Новые истории - основной выпуск

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"

Один "знаток" т.н. старой формации недавно рассказал мне байку из
собственного опыта. Мол, обитали они на каком-то фестивале в одной
гостинце с КВНщиками. Отыграли, отгуляли, собрались уезжать. Дежурная
по этажу пристально смотрит на него и выдает:
- Нет, все-таки знатоки приличные люди, не то, что КВНщики.
- Почему?
- Да после вас всегда столько бутылок сдаем... а от них остаются одни
презервативы!

История, рассказаная мне моим братом.
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать
фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее
заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время
сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить
захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве
поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое,
не смертельно, конечно, но волосы выпадут. =-0
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия о
гомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию о
евреях. Реплика очередного участника:
- А вы спросите какого-нибудь еврея - считает ли он, что быть евреем -
это то же самое, что и быть гомосексуалистом?

Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.

Ох :-) Это не то же самое.
Я вспоминаю моего друга Сеню Крола.
Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур времен
третьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки,
буйные черные кудри и пр.
Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, но
женолюбив открыто, успешно и непрерывно.
Так вот.
Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоне
называлось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками
- главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троих
чернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакат
следующего содержания:

ЖИДЫ - ПИДОРАСЫ

Мимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулись
как-то впервые.
Сеня остолбенел.
Он медленно подошел к ним и тихо сказал.
- Убери, сука.
- Чего-о-о? - вяло откликнулись взопревшие агитаторы.
- Я сказал, убери.
- Не уберу.

Сеня остановился.
Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубой
силой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией.
Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову,
отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательным
грассированием пустил в ход сократовский метод:

- У вас есть сомнения в том, что я еврей?

Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.

- Так вы хотите сказать, что я пидорас? - входя во вкус, Семен вдруг
заговорил совершенно с бабелевскими интонацями.
- ...
- Я не слышу ответа, - почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернул
кадыком.
- ...
Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее часть
составляли студентки университета (как шедшие с нами, так и
присоединившиеся после начала дискуссии).

- Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди были
старше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала на
них несколько обескураживающе), - то спросите у людей.

Сеня обернулся к зрителям:
- вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубо
отрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я - пидорас? (уверенное
несогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?

Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссия
может обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.

- Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровь
христианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всему
живому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести не
менее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.

Ну и сняли и ушли.

Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях
сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами"
компании BBC. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы
(компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И
бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари
еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на
компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой
нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это
вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти
монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела:
"Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и....
тьфу, верхнюю и нижнюю!
Я долго смеялся...

Еду с молодым человеком в автобусе. Наша остановка. Ваня идет к выходу,
я за ним. Тихонько шепчет на ухо: "Смотри, попугайчик!" Я осторожно
верчу головой по сторонам, попугая не вижу. Ваня шипит: "Назад посмотри!
Спроси, как попугайчика зовут!". Поворачиваю голову в указаннном
направлении - в упор на меня смотрит мужик злобным взглядом (наверное,
Ваню услышал) с халахупом в руках (обруч). Из автобуса я выползала...

*Наверняка, все видели номер Хазанова в роли говорящего попугая с
обручем в руках.

Еще одна история из жизни Бурсы (Морской государственный университет им.
Г. И. Невельского г. Владивосток). История правдивая, т.к. я сам был ее
свидетелем. Летом 2002 наш город с рабочей поездкой посетил президент РФ
В. В. Путин; (здесь он встречался с «случайно» оказавшимся во
Владивостоке вождем северных корейцев: Ким Чен Иром), а так же посещал
официальные встречи, приемы и т.д. Одним из пунктов культурной
программы президента (не знаю кто это придумал) было катание на нашем
Бурсовском учебном паруснике «Надежда». Наша учебная рота в то время
только что вернулась с плавпрактики, на которой участвовала в
международной парусной регате, приуроченной к проходившему тогда
чемпионату мира по футболу (маршруты регаты прокладывались так, чтобы
подгадать подходы к городам Японии и Кореи, в которых проходили матчи
чемпионата мира (ессесно которые были у моря). Финал чемпионата наши
пацаны смотрели, рассевшись на мачтах нашей галеры (ласковое название
ПУС «Надежда»), т.к. стояли почти рядом со стадионом, к слову сказать в
этой регате наша рота на Надежде порвала всех остальных участников и
заняла первое место, в отличие от нашей сборной по футболу, но это
отдельная история. За время этой регаты было сыграно несколько сотен
парусных авралов, т.е. общих сборов всего экипажа для выполнения
операций с парусами (постановка, уборка, брасопка реев и т.д.), поэтому
более слаженной команды для управления парусным судном на всем Дальнем
Востоке было не найти, почетная миссия по катанию президента была
доверена нам.
Где-то за месяц мы начали тренироваться на плацу всяким приемам
кремлевской роты, приветствиям, шаганиям и т.д., нам выдали новую
форму, аксельбанты, хромовые педали и пр., наш начальник орг. строевого
отдела ссал кипятком от умиления, глядя на нас (никогда в бурсе, ни до
ни после нас, никого так не выдрачивали по строевой подготовке). Хочу
заметить, что до последнего дня мы не знали кого будем встречать
(сначала думали Касьянова, потом министра транспорта Франка). И вот 24
августа в 11:00 LT наш парусник отошел от 2-го причала порта Владивосток
и встал на рейде в 1-ю якорную точку, и только тогда мы узнали, что через
час к нам на борт прибудет президент. Мы наскоряк выучили новое
приветствие и стали ерзать по пароходу в ожидании встречи. Я с
несколькими однокашниками в это время стоял в наряде на камбузе тремя
палубами ниже, и мы занимались любимым занятием всех курсантов: чисткой
корнеплодов, и естественно интересовались происходящим на верху,
периодически наверх засылался какой-нибудь чел для обзора поляны. И вот
закинули долгожданный маяк с берега о том, что катер с президентом и
свитой отошел от берега и через десять минут будет у нас.
Прозвучала команда по судну, пацаны отобранные для роты почетного
караула построились в две шеренги, все бурсовское, а также часть
городского и краевого начальства заняла места поудобней, т.к служба
безопасности ВВП разогнала всех с маршрута перемещения. И вот катер
подходит к борту, выходит президент, за ним его семья (жена и две дочери),
и куча какого-то непонятного жбанья, происходит стандартная процедура
приветствия, рукопожатия с начальством, лобзания и т.д. В это время из
носовой надстройки вылазит наш кореш (засланный с камбуза пробить поляну
наверху), назовем его Саня, видит, что процесс уже пошел, и он кричит
оставшимся внизу пацанам (небольшое отступление: находясь внизу под
воздействием шума от различных механизмов, а также обладая от природы
громким голосом).
Итак, он кричит: ПАЦАНЫ, ХУЛИ ВЫ ТАМ ТУПИТЕ, ПРЕЗИК ПРИЕХАЛ!!!
Крикнуто это было настолько громко, что слышало все находящееся вокруг
начальство и даже мне до сих пор кажется, что слышал сам ВВП. На лицах
начальников, ставших красного цвета, отразился панический ужас и
нестерпимая внутренняя боль, кто-то схватился за сердце, кто-то
вскрикнул, у кого-то подкосились ноги и он отполз на противоположную
сторону надстройки подальше от этого страшного места, кто-то мысленно
прощался с занимаемыми должностями, наши бурсовские боссы видели наш
универ расформированным за ненадобностью или переделанным в ПТУ для
трудновоспитуемых подростков и еще хер его знает кто о чем думал. В
воздухе повисла пауза, которую разрядил капитан и предложил презику
осмотреть судно. Мы снялись с якоря, сыграли парусный аврал, с понтом
поставили все паруса и поехали на юг к русско-корейской границе в
закрытую акваторию ДВ морского заповедника. Президент с семьей отдыхал
там несколько дней на лоне нашей замечательно красивой приморской
природы, рыбачил, катался на лодке и все остальное. Его дочери одевали
страховку и лазили по мачтам нашей галеры, крутили штурвал, любовались в
бинокль на красоты наших островов. Позже президент согласился
сфотографироваться с нами. После чего состоялся банкет на борту
пассажирского лайнера, подогнанного сюда по случаю.
Путин и его семья остались очень довольны этой поездкой, о чем
свидетельствовали улучшения, грянувшие в бурсе спустя некоторое время
(улучшилась кормежка в столовой, наша рота первая переехала в новое
общежитие, было профинансировано кругосветное плавание Надежды и т.д.)
У каждого участника этого замеса дома на видном месте обязательно стоит
фотография с президентом. Про нас писали в местной газете и показывали
по местному телеку. Вот вроде и все, о чем хотел рассказать и что пришло
в голову при посещении этого сайта. Что-нибудь вспомню еще отпишу.
P.S. 19 РОТА, 57 выпуск FOREVER
Бывший курсант.

Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из
вчерашних историй...
Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии,
где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый"
и "Конек-горбунок".. :)

Сообщение сайта NEWSRU.COM: "Вчера ЮКОС сообщил о том, что после отказа
американского суда продолжать рассмотрение дела о банкротстве ЮКОСа,
российская компания "Ингосстрах", а также российское отделение
американской страховой компании AIG уведомили ЮКОС об отмене страховых
полисов членов директоров и других руководителей компании на риски,
связанные с их деятельностью в компаниях".

А как же остальные части тел директоров?