Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Antonio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник. Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись. Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться ! А она ему - Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся - то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом . Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой не торопятся... Хорошая видно Денюха. Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись - там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все. И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить. Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет - открывает .. а там голый пацан. Батя смотрит на парня - парень на отца .. И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет : - Здравствуйте , ... а Оля дома ??... ... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова рассказчика через общий гомерический хохот.
Приходит, значит, НР (новый русский) в ресторан и говорит : "Дайте мне ваше фирменное самое дорогое блюдо!". Ему приносят мидий на тарелке. НР удивился , и говорит, мол , как это есть? Ну ему официант отвечает : " Мы вам сейчас специальный device дадим, вы им дырочку сбоку просверлите и высасывайте...Ну мужик обрадовался такой крутизне , просверлил дырочку и давай высасывать. Минут 20 высасывал, а оттуда ни#$§..я не вылезает.Мужик в дырочку в эту заглядывает, а там устрица враспор руками и ногами стоит и говорит мужику: "Ну че вылупился , соси давай, не останавливайся!"
Зайца бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не смог - Весь до ниточки промок. Утром вышла та хозяйка Посмотреть что стало с зайкой. Как протухший мамин суп Скверно пахнет зайкин труп.
Значит - пывет такой о*%нный корабль - "ТИТАНИК". Ну и вот - зовет (к)апитан (б)оцмана , сам на измене весь , очко на минус и такой говорит типа : - Слышь! , у нас тут пи"№;№ц - проблема . Айзбер , типа надвигается , щас столкнемся . Ты там публику отвлеки , чтобы суеты не было . Ну тот просек значит тему - выходит на палубу и говорит : - Господа пассажиры , сейчас я вам покажу фокус. На счет три я стукну и корабль весь потонет , на хер ... Ну тут все так громко заулыбались , ну типа такой о%;№нный корабль , да еще и ТИТАНИК к тому же , - смешки пошли . А боцман такой : - Раз.. два.. три.. - БАЦ! кулаком ... Ну тут началось такое(!) - Корабль весь на хер развалился и .. потонул короче . И так на обломках уцелевший боцман и капитан значит тусуются , и такой капитан говорит ему : - Ну и пидар ты , БОЦМАН , Льдина ведь мимо проплыла !!! ...
"Великобритания не повернется спиной к России", - заявил министр торговли Великобритании Брайан Уилсон. Правда не известно, что лучше: задница или передница.
Эта история произошла с моим другом (Андрей), который уехал работать на дядю Билла в само нутро компании Майкрософт. По приезду туда ему дали место, где проживать, а также автомобиль, чтобы ездить, при этом сказав: "Сдашь правила через 2 месяца". Сдал он эти права, и спустя како-то время попал в аварию: сбил семью негров, многочисленную, переходящую дорогу в каком-то там месте. Слава богу, что никто не пострадал. А вот ремонт автомобиля Андрею встал в 2000 долларов + семья негров подала на него в суд за то, что он якобы является расистом и куклукслановцем. Короче из России пришел ему привет: песня "Ай-йя-йя, убили негра".
..Значит - приходит чувак к врачу , тот ему : - вам надо здать анализы кала , мочи , и спермы ... а мужик ему : - извините ... я щас спешу - можно я вам свои трусы оставлю !?..
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Серьезная автокатострофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу и обращается к гл. врачу: - Ну, как? - Вы знаете, у меня для Вас две новости: одна плохая, другая не очень. - Давайте с плохой. - У Вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов не позволили нам спасти руки. А, от сильного удара Ваша жена ударилась головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь ничего не сможет видеть. - Ну, а какая другая новость? - Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и Ваша жена будет жить еще минимум лет десять, но Вам придется сидеть с ней и по шесть раз в день кормить ее с ложечки. Мужчина хватается за голову не зная, что сказать. Врач: - Да, ладно, я пошутил! Она умерла!
Устроились както Василий Иванович(В.И.) и Петька на работу к новому русскому (Н.Р.) садовниками. Целый год х*и пинали. Тут однажды НР заявляет: - Так бл* , завтра ко мне приезжает братан из Япании, Вы должны будете показать ему кокоето экзотическое растение. ПОНЯЛИ ?! Думали они, и придумали. - Петька довай я тебя закапаю а х*й наруже останится. Так и зделали. Ну приехал япошка , посмотрел и уехал восвояси. Ну там его и спрашивают «Что видел?» - Да смотрю растение какоето п*здатое, я его взял потрогать, а потом корни как встали , как п*зды мне накочали.
Начальник рассказывал. Поехал, говорит, в село к друзьям в гости, а у них дети. С пустыми руками несеръезно ведь, решил гостинцев набрать. Накупил всякого и ананасов взял консервированных, ну которые в жестбанке колечками нарезаны, - дай думаю побалую детишек. Приехал значит, дети обрадовались - дядя Вова из города приехал! Вручил подарки, сели за стол... После обеда беседуют. Дочурка подходит к маме и что-то на ушко пошептала и убежала - у мамы хохот. Спрашиваю в чем дело, что малая сказала? Выясняется: Мама, скажи дяде Вове чтоб он кабаков закатанных больше не привозил! :-))))))))))))
Попали на необитаемый остров американец, француз и русский. Кушать нечего - стали рыбу ловить. И вдруг попалась им золотая рыбка. - Отпустите меня, люди добрые, я выполню желания каждого из Вас, только отпустите - говорит. Обрадовались пленники острова. Стали загадывать желания. Американец - Хочу оказаться дома, в Америке, в роскошном доме с миллионом баксов в кармане. Сказал и исчез. Француз - Хочу оказаться в Париже наедине с прекрасной женщиной. Произнес и тоже исчез. Русский - Эх, славная была компания ... Ящик водки и всех обратно!
Как-то раз в славном городе Новосибирске проходил так называемый "драйв-фестиваль": толпы байкеров съехались в заброшенный совхоз, повыебывались у кого круче тачка и стали бухать. Центром внимания была покосившаяся сцена посреди совхоза, на которой висел микрофон, который с утра томил всех надеждой, что вот-вот все-таки произойдет что-то искрометное. Уже темнело, а микрофон так и висел. Над совхозом повисла свинцовая туча напряженного ожидания... И вот на сцену влезает пьяный в аллелуйю конферансье в косухе, все замирают и устремляют на него свои просветленные взоры. В микрофоне что-то лязгнуло, прошипело, и прозвучал густой раскатистый бас: - Чуваки!!! У меня к вам загадка!!! Что такое - из трех букв, одна Х, другая У?! Сотни глоток ответили задорным криком "Знаем, знаем, УХО, УХО"! Тип в косухе выдержал паузу, и с харизматическим выражением лица рек: - ДААЛБААііБЫЫЫ! Не УХО, а ХУЙ!!!!!!!
Сижу на днях на кухне, занимаюсь потреблением пищи, а именно завтракаю, слушаю попутно радио Ультра... Вдруг на самой забойной вещи, ни с того ни с сего, все замолкает, из динамиков доносится тихое унылое шипение и слабенькое потрескивание, так продолжается 2-3 минуты. Идти переключать на другую частоту лень. Сижу наслажлаюсь тишиной. И тут словно гром среди я сного неба, тишину поррезает: "Радио кончилось - началась ультра!!!"
Полупустой автобус. Один из последних вечерних рейсов. В середине этого вида транспортного средства стоит не крепко держащийся на ногах, если не сказать сильно пьяный, мужик. Контролер к нему уже давно не подходит, пассажиры чуток сторонятся. Монотонное покачивание полуповисшей головы находится в резонансе с потряхиванием из стороны в сторону автобуса. Вдруг, неожиданно видимо для себя, он просыпается и начинает двигаться в сторону выхода. Подойдя к дверям, он на какое-то мгновение забывает смысл своего движения. Открываются двери, и он глядя на улицу пытается что-то сказать (кому-то ?) в пустоте: - М-м-м, это.... потом еще раз, - М-м-м, это..... Водитель закрывает двери и трогается. А наш "друг" громогласно- удивленно: - Оппа!
Известный производитель сантехники в мире, выпускающий в том числе и писсуары - компания ХУИДА. На днях в одном из Rest Room'ов столкнулся с другим производителем писсуаров - СЕРИМ. Интересно познать фантазию других производителей.
Как сообщает ****, на предложение президента "Локомотива" Валерия Филатова подписать новый контракт защитник Вадим Евсеев ответил двумя словами, шестью буквами и одним восклицательным знаком
В чем сходство между мужчиной и автомобилем? Бывают переднеприводные - натуралы. Заднеприводные - геи. Полноприводные - би. Ну и конечно с подключаемым задним приводом по необходимости.