Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кац
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Споймал хохол золотую рыбку. Рыька, как положено, просит отпустить за три желания. Хохол-дед соглашается. Р. - Ну давай первое желание, старче!
Задумался хохол и говорит: - А нэхай татара-манголы ыдуть воивать Швэцию!
Удивилась рыбка, но никуда не попрешь - выполнила. Р. - Ну давай второе желание, старче! Х. - А шо, вжэ татара-манголы повоивалы Швэцию? Р. - Уже повоевали. Давай второе желание, дед!
Хохол поскреб патылицу и говорит: - А нэхай татара-манголы знову ыдуть воивать Швэцию!
Охренела рыбка еще больше, но делать нечего - отправила татар снова на Швецию.
Р. - Ну давай последнее, третье, желание, старче! Х. - А шо, вжэ татара-манголы повоивалы Швэцию? Р. - Уже повоевали. Давай второе желание, дед! Х. - А шо, вжэ татара-манголы дадому вэрнулыся? Р. - Да вернулись, вернулись, дед. Давай желание и отпускай меня.
Хохол недолго думая говорит: - А нэхай татара-манголы знову ыдуть воивать Швэцию, о!
Удивилась рыбка уже вообще дальше некуда. Выполнила и это желание хохла-деда. Отпустил хохол рыбку, а она и спрашивает: - Скажи, старче, а тебе какая польза то, что татары на Швецию пошли? Х. - А як татара-манголы ыдуть воивать Швэцию, так воны чэраз москалив туды-сюды, туды-сюды, туды-сюды...
Баня. Мужская. Ну, понятно, все в бане одинаковые - голые. Сидит народ в парилке, стало быть. Среди народа представительный дедок(Д) и качок(К). Д. - Что это, милок, у тебя с животом? К. - Да ничего, дед. Это мышцы такие. Д. - Да нет, милок - что-то у тебя с животом. К. - Да мыщцы это, дед, квадратные такие - знаешь как это женщины любят!
Ну помылись, выходят из бани. Дедуля садится в 600 мерседес с шофером и подзывает качка. К. - Ну чего тебе, дед?
Дед достает пачку "зеленых", показывает качку и говорит: - Вот что женщины, милок, любят, а у тебя что-то с животом...
Работаем мы в крутющей фирме (на работу и за пивом на общественном транспорте)и без проездного документа и ни туда и ни сюда. У одной из коллег такового не оказалось и она взяла у сослуживца (мужчины) с твердым обещанием вернуть. Естественно, забыла. Парень без задней мысли, с твердой верой, что проездной с собой садится в трамвай. К слову заметить, проездной он держит в специальном прозрачном окошечке бумажника. После нескольких пересадок и предьявлений им проездного кондуктору, до него доходит, что как такового проездного-то у него нет, а под проездным он обычно держит изделия из латекса, в простонародье именуемое презервативом... Вот его-то он с гордостью и демонстрировал. Прикол в том, что кондуктора его безоговорочно пропускали, они поняли, что парню можно доверять :)))
Вопрос: Что было бы если Б.Гейтс увлекся в детстве не программированием, а авиамоделизмом? Ответ: Самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже!
Учусь я в МИЭМе. И есть у нас там препод (не буду называть фамилию), говорящий с сильным акцентом. И вот на одном семинаре, написав на доске формулу он ее прокомментировал: "ПИ ЗДЭСЬ, ПИ ЗДЭСЬ и ПИ ЗДЭСЬ нэ сакращаются!"