Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет солдат СА по пустыне, видит - шатер. Заходит туда, а там красивая девка восточной наружности. И вешается ему на шею. Он ее начинает ебсти и вдруг в самый интересный момент слышится стук копыт. - Вай, - кричит девка, - Это мой муж! Солдатик давай шифроваться, а некуда, кругом пустыня. - Не дрейфь, служивый, - говорит девчонка. Брызнула на него водой, пошептала чего-то. - Ну все, теперь дернешь за член - станешь бабочкой, дернешь еше раз - опять в человека превратишься. Солдат дернул, превратился в бабочку, улетел подальше, снова дернул - человеком стал. Прикололо его это и начал: дернет раз - превратится в бабочку, еще раз дернет - в человека, опять дернет - снова в бабочку и т.д. Вдруг слышит крик: "Иванов!!!! Ты что, сука, спишь на посту, да еще дрочить вздумал!!!!"
Проплыв за рекордное время расстояние между Австралией и Новой Зеландией, 16-летний Иван Иванов попал в Книгу Рекордов Гиннеса, заработал кучу денег, ну, в общем, человеком очень знаменитым стал. На вопрос репортера - как ему удалось этого добиться, Ваня ответил так: - Как только мне исполнилось два года, мой папа стал каждый день отвозить меня на лодке до середины озера, а потом оставлял там, и я проплывал 13 километров до берега сам. Репортер, пораженный до самой глубины души, спросил: - Это, наверное, было очень трудно - 13 километров в двухлетнем возрасте?!! - Фигня, - ответил Иван. - Самое сложное было - выбраться из мешка!
Стоит мент на посту. Вдруг видит, что стремительно приближающаяся "девятка" как-то странно, с периодом секунд в пять, подпрыгивает. Останавливает. Из "девятки" вылезает ЗДОРОВЕННАЯ ряха. - Что это у вас машина подпрыгивает??? - ИК! А черт ее знает...
Сидит медведь в зоопарке и скучно ему жуть как в клетке-то сидеть. Ну и какой-то добрый человек мимо проходил и косяк недокуренный в клетку бросил. Мелведь обрадовался, стал косяк дуть, обкурился, все по кайфу стало, а рядом в вольере бегемот, значит, сидит, ну и медведь на него уставился. Бегемот: - Медведь, ты че вылупился-то??? Медведь отвечает: - Да вот думаю, таким бы ебальничком да медку тяпнуть!
Споймал хохол золотую рыбку. Рыька, как положено, просит отпустить за три желания. Хохол-дед соглашается. Р. - Ну давай первое желание, старче!
Задумался хохол и говорит: - А нэхай татара-манголы ыдуть воивать Швэцию!
Удивилась рыбка, но никуда не попрешь - выполнила. Р. - Ну давай второе желание, старче! Х. - А шо, вжэ татара-манголы повоивалы Швэцию? Р. - Уже повоевали. Давай второе желание, дед!
Хохол поскреб патылицу и говорит: - А нэхай татара-манголы знову ыдуть воивать Швэцию!
Охренела рыбка еще больше, но делать нечего - отправила татар снова на Швецию.
Р. - Ну давай последнее, третье, желание, старче! Х. - А шо, вжэ татара-манголы повоивалы Швэцию? Р. - Уже повоевали. Давай второе желание, дед! Х. - А шо, вжэ татара-манголы дадому вэрнулыся? Р. - Да вернулись, вернулись, дед. Давай желание и отпускай меня.
Хохол недолго думая говорит: - А нэхай татара-манголы знову ыдуть воивать Швэцию, о!
Удивилась рыбка уже вообще дальше некуда. Выполнила и это желание хохла-деда. Отпустил хохол рыбку, а она и спрашивает: - Скажи, старче, а тебе какая польза то, что татары на Швецию пошли? Х. - А як татара-манголы ыдуть воивать Швэцию, так воны чэраз москалив туды-сюды, туды-сюды, туды-сюды...
Сидит в дежурке мент. Врывается растрепанная тетка и начинает, размахивая руками, вопить: Т : Меня только что пьяный муж избил! М : Ну? Т : Он меня еще и обматерил! М : Ну? Т : Соседям, которые за меня вступились, все окна перебил!!! М : Ну? Т : Ему пригрозили, что милицию позовут! М : Ну? Т : А он сказал, что всю милицию на х@ю вертел!!! М : Во как :-(
По Москве на сумасшедшей скорости несется автомобиль. Менты пытаются его остановить. После двух часов гонки его наконец останавливают. Из машины вываливается новый русский. - Ребята, да вы че. Только купил "шестисотый". Выезжаю из салона, а там плакат "МОСКВА 850". А этот рыдван даже и половины не набирает.
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.