Остальные новые истории

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака
и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у
этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и
пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

Напомнено "Ветхосельским сельским клубом". Подобные тавтологии часто
встречаются, если руское слово дублируется иностранным. Например,
"краткий брифинг". Но как-то мне попалось три дублирования подряд!

Это был самый обычный ценник. "Горячий хот-дог с сосиской и томатным
кетчупом".

Случилось это с моим однокурсником. Однажды заглядывает он на кафедру и
видит за столом сидит наш преподаватель в одной руке банка джина в
другой сигарета. Будучи человеком культурным и приступить к просьбе с
бухты- барахты он не мог, он вежливо сказал – Приятного аппетита!
Логично предположив что в данный момент преподаватель курит сигаретку,
запивая обед джином. Препод слегка удивился, пожал плечами и стряхнул
пепел в банку джина.

Ехали с отцом в Москву поступать. На трассе, как водится, свернули в
кусты, доехали до бетонной плиты, остановились. Вдруг батя начинает
ржать. Я в непонятках смотрю, куда и он, тоже ржу ))) Стоит знак. Белый
фон, красная оконтовка. А на нем маркером – "НЕ СРАТЬ". Ограничитель
наглости, блин )))
От греха отъехали до другого поворота.

И снова о женской логике. История реальна, как моя лысина. Кто хочет -
пощупает. Было это буквально в прошлое воскресенье. Решили семейкой
разговеться и прикупили на рынке парочку нехилых карпов. А это-ж зараза
живучая, так что домой пришли с трепыхающимся пакетом и остатками яиц,
находившихся в соседнем (нес сначала в одной руке). Подходит
ответственный момент снятия чешуи с тела рыбы, и тут происходит
следующий диалог:
Я: - Жена, может почисть, а я пока сыну машинки отремонтирую.
Жена: - Да ты че! Я рыбу чистить не могу, ее на дух не переношу, да и ем
только жареную.
Я: - Да почистить ты ее, надо-же когда-то начинать учиться.
Ж. : - Да не хочу я, она здоровенная и шевелится.
Я: - А ты ее обратной стороной ножа по голове долбани.
Ж. : - ДА ТЫ ЧТО?! ЖИВУЮ РЫБУ?!?!?! НЕ-Е-Е-Т!
Я: - А мужа в порыве боевой ярости могешь-же, а рыба тебе чо,
родственница что-ль?
Ж. : - Ну так то-ж мужа...

Я был в "легком" шоке. Женская логика опять убила во мне всякие зачатки
понимания женского пола. А у вас?
Самое интересное, что до нее не сразу дошло, что-же она звезданула.

Взято с http://www.vw-bus.ru/forum/viewtopic.php?t=425

Господа, что думаете по этому поводу?
Бывает, когда нажимаю сцепление(вроде так:09: ) от куда то из-под педали
шипит воздух, очень громко, к тому же что-то свистит, как будто травит.
Про отпускании педали не всегда лечится, пару раз принажму педаль,
норально, не шипит. И это не всегда проявляется.

...

Сегодня сцепление не шипело. Но пищало из под педали тормоза. Когда
трону педаль, звук меняется, может пропасть. Чаще проявляется на
горячую.
Народ подскажите что это может быть, ездить страшно!!

...

Приготовились! Теперь ответ:

"остается только педаль газа, пока не заразилась, остальные
ампутировать"

Хочу рассказать историю, которую часто рассказывал в компаниях. В
отличие от рыбацких историй, она не приукрашалась каждый раз новыми
элементами, а сохраняла свое содержание неизменным, но от этого не
становилась хуже. Все это произошло лично со мной в 1999 году.

ПОЧЕМУ Я ПЕРЕСТАЛ ЗНАКОМИТЬСЯ СО СЛИШКОМ МОЛОДЫМИ ДЕВУШКАМИ, ИЛИ – КАК
ОБМАНЧИВО БЫВАЕТ ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.

Преамбула.
Никогда не отказывал себе в удовольствии, познакомится с красивой
девушкой или женщиной со всеми вытекающими из этого последствиями. При
этом не старался форсировать события, предоставляя даме самой
устанавливать границы, до которых могут простираться мои поползновения.
И обычно первое впечатление от общения с ней позволяло достаточно точно
судить о характере и возможном дальнейшем поведении. Но, как оказалось,
бывают серьезные исключения из правил.

Собственно амбула.
В то время я учился на втором высшем образовании в местном университете
на экономическом. Как меня занесло туда – отдельная история. Прихожу для
сдачи зачета на кафедру психологии. Преподавательша, по словам коллег,
задерживается в ректорате. Я приготовился скучать, но тут стали
подтягиваться мои коллеги по несчастью, т. е. прочие студиозусы на
зачет. Все незнакомы мне и большей частью неинтересны. Но одна девушка
лет 18-19 выделяется буквально кукольной красотой и элегантным внешним
видом. Как любой нормальный мужик, стараюсь привлечь к себе ее внимание,
шучу, рассказываю анекдоты, в общем – распускаю перья. И, судя по дикому
смеху окружающих и заблестевшим глазам объекта атаки, весьма успешно. По
ходу дела выясняю, что она учится на психолога, при чем, не потому что
так вышло, а по велению души. Помимо яркой внешности, она оказывается
еще и умненькой. Высказывает нетривиальные, и явно свои, мысли о самых
разных предметах. Ставлю ее в списке кандидаток на должность подружки на
первую позицию. Совершенно некстати, заявляется предподша, и я только
успеваю взять телефон, после чего быстренько сдаю зачет и убегаю по
своим делам.
Вскоре мы созваниваемся и договариваемся встретиться в одном кафе,
которое мне нравится своей атмосферой и кухней. Она появляется как и в
первый раз – элегантной и утонченной. Присаживаемся, и я спрашиваю, что
будем пить. Дама изъявляет желание "пожалуй пиво, с водки я становлюсь
буйной". Это прозвенел первый звонок, но я его пропустил. Ну никак
предыдущее поведение и впечатление не вязалось с этими словами.
С семи вечера до часу ночи мы выпили немерянное количество пива.
Несчетное количество раз посетили заведение по ликвидации последствий
пива. В этот раз я предпочитал слушать. Темы ее монологов,
сопровождаемые моими поощряющими поддакиваниями и междометиями,
постепенно перешли от интеллектуально-возвышенных к откровенно
порнографическим с богатым описанием событий. Со временем окружающие
просто перестали разговаривать между собой, а все больше прислушивались
к ее откровениям. Ввиду принятой дозы моя бдительность притупилась.
Когда мы поднялись и она заявила, что "сейчас мы пойдем и поищем
где-нибудь стриптиз-бар", я слегка насторожился, но согласился с
перемещением. В общем прозевал и второй звонок.
Мы доехали до ближайшего искомого заведения, заходим. Очень уютное с
небольшим залом, бассейном для водного стриптиза, двумя шестами и пятью
диванчиками, каждый на четверых-пятерых человек посетителей. Практически
все занято. Мы уже собираемся уйти, как нам предлагают подсесть в
компанию к другим клиентам. Моя пассия в почти отключенном состоянии
приземляется на диван. Мы еще что-то пьем. У меня – коньяк, у нее -
"Маргарита". Надо сказать, что в то время там не было стриптиза нон-стоп
и выступления перемежались получасовыми паузами. Моя дама заявляет, что
ей скучно и надо развлечься. Заказываю ей приват. Вышедшая танцорша
честно работает, достаточно ритмично извивается, раздевается и буквально
обвивает мою даму своим телом. А та постепенно оживляется и начинает
ласкать ее в ответ. Куда она только не залезла своими руками. Танцорша,
не моргнув глазом, дорабатывает номер до конца.
Наши соседи по дивану, до этого достаточно заскучавшие, от такого
зрелища оживляются. Один из них, похожий на скелет, заказывает приват
для себя. Мы пересаживаемся так, чтобы он сидел с краю, а свою даму я
запихиваю вглубь дивана. Танец начинается. Моя возбужденная
интеллектуалка тянется через меня, пытаясь приласкать и эту танцоршу, на
что я бью (очень мягко и в шутку) ей по рукам и говорю "не твое, не тебе
купили", после чего она закуривает и впадает в ступор. Надо сказать, что
поведение моей пары в этом заведении напоминало волны. Она то
возбуждалась, то почти засыпала. И в периоды ее апатии мне удавалось
отдохнуть от того, что она творила. Скелет после танца испаряется,
видимо на поиски более ощутимых приключений.
У нашей героини опять проявление бурной деятельности. Теперь она сама
желает станцевать стриптиз. При ее попытке скинуть с себя свитерок, я
всеми силами сопротивляюсь и одеваю обратно, замечая попутно, что по
свитерком ничего нет. Борьба длится не более минуты, и я одерживаю
победу. Тогда ее энергия направляется в другое русло. Она взбирается мне
на колени и начинает меня целовать. При этом не просто целовать, а как в
том анекдоте про собаку – "засасывает насмерть".
Оставшиеся два соседа по дивану, эдакие два бородатых толстячка,
буквально тащатся от всего происходящего. И тут она ныряет под стол. У
толстячков глаза лезут на лоб. Понятен ход их мысли. Мне кажется, и вы
подумали как они. НЕТ! Она кусает меня в бедро. Я потом три недели ходил
с черным кругом на ноге, потому что зубки у нее красивые, ровные и
острые. Приходится опять ее усмирять. Я уже начинаю не опасаться, а
жалеть о своей неподготовленности к таким событиям. У нее опять ступор с
перекуром.
Хотя здесь не принято танцевать, она уводит меня в зал и мы танцуем
между двумя стриптизершами, отрабатывающими свои номера у шестов. При
чем наш танец вполне приличен – обычные медленные покачивания, хотя и с
очень тесно прижатыми телами и редкими ее "засасываниями" меня.
По возвращению мы застаем толстячков, возбужденных прошедшими событиям,
на переговорах с какими-то проститутками. При этом они возбуждены
настолько, что соглашаются на цены раз в 5 превышающие обычные и
покидают нас.
У нас опять ступор с перекуром, а затем в ее головке рождается опять
мысль, правда не новая. Она опять пожелала приват для себя. Зовем,
заказываем. Танцорше работать проще, поскольку весь диван теперь в нашем
распоряжении. И начало вроде не предвещает ничего неожиданного – опять
обласкивание танцорши по полной программе. Но на середине мелодии моя
дама вдруг резко закуривает. При этом, ввиду принятых напитков, ее
слегка покачивает. Танцевать становится сложнее, поскольку надо
находиться как можно ближе к телу клиента, но при этом следует следить
за сигаретой, мотающейся здесь же. Сцена напоминала кадры из фильмов про
гестапо. Танцорша с честью доработала программу и с облегчением смылась.

Я наблюдаю, как моя пара все ближе к состоянию засыпания, и расслабился.
А зря. Только я решил закругляться и повернулся в сторону барной стойки,
чтобы позвать официантку для расчета, как вдруг слышу из-за спины
хихиканье охраны, которой виден наш диванчик. Поворачиваюсь в сторону
своей дамы, и у меня самого волосы зашевелились по всему телу. Она,
видимо вспомнив свою старую мысль – станцевать стриптиз, уже скинула
свитерок и непослушными пальцами борется с пуговицей на джинсах.
Поскольку между нами на этот момент оказался наш столик достаточно
большого размера, и дотянуться через него не удается, я перепрыгиваю
через него. Далее опять борьба за одевание, которая окончилась опять
моей победой.
В общем, мы рассчитываемся, ловим машину и едем к ней домой. При этом,
не смотря на желание водителя доехать по указанному ею адресу, мы
выходим несколько в отдалении. Как она пояснила, что вот он дом и надо
прогуляться и проветриться. На улице достаточно холодно. Дом оказывается
не "вот он". И мы достаточно долго плутаем между многоэтажками. Наконец,
окончательно замерзнув, мы находим нужный дом, поднимаемся на лифте на
ее этаж. Девушка из последних сил, видимо в порыве последнего всплеска
энергии, пытается раздеться сама и раздеть меня сначала в лифте, а затем
на площадке этажа. Но, поскольку сил у нее уже не осталось, то это легко
удается пресечь. Она с трудом открывает дверь предбанника на две
квартиры. Я ее буквально вталкиваю внутрь, наблюдаю как она открывает
квартиру, и, убедившись, что это у нее получилось, захлопываю коридорную
дверь.
Потом следует недолгое плутание по темному району. Наконец попадается
машина и я еду домой, постепенно приходя в себя.
Потом мы несколько раз сталкивались в универе между занятиями и мило
болтали. Желания продолжить близкое знакомство у меня не возникло ни
разу. С той поры я поднял возрастной ценз для девушек, с которыми
знакомился.

Мужики, будьте осторожней. Внешний вид и интеллект еще не гарантия вашей
дальнейшей безопасности и спокойствия.

Нет, Бог создал юзеров специально для естественного отбора
крепких нервами программеров. Слабые просто вымрут....
Звонок. Поднимаю трубку.
Юзверь. По голосу: старушка -божий одуванчик.
- -У меня в вашей программе отчет чегой-то мелко выходит, не во всю
ширину.
Отвечаю на автомате:
- -Зайдите в параметры страницы и поставьте "По ширине листа".
- - А где ета?
... Так.... Понял что попал.(Но еще не догадывался насколько)
- -Зайдите: Файл, потом Параметры страницы. Там есть пимпочка такая "По
ширине листа". Кликните по ней мышкой.
- - Нету тут пимпочки! Что вы мне голову морочите!!!
("МЛЯЯЯТЬ!!")
- - Посмотрите внимательно! Она между "Масштаб" и "Черно-белая печать".
Видите?
- - Нет!!!
(Тихо офигеваю... Как так???)
- - ВНИМАТЕЛЬНО посмотрите!!!
- - Да нет тут ничего, вы что издеваетесь чтоли??!!
Начинают самого терзать смутные сомнения. Как идиот пошел проверять...
Реальность устояла. Все нам месте, бабка гонит.
Пошел страдать дальше.
- - Хорошо. "Черно-белая печать" видите?
- - Да.
(Уже хлеб мля!)
- - Ниже "Колонтитулы" видите?
- - Да.
(Ура! Прогресс на лицо)
- -А теперь слева "Поля"?
- -Вижу.
- - Выше "Ориентация"?
- -Да.
... вобщем мы с ней как Магеланн проехались вокруг света и
наконец уперлись в "Масштаб" с другой стороны.
Наступил момент истины.
Нервов уже не хватало. Подкрадывался истерический смех, плавно
переходящий в завывания.
Спрашиваю с дрожью в голосе:
- -Что вы видите СРАЗУ под "Масштаб"???
- - "По ширине листа".
- - Ну вот, а говорили, что не видите!
- - Я??? Когда?!! Я ничего такого не говорила! Это вы мне голову
морочите!
(999 раз Блять в твою мать в божью бабушку и загробное рыдание!!!!!!!)
Все.... Дальше могу только нецензурно.
Занавес.

История произошла в году этак -нском.
Служил в армии рядовым в одной из оперативных частей.
часть на временной дислокациии располагалась по принципу вагончик штаба,
вагончик женский, вагончик комнадира части, прочие жили в палатках(я в
том числе).
В вогончике штаба обитал некий человек по кличке Бейсик, не будучи
офицером он занимался тем, что набирал приказы, отчеты и т. д.

В один из дней, 2 боевика сбежали ис под стражи и завладев огнестрельным
оружием дали несколько очередей в сторону нашего расположения.

В это время Бейсик набирал очередной докуимент.
Пуля ударившись об обшивку вагона раскололась, и ее часть прошив
обшивку, пролетела во внутрь, и попала в ягодицу Бейсика. бейсик
побледнел и отключился...

За отсутствием бейсика, был назначен исполнять его обязанности другой
человек, который в этих приказах ничего не понимал, но одним из первых
документов был представление бейсика к награде, с формулировкой:
"ведя огонь из своего автомата, он задержал противника до подхода
основных сил, но был ранен в левое бедро."

Я знаю как все это происходило и очень уважаю людей которые там были.
простите что не упомянул остальных и прочие обстоятельства сопутствующие
данному инциденту, но этот сайт не по этой теме.

К истории от 3.10.2007 про вывеску читаемую как УЕБОНЯ.
В небезызвестном г. Таллин вывеска на доме с названием фирмы, правда,
латинскими буквами, но все-равно весело EBL Investment.
Илья Забугорный

Программа современной радиостанции "Маяк".
Реклама всевозможных лекарств.
Отсчет времени каждые полчаса, намекая жизнь коротка надо все
попробовать.

И еще одна короткая история про дурацкие вывески.
В конце 90-х я почти каждый день проходил мимо магазина "РУСИЧ". А
большие цветные буквы в надписи "Русич" располагались не в линию и были
разбросаны по всей витрине - одни выше, другие ниже. И получалось так,
что если чатать слева направо были "РУСИЧ" а если сверху вниз - "СРУЧИ"
(а я почему-то именно так и прочитал). И висела эта красота года три,
пока вместо этого магазина там банк не сделали.

Через год после прохождения срочной службы, поступил я в славный
сельхозтехникум г. Кургана.
Как водится перезнакомились, покорешились с ребятами.
Жили в общаге.
В один из предвыходных дней остались мы в комнате вдвоем с Вадимом. двое
остальных "сидельцев" укатили до дому, до хаты на выходные.
Естесственное состояние - есть нечего.
Собрав по сусекам все что можно, решили устроить пир и в осуществление
оного поперлись в ближайший магазин.
Купили:
1. Одну банку тушенки Курганского мясокомбината.
1. Один килограмм макарон - совершенно верно "Курганской макаронной
фабрики".
Заметим для себя - что пакет был завязан - а внутри лежала этикетка
(жаль что ни банку, ни этикетку я не сохранил).
Было это зимой 93-94 гг.
Так вот для приготовления была взята одна сковородка (чистая), одна
кастрюля (чистая).
Готовил я сам.
Тушняк был извлечен из банки и вместе с луком обжарен на сковородке.
В кастрюлю была налита вода, доведена до кипения, пакет был развязан и
все содержимое целиком было высыпано в кастрюлю. Макароны были отварены
- вода процежена и слита - макароны без промывки остались - к ним
присоединилось содержимое сковородки - все это было тщательно размещено
и доведено до готовности.
Кульминация.
Я лично разделил содержимое кастрюли на две большие тарелки.
Сели кушать.
Вадим свою часть уплел быстрее и откинувшись к стенке - задумчиво
ковырял спичкой в зубах. Я как-то запоздал и при окончании процесса
питания - вдруг во рту почувствовал некий инородный предмет. Первая
мысль озвученная мной была примерно:

Я: Еп.... что за х...я? Опять хрящик что-ли?
Вадим: А х...и ты хотел - чтоб тебе в тушняк - мясо что-ли ложили?

Медленно и как-то неуверенноо мой язык продвигал к губам "хрящик".
Когда я извлек его и скрестил глазки на ем, то у Вадима началась
истерика... сказать "смеялся" это значит ничего не сказать.
Бил себя по коленкам и слезы летели у него из глаз.
Что-же попало на наш празднично-выходной ужин?
Представьте на минуту ногу. Мужскую. Размера этак 46-ого.
И большой палец на этой ноге. И ноготь нестриженый месяца два-три. И не
мытый столько же (ибо грязь вся там присутствовала) и в конечном итоге
оторванный по ободку руками - вот именно сей хрящик я и жеванул - причем
конкретно.
Реакция моя конечно тоже была такая же, как у Вадима. А тем более после
срочной (где я лично похудел на 16 кг.) - где ели то - к чему на
гражданке, может быть и не подошли бы.
Единственное, что осталось за мраком неизвестности - не удалось
идентифицировать - откуда ноготь попал в ужин - или из банки с тушенкой
или от славных работников макаронки.
Было еще предположение от Вадима "что ноготь это х...ня, там наверное
всего мужика в тушенку переработали".
Прошло 14 лет... но даже сейчас по прошествии времени Вадим (уже без
пяти минут подполковник) начинает смеяться при слове "курганская
тушенка".

МОЛИТВЫ И ЗАГОВОРЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Заговоры, заклинания и молитвы русского народа открывают перед нами
замечательную картину взаимоотношений человека с окружающей его средой.

Несмотря на кажущуюся разницу, они направлены на одно - облегчение жизни
россиянина, позволяют ему подниматься над всеми трудностями быта.
Вековечная традиция молитв, заговоров и заклинаний, происшедшая к нам из
далекой старины, сохранила свою глубинную суть, хотя и изменились реалии
окружающего нас мира: место пресловутого домового заняли ЖЭУ, место
лешего - лесники, на дорогах появились инспекторы ГИБДД. Однако, как
учит нас народная мудрость, от перемены мест слагаемых, сущность явления
не меняется. А потому-то старые заклинания, которыми малограмотный
крестьянин когда-то защищался, например, от дурного глаза либо от
пчелиного урока, в несколько измененной форме бытуют и по сей день. Мы
предлагаем вашему вниманию несколько заговоров, записанных работниками
кафедры русской литературы нашего Университета в различных трудовых
коллективах города Перми. Предназначены они для облегчения разных
жизненных ситуаций и употребляются людьми разных профессий. Однако, в
своей совокупности они составляют единый культурный слой.
Точно сказать, помогают ли заговоры тем, кто их использует, мы не можем.
Ведь современное рациональное мышление не принимает объяснений, связаных
с оккультными науками. Ясно одно: верящему в них, заговоры и заклинания
действительно приносят облегчение.
К. ТИХОМЫШЕВ,
кандидат филологических наук.


1. ОТ УГОНА

Стану я, раб Божий (ИМЯРЕК)*
Отговариваться от угону,
От призору, от худой думы,
От воровского худого помышления,
От рыжова, от белова,
От русова, от косова
От урочлива человека.
От ево волосу и голосу,
От волчией ево алчности.
Будьте слова мои,
Которы говорены,
Которы не говорены,
Будьте вкупе и вполне
И в крепости заперты и замкнуты
Ключами и замками златыми
И святыми.
Которыми ключами сам Господь
Основал престол на Седьмом Небе.
И заключил Господь ключами и замками
Сей престол до веку.
Как укреплен и заключен
Престол Господен,
Тако же бы утверждена
И укреплена моя святая молитва
От уроков и призоров,
Чтобы мя, грешнаго и машину мою
Лихой человек не изурочил.
Абы захочет кто изурочить,
Тьфу, тьфу, тьфу тебе в шары,
Камень в зубы,
Крест на могилу!
Изыди, полный кривды
И беззакония!
Изыди, змея - супостат хитрый!
Изыди, хищный волк!
Изыди, источник несчастий моих
И раззора!
Аминь! Аминь! Аминь!
_____
* ИМЯРЕК.- Вместо этого слова в этом и последующих заклинаниях, молящий
должен вставить свое имя.


2. ОТ СУДЕБНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ДТП

Упаси матерь святая Богородица
Раба Божия (ИМЯРЕК)
От милиции, судии, прокурора,
От вразей, еретиков, ведунов
Однозубых, одножильных!
Хворь - кучина,
Сократи ихнее сердце!
Матерь Божия,
Дай им любовь, кротость, смирение.
Глаза бы их не озлоблялися,
Кровь бы их не разгоралася
Против мя, раба Божия (ИМЯРЕК)
Аминь! Аминь! Аминь!
(ПРОЧИТАТЬ ПОДРЯД 333 РАЗА)


3. ОТСУШКА ОТ ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИИ

Как восход с закатом не сходятся,
Как берег с берегом не стыкаются,
Как глаз мой моей спины не узрит
Без зерцала,
Тако бы и я, раб Божий (ИМЯРЕК)
С дорожною инспекциею бы не сходился,
Не виделся.
Да не допустит Господь
Урона моим достояниям!
Веки с повеки, отныне и до веку!
Аминь!
(ЧИТАТЬ КАЖДЫЙ РАЗ, ПОДЪЕЗЖАЯ К ПОСТУ ГИБДД)


4. ОТ ПОЛОМКИ В ПУТИ
(Окропив автомобиль святою водой, читать трижды)

Матушка водица,
Освященна, снаряженна,
Как обмываешь ты землю православну,
Пески желты, бел горюч камень,
Так обмой ты
с автомобиля моего (ИМЯРЕК)*
Все хитки и прытки,
Скорби и болести,
Щепоты и ломоты, злу худобу.
Унеси-ка ты, Свята вода,
За чисто поле, за сине море,
За топучие грязи,
За зыбучие зыби,
За осиновый лес, за сосновый тын
Все его хвори-болести.
Как стекает
С автомобиля моего (ИМЯРЕК)*
Святая вода,
Так стечет с него
Скорбь - худоба,
Сухоты, ломоты, сглаз и несчастье
Откуда пришли, туда и ступайте!
Да будет слово мое крепко да лепко!
Во имя Отца и Сына
И Святаго Духа! Аминь!
(ПОВТОРИВ ЗАГОВОР ТРИЖДЫ, ПОСЕТИТЬ АВТОСЕРВИС)
_____
* В этом заговоре вместо слова "имярек" вставьте марку своего
автомобиля.


5. ПРИСУШКА НА БЛАГОСКЛОННОСТЬ
НАЧАЛЬНИКА АВТОБАЗЫ

Встану я, благословясь,
Пойду, перекрестясь, во чисто поле
Под зелен дуб, Господу помолюся.
Вложи, Господи, попечение великое
В раба твоего (ИМЯРЕК)*!
Жегся бы, пекся начальник мой, раб Божий (ИМЯРЕК)
Обо мне, рабе твоем-
Днем по солнцу, ночью по месяцу,
Утренней заре и вечерней.
Во сне бы не засыпал,
В еде не заедал, в ведомостях не забывал,
Гульбой бы не загуливался,
На прочих работников своих не заглядывался.
Тосковал бы, горевал бы,
Как дите о груди материнской,
Тако бы и обо мне раб Божий (ИМЯРЕК)
Заботился денно и всенощно,
По службе мя продвигая.
Казался бы я, раб Божий (ИМЯРЕК)
Начальнику своему лучше и правее
Всех прочих моих коллег!
Падите слова мои, громовой стрелой
На голову начальника моего,
Раба Божия (ИМЯРЕК), войдите
В светел мозг, в черны брови,
В ясны очи, в горячу кровь,
В семьдесят семь жил,
В горяче сердце его.
Аминь! Аминь! Аминь!
_____
* Вместо слова "имярек", вставьте в молитву имя своего начальника.


6. СДАЮЩИМ НА ПРАВА

Как пойдешь на права сдавать, надо взять с собою луковку маленьку
и, входя в кабинет, тихонько сказать:

Как этот лук горький
Нельзя взять без слезы горючей,
Тако же и меня,
Раба божия (ИМЯРЕК)
Никто не обидит.
Аминь!

И бросить луковку потихоньку в кабинете, чтоб никто не видел.
Тогда, может, и сдашь на права–то.


7. ОТ РЭКЕТА НА ДОРОГАХ

Как остановят тебя на дороге рэкетиры, поднеси им чарку водки.
Да не с рук пои, а с распятья, святою водой их окропивши. Пои,
да приговаривай:

Как у этого распятья руки
Не поднимаются,
Уста не растворяются,
Тако бы и у рэкетиров
Руки не поднимались,
Уста не растворялись
На меня, раба Божия (ИМЯРЕК)
Да будет мне в том порукою
Господь наш Исус Христос
И святая церковь.
Аминь!

Повтори сие 33 раза. Может, и отпустят тогда.


8. ПЕРЕД ТЕХОСМОТРОМ

Помолюсь я, раб Божий (ИМЯРЕК)
Господу Богу нашему,
Исусу Христу, сыну Божию,
И пречистой матери божией
Богородице,
Ангелам и архангелам,
Всем небесным силам,
Иоанну Крестителю,
Михаилу Архангелу,
Архистратигу Гавриилу,
Петру и Павлу,
Верховным апостолам,
Иоанну Богослову,
Андрею Первозванному,
Луке евангелисту,
Филиппу апостолу Христову,
Василию Великому,
Святителю Николе Чудотворцу,
Святому Власию, Святому Георгию,
Страстотерпцам Христовым
Ты, господи, сотворивший небо и землю,
И славное святое окиян-море,
Господи, сотворивший праде нашего Адама
И Еву,
И нас, грешных людей,
И меня, грешного раба твоего (ИМЯРЕК),
И твари премногия,
И мой автомобиль!
Помоги, Господи, рабу твоему
Пройти техосмотр без урону!
Веки с повеки
Отныне и до веку!
Аминь! Аминь! Аминь!

Была у нас в пятницу дискотека, и один парень, ботаник, решил на нее
пойти и при этом еще выпить. Мало того что он выпил прилично, так он еще
и покурил, учителя его состояние заметили но ничего не сказали. сидим мы
главное сегодня на уроке и тут его спросили про что то. он бубнит бубнит
что то. И тут учительница ему говорит 'что ты бубнишь, пьяный что ли?'
весь класс ржет, а она добавляет "в пятницу что ли учил?" тут мы просто
слегли. Вот такие они, отличники.

Вреча было с моей подружкой... Далее от ее лица:
Моя Юлька опаздывала, я ей оставила билет на кассе, придупредив, чтоб
она забрала его. Короче сидим смотрим спектакль, тут звонит Юлька (а она
еще не пришла, ну или мы думали может ее посадили где то на задних
рядах, чтоб не шлялась во время представления), так вот, звонит и
гворит:
- ОЛЯ! А где вы????
- Юля, мы в театре, где ты? (шепотом)
- Я тоже, так выходите!
- Куда? спектакль идет!
- Какой спектакль? ОНТРАКТ СЕЙЧАС!!!!
Короч, она попала не в тот театр!!!! А затащила ее туды другая пордуга -
Дианка! А было это так:
Ехали в метро с Дианкой с героев труда, не разговаривали, сидели
пялились друг на друга, потом вместе вышли на одной станции, вместе
перешли на другую, тут Юлька решила ее затронуть, она оказалась тож в
театр, ну Юлька подумала, что она с нами, и они побежали в дом актера
(мы там были), добежав до него, Дианка решила, что это не тот театр, что
надо в Пушкина, и они побежали туды, там видно для Ди тож оставили
билет, НО ЮЛЬКЕ Ж НЕ ОСТАВИЛИ!!!!!!!!!! Ну они начали наставивать, чтоб
они внимательней смотрели, короч эти 2 оказались из разряда "Легче дать
чем объяснить! И она попала в Пушкина. Посмотрев спектакль там, пришла к
нам потом, на кассе чуть не упали, когда она пришла за 10 мин до
окончания спектакля, который шел 3 часа! :)))))