Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некстонов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем инспектором школ в Уэльсе. Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку и медленно изрек: - Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...
Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в интернете есть кадры. Ну, знаете, что там сейчас творится. Два голубя Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.
Так вот, выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена и фамилии подлинные.
В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.
Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых раздолбанных "Волгах" в час пик к Госдуме. "Волги" надо было закрыть, поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.
Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.
Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там получили редакционное задание "подснять" панику вокруг заблокированного переулка и сделать правильный сюж.
Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и соответствующего типажа. Нашли две "Волги" - идеал. Старые, раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином. Короче, супер.
В день "Х" исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую часть акции они выполнили, поставили "Волги" на самом проезде, в проходе.
А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их машинами с подозрениями на попытку теракта.
Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски, логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли. Кому-то дали пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились. ФСОшники реально напряглись.
Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы, выписанные гаражом ТВЦ. В графе "назначение поездки" гаражным диспетчером было написано буквально следующее: "Госдума. Секретная акция Цоя против Похмелкина".
... Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей профессии место празднику.
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. – Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? – Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать... – Кто тебе это сказал??? – Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. – Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – А вот так – еж покусал. – Да не свисти, они не кусаются. – Еще как!.. – Блин, ни фига! Покажи зверя! – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! – Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет: - Кто это тебя так? - Дантист. Дама в ужасе: - Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
Мне вчера рассказали совершенно гениальную историю. Про американского мужика, индейца по происхождению. Мужик из своего народа вышел, а обратно не вернулся. Уехал в город, выучился, стал каким-то там ученым, то ли историком, то ли археологом, не важно. И всю жизнь он посвятил борьбе с суевериями. И в частности с шаманизмом. Высмеивал он шаманизм изо всех сил, но потом ему показалось неубедительным высмеивать его на расстоянии, и он поехал в какую-то индейскую деревню. Чтобы выяснить, как шаманы свои трюки делают. То есть, он точно знал, что это трюки, но его детали интересовали. В деревне был, ясное дело, шаман. И он практически все болезни умел из людей высасывать. Скакал вокруг больного, бил в бубен, а потом припадал губами уж не знаю к какому месту, то ли к губам, то ли к горлу, то ли к животу, а через несколько минут выплевывал окровавленный комок. Вроде как болезнь высосал. И уничтожал его потом какими-то своими ритуальными способами. Ну вот, наш мужик поглядел на это, и пошел к шаману в ученики. Вроде как учиться. Шаман его принял, и фокус этот загадочный показал. Он, оказывается, заранее брал в рот кусок какого-то камыша, разжевывал его, в нужный момент прокусывал себе щеку, камыш пропитывался кровью - вот такой вот нехитрый фокус. Ага, говорит мужик, ну я так и знал. Шаманы народ дурят, пользуясь безграмотностью и суевериями. И совсем уже собрался уезжать, как тут шаман, который его обучал, куда-то исчез. То ли уехал, то ли умер. А тут как назло кто-то заболел. Ну и пришлось мужику бить в бубен, плясать и высасывать болезнь - а куда деваться? А больные, как назло, все подряд выздоравливали. И тут позвали мужика из соседней деревни - там у них кто-то умирал, и надо было проводить умирающего на тот свет. А их собственный шаман не справлялся почему-то. Ну, мужик поехал, но он-то всего один фокус успел выучить. Только с высасыванием болезни. Ну, он его и решил изобразить. А умирающий взял и выздоровел. На следующую ночь пришла к мужику дочка шамана из этой второй деревни. И говорит: мужик, а мужик, давай меняться. Мы тебе расскажем свой фокус (не знаю, что там они умели делать, но неважно), а ты нам свой. Обмен опытом, так сказать. Для повышения профессионализма и общей эфективности труда. И сама первая рассказала свой секрет - опять-таки, не знаю, что там они делали, но что-то надо было заранее на крыше спрятать. Мужик про крышу выслушал, а сам сказал, что нет у него никакого секрета. Он действительно шаман, а не какой-то там жулик и проходимец. И он действительно болезни из людей высасывает, а потом уничтожает. Шаман с дочкой позора не перенесли и на следующий день уехали из деревни. А мужик остался шаманить теперь уже в двух деревнях. А про то чтобы в город вернуться даже и думать забыл.
Такая вот прекрасная история, даже не хочется ее портить какими-нибудь своими дурацкими выводами. Хотя выводов из нее можно навыводить целый вагон, конечно.
Сегодня подруга расказала. В детсаду новогодняяя елка. Антигерой - некая Авоська. Авоська одевает простыню на себя, выходит к детям: - Вы узнали меня? Дети хором: - ДА! ДА! Ты Авоська!!! - А как вы меня узнали? Дети хором: - По ботинкам узнали!!! - А если я ботинки сниму, вы меня узнаете? Дети хором: - ДА!!! - А как?! Дети хором: - По юбке!!! - А я тогда и юбку сниму! Одинокий детский возглас: - Ну и будешь как дура с голой попой.
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях. В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили до аббревиатуры по первым буквам.
Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.
Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия о гомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию о евреях. Реплика очередного участника: - А вы спросите какого-нибудь еврея - считает ли он, что быть евреем - это то же самое, что и быть гомосексуалистом?
Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.
Ох :-) Это не то же самое. Я вспоминаю моего друга Сеню Крола. Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур времен третьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки, буйные черные кудри и пр. Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, но женолюбив открыто, успешно и непрерывно. Так вот. Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоне называлось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками - главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троих чернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакат следующего содержания:
ЖИДЫ - ПИДОРАСЫ
Мимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулись как-то впервые. Сеня остолбенел. Он медленно подошел к ним и тихо сказал. - Убери, сука. - Чего-о-о? - вяло откликнулись взопревшие агитаторы. - Я сказал, убери. - Не уберу.
Сеня остановился. Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубой силой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией. Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову, отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательным грассированием пустил в ход сократовский метод:
- У вас есть сомнения в том, что я еврей?
Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.
- Так вы хотите сказать, что я пидорас? - входя во вкус, Семен вдруг заговорил совершенно с бабелевскими интонацями. - ... - Я не слышу ответа, - почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернул кадыком. - ... Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее часть составляли студентки университета (как шедшие с нами, так и присоединившиеся после начала дискуссии).
- Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди были старше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала на них несколько обескураживающе), - то спросите у людей.
Сеня обернулся к зрителям: - вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубо отрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я - пидорас? (уверенное несогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?
Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссия может обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.
- Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровь христианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всему живому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести не менее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.
В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть! Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и скептически хихикаем...
Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью...
"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то плоская..."
Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный".
Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."
Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не реально...
Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами...
- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека ГОРЕ... - Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться... - И ? - А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть спортивный костюм...
Издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт (помните фильм "Народ против Ларри Флинта"?) выпустил порножурнал для слепых. Оказывается, все не так просто. Текст, написанный азбукой Брайля, обычно читают двумя руками. Потребовалось пять лет исследований, чтобы создать журнал, который слепые могли бы читать ОДНОЙ РУКОЙ.
Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике, маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.
Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он психоаналитик по профессии.
Как-то привел домой девушку. Накормил ужином, спрашиваю: как насчет секса? Она без лишней скромности: очень хорошо насчет секса, с большим удовольствием. Ну замечательно, перешли к делу. Через пару часов измочаленная девушка выползает из-под меня и говорит с неподдельным возмущением: - Это уже не секс, а ебля какая-то!
В книге Виктора Клемперера "Язык Третьего рейха" приводится такая легенда.
Один оберштурмфюрер SS в Галле или Йене, довольно высокий эсэсовский чин, привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел палату; над кроватью висел образ Христа. "Снимите картину, – потребовал он у медсестры, – не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы – этого жиденка". Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре. Эсэсовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующее утро старшая сестра позвонила ему: "У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось – ребенок родился слепым..."
Мама давеча за чаем озвучила один факт из своей бурной молодости. Оказывается, когда она работала по распределению, вставать рано ей и соседкам-коллегам было лень (это совершенно неудивительно), поэтому утром они спали до последнего, а время экономили следующим образом: ставили на огонь кастрюлю, засыпали в нее бигуди и яйца на троих, и этой же водой чай для завтрака заваривали. Кто был автором идеи, понятно, да?
Как рождаются анекдоты. Сперто из ЖЖ. Ссылки не даю, чтобы не смущать девушку.
Сидит, значит, в комнате компания. Один из мужчин лежит на спине на диване. Полностью одетый: джинсы, рубашка, все дела. Его девушка, тоже полностью одетая, сидит на нем верхом в районе коленок и участвует в общем разговоре. И в процессе разговора начинает стесняться. Что-то такое ей сказали. Ну, знаете, как девушки стесняются: сцепленные руки опущены вниз, головка чуть набок, ресницами хлоп-хлоп. И тут ощущает какое-то неудобство. Поднимает глаза на окружающих и слышит голос мужика снизу: - Руки с хуя убери, скромница!
Когда-то давно моя тогдашняя подруга жизни училась в пединституте, на отделении начальных классов. В джазе, то бишь на факультете, только девушки, соответственно нравы простые донельзя. Два примера.
Первый. Рассказывает подруга: - Как-то на первом курсе выдалась тяжелая неделя, мы тогда еще учились изо всех сил. Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что что-то со мной не так, но что именно не так - не понимаю. Глаз вроде два, нос на месте. Потом дошло, что я уже неделю не умывалась и не причесывалась. И правда ведь, для кого стараться?
История вторая. У одной однокурсницы любовник-кавказец, который заставляет ее делать минет, а вот помыть свое достоинство перед этим считает ниже своего достоинства. Страдалица на лекции пожаловалась моей подруге и еще одной соседке, те прониклись, идет всестороннее и крайне детальное обсуждение проблемы. Наконец еще одна менее испорченная соседка с передней парты не выдерживает и оборачивается: - Девчонки, ну сколько можно! Вы этот немытый член ОБСАСЫВАЕТЕ уже вторую пару. Ну хватит уже!
То, что эта история случилась не со мной, не делает ее менее правдивой.
Началось все, когда у одного парня перегорела лампочка. То ли со скуки, то ли от природы он был такой одаренный, но только в нем проснулся небывалый креатив. Парень (записывайте!) выкрутил лампочку и просверлил в цоколе маленькую дырочку. Потом поймал муху (что уже говорит о его неординарности: мухи обычно умирают, но не сдаются ) и запустил внутрь лампочки. А лампочку вкрутил обратно. Как раз успел к приходу друзей. Далее последовал примерно такой диалог: - Привет, Вася, Петя, Миша (нужное подчеркнуть). А чего это у тебя темно в коридоре? - Да, понимаете, такие дела... При этих словах луч фонарика направляется на лампочку. - Муха залетела, зараза такая. НИТЬ НАКАЛИВАНИЯ ПЕРЕКУСИЛА! Друзья медленно шизеют. Муха. В лампочке. Ползает по стеклу с той стороны, как будто там и самозародилась. Пытается понять, зачем ее похитили пришельцы. И ведь трезвые все как назло! Чем закончилась эта история, проверьте сами. Первое апреля не за горами!
Напомнено "Ветхосельским сельским клубом". Подобные тавтологии часто встречаются, если руское слово дублируется иностранным. Например, "краткий брифинг". Но как-то мне попалось три дублирования подряд!
Это был самый обычный ценник. "Горячий хот-дог с сосиской и томатным кетчупом".
К № 1 от 25.02.2005 "Тонкости терминологии" Ну во-первых ужином он меня не кормил, заняться сексом не предложил, я сама ка-а-ак прыгну! Ну а на мое УДОВЛЕТВОРЕННОЕ: "Это не секс, а ебля какая-то!", он ВОЗМУЩЕННО с обидкой ответил:"Ну ты скажешь то же, ебля, я думал мы "любовью занимаемся"! Эстет хренов! ----------------------------------------------------------------- Марфа, это был не я! Я вообще, когда писал, пропустил одно слово - "свою". То есть я не первую встречную девушку домой привел, а свою постянную. Потом я вообще на ней женился. Вот интересно, если бы я это написал, рейтинг у истории был бы выше или ниже?
Разговор на одном форуме. Обсуждается вводимый ныне в Великобритании экзамен на гражданство и, в частности, наличие там вопросов о правилах игры в крикет. Итак, диалог:
- Cricket test - это прелесть, конечно. Интересно, как быть тем, кто вообще спортом не интересуется (а с другой стороны, что им тогда делать в UK?) - И то верно. А ты разобрался с этим крикетом-то, скажем? Еще более загадочная для меня игра, чем бейсбол. - Даже и не пытался, если честно. Зато худо-бедно разобрался с гольфом :). - А я вот узнал все тонкости крикета, посмотрев кино "Однажды в Индии" про то, как индусские крестьяне играли с английскими колонизаторами в крикет. Ставка была - дань с урожая. Индусы за два месяца выучили правила и выиграли, естессно. Самый замечательный момент фильма, когда вожак крестьянский взял в команду какого то неприкасаемого-инвалида. Когда тот бросал мяч своими скривленными от болезни ручками - мячик летел по немыслимой дуге и сопернику невозможно было его отбить... А то заладили тут: "загадочная игра", "загадочная игра". - Ах, вот почему в бейсболе так любят брать в команду людей с различными искривляющими руки болезнями!!!! - Админов и программистов на php?