Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сняли дачники домик в деревне. На вечерней прогулке при осмотре достопримечательностей видят картинку - баба пилит дрова, а рядом мужик курит. На следующий день - баба воду для огорода носит, а рядом мужик гармошку мучает. На третий день когда они увидели, как баба крышу чинит, а рядом мужик курит, выразили свое недоумение. Мужик прищурясь: - А вдруг завтра война?! А я заебамшись?!
Экзамен в мединституте. Профессор задает студентке вопрос : "Опишите, что из себя представляет мужской половой орган." Студентка, подумав, отвечает : "Половой член имеет длину 45-50 см, а внутри у него - кость. " Профессор : "Ну, с размером , скажем так, вам повезло, а кость, наверное, со страху показалась".
Стоит мужик на остановке и ест пирожок. К нему подходит маленький мальчик и говорит: -Дяденька, дай булочку. -Это не булочка, это пирожок. -Дяденька, дай пирожок. -Мальчик, иди ты на хуй, ты сам не знаешь чего ты хочешь.
Студент сдает экзамен. Ничего не может сказать по существу, преп хочет поставить два. Студент:Не-не. Подождите, а если я сейчас головой стенку прошибу, вы мне 3 поставите? Преп (с сомнением): Ну, попробуй. Студент разбегается и прошибает головой стенку. Преп: Ладно, ставлю тебе 3. Студент: Не-не, подождите. А если я сейчас членом парту напополам разломаю, вы мне 4 поставите? Преп (заинтригованно): Ну,попробуй. Студент размахивается и разламывает членом парту напополам. Преп в шоке: Ну, ладно, ставлю 4. Студент: Не-не, подождите, а если я сейчас написаю вам на голову, а это превратиться во французские духи, вы мне 5 поставите? Преп: Давай! Студент писает препу на голову. Преп нюхает и говорит: Что-то не похоже на французские духи. Стедент: Да? Значит не получилось. Ладно, ставьте 4.
Из зоопарка сбежал слон. Искали, искали - не нашли. Ночь. Звонок в милицию: - Але, тут возле моего дома стоит гигантская серая мышь. И рвет хвостом траву. - Да? И что она с ней делает? - Ой, ребята, вы не поверите...
Моется значит маленький мальчик с мамой в бане, а маму первый раз голой то увидел и спрашивает :"Мама, а что это у тебя между ног ?". Мама зсмущалась, покраснела и запинаясь так говорит :"Да это я маленькой когда была, шла по улице, мимо казак на лошади скакал, шашкой задел, вот шрам и остался". Мальчик почесал голову и задумчиво так говорит :"Надоже прям по пи%де !" :)
Koroche, podarili muzhiku popugaya na den' rozhdeniya. Blatnoj takoj popugaj: materitsya, chuliganit spasu net. Muzhik emu i morali chital i krichal na nego - nol' emocij. Togda kak-to v otchayanii zapichnul on ego v morozilku, no cherez paru minut pozhalel i vypustil. Chto s pticej stalo! Izvinite, govorit, - za moe otvratitel'noe povedenie v proshlom. Uveryau Vas eto nikogda ne povtoritsya v buduschem. Mozhno tol'ko odin vopros zadat'? Muzhik osharashennyj otvechaet "zadavaj..." A popugaj i sprashivaet..." A chto KURICA sdelala???"
Перекресток.На красный свет останавливается 600-й "мерседес".Вдруг сзади в него со всего маху врезается старая потрепанная "тойота" с тонированными стеклами.Из "мерседеса" вылезает здоровенный бритый бугай,подходит к "тойоте",открывает дверцу водителя,вытаскивает оттуда насмерть перепуганного мужика,и начинает избивать.В это время из второй дверцы "тойоты" буквально выпадает со смеху второй мужик. Бугай из "мерса" злобно поворачивается к нему: -Ты чего ржешь? -Мужик,ты не поверишь,но у меня "тойота" с правым рулем, и я бомблю!
Засадил как-то медведь поле "плана". К осени это дело подсозрело-собирать надо, а влом конкретно. Вдруг видит-волчара мимо тяпает. Подзывает медведь его к себе и говорит,типа,давай серый, скосишь "план"-половина твоя.Ну волк согласился, но косить самому тоже не катит. Вдруг видит-ежик мимо проползает. Он ему- давай колючка, дело такое не пыльное,а четвертушку свою загребешь. Ладно, согласился ежик, взял косу-и на медвежьи угодья. Косит себе, косит-тут медведь мимо проходит. Ни х$% себе, думает, какой-то ежик мой "план" собирает. Подходит к нему - еблысь кулаком в репу! Ежик упал, тут же вскакивает и продолжает косить! Медведь думает-во блин,наглость ежачья, разбегается, х#$к ежика ногой! Тот падает,через секунду снова вскакивает и продолжает косить. Медведь просто в непонятках.Отходит, отламывает от ближайшего дерева приличное полено, возвращается и со всей дури ежу по ебальнику!!! Ежик падает, минуту лежит в отключке, потом снова встает и бормочет: -Бляха муха, как торкает, ка-а-ак торкает - а косить все равно надо!
Значит - пывет такой о*%нный корабль - "ТИТАНИК". Ну и вот - зовет (к)апитан (б)оцмана , сам на измене весь , очко на минус и такой говорит типа : - Слышь! , у нас тут пи"№;№ц - проблема . Айзбер , типа надвигается , щас столкнемся . Ты там публику отвлеки , чтобы суеты не было . Ну тот просек значит тему - выходит на палубу и говорит : - Господа пассажиры , сейчас я вам покажу фокус. На счет три я стукну и корабль весь потонет , на хер ... Ну тут все так громко заулыбались , ну типа такой о%;№нный корабль , да еще и ТИТАНИК к тому же , - смешки пошли . А боцман такой : - Раз.. два.. три.. - БАЦ! кулаком ... Ну тут началось такое(!) - Корабль весь на хер развалился и .. потонул короче . И так на обломках уцелевший боцман и капитан значит тусуются , и такой капитан говорит ему : - Ну и пидар ты , БОЦМАН , Льдина ведь мимо проплыла !!! ...
Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета- ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект. Подходит, подсаживается. Мужики(М): - Ты кто? Субъект(С): - Гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. Выпили, закусили. С: - Вы не поняли, я - гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса. М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.
приходит в Нью-Йорек в публичный дом посетитель, перебирает фотокарточки девочек и выбирает Хаю Шломан. Идет к ней, получает, то что нужно, и платит 50 долларов. Через пару дней опять идет в публичный дом и прямо напрвляется к Хае Шломан. Потом он приходит к ней третий и четвертый раз. Растроганная Хая спрашивает клиента: -Вы все ходите ко мне. Наверное, я Вам очень нравлюсь ? -Нет, что Вы! Просто Ваш дядя Изя из Лос-Анджелеса просил передать Вам 200 долларов.
Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы. Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"
В театре срывается спектакль "Гонец из Пизы", не пришел артист, играющий главную роль. Директор театра выбегает на улицу и ищет кого-нибудь кто сможет исполнить его роль, вдруг видит паренек сидит раскуривается... Ну он к нему подбегает и говорит: - Слушай у нас спектакль горит, выйди на сцену и скажи всего одну фразу, а я тебе Корабль за это подгоню. - А что говорить-то надо? - Да ерунда, выйдешь, руки вперед выставишь и кричи: "Я гонец из Пизы" - Да без базаров! Начинается спектакль. Парень, раскурившись, выбегает на сцену: - Я гонец из пизды ! - ... - Я пиздатый гонец ! - ... - Я гонимый пиздец ! - ... - Во пиздец я прогнал !!!
У чувака запор.Приходит к врачу, объясняет ситуацию, та прописывает ему свечи. Купил мужичек их, пришел домой распечатал пачку и сьел одну... Не помогает.Через время сьел вторую...третью - не помогает!!! Сьел всю пачку - тот-же результат. Приходит на следующий день к ней , говорит: -Выпишите мне еще,пожалуйста - те уже закончились. -Закончились?!!! 8-О Вы их что, едите?!!! -Нет,в жопу запихиваю!!! :
9
Киряют двое мужиков. Захотелось им потрахаться. Звонят по телефону, а им отвечают: -Все женщины сегодня заняты, остался только Петрович. -Ну вас на х*й с вашим Петровичем. Еще выпили. Совсем уж невмоготу стало. Звонят опять: -Давайте вашего Петровича, только скажите, сколько людей об этом будут знать. -Шестеро. -??????? -Вы двое, я, Петрович и те двое, которые будут держать Петровича- он ведь тоже не по этой части.
Учительница (У) видет в окно Вовочку (В), который прогулял урок, ведущего на поводу быка. (У) - Вовочка где ты был? (В) - Быка на случку водил. (У) - А что, папа не мог? (В) - Да мог, но у быкп лучше получается
Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что тот сожрал у него малиновое варенье.
Приезжает на завод служба санэпидем надзора... - "Да у вас тут все нормы нарушены !!! Будем закрывать!" Оформили значит протокол, но тут старший инспектор спрашивает: - "Мужики, а не у вас тут Толик Пружинкин работает ?" Мужики: - "У нас, в столярном цехе..." Комиссия собирается и уезжает...
Приезжают на завод пожарники. Ситуация повторяется. Комиссия собирается и уезжает...
Начальник завода в недоумении (:_[) ... Что же это за Толик Пружинкин у него работает? Вызвал. Заходит мужичонка в старой робе... Начальник: - "Слышь, Толян ты что начальников санэпидем надзора и пожарной охраны знаешь?" Толик: - "Знаю, не вопрос..." Начальник: - "А может ты и Папу Римского знаешь !?" Толик: - "Знаю, вообще не вопрос!" Поспорили на ящик водки... Приезжают в Рим, подходят к резиденции. Толик: Смотри Иван Иваныч, сейчас я с Папой Римским вон на тот балкончик выйду. Мы будем кофе пить и он тебе ручкой помашет. И точно, выходит Толик Пружинкин с Папой Римским на балкон, а Папа руками машет !!! Тут начальник в обморок и упал. Бросил Толик Папу. Подбегает к нему. Видел мол, как Папа Римский тебе рукой махал? Тот встает, отряхивается. Это говорит еще ху@ня... Ко мне щас Бил Клинтон подошол и спрашивает: - "Слышь, а что это там за пидор в белом халате с Толиком Пружинкиным стоит и нам с тобой руками машет? :()
Ночь. Идет по кладбищу мужик. Страшно ему. Вдруг сверху голос: - Эй мужик, ты не горбатый! - Нет, я горбатый! - Э, нет, мужик, ты не горбатый! И горб у мужика сразу пропал, тот от радости побежал домой, всем наутро рассказал... Один из его друзей, хромой, услышал и пошел следующей ночью на кладбище. Идет-идет, вдруг тот же голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я хромой! - Э, нет, мужик, ты горбатый...
Жили-были два друга - один был парень разбитной, с девушками знакомился легко и обильно, а второй, по профессии музыкант, страдал от чрезмерной нерешительности... Заботясь о лишенном женской ласки товарище, разбитной говорит: - Слушай, у меня тут есть одна знакомая чувиха, внешность, фигура - все на месте. Я уже организовал вашу встречу у меня на хате - посидите, выпьете, туда-сюда, а потом она сама сделает все как надо. Ты, главное, не забудь в ответственный момент сказать "Я люблю тебя". Понял? Тогда точно все как по маслу пойдет. Пришло время свидания. Чувиха оказалалась действительно в порядке. Посидели, выпили, потом она затащила музыканта в спальню, завалила на койку, положила его руку себе на живот. Ну, думает музыкант, пора, и говорит ей: - Я люблю тебя. Она ему шепчет: - Ниже... Он, басом: - Я люблю тебя.
Жила-была женщина легкого поведения, жила-жила, трахалась с кем попало и заработала, наконец, СПИД… Тут она начала молиться Господу: - Господи! Я виновата, я такая грешница! Но, Господи, дай мне еще шанс - не убивай меня! И Господь ей отвечает: - Ладно, женщина, но с одним условием: ты не должна прикасаться к воде, иначе вода тебя погубит! - Воля твоя… Прожила эта женщина целых два года не мывшись, не подмывавшись, пила только молоко и соки, и вот однажды ясным солнечным днем звонит ей подруга и говорит: - Слушай, дорогая, давай покатаемся на катере. - Да ты что! Я боюсь! А вдруг утонет? - Да что ты! Погода хорошая, волн нет, ветра нет, катер надежный, да и сколько можно взаперти сидеть? - Ну ладно! И поехали они кататься на катере. Странно, но на катере оказались одни только женщины… Катер вышел на середину бухты и вдруг быстро начал тонуть! Женщина взмолилась: - Господи! Ну я грешница, возьми меня, но спаси остальных: они же ни в чем не виноваты! Тут Господь выглядывает из-за тучки и, грозя пальчиком, произносит: - Я вас, бляди, два года собирал!…
В одной тюрьме строгого режима был заведен порядок: вновь прибывшего заключенного использовали как женщину и ласково называли-кормилица. Понятно,что очередная кормилица с нетерпением ждала замены. И вот однажды в камеру вводят здоровенного детину и стало ясно, что годами заведенный порядок будет нарушен. Но вот наступило время отхода ко сну. Новичок поднимается со своих нар и говорит: Я знаю обычаи и нарушать их не буду... Сокамерники радостно загалдели: Конечно, правильно, справедливо. И новичок, расстегивая брюки и вытаскивая внушительных размеров член продолжает: ...я ваша кормилица и вы по очереди каждый вечер будете сосать мой хуй, КТО первый?
Ну значит Цирк.Идет представление.Выходят на сцену клоуны, ну и хотели начинать .Вдруг голос из зала:"Пидарасы !!!". Ну клоуны обиделись ,ушли. Выходят акробаты опять голос : "Пидарасы!!!" Акробаты обиделись и ушли. Выходят наездники и опять этот же голос "Пидарасы!!!" Наездники тоже ушли не ,начав представления. Тут выходит на сцену диктор, и говорит:"Сейчас будет исполнен СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер "ПРЫЖОК ИЗ-ПОД КУПОЛА ВНИЗ БЕЗ СТРАХОВКИ" Зал взрывается аплодисментами. Звук умолкает и голос из зала : "ПИДАРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!!!!"
В секс-шоп заходит господин в тюбетейке и просит продать ему десяток надувных женщин. - Вы собираетесь открыть торговлю - интересуется продавец, заворачивая товар. - Вай, дарагой! Какой торговля! Одна любит, одна одежду шьет, одна пищу готовит, одна детей нянчит...
Аншлаг в театре .Публика рассаживается по местам.Гаснет свет в зале. Темно и тихо.Проходит 10-ть минут,на сцене появляется мужик со стулом и горящей свечой.Садится и начинает дрочить.Минуту,две,пять ...десять. Голос из зала - когдаж он кончит.Мужик испугано вглядываясь в темноту - кто здесь??!!!!
Жил-был мужик а фамилия у него была КОЗЛОВ! Приходит значит мужик домой и жене говорит:Дорогая,я прославился!!! Жена:??? Мужик:Перехожу я через дорогу где нет перехода.Вдруг ко мне мент подходит и говорит:"Для вас КОЗЛОВ вон там специально(!) переход построили!!!"
решила девочка сходить на дискотеку и просит отца чтобы он отпустил ее - а отец говорит что если он трахнет ее в жопу то отпустит ее - девчонка естественно не соглашается - на следующий день такая же история ...
- через неделю девчонка говорит - ну ладно только один раз отец снимает штаны ,а (д)удивленно говорит: (п) почему у тебя х?й в говне (п)говорит :да вот только что сынок на футбол просися
Заходит к доктору (Д) больной (Б). (Д) - На что жалуетесь, больной? (Б) - Сейчас, я разденусь и покажу. Больной начинает раздеваться, аккуратно вешает одежду на стул и бормочет: (Б) - Сейчас, сейчас, все должно быть аккуратненько... Наконец раздевается. (Д) - Ну что тат у вас? (Б) - Вот, посмотрите, доктор, у меня одно яичко короче, а другое длиннее... (Д) - Но ведь так и должно быть! (Б) - Нет, доктор, не порядочек! Не аккуратненько!..
продолжение: (Д) - Ну давай обрежу, ровно и аккуратненько...