информация не наносимая на карту - где был, что видел и
т.п.).
Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП...".
Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!!
Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь
чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали."
Через час примчались "молчи-молчи" (контрразведка) и увезли всю группу
на дознание.
Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго
дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в
ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает:"Лейтенант, мы тут
одни, дело закрыто, с немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер
офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!"
Лейтенант:"Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!"
Генерал:"Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти,"
Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину:
"Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".

Навеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке

В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на
улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях
бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь
у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик
записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть!
Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на
какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и
скептически хихикаем...

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук
пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще
брюки-блузки и все это с разной обувью...

"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные
туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь..
А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то
плоская..."

Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом
костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком
просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него
еще браслет золотой такой классный".

Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я
слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой
юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."

Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не
реально...

Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку,
разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос
реветь, захлебываясь слезами...

- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека
ГОРЕ...
- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем,
чтобы знать, как одеться...
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть
спортивный костюм...

- А чего ты ревешь??

- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!

Привет всем!

Ну уж если пошла тема "Как отделаться от цыганки", вот гениальный
рецепт, которым однажды воспользовался мой знакомый Алексей Д. из РКК
"Энергия". Уж не знаю, правда это или нет, но за что купил, за то
продаю...

Ситуация типичная - Алексей идет по улице, подбегает цыганка, "Давай
погадаю, позолоти ручку", и т. п. Алексей, не останавливаясь:
- Пять баксов!
Цыганка в непонятках:
- Чего?
Алексей:
- Чего, чего! Плати пять баксов и гадай, сколько влезет!
Цыганка останавливается в совершеннейшем ступоре, Алексей уходит с гордо
поднятой головой!

О буднях канадских пинкертонов.

Живу в Канаде, работаю в полиции техником по электронике.
Занимаюсь видеооборудованием. Запомнилось несколько случаев.

Раз в неделю из штаб-квартиры по специальному каналу транслируется
телевизионная передача по всем городским полицейским участкам -
тренировочные материалы, выступления начальства, и т. д. Звонит
координатор одного из участков:
- Срочно приезжай, "накрылся" телевизионный конвертер: лампочки не
горят, картинки нет, трансляция через час.
Бросаю все, прыгаю в машину и гоню минут сорок. По приезду выясняется -
шнур конвертера не воткнут в розетку и болтается прямо перед глазами.

Звонит какой-то следователь, пытается настроить видеокамеру.
Жалуется, что все вроде бы работает, все лампочки горят, да вот только
на пленке звук есть, а вместо изображение - черный экран. Вот и сейчас
он пытается записывать, слышит звук, а в видоискателе чернота.
- А вы крышку с объектива сняли? - спрашиваю.
- Что ты такое несешь, - отвечает, - за кого ты меня принимаешь!
Через секунду:
- О! Картинка появилась. Пока.
Кладет трубку. Больше не звонит.

Другой звонок. Пинкертон готовит видеомагнитофон к записи показаний.
Жалуется на отсутствие изображения на телеэкране. Я начинаю задавать ему
разные вопросы и высказывать предположения, что надо сделать.
Слышно в трубке, как он кряхтит и что-то там ковыряет. Потом объявляет:
- Во! Я вижу сам себя на экране, да вот только изображение какое-то
бледное, неяркое. Вот я вижу, как я поднял-опустил руку. Да вот только
ни цвета, ни яркости... Едва-едва видно.
Через несколько секунд:
- Да это же мое отражение в телевизоре!

Пусть меня депортируют, если я хоть что-то соврал.

Есть у меня два товарища лет 18-ти, о них и пойдет речь.
Этой весной, один из них наткнулся на литовский сайт с объявлениями о
продаже автомобилей. И нашел там весьма интереснуй вещь: BMW, 91 года
года в отличном состоянии всего 220 евро (около семи тыщ рублей).
Сравнив месные эстонские цены, затраты на дорогу, переоформление и
бензин понял, что дело прибыльное, и посоветовавшись со своим другом
позвонил в Литву, где ему сказали, что машина действительно нормальная,
а 220 евро за такую машину в Литве является средней ценой. "О чем ты
говоришь, какой лохотрон?" - злился один из них на мои доводы по этому
делу, "сказали же, что машина нормальная. Какой им смысл врать? Если на
фотке одна, на деле другая я их просто пошлю!" Через пару дней они уже
ехали на автобусе, предвкушая удачное приобретение а также его
последствия, в виде прекрасных девушек на задних сиденьях и восхищенных
взоров месных ребят. И вот наконец-то нашли они ту стоянку с той самой
машиной. Владелец авто, литовец лет 30, молча стоял рядом, пока товарищи
рассматривали эту бэшку со всех сторон. Машина, как ни странно, была на
редкость ухоженной, а незначительные царапины не бросались в глаза.
Салон тоже был более менее чист. Ну надо же, не обманули, та же что и на
фотке в интернете! И в самом конце этого недолгого осмотра, счастливый
покупатель просит открыть капот...
"Послушай мужик" - обращается непотерявший дар речи товарищ к литовцу "я
не понял, а где мотор?"
А теперь ключевая фраза всей поездки:
"А вы не спрашивали, есть ли у машины мотор"
Далее, с надеждой:
"зато есть аккумулятор! Салон хороший! Кузов тоже!"
...
Хороший продавец, не так ли? Главное - ни разу не обманул...

Мораль: уважаемые господа, всегда помните, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке

Субботнее утро. Мы с супругой пьем чай и ведем неторопливую беседу.
Появляется дочь. Жена обрадовалась, что есть кому пожаловаться на свою
долю:
- Доченька, а папа вчера пьяненький пришел...
А в ответ:
- Ничего не знаю, я не видела, а свидетелей нет!

Что-то поплохело мне, сердце, вызвала скорую. Приехали быстро, вкололи
лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: ритуальные
услуги, все заботы берем на себя. Agata

Преамбула. Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий
профессор. Добрейшей души человек, знаний - море, беседовать с ним -
сплошное удовольствие. Один только недостаток - выпить любил. А экзамен
по анатомии сдается в самом начале января, т. е. после новогодних
праздников.
Амбула. Экзамен. Студентка не знает ничего, но пытается выплыть. Вопрос:
строение мужской половой системы. Профессор, разумеется, с бодунища. А
дальше следует диалог:
П: ну какая длина у полового члена?
С: 30...
П: 30 чего???
С: метров.
Профессор поднимает на нее красные глаза: Значит я сижу тут с вами
разговариваю, а мой Х@Й щиплет травку на газоне?

P.S. Хуже всего пришлось студентам, готовящимся за соседними столами: и
смеяться нельзя и сил нет:))))

Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11
месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и
старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон.
Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется
впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так
хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно
присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !

Коли пошли истории на темы всяческих сект, гадалок и прочее, так и быть,
расскажу свою. Вернее, расскажу о том, как этих свидетелей Иеговы и
прочих религиозных фанатиков отшивал один мой бывший препод по
иностранной литературе средних веков. Дело в том, что его предмет как
раз имеет дело с религиозной литературой, мифами и т. д.- в общем, в
этой сфере он подкован не дай бог. Так вот, сама история была расказана
им на одной из лекций. Когда к нему подходили и цитировали отрывки из
Библии, он им в ответ цитировал другие, которые противоречили тем, что
они только что ему прочитали. У товарищей наступал сбой в системе, и они
благополучно отваливали. Но самое смешное происходило тогда, когда к
нему подходили эти иеговы и задавали стандартный для начала иеговского
лапшевешания вопрос: "Вы знаете имя бога?" Профессор (молодой и
симпатичный рыжеватый товарищ) делал ОЧЕНь страшные глаза, искажал лицо
на манер обхававшегося мухоморов берсерка, наклонялся к ним поближе, и
страшным истеричным полухриплым басом рявкал: "Да! Один!" Имя древнего
скандинавского бога оказывало просто магическое действие.

Рассказал хороший знакомый. Сидит он как-то рано утром на крыше
какого-то кафе, рекламу починяет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

Работал я как-то в одном НИИ в финансовом отделе. Надо сказать, что
коридоры у нас были длиннющие, а женские туалеты находились только в
концах этих коридоров (такие были строительные нормы). Главбух и кассир
(авторитетные, надо сказать, женщины, а главное – голосистые) любили
ходить за водой для чайника в рядом расположенный мужской туалет,
предварительно окрикнув на предмет наличия, вернее отсутствия там
мужчин. Как-то раз послышался оттуда их оглушительный крик. Мы ринулись
узнать – в чем дело. В связи с тем, что дамы не могли ничего рассказать
из-за накатившего на них истерического хохота, – пошли узнавать сами.
Оказалось, что в раковине сидела и дико дрожала мокрая мышь.
Проанализировав ситуацию, коллега вспомнил, что он спустил в унитаз
недавно пойманную на мышеловку мышь. Так она умудрилась каким-то образом
удержаться в канализационной трубе, а потом выбраться через раковину. Мы
стояли в ступоре и восхищались отважной мышью. Топить ее второй раз нам
не хотелось. На помощь пришел начальник отдела (порой, сложно было
предугадать его решение). Начальник судьбоносно решил: «Раз уж ты не
утонула, тогда будешь жить! » и … выкинул ее из окна 8 этажа! Тут уже
началась истерика у нас.

Взято из новостей сайта rbc (http://top.rbc.ru/index3.shtml).

В ходе операции "Нетрезвый водитель", проведенной ГИБДД Москвы в
декабре, сотрудникам милиции пришлось использовать табельное оружие.

Так,10 декабря 2005г. водитель автомашины BMW с отсутствующим задним
государственным регистрационным знаком, не снижая скорости, направил
транспортное средство на офицера ДПС, угрожая его жизни и здоровью.
После нескольких попыток остановить автомобиль, инспектор милиции сделал
предупредительный выстрел в воздух из табельного пистолета "Макаров".
После этого, вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера
милиции транспортное средство, в соответствии с законом РФ "О милиции",
было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в
результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г.
Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого.
При последующем осмотре сотрудниками ГИБДД в салоне BMW были обнаружены
шприцы и ампулы с неустановленным содержимым, кроме того, передний номер
автомобиля не соответствовал ГОСТу.
В настоящий момент по данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 318
ч.2 УК РФ "Применение насилия, опасного для жизни или здоровья, в
отношении представителя власти".
Конец цитаты.

Удивительный гаишник: увидел, что НА НЕГО едет авто у которого нет
ЗАДНЕГО номера; НЕСКОЛЬКО РАЗ пытался остановить (наверно бежал перед
этой BMW и махал своей зеброй или круги вокруг нее наяривал); выстрелил
спереди по колесам, а пуля срикошетила в водителя (снайпер блин). Прямо
таки ЛЮДИ ИКС made in Russian GIBDD.

Cобственно, в тему про цыганок.
Было хмурое осеннее утро - и я лечил голову слабоалкогольным пивом на
вокзале своего города.

Краем глаза замечаю, что к кассе подходит мальченка лет 18ти-19ти,
одетый... кхм, по-сельскому. Но с большим апломбом достает из кармана
широких штанин пачку крупных купюр и, не пряча, - дает одну кассирше,
мол - мне билетик до столицы.

Естественно - цыгане, медведи :) - погадаем - поможем - расскажем.
И я, потягивая пивко наблюдаю за процессом перетекания дензнаков из рук
юноши в руки цыганок. При чем деньги-то цыганки не прячут - кто видел
знает - они до последнего находятся на виду, и исчезают одномоментно с
цыганками :)

Не знаю, что на меня нашло - то ли погода повлияла, то ли общее
состояние организма, но я, обычно не вмешиваюсь в такого рода дела -
подхожу сзади, вырываю у цыганки деньги пацана и скорчив страшное лицо
(мне плохо - можно было особенно не стараться) грю ей
- Брысь, нехристь.
Воплей было :)) Да я такая, да я сякая - да я сейчас тебя заколдую!
Доверительно сообщаю ей:
- Милая, я сам потомственный колдун
Смотрит.
- Я тебе - говорю - сейчас такие тени под глазами наколдую - месяц
нерасколдуешься.
И снесло их словно ветром :) Видать - страшное это все же проклятие :))
ЗЫ. Отдаю пацану деньги - он исчезает так же мгновенно - видимо, в
подозрении, что меня нужно боятся больше, чем цыган :)

Вывод: пейте больше, люди. На утро у вас проснется магический дар :)

Подруга бомжа на улице видела. А с ним пес - черный, лохматый - тоже
бомж. Мужик ему говорит - пойдем, Черный Бумер, я тебе колбаски куплю.

отдыхали как-то в небольшом городке. дети маленькие. как-то поднялась у
них температура. решили применить старый способ-обтирание водкой. пошли
в местный "супермаркет", по размерам- наш киоск. вечер, покупателей
почти нет, какие-то парни бутылки скока-колой разглядывают. подхожу к
продавцу и спрашиваю(довольно громко): у вас водка не поддельная, а то
мне ребенку? мужики ушли из магазина без напитка...

Уличная зарисовка: Отец ведет из садика ребенка лет четырех. Тот что-то
расказывает взахлеб. Отец через какое-то время
- Да что ж ты помолчать совсем не можешь...
пауза
- Прямо как мама! (с непераваемой досадой)

Не знаю, смеяться, или плакать...

Живем мы в Штатах достаточно давно.
Сегодня моя жена, закончившая филфак в СССР, и дочь, закончившая 8
классов в России, заспорили о названии картины Репина, той самой с
бурлаками.
Версия жены была: "Байструки на Волге", а дочери: "Вурдулаки на Волге".

читаем: http://www.gai.ru/adviser/?id=77

10. Если вы подверглись нападению, действуйте по обстановке. Если вы
обладаете достаточной силой, то можете защитить свою собственность,
закон на вашей стороне.

а типа если не обладаете силой - то закон НЕ на вашей стороне.......
вот вам и гаи.ру

Работаю в больничке, как обычно медперсонал собирается пить чай. Одна
медсестра долго не идет, зову ее и через дверь кабинета слышу
ответ:"Сейчас освобожусь, мужчина у меня в жопу не захотел, я ему в рот
дала" Все находящиеся рядом выпадают в осадок. Позже выяснилось, что
больному назначили 2 укола, первый медсестра сделала, а на втором
больной заартачился: больно, не хочу ит. д. Тогда медсестра предложила
выпить препарат, чтобы не пропадал, о чем нам и сообщила через дверь.

Свежачок.
Заглянул на выставку-ярмарку. Это что-то типа кочующего рынка. Подхожу к
одному стенду. Там девушка-продавец парит потенциальной покупательнице
про достоинства чудо-штанов, которые что-то там сильно улучшают и от
многого помогают. Сообщает так же об удивительно низкой цене штанов
именно сегодня и именно в этом месте, потому что:
"Наш производитель получает сырье непосредственно с Таиланда, а, как
известно, каучук растет только там."

Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку
воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки.
Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!".
Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю:
- "Здорово!" персик.
Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая
круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол
ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с
улыбкой;)))

Приводит один хирург сынулю на перевязку в свое отделение. Сынуля
(оболтус 17ти лет)свалился с мотоцикла и прилично ободрал ногу. Две
медсестрички с припевом
"ути-кто-у-нас-тут-такой-холосенький-весь-в-папу!" начинают разматывать
бинты. Сынуля совсем не по пацански орет - бинты присохли к ране.
Медсестры в два голоса его утешают, пытаются размочить повязку
фурациллином и перекисью, предлагают самому осторожненько размотать -
ничего не помогает. Сынуля ноет, хнычет, дует губы и кочевряжится, как
капризная девочка. Минут через сорок у медсестер начинают сдавать нервы.
Захожу в перевязочную и слышу следующий шедевр на два
осторожно-возмущенных голоса без мата (сын врача все-таки):
- Ну неужели нельзя потерпеть немножко? Всем больно, но все же терпят!
- Такой большой - в армию скоро!
- Да, у нас тут дети себя так не ведут! Не стыдно?
- Другим еще и не так больно! Тут - тьфу, царапина! А как бы ты рожал?
- А как бы беременел?
... Давясь от хохота выползаю в коридор. Минуты через три красный и
потный парень со свежей повязкой хромает к папе в ординаторскую.
Медсестры устало идут в курилку. По дороге одна оборачивается на меня,
видит, что я тихо трясусь от смеха и недоуменно спрашивает: "Ты чего?"

был на днях свидетелем разговора между менеджером отдела снабжения и
поставщиком
- у нас больше тысячи заявок на фотики олимпус с-315 сколько можете
поставить?!
- заявки у него, а куда мне гавно девать? давай бери за теже деньги 5
тысяч китайских или 3 тысячи устаревших моделей или хочешь 2 тысячи
моделей прошлого года

дальше слушать не стал -грустно как-то стало что в России по-прежнему не
покупатель определяет рынок, а вася пупкин которому надо куда-нить
впарить "гавно"

Знакомлюсь по ICQ с молодым человеком. Он присылает фотографии,
сообщает, что у него рост 162 см. Дочка, десять лет, ходит около, видит
его рост и говорит: "Можешь радоваться. Зато он не метр с кепкой. Кепка
62 см. быть не может!".

ОЧЕПЯТКА И Еі ПОСЛЕДСВИЯ....

В одном уважаемом телеиздании решили напечатать текст песни нашего
Горячелюбимого Валерия Кипелова "Я здесь", но в процессе набора
поставили не туда пробел и вот что получилось:

......
Я думал время сотрет твой след
И не ловил в толпе твой взгляд!
В чужих объятьях искал ответ....
и не искал ПУТИНА ЗАД
......

Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой
супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер,
полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на
стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь
магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай
поменяемся." Очередь упала.
Natalia

У нас в магазине висит портрет Путина, а под ним большими буквами
"Спасибо за покупку".

Всегда думал, что смешные выдержки из школтьных сочинений выдумывают
взрослые. На днях проверяли тетрадь ребенка (5 класс). Публикую выдержки
без купюр с сохранением орфографии и пунктуации...
1. что то о повести Пушкина Барышня-крестьянка "при первой встречи
Алексей влюбился в Акулину, но она переоделась и она шутила, поэтому это
предоет веселый характер повести"
2. Метель Пушкина опять же..."Марья Гавриловна - девушка, которая
воспитана на романах, но строгая и важная. Когда она встретила Владимира
она стола влюбленная но в то же время грусной потому что ее родители не
хотели ее отдать прапорщику. Владимир - человек веселый, влюбленный в
Марью, но его шутка в церкви стоила ему судьбой (интересно по какому
месту она ему стоила????). Бурмин - богатый и умный. Он важный. Хороший
ухожор" "Повесть так названа потому что метель переделала судьбу
Владимира и Марьи. Если бы метел не была бы, то Владимир доехал до
церкци и обвенчался с Марьей и повесть была бы неинтересной"

Выдержка из тетради по биологии (тема про пестики, тычинки и различия
плов растений)
"обои голые содержут пестики и тычинки" Мы долго пытались понять, о чем
это, пока не открыли учебник и не увидели слово "обоеполые"

Навеяло историей от 9 декабря про товарища, который 5 лет пользовался
сиди-плейером с одним только диском)))

У меня сестра первый раз съездила в Турцию, вернулась, впечатлений куча,
все путем. И вот я спрашиваю - типа как "алл инклюзив"? поди бухали все
время? Ну, сестра у меня малопьющая, говорит, что это не главное, но
замечает, что был все таки один косяк во время этого замечательного
отдыха - и вода, и вино, все как-то дорого, поэтому во время жары
приходилось подыхать от жажды(((. Я говорю, да на хер их покупать, что,
в баре было мало? И тут сестра говорит - теперь я понимаю, почему около
бара в отеле постоянно толпились люди... а я думала, что все это - за
деньги)) Ну, как говорится, первый раз...

Я имею сомнительное счастье быть владелицей двух кошек-ГРУНИ(2 ГОДА)и ее
дочери Кикиморы(5 мес.)Груня была милым игривым котенком до того дня,
когда накрыло осознание-"моя роза расцвела". Выйдя как-то раз во
двор(свой дом), я обнаружила, рассредоточенных по территории,11 котов, с
весьма недвусмысленными намерениями. Грунч, как девушка воспитанная,
жалась к моим ногам и вольностей себе не позволяла. Кошаки, опасаясь,
тоже особо не наглели. И тут появился ОН... Я поняла, Грунька пропала.
Даже мое каменное сердце кошачьей свекрови дрогнуло. Да, что там,
дрогнуло-растеклось, как остатки последнего снега. Дон(мы с мужем,
почему-то, нарекли его Доном Педро), был хорош... Огромный атлет,
смолянисто-черный, с блестящей длинной шерстью, разделенной на спине
пробором, он простодушно смотрел на Грушу большими наивными бирюзовыми
глазами. Пришла весна, наступили счастливые времена. Дон, как-то
незаметно, отвадил всех пришлых котов, я днями блаженствовала в
шезлонге, наблюдая за пасущимися на нежной травке, среди распускающихся
цветов и щебетания птичек, влюбленными. Они часами сидели рядышком,
подкармливаемые лучшими кусочками. К сожалению, сказки заканчиваются.
Однажды идиллию нарушило чужое скрипучее "Уау". Это был ОН... Небольшой,
практически без шерсти, желто-песочный, с беспардонным прищуром
мутно-зеленых глаз, выдающимися первичными половыми признаками и
вихляющей походкой жиголо, Поручик(почему-то, мы назвали его так),
пришел, чтобы воцариться. И была БИТВА. Дон с Поручиком бились
по-взрослому. Они истоптали и поломали цветы на клумбах, урчали и
рычали. Когда я выскочила, чтобы прекратить безобразие, мелкий хлесткий
Поручик пулей вылетел в щель под воротами. Увесистый же зад Дона не
позволил ему совершить этот маневр. Ошалевший, с третьей попытки, он
перевалился через забор и больше мы его не видели. Начался КОШМАР.
Поручик беззастенчиво пожирал и пожирает корма моих Девочек. Он
полностью освоился в летней кошачьей резиденции. Он пометил мне все во
дворе. Кошечек, без сопровождения, мы на улицу стараемся не пускать. Я
вижу, что это исчадие ада плотоядно поглядывает уже и в сторону
Кикиморы. Недавно, услышав стук, я увидела стоящего за окном на задних
лапах Поручика. Он, потряхивая "признаками", стучал в окно. На мои
возмущенные вопли развернулся задом, подергал хвостом, и, пометив
решетку и подоконник, неспешно удалился. Я потеряла покой! Извечные
вопросы:"Кто виноват?"и "Что делать",-терзают меня.3 дня назад мы
проснулись от хрюкающего чавканья. Оказалось, беспредельщик Поручик в
приоткрытое окно забрался в дом и нагло жрал на кухне. Мы не поймали
его. Пронессшись по нашей постели, он ушел через спальню. Наутро были
обнаружены отпечатки кошачьих лап по всей ванной комнате. Девочек спасло
то, что они спят в маленькой комнате за плотно закрытыми дверями. Вот, и
сейчас, я слышу за окном, ставшее уже почти родным, каркающее мяуканье в
павлиньей тональности. Извините... Бегу спасать Девочек!
P.S. Я еще не сдалась, но чувствую, что готова капитулировать и признать
Гада.
P.P.S. Девочки записаны на стерилизацию.

Вчера слышал разговор двух девчушек, лет по 15.
- Смотри, вон Кузнецова идет.
- Не, вроде не она.
- Она, она точно.
- Не она, жопа какая-то маленькая.

Вот как надо узнавать людей, оказывается...

В Тамбовской области (может и везде так) власть придержащие(и губернатор
и те, кто сейчас у власти помельче) и перед очередными выборами собирают
с помощью директоров школ разные родительские собрания и выступают по
полтора-два часа перед родителями и учителями так сказать используя
админисративный ресурс. :) Один новоиспеченный член партии "единой
россии" выступал довольно долго, говорил что стране нужна сильная рука
-как при сталине, что демократия ей совсем не нужна и тд, встает один
учитель бывший коммунист -и говорит -"а! я понял -партия "единая россия"
и есть комунисты. Вообщем обозвал его коммунистом -тот стал
отнекиваться. Даже учителя наконец стали прозревать наконец-то ху ис
ху:)

Просвещаю как-то ребенка 5,5 лет по вопросам пола. Читаю в книжке:"...
по статистике, на десять девочек приходиться десять с половиной
мальчиков...". Ребенок тут же реагирует:" Интересно, и кто же это
пол-мальчика родил?!!".
Пришлось обяснять на примере 20 к 21.

ПРИКЛАДНОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ

Случилась эта история еще во времена великого и могучего, когда мы были
пацанами. Услышал я как-то ругательство "Анан Сиким" - по звучанию, и по
контексту применения ясно, что матерное, а как оно переводится - не
знаю.
И вот, мучимый неизвестностью, подхожу к знакомому татарину:

- Тигран, ты знаешь, как переводится "Анан Сиким"?
- Знаю.
- Скажи!
- Не скажу, это ругательство.
- Да я сам знаю, что ругательство, я хочу знать, что оно значит.
- Это очень обидные слова, ты драться будешь.
- Да не буду я, я же сам тебя попросил...

В подобных препирательствах прошло пять минут, не меньше, наконец Тигран
сдался, воровато оглянулся по сторонам, и наклонившись к моему уху, тихо
сказал

- "Анан Сиким", это то же самое, что и "Секир Мандолин"!

ps: Анан (тюркское) - мать
Секим (сиктым, секир, сиктыр) - еб.

Только что на РБК

"вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции
транспортное средство, ... было решено произвести второй выстрел по
колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего
автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько
раз судимого."
Рикошет однако

слышал намедни как миньеджеры в автосалоне во время внутреннего
разговора ласково сокращали название авто "Хендай Соната" до "Хуе*та"..

было это в далеком 1998 году в Томском Госуниверситете на военной
кафедре. Нас, экономистов, собрали в один учебный взвод вместе с
биологами, почвоведами и химиками. Так вот как-то была т. н. утренняя
«летучка» - это что-то типа мини контрольной работы на 15 минут. Так вот
идет эта самая летучка по огневой подготовке, естессно, ничем
пользоваться нельзя, всем закрыть все тетради-учебники. Так был у нас
один умник с биолого-почвенного факультета по фамилии Гагарин (не
родственник тому Юрию Гагарину, просто однофамилец), как парнька звали и
не помню уже, так это Гагарин как самый изобретательный каким-то
способом, узнав свои контрольные вопросы, открыл лежащюю на столе
тетрадь и нашел-таки нужное место, но так как списывать в наглую уж
совсем неприлично, то не найдя ничего под рукой, что можно было бы
использовать в виде закладки, он просто положил туда свой палец. А
препод наш, товарищ подполковник Бирт, славный очень был мужик, человек,
который классно шутил так по-доброму, увидел это все дело и говорит так
напыщенно, в полушутку-полусерьез: «Эй, Гагарин! Гагарин!!! Мне кажется,
тебе тетрадкой палец прищемило! »
Ну что и говорить, весь наш взвод выпал конечно от такого ржача.

В копилку способов отбривания уличных приставал.
Когда-то, еще будучи студентом - первокурсником, сильно задирали
приставания цыганок. Поскольку обычно гуляли как минимум вдвоем (с
приятелем), разучили (строго синхронно и громко) фразу "Пшла нах$$".
Действовало безотказно!
А недавно, уже в Москве, множество кришнаитов пытались продать такие
толстые красивые книги :-) Подходит такой. Говорю - да я сам такие могу
написать, не менее интересные. Не отстает, говорит - хотя бы скажи:
"Харе Кришна!"
Говорю, с удовольствием, но в таком случае и ты скажи в мою честь "Харе
Я!". Так и не сказал, зараза :-) Но отстал.

небольшой городок на северо-западе России, у самого Белого моря.
чуть меньше полумиллиона жителей.
Областная научная библиотека.
В ней сетка. Да не простая, а компьютерная.
Все как у людей, домен под 2003 виндами, свой web-сайт, несколько
серверов...
Однако...
Домен (тот который на 2003) называется Noldor сервера Arnor, Angmar,
Mordor, машинка работающая роутером - Anduin.
email сисадмина (!) olmer@....ru

Только что произошла со мной. С другом перепысывались по аське и он
попросил меня помочь в решении своей проблемы:
- поймал(about:blank) незнаю как избавится Dr.Weber не помогает