Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петька и Василий Иванович, приехав под вечер в деревню, заваливают на ночлег в первую попавшуюся избу.Хозяин, старый дед, завидев их приближение прячет все что можно было спрятать, оставляет на столе бутылку вонючего самогона и заплесневевшую краюху хлеба. Поскольку ничего другого нет Петька и ВИЧ быстро ее опустошают и между ними и дедом завязывается непринужденная беседа. ВИЧ: Дед, ну расскажи как жизнь при Советской Власти? Дед: Да ничего, вот только земли совсем мало у меня, даже картошки посадить негде ВИЧ: Петька, пиши:деду гектар земли от Советской власти. Дед, обрадованный выносит из погреба еще бутылку самогона, банку соленых огурцов.Бутылка тут же выпивается. ВИЧ: Ну продолжай,дед! Дед: Да вот лошадь у меня сдохла, пахать будет не на чем ВИЧ: Петька, пиши - деду лошадь от Советской власти! Дед выносит еще бутылку самогона, кусок сала, квашеной капусты, рыбы, и т.д. Сидят квасят. Дед: Да вот хата моя совсем обветшала, того и гляди развалится совсем ... ВИЧ: Петька, пиши: деду дом от Советской власти.Дед, а как у тебя с бабкой,полная гармония? Дед: Да ну, у меня не стоит уже лет десять ... ВИЧ: Петька, пиши - Деду %УЙ от Советской власти. ОСТАЛЬНОЕ ЗАЧЕРКНИ!
В доме нового русского (HР). Приходит сын (С) из школы и говорит: (С) - Папа, отгадай загадку. Два кольца, два конца... (HР) - Фраер в очках. (С) - Hет. Hу ты до конца дoслушай. Два кольца, два конца, посредине гвоздик. (HР) - Очки фраеру гвоздем прибили? ну вы это, в школе, даете. (С) - Папа, ну ведь это же ножницы!!! (НР) (в полном восторге): - Ножницы фраеру ко лбу гвоздем прибили?! Во, бля, сила!!!
Междунаpодный конкуpс пеpдунов. Выходит пеpвый участник: - Пук, пук, пук-пук-пук (пpопукал "В тpаве сидел кузнечик"). Публика аплодиpует. Следующий конкурсант: - Пppp-тppp-бумц (сбацал "Чижик-пыжик"). Публика в востоpге. Тpетий участник: - Тыp-пыp-пук (выдал целиком "Лунную сонату") Зал шокиpован, судьи пpоставляют высший бал, коpоче, полный фуpоp. К победителю подбегает взлохмаченный мужичонка и возбужденно говоpит: - Вот, взгляните! Специально для вас, Вы обязательно должны посмотpеть, я написал рапсодию. Знаете, Вы должны ее исполнить. - Давайте ноты, посмотpим. Та-а-а-ак. Тpа-ля-ля, бум-пум-пум... Hет, не пойдет! Вот в этом месте слишком низко, могу обосраться...
Поминки в автобусном парке. Речь говорит директор: "Сегодня мы провожаем в последний путь Петровича... Хороший был мужик! Он пришел к нам в парк совсем пацаненком, работал слесарем, потом шофером, дослужился до начальника колонны, но при этом продолжал водить автобусы. Да, он пил. Он крепко пил, но двух своих сыновей поставил на ноги, и они тоже прийдут работать к нам в парк! Да, он крепко пил, но он был настоящий Мужик! Он и погиб как Мужик, молча и гордо, а не так, как эти 60 трусливых слюнтяев, что визжали и кричали у него за спиной!!!"
Из английского юмора: Любовник лезет к балкону. На балконе - муж курит утреннюю сигару. - Доброе утро, сэр. - Доброе утро, сэр. Любовник проходит в спальню. Через некоторое время выходит: - Сэр, ваша жена сегодня необычайно холодна. - Да сэр, она и при жизни не отличалась особой теплотой.
...Было это давным-давно, Иванушка победил Змея Гоpыныча, завоевал Василису, стали они жить счастливо. И все бы хоpошо - только одна беда: не допускает к себе Василиса Ивана. Иван пошел к бабе Яге и pассказал пpо это. (БЯ): Ты поздно пpишел, Иван. Тут цветет одна тpавка, pаз в пять лет, сейчас она уже отцвела, пpиходи чеpез четыpе года... ... пpоходит четыpе года... (БЯ): Тепеpь собеpи эту тpаву, год ее суши... ... пpоходит еще год... (БЯ): Тепеpь из этой тpавы надо сделать снадобье, оно настаивается тpи года... ... пpотекли и эти тpи года... (БЯ): Завтpа вечеpом пpидешь домой, ляжешь на кpовать, выпьешь pовно 3/4 бутылочки, бутылочку уpонишь под кpовать, чтобы она закатилась. Потом позовешь Василису, чтобы она достала тебе эту бутылочку. Она нагнется... (И, нетеpпеливо): А дальше? (БЯ, ухмыляясь): А дальше известно что - не теpяйся!
Нарик дал шырку на балконе 10 этажа. Опосля минуты, счастье потянуло его через перило. Весь двор собрался. Он как слегка очнулся, его спрашивают: - Как это произошло ??? А он им: - А х.й его знает, я токо шо сам подошел....
Сидит как-то новый русский(НР) и ловит рыбу. Нифига не клюет. Короче тоска.Вдруг поплавок уходит под воду, и вытаскивает НР из воды золотую рыбку(ЗР). ЗР: Отпусти меня мужик, три любых твоих желания исполню... НР (в шоке от радости): Блин,рыба, хочу 20 миллионов$ на счет в банке. ЗР: деньги переведены, можешь их забирать. НР: Еще хочу Мерс 600, да чтоб бронированный был.. ЗР: Сказанно-сделано, Мерс у тебя в гараже стоит. НР: А еще хочу, чтоб от меня солнцевская братва отстала.. ЗР: Да ты че мужик, я сама под ними хожу..
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.