Новые истории - основной выпуск

В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где
расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня
намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее
технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др)
В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает
новую торпеду с запредельной скоростью (см выше).
Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года
аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не
может создать и близко.

Рассказал друг, отличающийся исключительной правдивостью. 1980 г.
Олимпийские игры в Москве. Общежития многих институтов на это время
переделали под гостиницы для иностранных туристов. Студенты работали по
их обслуживанию: старшие курсы – в сфере питания, средние – дежурными на
этажах, младшие – убирали номера. Работали везде только парни (девочек
не брали, дабы лишний раз не вводить иностранцев в искушение) и
исключительно москвичи. Отбор был строгий: комсомолец, не был, не имел,
не привлекался, не лечился, не ... и т. д. Все, особенно стюарты,
(вспомнил, как называли горничных ребят) прошли подготовку и прослушали
курс специальных лекций, которые читали дяденьки в безупречных костюмах
и с каменными лицами. Основной темой лекций была тема:
"Нииииизяяяяяяя!!! " и "Ай-яяяя-яяяяяйй!! ".
И вот иностранцы заехали. Это были наши польские товарищи, которые
беспробудно пили горькую и занимались всякими излишествами нехорошими (в
нашем понимании). Очередное утро. Поляки разъехались по спортивным
объектам. Друг заходит в номер и видит сидящую на постели молодую
дамочку, которая после бурной ночи решила не поехать на какой-то там
футбол, а отдохнуть. Друг извиняется и начинает объяснять, что ему
необходимо убрать номер. Дамочка не понимает. Тогда он дотрагивается до
края одеяла и слегка его дергает со словами: "Мне надо еще постель
перестелить" (это было обязательным – замена постельного белья каждые 2
или 3 дня). Дамочка понятливо кивает головой, кокетливо улыбается и
начинает снимать пеньюар, под которым абсолютно голое тело. Друг,
морально накаченный лекциями суровых дяденек и вспомнив крылатые слова
Миронова из фильма "Бриллиантовая рука", лопочет: "Руссо студенто,
облико моралес" и поспешно покидает помещение.
По коридору идет его товарищ, такой же стюарт. Друг объясняет ситуацию,
и они вместе заходят, естественно постучавшись, в номер. Дамочка сидит,
причесывается. Увидев двоих молодых и красивых, удивленно смотрит,
стараясь понять их объяснения. Товарищ друга посмелее и поэтому подходит
к постели и начинает просто-таки терзать одеяло, приговаривая при этом
очень сурово: "Необходимо поменять постельное белье, без этого нельзя" и
разводит в стороны руки. Дамочка сосредоточенно слушает и вдруг понимает
и, утвердительно кивая головой, начинает что-то щебетать. Накидывает
халатик и выскальзывает из номера.
"Ну, наконец-то, поняла", облегченно говорит друг, и они начинают уборку
вдвоем.
Вдруг дверь распахивается и в комнату заходит хозяйка, ведя за руку
подружку. Обе кокетливо улыбаются. Хозяйка номера что-то говорит,
показывая пальцами: "Вас двое и нас двое, мы готовы".

Петруха

Однажды во время прогулки королева заметила, что есть все же вещи,
которые нельзя измерить - как, например, взвесить дым, если его даже
нельзя поймать? Капитан ее охраны, сэр Уолтер Рэли, ответил, что ловить
дым вовсе не обязательно и что если ему принесут весы, он сможет
взвесить для Ее Величества некий объем дыма.
Было немедленно заключено пари, принесены весы...

Сэр Уолтер вынул свою трубку, взвесил ее и записал результат. Затем
отмерил порцию табаку, взвесил, записал результат. Сложил. Выкурил
трубку. Взвесил ее снова. Вычел новый вес трубки из общего веса трубки и
табака до того как. И сказал, что разница - и есть вес уже основательно
растворившегося в воздухе табачного дыма.

История эта быа записана французским послом как пример крайнего
английского цинизма.

--Антрекот, http://www.wirade.ru/Archive/669_Sea_Hawks.htm

идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-подруга а что у тебя с лицом? -да понимаешЬ, МУЖ просыпается а я ему,
ты с какой палаты!

Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И
вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила
накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается
специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может
остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был
куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной
спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились,
а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не
открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его
осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и
повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка
теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая,
что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью.
Мораль? Да какая уж тут мораль. Думать надо, прежде чем что-нибудь
делать.

Сижу смотрю футбол...
Подходит жена:
- Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? может тебе купим?
- Да нет, не нравится что-то, да и неудобно с ним, постоянно снимать
придется, как спортом заниматься...
- Может давай купим, я - поношу...

Навеяно рассказами про Сашу Ленина...
Командировка в Лос-Ангелосе. Корабль, на котором полно специалистов из
xUSSR. Среди них - некто Владимир Ильич. Его я не видел, но знаю, что он
есть - поймете позже почему. Также бродит по кораблю Джим Маркс -
ЦРУшник, но делает вид, что зашел воды попить... При нем переводчик с
типично русской фамилией Бронштейн( девичья фамилия проститутки
Троцкого, если кто не знает ) Работать невозможно, поскольку по громкой
корабельной связи выдаются фразы типа " Владимир Ильич, Вас Маркс с
Бронштейном дожидаются"... Третий интернационал млин...

Стою тут как-то утром в очереди в магазин. Собираюсь сигарет прикупить
на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в
спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки
приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту
шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В
общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор
товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай,
давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!".
Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне - литр водки,
банку тушенки и буханку хлеба".

Северный полярный путь - 80-е годы. Движется караван судов - главный в
караване, естественно, ЛЕДОКОЛ. С ледокола по УКВ и по громкой связи
разносятся команды для всех судов:

- "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец
(название троса на флоте) у "Лени Голикова"!

ВОЛОС

Обедаю в гостях у своего ученого коллеги Гиви Надирашвили. Женился он
довольно поздно, пока ни встал ноги: диссертация, должность, хозтемы,
дом. Но зато где-то к 50 был молодым папой замечательного 5-летнего
Нодарчика.

Меня пригласили за стол, когда все уже было накрыто и собралась вся
семья: супруга Нана, ее мама, она же гивина теща, Манана Автандиловна,
сам Гиви и Нодарчик. Тосты, салаты, хачапури, ... ну, вся тбилисская
кулинарная экзотика.

Вдруг Нодарчик, возмущенно:
- У мина в харчо волас!

Сразу вспомнилась теория относительности Эйнштейна: один волос в харчо
Нодарчика – много, а если б этот волос оказался на совершенно лысой, как
тещина коленка, голове Гиви, этого было бы до обидного мало.

Гиви вытащил волос и укоризнено отдал супруге Нане. У Наны оказалось
алиби в виде плотно завязанного на голове черного платка. Она
укоризненно посмотреле на маму.

Манана Автандиловна, надев очки, тщательно изучила волос и тоже доказала
свою непричастность:
- Етот – чорный, а я сэдая.
И укоризненно уставилась в Гиви.

Зять возмутился, шлепнув себя по безразмерной лысине:
- Да у мина вабщэ волос нэт, тим боле такой длынный!!

Честный, наблюдательный Нодарчик выступил в роли павлика морозова:

- А НА СПЫНЕ?

© Алик, гость www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/hair/

Просто о подсознании. Друг в запое, а жена послала за гуляшом. Он
подходит в мясной отдел кулинарии и выдает: Э-э-э, для начала две
бутылки мяса... Что бы сказал бы дедушка Фрейд? Он бы у нас спятил.
Притом очень быстро...

Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с
автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили
мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после
работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки
перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из
водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не
хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для
любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться
всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе
вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот
обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а
вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него
мужики:
- А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят?
И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников.
Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего
героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку,
грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный,
черный от загара и грязи. Так вот - если тормозит его на дороге ГАИшник,
он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается,
идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую
соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и
начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного
права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа - куда едешь,
откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше:
- А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки
твои права?
- Хуйня! - говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой.
Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну
сотню- другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету,
давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он
швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто
не тормозит.
Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина.
- Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я
вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая
чай, сказал дядя Коля.
Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а
меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не
откажется от натурооплаты.

Эту историю рассказал мне один старинный приятель. Мог и соврать, но мне
показалась она забавной...
"Косящим" от армии на заметку :)
1984 г. Приходит мне повестка из военкомата с требованием прибыть для
прохождения мед. комиссии. Делать нечего --- иду.
Набралось нас там несколько десятков человек. Если кто-то не знает, как
происходит сие действо, то опишу. Наверное, во всех военкоматах нашей
"необъятной" оно происходит одинаково. Длинный коридор с дверями по
бокам, за которыми скрываются эскулапы различных специальностей.
Призывникам выдаются их мед. карты и в порядке "живой" очереди каждый
должен пройти всех врачей и получить соответствующую отметку в свою
карту. На основе этой карты и делается вывод --- годен ты или нет и в
какие войска тебя направят (что в последствии оказалось полной лажей).
Предварительно призывнику отдают приказ раздеться до трусов.
И так приказ "раздеться" нам отдали. Кто-то предусмотрительно надел
плавки, но большинству народа было по-барабану и пришли в обычных, для
тех времен "семейных" трусах. Внимание общественности привлек парень,
про которых в народе говорят "метр с кепкой" (далее Мелкий). Мелкий,
помимо того, что был действительно мал, еще и был обладателем совершенно
невообразимых размеров, ТРУСОВ. Реально, они были ему до колена.
Конечно, легкая промышленность СССР, не баловала своих граждан особыми
изысками, но даже она была не способна создать такие ТРУСЫ. Народ вяло
похихикал по этому поводу, но всем было не до того --- в армию все-таки
забирают...
Так получилось, что в очереди к врачам, я оказался за Мелким. Выйдя из
очередного кабинета, я не увидел его у дверей. То ли он внутри, то ли
уже зашел в следующий... Я заглянул туда. Мелкий был там. Врач, подняв на
меня глаза в больших очках, жестом пригласил войти. Несколько минут он
что-то писал в картах (моей и Мелкого), потом приказал: "Снимайте
трусы". Как оказалось, это был венеролог. Мы с Мелким исполнили приказ.
Врач поднял от наших карт взгляд, и глаза его расширились до размеров
его очков. Я инстинктивно посторонился от Мелкого (а вдруг какой-нибудь
"страшный сифилис" :)) и посмотрел на него. Размер его "мужского
достоинства" потрясал воображение. Ему реально были необходимы такие
ТРУСЫ, наверное, их сшила ему его мама, иначе все это хозяйство просто
не поместилось бы в стандартную, даже совковую, упаковку. Врач
пробормотал: "Подождите! " и свалил из кабинета. Через несколько секунд
он появился с хирургом. Тот явно тоже обалдел. Они долго перешептывались
за приоткрытой дверью. Потом нам, наконец, вручили наши мед. карты и
отпустили.
В итоге меня призвали и я честно оттарабанил два года, а Мелкого
признали не годным к строевой службе (я, конечно, не читал формулировку,
но случайно слышал разговор врачей) из-за размеров его члена.

В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники
никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки
тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые
ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который
стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его.
Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила.
Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение
номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе -
учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В
классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под
парту...
P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная
посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от
смеха еще долго сотрясался.

... пару слов по теме "Сталинград".

Лет эдак дцать назад (живем на Буржуинстве) приспичило нам жилищную
проблему решать, основательно – по-нашеньскi, по-нiмiцкi...
Присмотрели объявление без маклера – в нашем же колхозе – поперли.
Домик чистенький по-немецки, ухоженный по-немецки, аккуратненький,
опять-таки по-немецки – ну как раз вариат для русаков!
Заходим, гутенморгин-гутентак, хозява дедок с бабулькой, кофу
предлагают, начинаем базар по теме. Кидаю косяка на дедка – лет за 80,
остаточного росту - эдак за 180, спинка поширше моей будэ – дедищще! По
извилинам прикидываю – при таких параметрах и лет 60 назад – сто пудов в
SS воевал. Кстати, отдаю должное – у мужиков с таким прошлым отношение к
нашему брату-русаку – наилучшее среди всего ихнего народонаселения;
парадокс, бля...
По ходу базара по нашему чистейшему арийскому выговору хозява делают
вiвод – шо мы вроде как не тутешнi... Привычный в таких ситуевинах
вопрос:
- Откеля будете?
- Из Казахстана.
У дедка прямо на выдохе:
- А это далеко от Сталинграда???
- Да не, бля, только через речку оставалось...

Чикиляем назад, я – супружнице:
- Люди этого поколения из всей географии знают только два города: Берлин
и Сталинград...
Ну, да им и этого хватило.

Жорик

Сегодня утром еду в метро (Киев). Вагон, как обычно, обклеен рекламой.
Поднимаю глаза, читаю (перевод с украинского):

"В кинотеатрах с 20 апреля!

Очень Страшное Кино 4!

Четвертая и последняя часть ТРИЛОГИИ!"

Креативные и грамотные у нас рекламисты...

еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.

было сейчас:

Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он
хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу
любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года)
заявляет: "пусть пива купит!".
Вот не знаю, плакать или смеяться......

К истории 32 от 08.04
"Где труп?"
Работала я лет 15 назад в одной фирме. Это сейчас она довольно известная
компания, а тогда только раскручивалась. Под офис была снята
однокомнатнаяквартира, а из-за того что мне жалко было тратить на дорогу
домой по 3 часа в день я и жила в этом офисе-квартире, попутно делая
основную работу.
Задумало мое начальство издать "научный труд" по своей специфике. Моя
работа состояла из того-что надо было рукописный текст набрать на компе
подготовив его к сдаче в типографию. Причем все срочно и быстрей. Так
как я по натуре "сова" то делала я это по ночам.
Часов в 9 вечера я села работать. В 5 утра поняв что вместо технических
терминов я печатаю полную белебирду невыдержав я свалилась на кровать. У
меня было такое ощущение что моя голова еше даже не коснулась подушки.
Звонок в дверь. Властный и настойчивый. Встаю, плетусь к двери попутно
замечаю что время 6 утра. Не спрашивая-открываю. Передомной человек
десять мужиков. Все в коже, коротко стриженные. Мое сердце уходит в
пятки. Все таки разгар бандитизма. Минуты 2 молча смотрим друг на друга.
Здесь один очнулся и с отчаяньем в голосе: "Где труп?". Я в ответ:
"Ребята, я так испугалась, что еще секунда и этим трупом буду я." Вы
слышали когда нибудь как матеряться хором 10 ментов? Это-классика! Среди
этого мата мне удалось разобрать то-что дежурный в отделении неправильно
записал то-ли номер дома, то-ли квартиры, а может кто и пошутил. И они
уже второй час бегуют по всем окрестным домам и ищут этот труп.
Ну а на следующий день в местном магазине встретились почти все жертвы
этой ночи и бурно обсуждали у кого и восколько искали этот злаполучный
труп.
Да только судьба того трупа мне так и неизвестна.

Вдогонку к "Вы смотрите российский сериал, если..." (Извините, если
где-то повторяюсь. Внимательных зрителей много).

1. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными
глазами.
2. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При
этом на лице ни одного признака усталости.
3. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке
позавидует любой мастер спорта.
4. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.
5. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.
6. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.
7. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный
специалист.
8. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать,
что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за
секунду до этого "умирали с голоду".
9. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает
до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).
10. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").
11. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На
каблуках, в колготках, с макияжем).
12. Родители главнной героини все время дома. КОгда они работают?
13. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.
14. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.
15. НЕ СМЕШНО, НО ОТВРАТИТЕЛЬНО: В сериале "День рождения буржуя"
героиня И. Апексимовой, узнав о своей беременности, много курит (типа,
волнуется!) и позволяет себе вино.

Потерял я как-то свое водительское удостоверение в г. Новокузнецке.
Заплатил штраф, и мне выдали дубликат.
Через два года переехал жить в г. Кемерово (220 км от Новокузнецка).
Как-то после дня рождения лучшего 04.09.2005г возвращался домой за рулем
своего автомобиля. Въезжаю в Кемерово и меня тормозят гаишники. (нельзя
сказать, чтобы я был сильно пьян, но чуть-чуть, видимо, был). Так вот,
забрали у меня водительское (не было денег откупиться), и отправили в
суд.
Ну что надо суетиться. Нашел людей, заплатил им 400$, подождал два
месяца и (ура) права опять у меня.
Через примерно полгода описываемых выше событий, по работе надо было
съездить в Кузню. Въезжаю я в этот чудесный город, тормозят менты. Мол,
пройдемте. Заходим в комнату, там комп.
Пробивают на неуплаченные штрафы.
И тут мент заявляет:
- Ты где свои права взял?
Я в ахуе:
- Как это где?
Мент:
- У тебя их 04.09.05 на год забрали!!!
Я в панике. Вот мол люди, пидоры, 400$ содрали, а в базе прохожу как без
прав.
Заявляю:
- Да ну мужики ошибка какая- то. Права то ведь вот.
Мент:
- Ты где дубликат прав взял? У тебя настоящие изъяли, а ты хитрец,
дубликат замутил, и катаешься.
Я
- Дубликат я три года назад замутил, когда права потерял.
Так вот, оказывается какой то хуй нашел мои права и катался по
Новокузнецку с ними пока права его (т. е. мои) не забрали по пьяни
04.09.05.( к тот же день что и у меня!!!)
Вот такая история. Вам смешно? А мне нет. До сих пор по времянке езжу...

В догонку истории про спортмастер.
Решил я купить подшлемник. Это тканевая маска, которая одевается под
шлем. Ясно же по названию! Пользуются ей в основном мотоциклисты, и, в
ряде случаев, другие спортсмены, которым приходится носить шлемы. Решил
в мотосалон не ходить - там эти штуки очень понтовые и дорогие, а пошел
в большой спотривный, надеясь съэкономить. Хе-хе.
1.
В спортмастере МНЕ пришлось объяснять косультанту, что такое подшлемник.
Всего три минуты потребовало эта, казалось бы, пустячное дело.
В качестве благодарности он озадачил меня вопросом: - "а такие бывают"?
Что тут можно ответить?
2.
Потом я зашел в интерспорт. Там консультант тоже был несколько
заинтригован незнакомым словом. Но, когда я собрался повотрить рассказ,
произнесенный в спортмастере, горец проявил недюжую смекалку и
сообразил, что же я от него хочу. Но...
Порадовало, что было дальше. Он стал спрашивать у своих коллег, есть ли
у них в магазине подшлемники, каждому в ответ на тупой взгляд объясняя
значение таинственного слова. "У тебя нэт такой шапочки на лицо с
глазами?" Пока я переводил дух после "шапочки... с глазами", он опросил
еще двух и пришел к выводу, что таковые не водятся. Судя по реакции
консультантов, горец действительно был самый доходчивый продавец в
магазине.

Стою я на базаре видеокассеты продаю(лет 8 назад это было), самый ходой
товар это новинки и порнуха... причем последняя заканчивается еще
утром(ну тянет народ к прекрасному :) )
и вот воскресенье, конец базара подходит чудо, толи цыган, толи чел
армяно-грузинской национальности, протискивается через толпу покупателей
и на ломаном языке говорит: "СлЮшай, да, а парнЮха эсть, а?"
я ему - НЕТ, ВСЯ КОНЧИЛАСЬ!
он 2 секунды думает и говорит, так что б все слышали: "эээээээээээ, я
это выдел уже, мнэ новое что то...."

через час эту историю знал весь базар

Почему негры не прижились в Аргентине?
Версия первая: полит(не)корректная. Высадились, значит, в Аргентине
негры афроамериканцы, избалованные политкорректностью царящей в Штатах
наших Америки. Там все строго и по-взрослому: "негр" - не скажи,
"черный" - не дай бог, а за "проклятый черномазый нигер" и вовсе
расстрел через повешение. Но вышел неприятный казус в стране потомков
гаучо. То тут, то там слышно: "Негро, негро", что означает в переводе -
черный. То есть испанцы умудрились в своем языке совместить два самых
неприятных для чернокожих слова "черный и негр" в одно - "negro". Не
выдержали такого оскорбления гордые сыны жаркой Африки и отбыли
восвояси.

Версия вторая: дуракавалятельная. Прибыли как-то в Аргентину
афроамериканцы с нетипичным для белого человека цветом кожи. Думали они
всласть дурака повалять в Латинской Америке: рэп на улицах петь, траву
курить и мелочь по карманам тырить, а жить на пособие по безработице.
Это у них традиция такая. Райские перспективы. Эльдорадо. Прибыли,
огляделись и поняли, что не тут то было. Оказалось, что большая часть
населения и так вовсю дурака валяет: правда на рэп плюет, траву не
курит, а заваривает в виде зеленого чая и называет напиток ласково
"мате", а среди любителей мелочи и халявного пособия и вовсе не
протолкнуться. Ну, нет местов свободных, нету. Не выдержали конкуренции
огорченные негры и разбрелись по свету. Теперь во Франции машины жгут.

Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала
известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06)
http://www.izvestia.ru/news/news105255/

Служил я в стройбате год 1982-1984. Забрали из политеха. После первых
полгода попал в бугалтерию. Прямо на теретории части. Служба лафа, сижу
в кабинете заполняю отчеты. Часть строит какой то завод в Риге. Начали
меня спрашивать сослуживцы, могу ли я спрятать гражданку? Как же не
помочь. Один из друзей принес пакет со шмотками. Глянул, а там не просто
штаны и рубашка. В пакете прекрасный свитер и джинсы. Служим то в Риге
моряков много. И решил я убрать этот пакет не просто в шкаф, а положить
его ( пакет) в несгораемый шкаф или как его там назыжают. Стаял такой ж
кабинете. За все время никто им не пользовался. Стоит ящик и стоит себе.
Ключ один был обычно лежал где то. Переложил я ключик в свой стол, и
порядок. Понимаю что эти шмотки не для "самоволки". И дружок
переодически спрашивает, как там мои шмотки поживают? А что им то
сделается. Лежат говорю. И вот представился другу случай покрасоваться,
отпуск на десять дней, не включая дорогу. Прибегает ко мне радостью
поделится и вещисвои взять. "Перевернул" все в столе нет ключа. Дружок в
трансе отпуск то идет, пробовали да же крючки всякие. Ящик железный, и
замок не игрушка, да и опыта нет. Пошел к шефу, в надежде на запасной
ключ. Шеф говорит нет второго ключа. Расказал ему всю историю, а он
послал меня на вахту, говорит привести пару человек. Встречаемся у нас
комнате. Главбух и говорит этим солдатикам берите "сейф" поднимайте. А
вот тут и все выпадают шкафчик без дна, дверец две, а полки между ними
нет. Вот и остались на полу окуратная стопка бумаг, а на ней и пакет с
вещами. Достали вещи а они сплошные дырки, Свитер то из ангорки был,
мышам и крысам видно очень понравился, ну и джинсам тоже за компанию
досталось. Обидно другу в глаза смотреть было. И вещи дорогие и в отпуск
не в чем ехать. А обычные шмотки которые просто в шкафу валялись не
трогали. Хорошо друг понял и на меня зла не держал.

В одном региональном центре на афише кукольного местного театра, в
афише, видел анонс такого спектакля:

"Как Иисус Христос по Руси странствовал!"

Из жизни.
В аэропорту Нарита в Токио:
- Doko chuzai hoteru Kioi-cho, чурка не русская?!
- Не понимай. Сама такой.
- 8-0...

kronk

Дочура золотце вчера выдала:
папа, а что правда земля круглая?
Да говорю доча как яблочко!
Ой а я думала что круглая как блиньчик!
Обсудим?

Как то раз стою в салоне сотовой связи, карточку купить надо. И заходит
мужичок лет 40 наверное и рассматривает мобилки. А там на цениках
написаны некоторые основные функции телефонов. Прочитал на Siemens C65
надпись ф/к (фотокамера) и спрашивает у продавца, мол что это такое. Тот
говорит что фотокамера в нем встроеная. Затем последовал вопрос который
меня убил напроч: А пленка туда обычная вставляеться, на 35 милиметров?
Выходилс салона в ОТЛИЧНОМ настроении:)
ilya_123fed@mail.ru

Сегодня утром прочитал на
http://www.newsru.com/russia/10apr2006/kasyanov.html

За формирование общественного движения Михаил Касьянов взялся после
того, как в декабре 2006 года ему не удалось возглавить Демократическую
партию России.

Чудеса... Вроде апрель на дворе...

Региональное телевидение просто преполнено перлами. Смотрю вчера "Вести
Мордовии", сюжет о Саранском конезаводе. Телеведущая не моргнув глазом
выдает: "... директор конезавода закупил сперматозоиды коня Гранита и...
оплодотворил местную кобылу". Жаль подборки кадров не было как он ее
оплодотворял...

Внимательно читаем заголовок статьи
http://rus.tvnet.lv/news/news/abroad/article.php?id=94547

"Лукашенко запрещен въезд в сраны ЕС"

Однако, как метко подметили. =)

Пример придурочного письма в Инете. Человек пишет мейл девушке, чтобы
познакомиться. Не могу не выставить, достойно anekdot.ru.

Особо хочу подчеркнуть, что если ваше письмо похоже на это хоть одной
строчкой – знайте, своего вы не добьетесь...

Итак...

Привет! Уже какое-то время я ищу девушку. Со многими здесь познакомился,
с некоторыми встретился. Но, пока подходящей девушки так и не нашел. Ну
и знакомясь и общаясь здесь я понял, что лучше сразу все объяснить,
чтобы впоследствии не терять понапрасну время или не испытывать каких-то
разочарований.

Сразу прошу прощения за то, что будет много всяких "если", но ничего не
поделаешь, я слишком много времени теряю на всякие объяснения при
переписке. И еще я прошу не обижаться тех, кто получает это сообщение не
первый раз. Просто я же не могу запомнить всех. Надеюсь, ты это
понимаешь.

И самое главное – прежде чем писать мне номер телефона, прочти,
пожалуйста, ВСе. Чтобы потом не было каких-то недоразумений... Так вот:

- если тебе не нравятся длинные сообщения – сразу можешь прекратить
читать и удалить его, и забыть про него и если ты еще раз создашь новую
анкету и получишь такое же подобное сообщение от меня – не удивляйся, я
же не могу запомнить всех, кому писал, тем более, если анкета без
фотографии;

- если тебе не нравятся шаблонные сообщения ( а это – шаблон, и я не
скрываю этого) – не читай дальше и удали его, я не обижусь. (Только не
надо писать, что тебе не нравятся шаблоны);

- если тебе не нравится, что такое же сообщение могут получить твои
подруги ( а я пишу многим понравившимся мне девушкам) – сделай то же
самое;

- если ты здесь только для того, чтобы пообщаться, а не для реального
знакомства ( извини, но я предпочитаю общаться вживую, а не по телефону
и тем более, не в интернете) – то же самое;

- если ты живешь не в Питере – то же самое;

- если тебе еще нет 16-ти лет - ...;

- если ты ищешь человека, который развлекал бы тебя, водил по всяким
интересным местам или тебе просто хочется прогуляться ( даже не
представляешь, сколько километров я уже накрутил прогуливаясь) - ...;

- если тебе нужен спонсор, а не искренние, настоящие чувства - ...;

- если ты страдаешь от фобий и тебе кажется, что я обязательно должен
быть маньяком, убийцей, преступником и т. д. - ...;

- если по какой-то причине тебе не нравится заниматься сексом или секс
для тебя не важен - ...;

- если для тебя абсолютно не приемлем секс на первой встрече ( ты
знаешь, часто так бывает, что люди знакомятся, встречаются какое-то
время, затем у них случается секс и только тут они понимают, что не
подходят друг другу. Лично я не вижу ничего плохого в том, что если люди
понимают, что понравились друг другу, то могут заняться сексом сразу,
как только им захочется, а не через столько времени, сколько положено по
каким-то там правилам) - ...;

- если ты не ходишь в гости к малознакомым мужчинам - ...;

- если у тебя есть привычка давать номер телефона, который заблокирован
- ...;

- если тебя интересуют только дружеские отношения - ...;

- если по твоему мнению первая встреча обязательно должна проходить на
нейтральной территории или только там, где удобно тебе - ...;

- если ты слишком переоцениваешь себя ( часто бывает ) - ...;

- если ты считаешь себя настолько красивой, что достаточно мне будет на
тебя посмотреть и я потеряю дар речи, и буду готов сделать для тебя все,
чтобы ты не пожелала( я – не такой, как остальные, я прекрасно умею
контролировать свои инстинкты, и много подобных девушек пошли лесом) -
...;

- если ты хочешь встретиться со мной только лишь для того, чтобы
посмотреть на меня ( я – не картина Шишкина) - ...;

- если ты – полная девушка ( ничего против полноты не имею, но сексом
заниматься с такими девушками – страшно неудобно) - ...; По-моему,
достаточно. Ты еще читаешь? Ну, надо же, какая ты терпеливая!

Я действительно ищу девушку. И я надеюсь, что у нас с тобой могут
сложиться какие-то отношения. Ну, хотя бы что-то типа регулярного секса
вдвоем как минимум. Ну, и последнее "если".

Если тебя не смутит то, что я предлагаю встретиться у ближайшей к моему
дому станции метро ("Балтийская"), прогуляться до моего дома и
продолжить общение у меня, оставь, пожалуйста, номер твоего телефона и
время, когда тебе было бы удобнее пообщаться по нему. Я не буду
скрывать, что если мы понравимся друг другу и все будет нормально, то я
надеюсь, что ты будешь не против заняться сексом возможно уже в первую
встречу. Могу пообещать, что ты не пожалеешь. (Извини за
прямолинейность). Надеюсь, хоть чем-то заинтересовал.

Пожалуйста, постарайся сразу оставить телефон, а не задавать какие-то
вопросы.

Взято с www.soblasn.info

прочитал историю про Павку Корчагина из Евросети, этот хоть книжный
герой революции. Вот у моего отца есть друг - Михаил Квакин (антигерой
из "Тимур и его команда", кто не знает). Как он рассказывал, то особенно
не отличался в детстве от своего книжного протатипа. Вот так-то!

Вообще-то, к розыгрышам, тем более приуроченным к определенной дате, я
отношусь плохо. Дурацкое это занятие. Но, тем не менее, доводилось...
Да-с.
На прошлой работе дело было. Идею я спер с какого-то сайта. Там розыгрыш
заключался в том, что человеку, слабо знакомому с компьютером, в его
отсутствие надо было вывести на экран картинку со страшной рожей и
надписью типа: "Я новейший страшный вирус! Не смей трогать мышку, козел,
а то отформатирую все нафиг! " Вот. И этого человека надо было
запугивать, дескать, не прикасайтесь к мышке, в самом деле, надо
программистов звать.
Ну, я не большой специалист. Да и рисовать было лениво. Я сделал на
порядок проще.
Подходящая кандидатура в офисе имелась. Милая женщина, полгода назад
севшая за компьютер, и кроме нашей базы данных и печатания в Word-е
ничего не знавшая. Когда она ушла на обед, я залез в Word на ее
компьютере, и изменил "Параметры автозамены".
Вместо ", " поставил ", в натуре, " и вместо ": " поставил ": ну, типа"

Все внимательно рассмотрели знаки препинания? Продолжаю.
Вернувшись с обеда, намеченная жертва села печатать служебную записку. А
печатала она довольно быстро, не особо глядя на экран. А потом вчиталась
и ахнула. Текст получался приблизительно такой:
"В отдел материально-технического снабжения.
В связи с тем, в натуре, что имеющееся у нас оборудование не отвечает
современным требованиям, в натуре, просим вас выделить: ну, типа
системные блоки, в натуре, в количестве пяти штук, в натуре, мониторы, в
натуре..... "
В общем, и так далее.
Вопросительный взгляд обратился на меня.
- Макс, вы не знаете, что такое произошло?
Я приблизился, изучил текст, и принялся печально качать своей умной
головой.
- Страшное дело, - говорю. - Слышал я про этот вирус. Он так и
называется "Новый русский вирус". Даже легенда о его возникновении есть.
В общем, один новый русский из-за сбоя в компьютерной системе потерял
хренову тучу денег. На бирже, что ли. Разозлился на весь белый свет и
решил отомстить. Потратил еще хренову тучу денег, нанял каких-то
гениальных хакеров, и они написали этот вирус и запустили его в Сеть. И
вот дальше начнется самое скверное.
Нагнетаю в голос трагизма:
- Сперва эта зараза проявляется в Word-е. Сами видите, как стал писать.
Потом... а вы зарплату через банк получаете?
- Да, - робко отвечает она.
- Ну, поздравляю, - говорю. – Раз компьютер ваш, то вирус уже
просканировал ваши личные данные, и на вашем счете уже ничего нет. Все
ушло в неизвестность. А кроме того, за испорченный компьютер вам
придется отвечать. На какие-то левые сайты лазили?
- Да я никуда не лазила, - бормочет бедная женщина. – Я даже не знаю,
как..
- Это вы с админами будете объясняться, - говорю я. – Самое плохое ведь
то, что этот вирус абсолютно не лечится. Дело в том, что он
инсталлируется на субмолекулярном уровне. То есть он даже не в
программе, он уже в железо въелся. Теперь ваш компьютер только на
выброс, и лучше, чтобы он с другими машинами не соприкасался, даже
физически.
Короче, в этом духе я распинался еще минут десять. Потом не выдержал,
раскололся. Ну добрый я все-таки. Сколько ж можно глумиться?
А бедная жертва розыгрыша на следующий же день села читать книжку по
Word-у.

http://psiterra.fastbb.ru/index.pl?1-4-0-00000019-000-0-0-1144576150

Светка со своим молодым мужем приехали на дачу за капустой на мотоцикле.
Набрали в мешок. Муж за рулем, потом мешок и последняя Светка. Тронулся
мотоцикл. Муж с мешком уехал, а Светка осталась сидеть в луже.

Что то в последнее время все Ленина, да партию в суе поминают, тоже
вспомнилось.
В далекие студенческие времена было. Тетку родную лет 10 не видел,
приехал навестить, разговорились. Про родню, про отца, про их счастливую
молодость. Тетушка бойкая с юмором, шутки- прибаутки. Рассказывает.
"Отец на войне воюет, брат в турьме бедует (утопший пацан с пешней), а
меня мачеха за порог вышвырнула в 14 лет, с однем лукошком под
милостыню. Сирота голимая, со всех сторон "квартирантами"(заплатками)
облеплена. Ох, робятишки, набедовались мы, не дай вам Бог так то жить.
Доскиталась до Тюмени, "лиха" досыта наелась, да и устроилась уборщицей
в Сельхозинститут (в то время может по другому назывался). Работала,
шибко старалась, среди швабр да метелок под лесницей в закутке и жила. А
однажды ночью от топоту да от грохоту проснулась, глядь в щелку, военные
кругом, неуж то за мной пришли? Притаилась, ни жива ни мертва, молюсь да
грехи вспоминаю, за которые наказать можно. Нет, наверх утопали,
оборудование, шланги какие то ташшут, причендалы.
Долго возились, и я от страха не сплю. А вдруг как начальство с утра
меня спросют, "Че тут за раздрай по ночам колобродится?" Осмелела, да со
шваброй наперевес наверх топаю. Дверь то отворяю, а там военные с
дедушками вокруг яшшыка колдуют чего то. Батюшки светы! , оне видать
поболе меня испужалися, когда меня то увидели. Чо было, не приведи
Господь! Вспоминать даже ужас. Но потомака отстали, да и дальше работать
оставили. И в залу, где Ленин то ихный хранился, допускали полы мыть.
Солдатикам носки вечерами шерстяны штопала, жалела очень. В карауле,
возле Ленина, чтоб сапогами по половицам не топать, оне в носках ходили,
хоть и на половиках стояли, а в холоду.
А вскоре ОН и позеленел. Ох и страху все натерпелися... Не приведи
Оспоть. Чистили да мыли, мыли да чистили, прям беда, а ОН все одно,
белым пухом покрыватца. Меня под микитки и в "кутузку", мол много воды
на пол хлюпала, влажнось повышала. Ну а потом уж, в 55м как выпустили,
дак долго ишо боялась". Слушал я эту дребедень и думал, ну все, крыша
теткина течет, а сам оглядываюсь, не слышит ли кто. Думаю, бред полный.
Где мавзолей, а где Тюмень. Ну не скажешь же в лицо, брехня, все таки
тетка родная.

Потом уже, где то лет через 9, появилась первая публикация на эту тему.

А тетушку после этого больше на видел. Вот думаю, поеду летом, распрошу
по подробней пока жива. А вобще тетушка с юмором, может еще что
вспомнит, расскажу.

Разговор на одном форуме. Обсуждается вводимый ныне в Великобритании
экзамен на гражданство и, в частности, наличие там вопросов о правилах
игры в крикет. Итак, диалог:

- Cricket test - это прелесть, конечно. Интересно, как быть тем, кто
вообще спортом не интересуется (а с другой стороны, что им тогда делать
в UK?)
- И то верно. А ты разобрался с этим крикетом-то, скажем? Еще более
загадочная для меня игра, чем бейсбол.
- Даже и не пытался, если честно. Зато худо-бедно разобрался с гольфом
:).
- А я вот узнал все тонкости крикета, посмотрев кино "Однажды в Индии"
про то, как индусские крестьяне играли с английскими колонизаторами в
крикет. Ставка была - дань с урожая. Индусы за два месяца выучили
правила и выиграли, естессно. Самый замечательный момент фильма, когда
вожак крестьянский взял в команду какого то неприкасаемого-инвалида.
Когда тот бросал мяч своими скривленными от болезни ручками - мячик
летел по немыслимой дуге и сопернику невозможно было его отбить...
А то заладили тут: "загадочная игра", "загадочная игра".
- Ах, вот почему в бейсболе так любят брать в команду людей с различными
искривляющими руки болезнями!!!!
- Админов и программистов на php?

В магазине к продавцу подходит подвыпивший грузчик и спрашивает:
- Витя, а вот чем твой телефон от Мегафона отличается?

А что бы вы ответили на такой вопрос?

На днях рассказали в новостях, что наконец-то арестовали Грабового за
мошенничество... Думаю, не надо объяснять кто это такой, все уже
наслышаны об этом человеке, который наживался на людском горе, обещая
воскресить матерям погибших детей. А, кроме того, оказывается, он себя
провозгласил ни много, ни мало- вторым Ииссусом... В одном из новостных
блоков показали этого типа в сюжете из архивных записей. Стоит он на
сцене, голову морочит бедным людям, а на заднем плане висит плакат со
словом: "ДРУГГ"(именно удвоенная Г). В голове сразу почему-то возникло
ассоциативно-"красавчеГ"... Бурная фантазия тут же нарисовала подходящую
картинку: стоит на сцене Грабовой с разведенными в сторону руками и
вещает заблудшим овцам:"Превед, красавчеги!"... Подонок он и есть
подонок и сленг ему "падонский"- самый подходящий.

Просил я знакомую принести мне одну книгу про сотовую связь Долго
просил. В конце концов пришлось послать ей СМС следующего содержания:
Люди добрые!
У нас сломался сервер с базой помощи, и мы теперь не знаем, как нашими
железками управлять. Вот выдается сообщение, что вечером отключится
связь в районе м. Калужская и Речной Вокзал, а мы не знаем, что делать.
Поэтому, если есть такая возможность, принесите нам книги про сотовую
связь. Пожалуйста! Кто сколько сможет!
Мегафон

Сработало моментально!

Как говорится.. Не, пЫшется: ахуеть, дайте две..
Останоффка, народ иждет транспорта. В наличие присутствует мамаша с
малолетним shадом. Чадо орет, выкобенивается и ведет себя довольно
отвратно. Мамаша его и так, и эдак пытается усп.. хм.. заткнуть, но...
Ффсе бесполезно.
Рядом с плачевной во всех смыслах парой мирно дожидается вечерней лошади
до боли колоритный персонаж - дедуля бомжовского типа с окладистой седой
бородой и не менее "покладистой" тарой типа сумка, набитая черт те чем,
но не под завязку, а так, серединка наполовинку..
И тут вумную мамашу осеняет благая мысль, коя принимает воплощение в
угрозе отдать инфанта "этому дедушке". Инфант индифферентен. Типа
"данунах, ты фсе обесчаешь". Вой продолжается.
Неожиданно для всех, (в перву очередь для мамаши), дедуля важно изрекает
типа: заберу, как есть заберу! При этом берет пацана натурально в охапку
и сует в свою полупустую тару.
Маман, вначале слегонца прихуев, торжествуя, назидательно смотрит на
притихшее чадо.
И тут подходит оффтобус!..
Дедуля, невзирая на скрип костей, поднимает на порядок потяжелевший груз
и абсолютно спокойно поднимаецца в салон. Двери закрываются (а что вы
хотели, аффтоматика, ей пох), и транспорт кАнкретно уезжает согласно
графику...
Поохуевав в аВстрале некоторое время, мамаша стремглав бросается на
стоянку к такси, благо рядом...
Уж не знаю, чем там все закончилось....

Что касается препарата "Заспиртованный мозг алкоголика", то я знаю
историю пострашнее. В училище, где также хранился такой препарат, был
сторож, который, естественно, пил. В какой-то момент, не найдя ничего
лучше, он ВЫПИЛ ЭТОТ ПРЕПАРАТ (жидкую составляющую)!
Кстати, спирт был смешан напополам с формалином. Но ничего, откачали
мужика, остался жив.

Реально! Сегодня в 1 час ночи.
Звонок по телефону!!!!
Подскакиваю на метр над диваном и не приземляясь мчусь из спальни в
комнату, потому как в комнате спит доча. В темноте, как ниндзя
выхватываю заряжающуюся трубу и уношу в дебри квартиры, зажимая ей
"рот".
- да!
- тишина.... покашливание... не ложите трубку-пьяный нерешительный
голос
- кто это?!
- это больной... я звонил на работу... но там ничего хорошего... а вы
кто?
- я здоровая!!
- да... видно и тут ничего хорошего

Недели две назад ходили с деьтми на полуфинал УЛЕФА по баскетболу-играли
"Динамо"-"Хапоэль"(Израйль).
Некоторые моменты.

Ну нам не привыкать, тем паче дочь сама уже четвертый год занимается
баскетболом, и часто приходится ходить на всяческие игры местного
масштаба, так что "болеть" умеем... Основная фишка состоит в том, что
когда мяч собирается забить сторона соперника, надо его "спугнуть" или
резкими выкриками, или дудками какими-нибудь, либо резким громким
криком. Таня предпочитает последнее... Визжала так, что впереди сидящий
друг сына не удержался и записал ее на свой мобильник. Собирается
сделать ее крики звонком на телефоне. Да-а-а, уж такой "звоночек" точно
не пропустишь... Надо добавить к этому, что "Диномо" выиграло...

Народу было-тьма, да еще нагнали солдатиков... Идем оттуда к метро,
обгоняет строй солдатов, слышим разговор двоих из них:"А за кого было
болеть? Играли- то менты и евреи!" Вот такой национализм...

Когда объявляли состав игроков и тренеров, назвали Гомельского...
Говорю, Тань, смотри, это же самый знаменитый тренер по баскетболу, вон
он- такой маленький лысенький! Потом дошло, помер тот
Гомельский-подзабыла я, а это брат его, и ведь он тоже тренер...

Устроил я знакомой на 1 апреля такой sms-розыгрыш:
Внимание!
Максифон и Новамода проводят акцию. Если вам встретилась пигалица в
шикарном наряде, которого у Вас пока нет-окатите ее грязью и вышлите нам
фотку. В ответ мы вышлем Вам точно такой же наряд-чистый и новый!
И это еще не все. Вышлите нам речь пигалицы в ответ на Вашу выходку и
получите по 100р на счет за каждое матерное слово.

в советской армии.
В 1984г. Загнали нас в тайгу Красноярского края. Ноябрь. В палатке жили
8 человек. Тогда с дружбой народов было все в порядке. Были каждой
национальности. И был один чечен по имени Ахед.
А километра 1,5 отнашей токи лестртанхоз и мы там завели себе подружек.

Как-то возвращаемся с очередной прогулки а Ахед увидел под забором
коноплю. Мы люди сидящие на портвеше, об этой дури мало что знали, а
чечены
народ грамотный.
В палатке на буржуйке сварил он нам СЕЗЬМУ(конопля с сахаром на постном
масле)Приняли мы по 2 ложки, ждем, ни фига, еще по 2, и запили АГДАМОМ.

Нуи началось: прапор у буржуйки дрова колет, а я его вижу как бога
кузнеца, работающего на наковальне и его УХХХ разносится таким эхом в
голове....
Ну иного еще всякой гадости мерещилось но после этого наше кредо:
Водочка.

Из рассказа начинающего художника-креативщика: "Был в Москве. Плевался в
Третьяковке. "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

В прошлом году я проходил медкомиссию для продления разрешения на
охотничье ружжо.

Врач, вручая подписанную справку, произнесла: "Будь моя воля, я бы
охотникам справок на оружие не давала!" Ну и так далее, мол, охотники -
изверги и живодеры...

Я возразил, что человек, загадив окружающую среду, вынужден регулировать
нагрузку на нее путем организации отстрела животных. Ну не цитировать же
охотминимум(*) целиком!

- А чем плохо, если везде станет много зайчиков и птичек?

- А эпизоотии?!!

Что ответить, врач не нашлась.

А потом началась истерия с птичьим гриппом, организацией отстрела
перелетных птиц, чтобы обезопасить население...

Что она сейчас думает об охотниках?


(*)Экзамен по основам экологии, охотничьего хозяйства, оружию,
законодальству и ТБ, который дает право иметь огнестрельное оружие.

Ездили в воскресенье на соревнования по боксу, в Ровеньки (Луганская
область). Так вот, там висело много плокатов, и мы заметили один 1998
года:
Нарисован такой воинственный боксер, в полном омбмундировании: в
перчатках, черном шлеме. И рядом надпись:
"В честь соревнований наш ЛВЗ(ликеро-водочный завод) производит водку
НОКАУТ"
Это как, выпил десять стопок, и все? Или выпил, и у тебя галюны, что
тебя водка пиздит?
Кипа.

Эта страшная но смешная история случилась прошлым летом! Решили мы
значит с корешем сходить на один прудик - освежиться так сказать! Путь
нам предстоял нелегкий, сначала мы должны были совершить 20-ти минутный
маршбросок до леса, затем пиздовать по лесу, по бурелому около 30-ти
минут, потом выйти на асфальтовую трассу предназначенную для лыжников,
роллеров и другой спортивной пиздабратии, после чего пролезть через
кусты крапивы трехметровой высоты и наконец то вылезти к нашему пруду!
Этот пруд кстати пользуется популярностью у местных рыболовов, а так же
и не местных, но сколько мы здесь не рыбачили, кроме мелких бычков и
одного карася так нихуя и не поймали! Пока мы шли погода стояла
пиздатая, но придя на место нашей дислокации как всегда, по закону
подлости, солнце съебалось обратно в космос и небо затянуло тучами! Ну
хули, раз уж пришли, то окунуться разок не помешает! Ну окунулись,
подсушились, оделись и попиздячили обратно! Собственно, читающие этот
рассказ уже подохуели, - "где епт страшно, где смешно то сцуко"? ,для
таких обьясню, что щас все начнется!
Выйдя обратно на трассу ебучих лыжников, ничто не предвещало беды!
Идем мы значит неспеша, никого не трогаем, вдруг издали, со стороны
зарослей крапивы доноситься какое то жужжание, которое нас сильно
насторожило! Не могу сказать на что было похоже это жу-жу, но будоражило
оно ниподецки! Жужжание быстро приближалось и через несколько секунд мы
открыв рты, узрели нечто, над крапивой в нашу сторону и со охуитительной
скоростью, летели два неизвестных науке "хуилы", по всей видимости это
были какие то "оводы мутанты", ибо видит бог я не пизжу, каждый размером
с воробья! В тот момент мои волосы, как наверное и у моего кореша встали
в полную длину даже на жопе! Закон самосохранения переключил съебатор в
положение "турбо"! Все бы ничего, но газовать нам пришлось только
вперед, в нихилую горку, свернуть мы не могли никак только головой вниз
в кювет, расположенный вдоль всей трассы как с одной так и с другой
стороны! Несложно предположить что эти "два летающих гуманоида" нас
смогли догнать и начали яростно атаковать наши головы! Один овод почти
сел мне на ухо, я так заорал на весь лес, что блять тарзан со своим
брачным сезоном идет нахуй отдыхать. Бляя, в этот момент у меня перед
глазами пролетела вся моя жизнь, еще бы епт если такая хуйня захочет
укусить, то мама негорюй высосет всю кровь нахуй и не подавится, и то
хуй его знает может они и кровь то не пьют, может мозги сосут! Но мы с
корешем не здавались и отбивались на ходу как могли! Кореш отмахивался
целофановым пакетом с мокрым тяжеленным полотенцем, я же махал рюкзаком
фирмы "найк" в котором лежало такое же полотенце и 1.5 литра "очаково"!
Махыч длился около двух минут, целофановый пакет кореша, а точнее ручки
этого пакета не выдержали космических нагрузок и он улетел вместе с
полотенцем нахуй в овраг, хуй с ним с полотенцем, жизнь дороже! Бляя, а
я не собирался махаться в одиночку против превосходящего по вооружению
противника, поэтому закон самосохранения переключил наши съебаторы в
положение "экстрим турбо", видит бог в этот момент мы побили наверное
мировой рекорд в стометровке! Пробежав это расстояния топливо неожиданно
закончилось и наши прокуренные дыхалки начали жадно извлекать кислород,
глаза смотрели по сторонам, моск оценивал ситуацию! Жужжание
прекратилось, мы уже было хотели отметить победу пивком, но вдруг
жужжание возобновилось, волосы опять встали дыбом, мы озираясь по
сторонам высматривали откуда же оно доноситься, я первый заметил "овода
мутанта"(уже он был один, второй видимо зассал с нами связываться)
который пикировал сзади, по напрвлению к моему корешу! Овод мутант
вцепился корешу в волосы за что и получил в ибло рюкзаком фирмы "найк"
со всем его содержимым! Эм. Хм! Спорный вопрос конечно кто из них
получил по иблу больше, "овод гуманоид" или кореш, но от удара они оба
улетели нахуй в кювет! Опасаясь за здоровье своего лучшего друга я
ринулся за ним и смог его все таки зацепить на сто первом кувырке через
жопу! Из оврага мы вылезли столь же быстро как туда и попали! В этот
промежуток времени снова воцарила тишина, но на долго ли? Хуй там
плавал, через минуту снова послышалось душераздирающее жужжание и из
оврага на нас летел опять этот ебаный здоровенный овод! Нам сразу стало
ясно что победить этот "боинг" нам врятли удасца, поэтому мы решили в
третий раз включить съебатор! А бежать уже нету сил, ноги заплетаются,
ебла красные, из носа текут слюни из рта сопли и вдруг...
Нам ниибацо повезло, нам ниибически повезло, в нашу сторону двигались
трое пацанов нашего возраста(а нам на тот момент было по 19 лет),
двигались они не спешно, но успели запалить нас яростно дергающихся в
конвульсиях и бежавших на полной скорости! Увидев этих пидарастов, мы
немного успокоились ибо жужжание вновь прекратилось! По ухмылке этих
долбаебов, можно было понять что они приняли нас за ебанутых на всю
голову психов, как мне в этот момент было охото ударить кого нить из них
по лицу! Разойдясь с чуваками метров на двадцать и уже немного
успокоившись, за спиной послышались душераздирающие вопли: -
"бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, шо эта за хуйня!?" Оглянувшись мы увидели
следующую картину - здоровенный овод атакует голову самого лохматого из
чуваков, двое других в рассыпную уебывают, один прыгает в левый кювет,
второй ныряет в правый! Лохматый парниша по всей видимости вспомнив нас
и наше состояние, решил не связываться с этим "летающим киборгом" и
включив съебатор на "ультра экстрим турбо" побежал вперед где с криками
"бляяяяять, что за хуйня" скрылся в зарослях крапивы! Бугога!
Мы же победоносно и не опасаясь за свою жизнь потопали домой! Хз, что
стало с теми пацанами, возможно они отбились, а возможно и нет, но в
любом случае этим летом купаться можно идти туда только с
двухстволкой... как минимум! Ведь хуй его знает как эти твари отожрались
за сезон! :))))))))))

Вообщем у нас в Риге есть такие маршрутные таксобусы по цене обычного
автобуса, где водитель-кондуктор + у нас действует "услуга" - по
предьявлении пенсионного билета билет 10 сантим а так 20. Я значит
загружаюсь, показываю проездной, сажусь на самом выходе и наблюдаю
следующую сцену: водитель предусмотрительный - заранее наотрывал
билетиков и смотря на вощедщего дает ему сразу же, несмотря на
протянутые деньги и не спрашивая за сколько ему. Последней грузится
бабка лет за 50, водила смотрит на нее и протягивает билет за 10, бабка
так обиженно на него смотрит и выдает: "Чтож я такая старая разве,
сынок? За 20 мне!". Водитель аж поперхнулся, я заржал а за мой и весь
автобус начал смеятся, но не тут то было - бабка посмотрела на меня и
выдает: "А ты, молодой человек, тоже думаешь что старая я?". Тут уж
автобус заржал надо мной, а бабка чуствуя себя победителем проходит
дальше в салон. Трогаемся и водитель, коренной латыш(такие с рождения не
навидят русских и все что связано с СССР), цедит сквозь зубы(привожу уже
в переводе):"Ах эти [ вырезанно цензурой ] русские, пошли вы на х*й со
своими порядками... и СССР". Тут уж я начал ржать так что чуть не упал.
ЗАНАВЕС.

Вдогонку вчерашней истории про комплимент.

Лежим в постельке в девушкой, которая недавно от меня гульнула с высоким
парнем Олегом. Лежим и подкалываем друг друга.

она -... Тогда я откушу тебе х@й
я - Я его назад пришью.
она - А я его пережую, что тогда делать будешь?
я - Поеду к Олегу, отрежу у него и пришью себе.
она - А не перевесит?

Глядя на мои @хуевшие глаза поняла, что сказала. Ржали долго.

Не одолеють не порубють.
Был и у меня дед. Про войну не рассказывал ( нечего было? ). После
лейтенантской ускоренной учебки отвезли на КВхах на передок со взводом
"чурок" и уехали, хотел поднять, снаряд, целый день в канаве, вот и вся
война. Госпиталь, осколочьные быстро зажили, а вот ногу отрезали сначала
по колено, а с третьего раза чуть не по яйца ( мазоль на пятке болела ),
а рядом обгоревший летчик стонал под марлей и в червяках, не пожрать,
так спирту ебнуть. Да и с бабкой попозже познакомился ( он Пензюк она
Алексинская ). Хорошо, не то хорошо что оторвало, а то что в подмосковье
оторвало, теперь я Москвич, и Вам того же .