Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит здоровенный мужик-работяга в аптеку да как рявкнет: - Девушка, у вас гондоны есть?! Девушка за прилавком вся покраснела и смущенно говорит: - Что вы кричите, гражданин! Это надо тихо, на ухо. - Да мне не на ухо, а на хуй надо!!!
Подходит солдат к прапорщику и говорит: -Тов.прапорщик.Почему автомат можно разобрать,а человела нельзя? -Рядовой Иванов, ну представте ,разоврали Вас.А ночью тревога. Вы собрались ,а вместо головы жопа,ну и,что потом? Пилотка не налазит,гимнастерка не застегивается,все "ура" кричат ,а Вы что?
Подходит педофил(П) к школе. Зовет к себе девочку-первокласницу "Девочка (Д) поцелуешь меня, я тебе конфетку дам, шоколадную" Д. подумала, поцеловала. П - Д поцелуещь меня еще раз, я тебе 2 конфетки дам. Д поцеловала его и съела конфетки. П - а поцелуешь меня еще раз я тебе 3 конфетки дам. Д опять поцеловала и опять конфетки съела. Так продолжается еще некоторое время. Наконец девочка-первокласница не выдерживает и говорит: "Дядя, ты меня пока выеб*шь я диабетом заболею".
Стоит святой отец на остановке. Подбегает к нему паренек: "Дяденька, Вы хиппи?" Поп молчит. "Дяденька, Вы хиппи?" Поп молчит. "Ну дяденька, Вы хиппи???" "Отойди, опездал, а то кадилом охуярю - не возрадуешся!"
Отец дает сыну дебилу яблоко, а тот начинает его жрать в ту же секунду. Папа спрашивает: -- что нужно сказать? Сын держит яблоко перед собой и говорит: -- здраствуй Яблоко!..
На далеком острове в Тихом океане умирает вождь племени. Собрал он старейшин и обьявил им свою последнюю волю: - Хочу увидеть перед смертью живого Фантомаса. По законам этого племени в последнем желании отказывать нельзя. Поэтому как не трудно было, но Фантомаса все-таки нашли, доставили на остров и оставили с умирающим вождем на едине. Вождь говорит: - Слушай, Фантомас, я скоро умру и перед смертью хочу увидеть твое лицо без маски. Предупреженный заранее Фантомас не стал возражать и молча снял маску. Вождь посмотрел, всплакнул и говорит: -Да,Петька, разбросала нас с тобой судьба по всему свету.
Мужик приходит в цирк к директору,и говорит: -У меня есть очень хороший номер , пойдемте покажу. Выходят на манеж,он дает директору кувалду и говорит:ъ -Ударте, меня по голове. Директор долго отказывается ,а потом бьет.Череп у мужика лопается, море крови .Его увозят в реанимацию... Через месяц. Стук в дверь директору.Он открывает дверь ,а там этот-же мужик: - О-ПЛЯ!
Двое новых русских едут на джипе, и тут их подрезает старый линкольн. Джип разгоняется, прижимает линкольн к обочине типа для разборки. Из линкольна вылезает человек шесть кавказцев. Тут один НР достает помповое ружье и начинает их мочить. Отстреляв всех поворачивается ко второму : - Ну как я их ? - Да ты че, это ж статья , вышак !!! - Не дрейфь, у меня лицензия на их отстрел. - !?!?"! - Вот гляди бумага с гербовой печатью, подпись Степашина, виза Лужкова, все путем.. - Слушай, а ты мне можешь такую козырную маляву достать ? - Да без базару, два косаря грина. Через неделю второй НР получает бумагу, выезжает "на охоту". А в Москве как назло ну ни одного хачика, все как вымерли. С отчаянья заезжает на Петровско-Разумовский рынок, а их там - видимо-невидимо : кто джинсами торгует, кто помидорами, кто техникой. НР достает свою помпуху, выбирает кучку погуще и начинает прицеливаться. Тут один хачик это дело увидел, руки растопырил, бежит к НР и кричит : - Нет !!! Нет !!! Нет !!! - Как это нет, у меня лицензия есть, так что я вас тут всех щас.. - А ты ее читал ? - Конечно, вот виза Лужкова, подпись Степашина, гербовая печать.. Все как надо.. - Ну ведь там же внизу маленькими буковками по-русски написано, что В ЗАПОВЕДНИКЕ ОНА НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНА !!!
Вовочка спрашивает у мамы: -Как я появился? -Тебя аист принес. -А как моя сестра появилась? -Я ее в капусте нашла. -А мой брат? -Я его в магазине купила. Вовочка хватается за голову и говорит: -Боже мой,трое детей и ни одних нормальных родов!!!
Кинотеатр.Сидят смотрят фильм про войну. Мужику захотелось пернуть.И тут как раз идет поезд,сильно стуча колесами. Ну он,значит и выпустил лешого под звук колес. Рядом,сидящий мужик говорит: -Вы меня извените,но вам не кажеться что в последних вагонах дерьмо повезли!
Баня. Мужская. Ну, понятно, все в бане одинаковые - голые. Сидит народ в парилке, стало быть. Среди народа представительный дедок(Д) и качок(К). Д. - Что это, милок, у тебя с животом? К. - Да ничего, дед. Это мышцы такие. Д. - Да нет, милок - что-то у тебя с животом. К. - Да мыщцы это, дед, квадратные такие - знаешь как это женщины любят!
Ну помылись, выходят из бани. Дедуля садится в 600 мерседес с шофером и подзывает качка. К. - Ну чего тебе, дед?
Дед достает пачку "зеленых", показывает качку и говорит: - Вот что женщины, милок, любят, а у тебя что-то с животом...
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец этого первого сына? - Ты.
Настоящее время. Решил НР поженить сыновей. Дал им по стреле - стреляйте мол. Выстрелил первый сын, в банк попал - на банкирше женился - ништяк. Выстрелил второй сын, в Думу попал - на депутатской дочке женился - ништяк. Выстрелил третий сын - в болото попал (как обычно). Пришел на болото - там лягушонок со стрелой. Ну, вспомнил он как в сказке полагалось, начал целовать ее. А лягушонку - пофиг. Ну, целует он, целует, всю зацеловал - в конце концов, лягушонок устал и говорит: - Шибко я заколдованный - отсосать придется!
На светофоре в 600-й Мерседес врезается Запорожец... Из Мерседеса выходит типичный "браток", и осмотрев повреждения, говорит старичку, вышедшему из Запорожца: - Ты только посмотри, что ты наделал! - Тут только ремонта одного штук на тридцать будет! Водитель Запорожца, ему отвечает: - Извини, друг, что так получилось, но если ты дашь мне свой мобильный - я позвоню сыну, он приедет и все уладит... "Братку" нчего не оставалось делать, пришлось дать старику позвонить. ...Через 5 минут на место происшествия съехались 13 мерседесов и 22 джипа. Из одного из джипов вышел здоровенный амбал, подошел к старику и нежно обняв его за плечи участливо спросил: - Ну,папа, расскажи, кто у нас тут не умеет задом ездить???
Встречаются в раю Мать Тереза и Леди Диана. У Матери Терезы нимб над головой небольшой, аккуратный, а у Дианы толстый, массивный, жирный! Мать Тереза подходит к Диане и спрашивает: - Слушай, я, конечно, все понимаю. Ты принцесса, любимица общества, но почему твои заслуги оценили выше моих? Почему у тебя такой большой нимб над головой? Я проповедовала всю жизнь добро, помогала обездоленным, нищим... У меня нет никаких претензий к тебе - только скажи мне, почему? Почему тебя чтут выше меня? - Это не нимб, мать Тереза. Это - руль.
Зима. Идет по улице мамаша с ребенком. Проходят мимо магазина. Ребенок просит: - Мама, мама, купи мне сачок! - Зачем? - Придет лето, я буду ловить бабочек. - Да ты бы до весны дотянул, чахлик %баный!
Перед свадьбой едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочитаний. Через некоторое время невеста говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь? Какую, спрашивает жених. Невеста - у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников. Жених - ладно, все нормально я пойму... Через некоторое время невеста опять: Дарагой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника... Жених молчит... Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось через время сам отойдет. Проходит где то пол часа и вдруг жених начинает угарать. Девушка ничего не может понять и спрашивает в чем дело. Жених - Я просто вдруг подумал о том что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40...
Москва. Грузинская мафия. Встречаются 2 авторитета. "Здравствуй Гоги (Г)!" "Здравствуй Вахо!(В)" Г - как дела, давно тебя не видел. В - Вай, хорошо. Помнишь у меня бил пистолэт "колт" - спэцзаказ. Г - помню В - Вай, поменял одному лоху на "Ролликс" и показывает ему шикарные и оч. дорогие часы на руке. Г - Вахо ты дурак В - ???? Г - прийдет к тебе домой плохой человэк и скажет что он е*ал твою маму твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними. А ты ему что ответишь?: - "Пол второго"
Идет мужик с топором, а за ним второй шаг в шаг и трындит: -Слышь, мужик, где топор взял? Молчание... -Мужик, ну где топор-то взял? Молчание, идут дальше... -Где топор взял?!!!!! Молчание, заходят в подворотню...
Через полминуты с другой стороны подворотню выходит мужик, вытирает топор об рукав. - Где взял, где взял - КУПИЛ!
На зону приехал симфонический оркестр... Выходит конферансье кланяется и объявляет:"Дорогие товарищи!" -"Иди на хуй!!!" Он:"Друзья"... - "Иди, в рот тя ебать"!!! "Товарищи"... - "На хуй"!!! Подходит начальник лагеря: Отойдите, вы объявлять не умеете. "Здорово зека"! - "Привет Коля" "Загадку хотите"? - "Ну"? "Що за слово: три буквы, 2 из них "У" и"Х"? Весь зал орет:"ХУУУЙ"!!! "А-а-а хуй вам в нос, это ухо"(и громко): "Сентиментальный вальс Чайковского-работайте товарищи"
600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него, как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К). НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!! К (зевая) - Сколько?... НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!! К - Сколько... НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!! К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами. К - На тебе $60 000 и проваливай... НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?! К - Я - новый русский, а ты? НР - А фиг его знает...
Монашки собрались в опочевальне. Старшая сестра(СС) говорит: в нашем монастыре поселился мужской дух. Все монашки:ох!ох! Одна монашка:хо!хо! СС: во дворе нашли презерватив. Все монашки: ох!ох! Одна монашка:хо!хо! СС: в презервативе оказалась дырка. Все монашки:хо!хо! Одна монашка: ох!ох!
Мужик приходит ко врачу - рука от пальцев до локтя забинтована. - Доктор - помогите! - Разматывайте! Разматывает, а там клочки мяса, кости напросвет - УЖАС! - Вы что, в танке горели? - Нет. - Так что-ж случилось-то? - Да вот вчера лег подрочить и уснул....
Двое отдыхающих идут поздно вечером по Сочи. Навстречу им - толпа местных гопников (шесть человек): - О, ну че, курортники, давайте драться, чо ли? - Мужики, ну вы чего, вас же шестеро, а нас двое. Какое тут драться? Главный гопник: - М-да?.. Лады. Коля, Степа, вы за них!
Два новых русских заики спорят: -С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь -С-с-сп-п-прорим! На д-дичку Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе говорит: -Bond Вторй говорит: Я-я-я Т-т-тоже могу Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу, делает тоже, что и первый: -L&M Продовец его спращивает: Синий или красный? С-с-сука!
Решил мужик купить попугая. Приходит на птичий рынок, видит, стоит мужик, торгует тремя попугаями. - Сколько стоит? - Этот 100 баксов. - Почему? - Он говорит на английском языке. - А этот? - Этот 200 баксов. - ??? - Он говорит на немецком и итальянском. - Ну а этот? - Этот 1000 баксов. - А, он, наверное, полиглот! - Нет, они его боссом называют.
Moy dedushka nikogda ne obraschalsia k vracham: u nego bila chudesnaya kniga s lechebnimi receptami, kotorie ego vsegda spasali. Da, horoshiy bil ded!.. Umer ot opechatki...
Вопрос: Что было бы если Б.Гейтс увлекся в детстве не программированием, а авиамоделизмом? Ответ: Самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже!
Ryadom so stroykoy igrayet mal'chik s maskoy svarshika. Vdrug ostanavlivayetsya Mercedes. -Mal'chik, xochesh pokatat'sya na Mercedese? -Da, xochu. -Poexali. Cherz nekotoroye vrenya. -Mal'chik, a ty znayesh, chto takoye ANUS? -Ne-et. -A ty znayesh', chto takoye PENIS? -Ne-et. Dyaden'ka, da ya ne nastoyashiy svarshik, ya masku na stroyke nashyol.
Ulica. Idet beremennaja zhenchina. Vdrug vybegaet buhoi krutjashok i nachinaet strachit' iz avtomata nalevo i napravo. Popadaet v zhenshinu. Zhenchinu srochno otvozjat v reanimaciju, tam ei delajut operaciju i spasajut ee. Odnako puli ne udalos' vytachit'. Vskore ona rozhaet dvoih detei: devochku i mal'chika. PROSHLO 16 LET Dochka mame:" Mama, ja dolzhna rasskazat' tebe chto-to strannoe... Segodnja ja poshla pisat' i iz menja vyshel patron." Nu mame prishlos' rasskazat' vsju istoriju o patrone devochke. NA SLEDUJUCHIJ DEN' Mal'chik mame:"Mama, ja dolzhen rasskazat' tebe chto-to strannoe..." Mama:"Chto, hodil segodnja v tualet i iz tebja vyshel patron?" Mal'chik:"Net, ja segodnja drochil i zastrelil papu."
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.