Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ
Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:
1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество! Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей мигренью! 2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей: У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире, у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно, Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и т.д. и т. п. 3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами! Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК сейчас у них?! 4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти мерзости с коровьим бешенством в придачу! 5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к вышестоящему. 6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность, свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д., и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет. 7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами! 8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы, небось, увильнули! 9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко. 10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!
Что произносят злодеи из современного еврейского сказочного фольклора: - Хайль Гитлер - Аллах Акбар - Нихай живэ - Бей жидов, спасай Расею - Таки отдай мои деньги - 8-ая програма закрыта, Вэлфер отменен - Отдай же Таки мои деньги
-Как найти площадь Ильича? - Нужно ширину Ильича умножить на ширину Ильича. - Так задачу решают глупые школьники, а настоящие студены берут интеграл по площади Ильича от единицы.
Гид показывает туристам старую крепость. - Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические события? - спрашивает турист. - Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь как-то на чай... Один из туристов подбегает к гиду: - Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася. Рассказывай теперь всем обо мне!
- Как перезапустить компьютер в DOS? - Нажать Ctrl+Alt+Del. - Как перезапустить компьютер в Win 3.1? - Нажать Restart на системном блоке. - Как перезапустить компьютер в Win 95? - Выдернуть из розетки и воткнуть обратно. - Как перезапустить компьютер в последующих версиях Windows? - А зачем это вообще делать? Лучше поберегите нервы.
Встретились два старых приятеля: - Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде? - Ничего. - Как это? - Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Сын НР зубрит стихотворение: - Есть женщины в русских селеньях... Отец возмутился: - Что ты за ерунду читаешь? - Это не ерунда, а Некрасов. - Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.
-Почему на конкурсе Мисс Мира 2001 русская девушка попала в десятку самых красивых? - Скидки для несовершеннолетних! - Тогда почему она не стала Мисс Мира? - Совсем непохожа на Нельсона Манделу!
На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь исключить из применения определение "М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на определение "М О Г И Л Ь Н Ы Й".
-Что это у тебя за книжка? - Сборник "ненормативной лексики"! - А что это за бутылочка? - Эфир! - А зачем он тебе? - Чтобы спокойно выслушивать мнения собеседника!
Капитан корабля показывает пассажирам свою рубку. Пассажирка спрашивает: - А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты? - Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую страну мы приплыли. - Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
Мужик пришел на консультацию к психиатру: - Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы - еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского. - Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете? - В совместном англо-франко-российском предприятии.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.