Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ГКЧП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Морское училище; первое занятие по огневой подготовке. Перед каждым лежит незаряженный пистолет Макарова, который предстоит изучать. Преподаватель - капитан второго ранга; опытнейший стрелок и большой почитатель хулигана Маринеску: - Товарищи курсанты. Возьмите каждый свой пистолет в правую руку. А теперь направьте на меня. Так... А теперь каждый направьте на своего товарища. Хорошо... А теперь каждый приложите свой пистолет к своему виску. Приложили? Отлично... Всё? Успокоились? И с этого момента никогда ничего подобного не делайте.
С тех пор прошло 30 лет, а выводы, сделанные на том занятии не забылись и не затуманились. И поэтому купив своим детям пневматический пистолет, я начал его изучение именно с этого упражнения.
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
Как?! Вы столько лет живете в Kанаде и до сих пор не говорите по-украински!?
Канадские украинцы советского производства имеют одну небольшую, но заметную особенность: общаясь с русскими, они отказываются разговаривать по-русски и размовляют по-украински. Довелось мне одно время быть женатым на представительнице маленького, но очень гордого народа. И вот на какой-то вечеринке одна украинская дамочка увидев, что моя жена разговаривает по-русски, завела свое "чикай", "тремай", "взаголи", "богато". Моя жена внимательно выслушала ее тираду и ответила ей по-осетински.
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Покойный артист Пороховщиков рассказал на встрече со зрителями. 70-е годы; снимается фильм о Гражданской войне. Работа идет своим чередом, но кратковременно прерывается каким-то протяжным скрипом: - И-и-и-ть, и-и-и-ть, и-и-и-ть... Все, кто был поблизости, замерли и оглянулись. К месту съемки приближалась старая-старая кляча, тянувшая за собой старую-старую бричку. Управлял всей этой конструкцией невыразимо древний дед, одетый подобающим образом - галифе, сапоги. Подъехав вплотную к площадке, бричка остановилась, и дедок принялся внимательно следить за происходящим. Увидев, что продолжения не будет, народ вернулся к своим делам. А денек выдался неудачным. По замыслу режиссера нужно было крупным планом показать стреляющий Маузер. И Маузер-то был подходящий, да вот только стреляющим его никак заснять не удавалось. Пиротехники сбились с ног и исчерпали весь запас ненормативмой лексики, но дело так и не продвинулось - товарищ Маузер стрелял только один раз - во время проверки после очередного ремонта. Лишь только он попадал в видоискатель, стрельба прекращалась. - И-и-и-ть, и-и-и-ть, и-и-и-ть... - повозка развернулась, и отправилась в противоложном направлении. Съемка продолжалась; время от времени режиссер возвращался к Маузеру, но всё безрезультатно. - И-и-и-ть, и-и-и-ть, и-и-и-ть... - повозка снова приблизилась к площадке. Дедок полез за пазуху и вынул какой-то сверток; что-то тяжелое, завернутое в промасляную тряпку. Развернул, и глазам открылся великолепный Маузер; ухоженный и сияющий как новенький. - Возьмите, - проскрипел дед, - этот никогда осечек не дает. И не обманул. С чем-чем, а с Маузером проблем больше не было. Не помню, что это был за фильм, но кто узнал - в фильме снимался Маузер того самого дедка.
Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.
Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум. - Что это? - спрашивает. - Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.
1986 год. НВИМУ. Секретные занятия по военно-морской подготовке проводятся в забранном решетками кабинете. Лекции конспектируются в специальную тетрадь, где пронумерованы, прошнурованы и скреплены печатью все страницы. По окончании лекции тетради сдаются под роспись секретчику, который складывает их в металлический чемоданчик и сдает в хранилище. (Так и подмывает написать, что на время транспортировки чемоданчик приковывается к руке секретчика наручниками, но это - неправда. Наручников только и не было.) Занятия ведет капитан третьего ранга, любитель выпить. Как-то раз он, замечтавшись наверное о своем хобби, поделился: - Мне всегда было интересно, как это пьяницы умеют поделить поллитра водки на троих без ошибки? Неважно, какая посуда; они могут это даже делать под столом, не глядя на бутылку. Все равно, безошибочно делят поровну. Потом я узнал секрет. Оказывается, при розливе полная бутылка водки булькает ровно двадцать один раз. Они просто считают, сколько раз булькнуло. Каждому по семь. Проходит пара недель. Тот же преподаватель раздалбывает нас за наше прилежание. - Я проверял ваши секретные конспекты. Пишете как курица лапой. Каждый второй пишет "напополам". Такого слова в русском языке нет! Но больше всех отличился Рябов. У него я обнаружил пометку: "В бутылке водки - 21 буль-буль. Проверить!"
Есть в Канаде неподалеку от известного всем города Торонто другой городок "всего" на 700000. Город этот не имеет долгов и уровень преступности в нем один из самых низких в Канаде. На последних выборах мэра города жители Миссиссаги с удовольствием переизбрали на эту должность уже известную им Hazel McCallion. Эта женщина набрала 70% голосов и осталась на очередной срок. И сколько же лет она продержалась в должности мэра? Ни много, ни мало - тридцать два. И сколько ей исполнилось в этом году? Девяносто.
Довелось мне поработать в море на рыболовном траулере. Капитан траулера рассказал свою историю.
... Было нас в детстве три друга. Не разлей вода, повсюду вместе. Росли как братья. Но школа закончилась, надо было что-то делать дальше. Один из нас очень сильно хотел стать моряком; бредил морем. Второй - ни так, ни сяк. Вроде бы тоже хотел, а вроде и не очень. И только я твердо знал, что моряком я быть не хотел. Но эти двое решили-таки поступать в морское училище. Я же, хоть и не хотел, отправился с ними за компанию - все-таки близкие друзья. Из всех троих только я один успешно сдал экзамены и поступил ...
Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки, как мать меня остановила: - Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает. Продавщице: - Не могли бы Вы отрезать этикетку? - Конечно! Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по-сторонам, и впилась в этикетку зубами.
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает: - Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом? На что проходивший мимо мужик ответил: - Воруют...
Сейчас уже так не говорят, а раньше, когда я был еще ребенком, вместо вопроса "Как твоя фамилия?" часто задавали другой: "Ты чей?". Детей этот вопрос нередко ставил в тупик, а взрослые отвечали на него не задумываясь. Работали с моим отцом две подружки. Подружки как подружки; фамилии только были у обеих необычные. И вот возвращаются они как-то с обеденного перерыва на родной завод, и решили срезать путь - перебежать железнодорожное полотно в неположенном месте. Ну и наткнулись на милиционера, который для того там и дежурил, чтобы пресекать подобные поползновения. - Вы чьи?, - грозно насупил брови страж порядка. - Ты чья?, - повернулся он к одной из них. - Мамина, - пролепетала та. - Ясно, что мамина. Фамилия твоя какая?" - Мамина. - Ну а ты тогда чья, повернулся он ко второй нарушительнице, - папина, что ли? - Нет, - ответила та, - Дуракова.
На втором курсе морского училища на Саню навалилась нехилая такая депрессия. Он лежал на кровати, ничего не делал и хандрил. Нет, ну то есть он не пропускал построений в столовую, походов в буфет; исправно посещал лекции, и продолжал заниматься любимым спортом, по которому был кандидатом в мастера. Но освободившись, он укладывался в койку, придавал лицу подходящее выражение и начинал рассказывать нам о том, как несовершенен этот мир, какой жалкой и незначительной букашкой является в нем человек, и о том, что до конца срока сдачи реферата по истории оставалось всего две недели, а он за него еще даже и не брался. История в техническом ВУЗе не является "профилирующим" предметом, но именно поэтому оказаться недопущенным к экзамену и не поехать в отпуск не хотелось вдвойне. И вот наступило пять часов вечера последнего дня перед зачетом. Саня лежал на кровати и с кислой улыбкой вещал: - Вот так. Завтра зачет, а у меня совсем ничего не готово. Я ни хрена не сделал, и делать тоже не хочу ни хрена. Каким дураком я буду завтра выглядеть в глазах преподавателя... И тут у меня лопнуло терпение. Я открыл пошире рот и заорал: - Саня! - заорал я, - Еще только пять вечера, а библиотека закрывается в девять, - орал я, - у тебя еще есть целых четыре часа, чтобы что-то сделать, а ты валяешься тут как полено и только ноешь! За эти четыре часа ты можешь написать десять рефератов; уж какой-нибудь паршивенький ты еще прекрасно напишешь и получишь за него хоть какой-нибудь "трояк". За все время воспитательной экзекуции Саня не проронил не слова; в те моменты, когда я останавливался, чтобы пополнить запасы кислорода, слышно было только как испуганно хлопают его глаза. Когда у меня иссякла батарейка и я остановился, Саня тихо поднялся, пошелестел какими-то бумагами и исчез. Через пару с половиной часов входная дверь широко распахнулась; в образовавшееся отверстие влетела счастливая физиономия Санька и радостно завопила: - Накатал! Реферат накатал! Спасибо, дружище! Если бы не ты, то я бы до сих пор так лежал! Спасибо, дружище. Счастливым завершением той истории было то, что Саня получил за свой реферат даже не "трояк", а четверку с положительными комментариями.
Надо ли говорить о том, что сам я тогда свой собственный реферат так и не написал.
Все, наверное, слышали о сбитом в 1960 году над СССР шпионском самолете U-2, который пилотировал Гэри Пауэрс. У этой истории оказалось неожиданное продолжение.
Президент Эйзенхауэр однажды имел неосторожность похвалить советский автомобиль Москвич, в результате чего один американский распространитель немедленно заказал 200 Москвичей из России на проверку рынка сбыта. Этот заказ в Москве получил статус государственой важности, и АЗЛК приступил к производству 200 "сверхмашин", в которых каждая деталь подверглась специальной проверке, и каждая машина была окрашена особой краской. Но загвоздка оказалась в том, что американские стандарты требовали того, чтобы лобовые стекла были сделаны из особо прочного и безопасного стекла, и прoизводитель с удивлением обнаружил, что никто в Советском Союзе не знал, как придавать такому стеклу необходимую форму. Один из инженеров АЗЛК все же прослышал о некоем небольшом экспериментальном предприятии в черте города, которое тем и занималось, что изучало возможности формовки закаленного стекла. Инженер отправился на тот завод на разведку, проник на территорию под каким-то предлогом, побеседовал с рабочими и узнал, что предприятие действительно когда-то пыталось придавать различную форму такому стеклу. В Совет Министров был немедленно послан запрос, который обязал то предприятие произвести в предельно сжатые сроки 200 лобовых стекол. Народ, конечно, сообразил, кто их "заложил", и совершенно серьезно дал понять тому инженеру, что на их фабрике ему лучше больше не показываться, потому что из-за этого заказа будут сорваны другие планы, и рабочим не видать премии как своих ушей. К тому же, им придется потратить слишком много времени на заказ, который они все равно не в состоянии будут выполнить. Надо сказать, что приложив нечеловеческие усилия, рабочие все же сумели произвести небольшое количество заказанных лобовых стекол, прежде чем услышать новость, что ни один "Американский Москвич" не отправится в Америку. Причиной сего явилось то, что над СССР был сбит американский самолет-шпион, управляемый Гэри Пауэрсом, и советско-американские отношения резко испортились. Тем не менее, нередко можно было услышать, что нигде в целом мире у незадачливого Гэри Пауэрса не появилось столько друзей, как на той скромной стеклоизготовительной фабрике.
Эту историю мне рассказала женщина, по-происхождению египтянка. Живя в Канаде, познакомилась она как-то с другой женщиной, полячкой. Разговорились. Египтянка рассказала полячке, откуда она родом, что привело вторую в неописуемый восторг: - Египет! Это такая замечательная, восхитительная, чудесная страна! Я провела там долгое время и у меня остались об этой стране самые прекрасные впечатления. - А что ты там делала? - А у меня там муж работал по контракту на строительстве, и я была с ним. - Да? А где сейчас твой муж? - А он там, в Египте умер.
- На повестке дня два вопроса: товарища Бухарина расстрелять и перекрасить Мавзолей в зеленый цвет. - Иосиф Виссарионович, а почему в зеленый-то? - Так и знал, что по первому вопросу возражений не будет.
Сидим с детьми-подростками, смотрим фильм "The Wall" по одноименному концерту 1979 года группы Pink Floyd. Есть там эпизод, где 12-13-летний Пинк закуривает сигарету и принимается через окно в бинокль разглядывать переодевающуюся соседку. Увидев такое, оба телезрителя изумленно-возмущенно вскрикивают: - Папа, он курит! Он курит! Так и знал, что по первому вопросу возражений не будет.
Живу в Канаде, работаю в полиции техником по электронике. Занимаюсь видеооборудованием. Запомнилось несколько случаев.
Раз в неделю из штаб-квартиры по специальному каналу транслируется телевизионная передача по всем городским полицейским участкам - тренировочные материалы, выступления начальства, и т. д. Звонит координатор одного из участков: - Срочно приезжай, "накрылся" телевизионный конвертер: лампочки не горят, картинки нет, трансляция через час. Бросаю все, прыгаю в машину и гоню минут сорок. По приезду выясняется - шнур конвертера не воткнут в розетку и болтается прямо перед глазами.
Звонит какой-то следователь, пытается настроить видеокамеру. Жалуется, что все вроде бы работает, все лампочки горят, да вот только на пленке звук есть, а вместо изображение - черный экран. Вот и сейчас он пытается записывать, слышит звук, а в видоискателе чернота. - А вы крышку с объектива сняли? - спрашиваю. - Что ты такое несешь, - отвечает, - за кого ты меня принимаешь! Через секунду: - О! Картинка появилась. Пока. Кладет трубку. Больше не звонит.
Другой звонок. Пинкертон готовит видеомагнитофон к записи показаний. Жалуется на отсутствие изображения на телеэкране. Я начинаю задавать ему разные вопросы и высказывать предположения, что надо сделать. Слышно в трубке, как он кряхтит и что-то там ковыряет. Потом объявляет: - Во! Я вижу сам себя на экране, да вот только изображение какое-то бледное, неяркое. Вот я вижу, как я поднял-опустил руку. Да вот только ни цвета, ни яркости... Едва-едва видно. Через несколько секунд: - Да это же мое отражение в телевизоре!
Пусть меня депортируют, если я хоть что-то соврал.
... Ничто не выдавало в нем вражеского разведчика, кроме болтавшегося на шее автомата, да волочившегося за спиной парашюта...
Живу в Канаде, работаю в полиции. По роду деятельности знаком с некоторыми несущественными секретами. Стою однажды возле одного такого "особого" объекта. Парковать полицейскую машину возле него запрещено. Появляться внутри или рядом в полицейской форме запрещено. Никаких вывесок или логотипов; парковочные места для командного состава вместо привычных полицейских званий, типа "Staff Superintendent" или "Staff Inspector" обозначены как "Manager", "Assistant Manager", да и само здание даже в полицейских документах числится под фиктивным адресом - кому надо, тот и так знает; кому не надо - значит и знать ни к чему. Рядом припаркована неприметная машина. К ней из здания неторопливо направляются два неприметных мужичка, одетые в обычные костюмы, а в руках прут ничем не прикрытые автоматы.
Давно это было; до интернета и мобильных телефонов. Собралась одна семья съездить летом с Украины к родственникам в один приморский город в России. Отец семейства незaдолго до отъезда решил отправить туда телеграмму. Приходит на почту и видит картину - телеграфная барышня сидит без дела, а перед ней табличка о том, что связи нет и не будет. Ну или как-то так. И еще небольшая толпа недовольных соотечественников. Мужчина тот был человек с юмором, поэтому взял бланк и написал: "Делегация с Украины прибывает десятого в девять тридцать тчк цветы и оркестр обязательны тчк". Девушка, прочитав текст, телеграмму приняла.
История эта, признаюсь, произошла со мной. Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде: - Алло, это баня? - Нет, это квартира Иванова. - А почему же тогда у вас там тазиками гремят? Или же: - Алло, вам ученая лошадь не нужна? После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку. После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же телефону и сказать: - Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?! Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться. Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору местного цирка: - Алло, вам ученая лошадь не нужна? Ответ: - Нам нужны умные люди.
Сын родился в Канаде. По-русски говорит отлично, но все-таки не так, как родившиеся в России. Едем с ним на машине; вспомнилось от чего-то "крепче за баранку держись шофер". Ну и спрашиваю его: - Сынок, а ты знаешь, что такое "баранка"? - Female ram ? - предположил сынок. [самка барана]
Две истории. Не особенно смешные, но хорошо характеризующие состояние современного общества.
Канада, Торонто. В полицию поступает звонок от мужчины, который сообщает, что его дом ограбили у него на глазах. В тот день он вернулся с работы немного раньше обычного и увидел как от его дома отъезжал микроавтобус (вэн). Поначалу пострадавший не придал ему значения, думая, что это кто-то разворачивался на узкой улице и использовал для этого его въезд. Но когда мужчина зашел в дом, то сомнений не осталось - дом ограбили. Вызванный полицейский, выслушав приметы вэна, решил, что его еще можно догнать, и пустился в погоню. Оказавшись на центральном шоссе 401, полицейский действительно заметил вэн, отвечающий описанию. Включив огни и сирену, он попытался тот вэн остановить, но из вэна раздались выстрелы. Полицейский попал в госпиталь с тяжелейшими ранениями. Вэн скрылся. Вечером того же дня вэн, из которого стреляли, был найден брошенным в овраге. Последовавшее расследование показало, что тот огнестрельный вэн не имел к ограбленному дому никакого отношения. Ни грабители дома, ни стрелявшие в полицейского в дальнейшем так и не были найдены. Полицейский остался жив, но получил постоянную инвалидность.
Вторая история. Канада, Торонто. Один молодой человек каждый день ездит на работу в метро. В какой-то момент он обращает внимание на одну девушку, которая ездит тем же маршрутом, и девушка начинает ему нравиться. Парень проявляет к ней знаки внимания, но получает отказ. Не слишком-то разочаровавшись, он продолжает свои ухаживания, и встретив ее опять, садится рядом с ней и даже кладет свою ладонь на ее руку. Несчастная сообщает в полицию. На поиски негодяя поднимается не только вся полиция Торонто, но также и все прогрессивное человечество. О нем говорят по радио и печатают в газетах и показывают по телевизору снимки, взятые с камер наблюдения. Где-то через неделю его находят и отправляют в тюрьму по обвинению в сексуальных домогательствах и попытках изнасилования.
Сейчас уже все по-другому. А жаль. Кое-кто все же успел... Несколько лет назад некоторые люди в США изрядно пополнили свой наличный бюджет за счет высоких технологий. Компания-производитель банковских машин, выдающих наличные деньги, выпускала эти автоматы с единым для всех паролем, рассчитывая на то, что при установке пароль сразу поменяют. Как это водится, поменяли пароль далеко не все заказчики, если не сказать, не менял никто. Более того, простодушный производитель разместил все прилагающиеся к аппарату инструкции на своем вебсайте. Среди них были и подробная инструкция по полной настройке аппарата, первоначальный настроечный пароль, и даже несколько дополнительных возможных комбинаций. Желающий немного подзаработать, вооруженный подробной инструкцией, вводил в машину определенную комбинацию цифр, и получал доступ к программному меню. Каждая машина обычно набита 20-долларовыми купюрами, что отражено и в программе. Счастливчик просто менял машинные данные на однодолларовые купюры, снимал со счета 40 долларов, машина послушно выдавала ему 40 купюр, думая что выдает однодолларовые, а тот уносил с собой $800.
Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал". И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама". Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку. Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку. Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил: - Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься? Деваться было некуда. - Да вот, - протянул телеграмму первый. Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил: - Слава Богу, теща ебнулась!
Стою как-то у перекрестка, жду зеленый. Лето, жарко. Рядом стоит девчушка лет восемнадцати. Обычная такая - футболка, шорты. Но какая-то вся эмоциональная. Каждой проходящей машине командует: "Ну, чего уставился; давай, проезжай". И на меня так смотрит, явно ожидает моральной поддержки. - Что такое,- спрашиваю. - Да вот, - отвечает, -все только и делают, что пялятся на мои шорты. Ну, давай-давай, ты, катись! Я, конечно, опускаю взгляд, чтобы разглядеть ее повнимательнее, а она: - Ну вот, и вы тоже !..
Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе, а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь. Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку. Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся - чертежи, рассчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились. Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора. Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму товарищу и говорит с каким-то испугом: - Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел. Второй товарищ в ответ: - Скажи ей, что меня нет! Скажи ей, что меня нет! Первый: - Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно. Второй: - Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.
- Ваш сын курит, курит, курит! - Что, так много курит? - Нет, только когда выпьет. - Он что, еще и пьет? - Нет, только когда в карты проиграет.
Мэра канадского города Торонто на днях поймали на употреблении наркотиков. Разумеется, его сразу же обступили журналисты. Мэр категорично заявил: - У меня нет наркотической зависимости. Я их употребил может всего один раз, в прошлом году, когда я был в одном из своих пьяных ступоров.
Ведущий одной радиопрограммы рассказал. Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, и в качестве временной подставки решил поиспользовать электрическую плиту. И случайно ее включил ...
Было это в те годы, когда все телевизоры были еще исключительно черно-белыми, за полетами в космос следили всей семьей, боксеры и хоккеисты сражались без шлемов, а телепередача КВН начиналась песней "Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш...". Передача эта (КВН) была настолько любима в народе, что по популярности оставляла далеко позади не только "А ну-ка девушек" с "А ну-ка парнями", но даже и езду на мотоциклах со стрельбой по воздушным шарикам. И вот однажды к одному мужику явилась группа из пяти веселых студентов, которые попросили взять взаймы, на несколько дней, его холодильник, который они планировали использовать в очередном выпуске КВН. Холодильники тогда еще только-только входили в обиход, и являлись предметом гордости своих владельцев; примерно как сейчас - иномарка. Но мужик без колебаний согласился - кто же откажет себе в удовольствии увидеть свою собственность на голубом экране. И вот четверо парней ловко подхватили холодильник на руки, а пятый даже попытался для смеха сесть на него сверху, и группа с задорной песней отправилась в путь. Такими их наш мужик и запомнил - жизнерадостными, озорными, пышущими молодостью и здоровьем. Жаль только, что увидеть ему больше так и не довелось ни тех веселых студентов, ни своего холодильника, ни, что самое обидное, той телепередачи, где холодильник его принимал участие. Вот такой вот вышел "Клуб Веселых и Находчивых".
Весна 1984. До грандиозного праздника 40-летия победы в Великой Отечественной войне оставалось меньше года. Новороссийское Инженерное Морское училище, стоящее на "Малой Земле", никак не могло остаться в стороне. Более того, практика подсказывала, что львиная доля приготовлений и представлений упадет именно на нас. Поэтому короткое выступление на вечерней поверке одного из наших курсантов, признанного среди нас художника, по кличке Борискин, было вполне ожидаемым: "Товарищи курсанты! Командир поручил мне подготовить к 40-летию Победы наглядную агитацию. Работы очень много, поэтому он предложил мне взять в помощь нескольких человек. Сами понимаете какая это ответственность и какой объем работ, поэтому взамен он пообещал дать всем участникам по две недели отпуска и даже посодействовать при сдаче экзаменов. После поверки желающие пусть подойдут ко мне". В учебных заведениях подобного рода не бывает недостатка в художниках (а также в музыкантах и спортсменах), поэтому сразу после поверки Борискин был окружен толпой художников (а также музыкантов и спортсменов). Но инструктаж оказался недолгим. "Народ, вы чего? Сегодня же первое апреля. Я это еще в прошлом году придумал, и весь год ждал".
Наступила душная январская ночь аргентинского лета. Александр Беляев. "Человек-амфибия".
Работал когда-то в море. И направили меня однажды летом на пароход, стоящий в Уругвае. А жарища в нашем городе стояла невыносимая. И хотя Беляева читал еще в детстве, по такой жаре как-то и в голову не пришло, что в Уругвае будет зима. Так и двинулся на автобус и самолет в легкой белой рубашке с коротким рукавом. Прилетаем - мама родная! Холодрыга!! Да еще до парохода добираться на каком-то недо-катере, где даже палубы нормальной не было - все стояли вдоль борта и держались руками за леера. Зима, катеришко шлеп-шлеп, водой на тебя плюх-плюх. А назад возвращаемся через полгода. Декабрь. В Москве метель. В Шереметьево-2 тяжелые грузовики убирают снег. Едут стройным каре, как по линейке. Красиво так... Даже гордость взяла за отечественную промышленность. Выгрузились из самолета, но почему-то автобус задержался. Стоим на улице - ждем. Все в той же белой рубашке. Прошло два года. За это время получил кое-какое повышеньишко, поэтому ехал опять же летом в Уругвай в роли начальника. "Э, нет", думаю. "Эту хохмочку я уже знаю". Говорю своим орлам: "Смотрите, там холодно. Возьмите с собой что-нибудь потеплее." Один боец: "Откуда такие сведения?" "Плавал, знаю", отвечаю. А год был 1991 - самое начало "лихих". Но мы тогда еще этого не знали, поэтому сдавая в багаж сумку с теплой курткой и глядя как она движется куда-то по транспортеру, я еще не ведал, что смотрю на нее в последний раз. До Уругвая моя куртка не долетела. Катеришко шлеп-шлеп... А назад возвращаемся через полгода. В Москве - метель и тяжелые грузовики движутся по ВВП стройным каре. Красиво так...
Мой начальник - канадец китайского происхождения по имени Йон. От нас, пост-советских, он отличается тем, что не умеет плавать и ездить на велосипеде. Однажды по служебным делам нам довелось побывать на полицейском стрельбище. Мы изъявили желание пострелять. Йон встал лицом к мишени, прогнулся вперед, при этом закинув голову как можно дальше назад, так что его тело напоминало перевернутый вопросительный знак; рука же с пистолетом дрожала примерно так же, как и у Гитлера в фильме "Освобождение". По этим и другим причинам Йона обычно недооценивали. Никто не знал, что у него есть некоторые неожиданные увлечения и качества. К примеру, он любил, скатав из бумаги шарик, аккуратно бросить его через всю огромную комнату и попасть точнехонько в узкую щель прямоугольного мусорного ведра. И вот однажды сидели они как-то на перерыве, попивали кофе. Йон сидел за одним концом длинного стола, а напротив, в нескольких метрах, сидел еще один сотрудник. Йону попался на глаза клочок бумаги, и он от нечего делать стал катать из него шарик. Скатав, он решил подразнить того, кто напротив и сделал вид, что целится в его чашку с кофе. - Ну-ну, давай-давай,- была реакция того, кто напротив. - А чё ты думаешь? Думаешь не попаду? - Давай-давай! - Смотри, не пожалей! Тот, кто напротив, демонстративно убрал руки подальше от чашки и расселся пошире, продемонстрировал публике дорогой пиджак и галстук. - Я попаду,- было последнее китайское предупреждение. - Давай-давай! - Бульк, - сказал бумажный шарик. - Shit! Shit! разнеслось на всю округу. - А я тебя предупреждал, - был ответ.
На одном из форумов мужчина задает вопрос: фен для волос что бы от прикуривателя автомобиля работал где добыть?
Ответы:
легче под ноль подстричься и не париться. Тряпочкой протёр утром и весь день свежий.
ты поздно начал. Щас тебе надо лысину касторовым маслом мазать, чтоб хоть что-то сохранить.
- извините я непонимаю а что за острая необходимость делать фен в машине? - у тебя чего, никогда свиданий в машине не было ? Да ты, считай, и не жила ещё. - фенов не было,и при чем тут ето?
- Да, тут феном не обойтись. Ещё и утюжок для укладки нужен. - а с утюгом ето прикол, мы в израиле гладили волосы лет так в 13 -15так, было оч модно гладить волосы утюгом )))) ты голову на кровать а подруга гладит волосы раскаленым утюгом результаты супер-гладкие вау мухаха
И далее следуют подробности от задавшего вопрос:
блин читаю, ржу-нимагу :) сейчас расскажу зачем фен в машине, что бы вы тоже повеселились... :) пятница все таки :)
прикупил себе новые горнролыжные ботиночки... супер - пупер ... чисто спорт бот... отформовалего по слекам своих ног... (которые сделал до этого из гипса) .... боты получились идеальными сидят как домашние тапочки... но ввиду того что это спортивный ботинок его жесткость 150... и снять его после катания в нулевую темпиратуру весьма сложно... (вчера опробовал :)) в мороз 10-15 градусов думаю без предварительного подогрева ваще не реально :)
ждать пока машина прогреется и из печки начнетидти тепло - долго... вот для этого нужен фен...
Мой знакомый в Канаде держал одно время небольшую антикварную лавку. И вот одна девушка заинтересовалась старинной печатной машинкой. Долго ее разглядывала, и наконец спросила: - А где у нее клавиша ENTER ?
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок "Валя, Валентина, что с тобой теперь..." Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет, то потребует Бога не гневить. По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит: - Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась, плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через десять минут все прошло. И, подумав, добавила: - Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве "правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует машину, хозяин проката дает инструктаж: - Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству. Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет нормально. Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал: - Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!
Купил как-то новую с иголочки машину. Приехал на работу; все, разумеется, обступили, разглядывают. И тут один урод (ну куда ж без них) замечает крошечную царапину. Ну совсем крошечную. У меня настроение падает ниже нуля. После работы еду в дилершип и спрашиваю, не могут ли они что-либо сделать. Конечно, могут. Подозвали какого-то негра; он намазал тряпку какой-то гадостью, и давай эту царапину тереть. В результате ободрал полировку, и оставил на новой машине пятно диаметром сантиметров 15. Я охренел; залетаю к менеджеру с целью убить. Тот осмотрел машину, повозмущался, и предложил оставить ее у них на один день. Я оставил. На следующий день вернулся - 15 сантиметровой блямбы как ни бывало. Как им это удалось? И только крошечная царапина как была так и осталась. Столько радости было! Я потом каждый раз смотрел на нее с любовью. Жаль, через несколько лет она куда-то сама исчезла.
Навеяно историей про кладбище "Рожки". Это звучит как шутка, но это чистейшей воды правда. В г. Ставрополе самой страшной считается улица "8 Марта", потому что она начинается тюрьмой, а кончается кладбищем.
Один капитан регулярно приносил домой зарплату на 30 рублей меньше, чем все его сослуживцы в таком же звании и должности. Разумеется, однажды его жена задала вопрос: - Почему? Ответ был прост: - Во время войны по моей вине сгорел танк, так я с тех пор выплачиваю его стоимость. Жена в недоумении: столько всего разрушено, а он за какой-то танк выплачивает. Предлагает пойти к начальству разобраться. - Ты с ума сошла, - говорит капитан,- к ним только прийди, они сразу же все пересчитают, и окажется, что этого еще мало, заставят выплачивать больше. Однако жена не вняла советам, и на следующее утро они предстали перед полковником. Полковник внимательно выслушал жену и предложил капитану пройти в его кабинет разобраться вдвоем. Едва только дверь за капитаном закрылась, полковник обрушился на него: - Ты что же это, сукин сын, вытворяешь! По МОЕЙ вине во время войны утонул пароход, и то я только по 20 рублей выплачиваю! Так что умерь свои аппетиты и выплачивай только по 15. Ясно? Иди. Когда капитан вышел в коридор к жене, полковник прокричал в открытую дверь: - Так ты понял? 15 рублей. Капитан взглянул взбешенно на жену: - Ну, что, дура, допрыгалась? Теперь еще на 15 рублей будет больше!
Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио и электронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйте сами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будто завалены делами по-глаза. Получилось? То-то. Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то усиленно печатать. Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал старательно шевелить пальцами. Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает. - То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, - был ответ.
На одном из форумов народ обсуждал свои страхи. Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений. Нашлись даже те, кто боялся официантов. И вот, что поведал один из участников:
Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок, с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу. Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал, но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться или делать вид, что не узнал. К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - Это лопата, дружок. Мальчик: - А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - А это - грабли, дружок. - А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут. - А это что? - А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. - Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
Лет 30 назад, когда дорогой Леонид Ильич был еще жив, хотя и появлялся на экранах все реже и реже, один шутник приклеил в студенческом туалете вырезку из какого-то детского журнала:
Родина, тебе подарок скромный. Дело старших нам всегда пример. Экономика должна быть экономной. Экономь бумагу, пионер.
Ну раз уж зашел разговор о совковой авангардности...
В метро Торонто до самого 2000 года перед отправлением поезда кондуктор дул в свисток. Объявлять в микрофон остановки начали только году этак в 1997. При этом незадолго до введения этого новшества велась широчайшая рекламная кампания, объясняющая населению, насколько это хорошо, и что все это значит. Метро 2.6 миллионного Торонто состоит из двух веток. Строительство аппендицита из 4-х станций длилось примерно 10 лет. http://www.ttc.ca/Subway/interactivemap.jsp В 1995 году в метро случилась грандиозная авария - один поезд догнал другой и врезался в него; три человека погибли, 30 покалечились. Машинист, проработавший в этой должности всего три дня, проехал три раза на красный свет. http://www.youtube.com/watch?v=FApkQLNB30c
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.
История "О Мужиках и цветах" напомнила. Работал одно время в море на траулере. Размеры у него были небольшие, но экипаж 70 человек, среди которых всегда было несколько женщин - повары, прачки, и т.д. Изредка попадались мужики, которые держали у себя в каюте какой-нибудь горшок, и сами за ними ухаживали, и в самом крайнем случае женщины забирали этот цветок себе. И тут попадаю на танкер исполинских размеров. Экипаж всего 30 человек, а размеры танкера сравнимы с размерами огромного офисного здания - широченные коридоры, огромные каюты, а женщин нет вообще. И вот проработав там уже пару месяцев, я вдруг обратил внимание, что в коридорах в углах стоят красивые цветы в кадках. Два месяца я их не замечал. Проработав после этого еще два месяца, я вдруг задумался, что кто-то должен их поливать, но я никогда не видел, чтобы это кто-нибудь делал. И, только после этого я приблизился к одному из них и понял, что цветы - искусственные.