Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
О детской сообразительности: У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест: - Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее? Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко. - Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее. Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы: - Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ? Арина
Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая. Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал, меня йепт). Останавливает, подходит: - I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь) - Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится: Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог) Мент сложился в пополам и отпустил...
Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер (курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого больше не было) - но и это не прикол.
В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было написано:
Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ. На вопрос, что послужило поводом к началу драки. - Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч баксов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.
6
Генерал vs лось
Действие происходило во времена оные, когда СА была сильнее, а генералы худее. Когда Союз был неделим и могуч, когда вобла была в принципе, а колбаса была по рубль двадцать. Один генерал был страстный охотник. Причем охотился он не с вертолета из ДШК. Он даже АК или СВД не практиковал. Была у генерала своя коллекция ружей. И вот поехал генерал на лося. Взял из коллекции свое самое любимое ружье - какое-то не то что даже штучное, а историческое. Врать не буду, но вроде что-то из коллекции Геринга, которую наши прибрали к рукам во время войны. Короче ствол был знатный - генерал им очень гордился и всем рассказывал его историю. И вот приехали в лес. Генерал встал на номер, а егеря делают загон. Выходит на генерала лось. Выстрел, и лось валится как подкошенный. Генерал счастлив. Открывается фляжечка коньяка. Обычай - 50 капель "на кровях". Потом генерал вешает свое знаменитое ружье на рога лежащему лосю, а сам зовет фотографа и садится на тушу. Разумеется, ружья уже разряжены, как велит техника безопасности. Народ тусуется около стола. Фотограф делает снимки генерала на поверженном лосе. И тут... Тут лось подымается, роняя генерала со спины. Тот летит кверху ногами в сугроб. А лось преспокойно уходит в лес. Со знаменитым, историческим ружьем на рогах. Немая сцена, только генерал сначала пыхтит в сугробе, а потом орет командирским голосом: "Огонь! Огонь, сволочи!" Но какое там - "Огонь"? Пока похватали ружья, пока зарядили... Лося и след простыл. А с ним и знаменитое, коллекционное ружье исчезло в калужских лесах. Вы спросите, а как такое возможно, чтобы замертво упавший лось потом ожил? Возможно. На волчей охоте батя стрелял по волчице в лесопосадке. Выстрел по прогалу между елок. Упала. Вот видно, что лежит. Подошел загонщик. Постояли. Потом пошли вытаскивать - ан ее и нет, только кровь и отпечаток от тушки на снегу. Потом, когда ее добрали, оказалось, что одна картечина прошла в миллиметре от копчика и вызвала кратковременный паралич. Думается, и с лосем так же было. Мораль проста - вешай оружие на вешалку, а не на рога. Иначе рискуешь остаться с носом.
Говорю по аське знакомой насчет солнечного затмения, ну, что вот, мол, в районе часа можешь полюбоваться... Спрашивает - дня или ночи? Совершенно офигевший... помолчал пару минут, продолжаю: - Ночи.. солнце в это время особенно хорошо видно.. Ответ: - я же сплю в час:)
Недавно наша контора переехала в новое здание, и всем сотрудникам повесили в кабинеты по white board`у (кто не знает, это такая белая доска, на которой пишут специальным фломастером). У меня был завал всяких дел, ассистентка в отпуске. Одним словом, уставала я безумно. Доску повесили в пятницу днем, и я под конец рабочей недели - без четверти 5 вечера - решила использовать новую вещь по назначению. Накатала на ней "краткий" список особо важных дел на следующую неделю. Занял он примерно четверть всей поверхности, где-то 70 х 50 см. Наконец захотелось мне кое-что в этом списке подправить. Я взялась за специальную губку, стала стирать надпись, а она не стирается... Оказалось, что я по ошибке взяла не тот фломастер. Более того, я взяла не простой фломастер, а перманентный, причем, весьма качественный. Представила себе, как будут прикалываться надо мной коллеги: в первый же день сгубить новую вещь. Чем же можно это дело вывести? Неужели придется нести с собой в понедельник утром бутылку бензина или чего-то подобного? И ототрется ли все с таким опозданием? Чем можно стереть такую химию: ацетоном? В чем он содержится? Лак для ногтей не подходит, т.к. его слишком мало. Попробую лак для волос: всегда ношу с собой маленький флакон. К моему удивлению, лак для волос справился с этой задачей легко и в считанные секунды. Коллеги не узнали о моем позоре. Меня же теперь мучит мысль: какой же все-таки гадостью, дорогие женщины, мы опрыскиваем наши прекрасные головы!
Спаниель. Работал со мной грек один, Аугустос. Человек одного со мной возраста, и где-то схожих интересов. Кроме него на броту присутствовало трое греческих старперов, которых ничего в мире, кроме футбола и премьер-министра Папандреу не трогало и 17 филиппинцев, круг интересов которых европейцу вообще не понятен. У Аугустоса в Афинах живет маленькая дочка, которой он пообещал привезти щенка. И обязательно спаниеля. Накупил парень журналов с собаками на всех языках, внимательно просматривал объявления о животных в барахолочных газетах всех портов, достал меня и соотечественников сравнительными анализами цен на спаниелей в разных странах и их ТТД. Пришла пора Аугустосу списываться. Из США он должен был лететь домой. А спаниеля нет. По случаю предпоследним портом оказался СПб. И конечно, вместо того, чтобы поехать к друзьям, пообщаться с девушками родной страны, пришлось полдня, по морозу, таскаться по птичьему рынку. Ибо только у нас, оказывается, можно купить коккера за полтинник. Щенок был выбран, осмотрен, проверен на наличие разных справок о родословной, прививках и проч., найден телефон шныря по оформлению бумаг на вывоз, короче – куча приятных для товарища, и не очень для меня хлопот. К моменту заключения сделки я несколько раз замерз и согрелся, так что ехать обратно на трамвае и метро отказался. Прибыв на борт, первым делом потащили барбоса в салон комсостава – кормить и хвастаться. Щенок был действительно славным, очень стеснительно ходил под себя, тявкал и мочил уши в молоке. Капитан кормил его с рук, стармех уверял, что хвост купирован неправильно и предлагал тут-же исправить, обсуждались варианты как обойти санпропускник в штатах, короче радостная суматоха. Тут вошел Джеймс. Старпом-филиппинец. Взял щенка, ощупал, спросил о цене, посмотрел на нас полным сожаления взглядом. Сказал загадочную фразу: «К Рождеству? » Потом ушел в филиппинскую столовую. Через полминуты взрыв смеха там. Хрень какая-то, думаю. Капитан со стармехом в один голос: «Съедят, суки». Облом… На Августоса страшно смотреть. Безысходность в глазах. Их ведь много, филиппинцев, не уследишь… Попал я все-таки к друзьям в последний день стоянки, со спаниелем и бутылкой Волкера, пристраивать.
Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну. Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.