Остальные анекдоты

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские"
решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером
собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого
кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого
кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали
что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь.
Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он
бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
- Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик
на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор
выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)

=БС=

Летит по лесу летучая мышь, бах - в одно дерево, ба-бах - в другое,
в третье... Кое-как зацепилась ногами за ветку, снимает с ушей наушники
и выбрасывает их: "Убьюсь я, нахер, с этим плеером!.."

Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок
на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все
как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки
милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема.
Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про
ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему
и рассказывает:
-Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот
умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка
гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой
проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше,
раздали ОМОНовцам на дубинки.
Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает,
а гаишник ему в догонку:
-Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше?
-А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.

В купе три женщины. Как всегда ведут разговор о
своих проблемах.
Самая молодая:
-Самое больное - это когда первый раз.
Постарше:
-Ну что ты, милочка, когда рожаешь -это больнее.
Самая старшая:
-Нет, девочки, вот три аборта за полгода -это действительно больно.
Вдруг с верхней полки полупяный голос:
-Я дико извиняюсь, гражданочки, но вам по яйцам не когда не били.

Англичанин имеет жену и любовницу.Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу.Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницую.Любит маму.
Русский имеет жену и любовницую.Любит выпить.

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Поспорили 2 еврея на 1$,что француз не спрыгнет с моста.Подошел один
к французу и говорит:
-Мюсье,а вы знаете,что во Франции закрыли все публичные дома!
Француз не выдержал и спрыгнул с моста.
Спорят на 10$,что американец низачто не спрыгнет с моста.Подходят
к американцу и один говорит:
-Сэр,а вы знаете,что в Америке закрыли Белый дом,а в его здании открыли
публичный дом!
Американец тоже не выдержал и спрыгнул с моста.
Спорят на 100$,что русский низачто не спрыгнет,потому что ему все
по барабану.
Подходят к русскому и еврей говорит:
-Товарищ,а вы знаете,что с этого моста прыгать нельзя!
Русский прыгает и кричит:
-А МНЕ ПОФИГ!!!
Прислала ОЛЯ Д.

Терпит корабль крушение,в нем куча голливудских звезд-все гибнут,
спасается только Шэрон Стоун и матрос из обслуживающего персонала.
Ну значит выплывают они на необитаемый остров,живут там,все дела,
дом построили,короче полноценная семья.Проходит год,два,три...
И вот уже пять лет их совместной жизни,и Шэрон Стоун говорит матросу:
-Мы уже пять лет вместе,я хочу сделать тебе подарок-исполню любое твое
желание.
Матрос:
-Ну я уже давно мечтал об одной вещи....Надень мою тельняшку,кепку
и давай водки выпьем сядем....
Ну Стоун подумала,одела тельняшку,все дела,сидят водку пьют,одну выпили,
вторую бутылку начали.Матрос ей руку на плечо и говорит:
-Братан,ты не поверишь,КОГО Я ЕБАЛ!!!!

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде
в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком
к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила -
что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь
из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

Новый русский в Швейцарии заходит в банк, подходит к девушке
из персонала и на ушко ей шопотом говорит:
- Я хочу в вашем банке открыть счет и положить на него 10 000 000
долларов наличными.
Девушка ему отвечает:
- А что вы шепотом говорите - бедность не порок.

ГАИшник ( ГИБДДшник то есть) приходит к сексопатологу:
-Вы знаете, доктор, у нас с женой так все хорошо, только каждый раз
утром у нее на лице синяки и царапины...
-А Вы фуражку на ночь снимать не пробовали?
-?!! Может мне и свисток изо рта вынимать?!

Беспрецендентная рекламная акция компании COCA COLA.Под каждой
седьмой пробкой ВОДКА.

Поцеловал Пьер Наташу Ростову прямо в губы
Наташа от смущения сжала коленки и
раздавила Пьеру очки.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-
мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль,
склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Таможенник на границе входит в купе:
-Коньяк? Табак? Наркотики?
-Чашечку кофе, пожлуй.

Попал мужик в ад, а там черти мозги продают. Профессорские - 500у.е.
(ну какая у них там валюта не знаю)/кг, академиков - 1000у.е./кг,
офицерские - 1000000у.е./кг.
Ну мужик у чертей и спрашивает, чего, мол, офицерские мозги такие
дорогие?
-Дык, знаешь, мужик, сколько черепов переколотить пришлось, пока
хотя бы один килограмм набрали.

Приходит блондинка в библиотеку и обращается к дежурной:
- Мне, пожалуйста, два сендвича и кофе.
- Девушка! Это - библиотека!!!
Блондинка (шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два сендвича и кофе.

Конкурс " Мистер вселенная".
На место победителя претендуют сразу 3 участника:
Адыгеец, француз, англичанин.
Жюри приходит к одному мнению: выбрать победителя не внешним качествам
а по мужским. И задают один вопрос: " Что болтается у вас между ног?"
Англичанин: " Между ног у меня болтается, то чем я удовлетворяю жену,
любовницу и соседку".
Зал в восторге.
Француз " А у меня, то чем я удовлетворяю жену, 2 любовницы и весь
подъезд соседок".
Черкес " А у меня между ног болтается кинжал, а то что болтается у этих
лохов у меня всегда стоит".

- Офицант, простите, мне можно кофе?
- А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?

Звонит гинеколог своему коллеге:
- Слушай! Срочно приезжай ко мне! У меня сейчас
клиентка - клитор как ДЫНЯ!!!
Тот мчится на всех парах, прибегает, осматривает клиентку и
недоуменно говорит:
- Клитор как у всех.Самый обыкновенный.
- А ты попробуй лизни!

Пришла в класс новая учительница географии.
Говорит ученикам: "Давайте знакомиться. Каждый встает и говорит свою
фамилию.".
Дети по порядку встают-представляются.
Тут встает один мальчик и говорит: "А моя фамилия Х#ев."
Учительница: "Ты что материшься?"
Мальчик: "Ну фамилия такая".
Учительница: "Ну ты бы хоть подошел на перемене сказал, что моя фамилия
Х#ев".
Мальчик: "Ну фамилия такая, чо я могу сделать?"
Учительница: "Ну тогда иди к доске. Ты кто по национальности?".
Мальчик: "Болгарин"
Учительница: "Ну покажи Болгарию на карте".
Мальчик стоит и 2 минуты смотрит в Южную Америку.
Учительница: "Ну что ж садись. Болгарин х#ев!".

Жена собирается на курорт. Спрашивает у мужа:
-Дорогой, что тебе привезти?
-Вези чего хочешь, сейчас все лечат.

Сообщение из газеты:
"Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих
в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные
травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

Мужик стрежется в парикмахерской:
парикмахер-Да, вот это шея!?!?!
мужик-Пивко посасываю!
парикмахер-Да ты хоть хуй посасывай ,а шею мыть надо!

Приходит муж после большой попойки домой, лег спать,
а утром как полагается начал похмеляться
и снова напился. Жена, проснувшись видит
пьяного мужа и говорит:
- Что опять с утра нажрался?!
Муж:
- А что мне на работу не жравши идти!!!

Мужик прижимает бабу в подъезде,кричит:
-Снимай! Снимай сука!
Баба в испуге быстро снимает трусы.Мужик:
-Я что тебя срать сюда позвал?!Часы снимай!!!

Hardcore

Три подруги встречаются,первая жалуется:
-Мой то муж пил,пил,пил и спился.Вторая:
-А мой муж курил,курил,курил и скурился.Третья:
-А мой вчера скончался.
Hardcore.

-Тетя Маня, а я вашу Галю того
-Так женись!
-Так, я ее того трактором переехал

Цирк.. Смерртельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над
манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают
перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
-Скажите.. как вам это удаецца??Это ведь невозможно??!!
Крокодил глянул на нее печально и говорит..
-Девочка.... милая Девочка.. если бы ты знала.... Если бы ты только
знала.... Как нас здесь пизздят.. :-)))))))))))))

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы
дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко
интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы
не кипят? Спросил Данте - тот говорит:
- Недавно перешли на экологически чистые методы.
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит:
- А теперь - наш VIР-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники
конца 20 века!
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса:
- Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!
Мужик смотрит в глазок и видит... Билла Клинтона в позе рака, а
три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за
второй двери еще более страшные вопли и голоса:
- Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей:
- Вот тебе за Windоws 95 - 95 палок!... Вот тебе за
Windоws 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windоws 2000...!!!
Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше
ничего не видно. А Данте ему говорит:
- Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на
этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!
- Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?
- Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо!..
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
- Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю.
А Данте ему на ухо шепчет:
- Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт.
- Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?
- Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!

Шестилетний ребенок говорио отцу
папа папа я хочу кушать
отец отвечает-стыдно тебе сынок а я в твои годы хотел быть космонавтом

Входит в дупель пьяный студент на экзамен и говорит:
-Пррра-афесссар ... ввы-ы прими-мите эк-...замен у-у слекка пьяного
студента?
-Ладно приму
-Братва, занаси Васю

Первого января к концу дежурства стоит на посту замерзший ,
злой от неудачного дня ГИБДДешник.Денег в кормане ноль.
Праздник к концу а выпить не на что.Радар выше 60-ти
у проезжающих не показывает.Вдруг на радаре 120,130 и т.д.
Смотрит летит 600-й.Постовой бегом на дорогу.Тормозит.
Ну наконец-то повезло!
Медленно открывается тонированное стекло...
За рулем начальник ГИБДД - генерал.
Немая сцена.Что сказать ? А !
- Товарищ генерал, разрешите должить ?
Начальник оттопаривает корман ...
- Докладывай ! Сюда !

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Мужик тачку тормозит:
- Шеф свободен?
- Свободен!
- Потанцуем?

Детский утренник. Дети, - все в нарядных костюмах, бантики, улыбки.
Родители - в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то
танцует, кто-то читает стишки и т.д. И вот, выходит воспитательница
и объявляет следующий номер:
- А сейчас детский хор, исполнит песню про мишку!
На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети,
родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий
учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.
УП(стуча по клавиатуре кулаками) Мы убили медведя!
Дети: Бля будем, будем бля!

Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью
собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы:
-А я вот год назад...
-Нее, а вот я...
-Да не! вот я...
Наконец самый старый говорит:
-Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник.
Пришли. Старый говорит:
-Завяжите мне глаза, да покрепче!
Завязали.
-Подведите меня к убитому зверю.
Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть
и говорит:
-Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра.
Пьяные друзья смотрят справку - точно!
Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит:
-Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра.
Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!!
Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой
из них просыпается и жена говорит ему:
-Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться?
-???
Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал
и заорал:
-Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!

f16

Серьезная автокатострофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу
и обращается к гл. врачу:
- Ну, как?
- Вы знаете, у меня для Вас две новости: одна плохая, другая не очень.
- Давайте с плохой.
- У Вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их
пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов
не позволили нам спасти руки. А, от сильного удара Ваша жена ударилась
головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь
ничего не сможет видеть.
- Ну, а какая другая новость?
- Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось
провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и Ваша жена будет жить
еще минимум лет десять, но Вам придется сидеть с ней и по шесть раз
в день кормить ее с ложечки.
Мужчина хватается за голову не зная, что сказать.
Врач: - Да, ладно, я пошутил! Она умерла!

Идут по лесу Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский. Видят - под
сосной сидит девушка и ссыт. Ну, само-собой на всех нахлынуло
вдохновение и они разошлись писать стихи. Вот, что получилось:
Есенин: Я бегу по росе, босы ноги мочу.
Я такой же как все - я ебаться хочу!
Не беги по росе, босых ног не мочи:
Ты еще молодой - посди, подрочи.
Маяковский: Белая жопа
метр на метр -
Как витрина
ларька
продовольственного.
Если б член мой был
с километр -
Я б доставил ей
удовольствие!
Р. Рождественский: Люблю, когда женщина мочится
Под красивою рыжей сосною.
И так хочется, хочется, хочется
К белой жопе прижаться небритой щекою!

Идет Илья Муромец по лесу, смотрит везде разор: деревья с корнями
повыдергиваны, Горыныч и третей головой то еле двигает, Яга собирает
с дерева свои шмотки, избушка без ноги валяется и т.д. Подходит он
к Яге и говорит:
-Бабусь, что сдесь произашло? Может помощь нужна?
-Какой ты хороший Илюша когда не пьяный...

Утро. В комнате лежат двое мужчина и женщина. Первой просыпается
женщина, медленным взглядом обводит комнату и произносит:
-Да, и комната у тебя тоже маленькая

Артист цирка: В своих выступлениях я люблю контрастность: выезжает
в центр арены бочка с дерьмом и взрывается, все в дерьме... и тут
выхожу я в белом костюме...

Мальчик жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан.

Перед проповедью молодой священник подходот к старому и говорит:
- Батюшка, завтра первая проповедь, а я боюсь.
Батюшка отвечает:
- Остограмься, сын мой, все будет хорошо.
После проповеди молодой священник опять к старому подходит и спрашивает:
- Ну, что, батюшка, как все прошло?
На что святой отец ему говорит:
- Все было хорошо, сын мой. Но только рясу у нас в трусы не заправлябт,
кадилом над головой не размахивают, от него не прикуривают, в молитве,
кроме Божьей, нет никакой другой матери и заканчивается она словами
Аминь, а не пиздец.

Звонок в цирк:
-Здравствуйте,а вам нужны уроды?
-Да. А что у вас необычного?
-У меня две головы, а на одной из них три носа.
-Да, конечно, мы вас берем, где мы можем встретится?
-В 9.00, в субботу, возле памятника Ленину.
В руках я буду держать журнал "Огонек".

Стоит гаишник на дороге, думает где бы денег взять, видит едет Мерс 600
тормазит,от туда выходит "новый русский",ему гаишник говарит
" Если я тебе одну свечу вырву у тебя какое колесо спустит"?
Ну новый русский офигел говорит типа "Не знаю." Гаишник говорит давай
двадцатку.
Ну он и отдал.
Потом видет "Жопик" едит тормазит, задает тот же самый вопрос
Мужик думает и отвечает " А если я тебе по голове ударю, у тебя какой
шнурок развяжется.

Море, пляж полно полуголых девиц. Вдруг прилетает НЛО
и приземляется от туда выходят два инопланетянина
в блестящих костюмах. Девушки окружают их и начинают
задавать вопросы:
-Ух ты, а откуда вы прилители?
-Из другой далекой галактики.
-А у вас у всех есть летающие тарелки?
-Да, у всех.
-И у всех есть такие такие красивые блестящие кастюмы?
-Нэт, толка у меня и у Гоги.

- Что такое восемь ваххабитов?
- Это один ваххабайт.

В ресторане. Официант:
- Чай или кофе?
- Кофе.
- Нет, вы ошиблись, чай!

Первые 3 слова мужчины:
Ба-бу--бы.

Приходит мужчина в публичный дом а на двери надпись "У нас
САМООБСЛУЖИВАНИЕ"

Карманный руско-украинский переводчик.

Русский вариант (цитирую по памяти):
Воля ваша, но есть что-то недоброе в людях, которые избегают общества
прекрасных дам, вина и карточных игр.... они либо тяжело больны, либо
в тайне ненавидят окружающих

Украинский перевод:
Людына, яка не пье, або хвороба, або ж така гадюка!


Русский вариант: Извините пожалуйста, я Вас не понял, не могли бы вы
повторить еще раз?

Украинский перевод: Гааа?

"мамачка!"-орет вова.
"чего?!"-отвечает мама.
- где америка?
-заткнись и продолжай плыть!!!

:)

Российские микробиологи сделали удивительное открытие: оказывается,
в природе, кроме милиционеров, существуют также и микроционеры,
и даже наноционеры.

Бежит слоник по лесу , впереди пень . Слоник споткнулся , упал ,
в ноге заноза . Пытался вытащить - ну никак не может . Вдруг видит -
мышка бежит . Он к ней : " Мышь , вытащи занозу " . Мышь слонику :
" Легко , но я тебя за это вые...у " . А у слона нога болит , распухать
начала . " По рукам мышка , только быстрее " - говорит слоник . Ну мышка
занозу вытащила и слона е...ет ... Обезьяна раскачивается на лиане
и вдруг видит - мелкая мышка е..ет громадного слона . Ох...ела до того ,
что споткнулась и столкнула кокосы с пальмы . Один кокос упал слону
на бошку - слон заорал . Мышка с выдохом слону : " КРИЧИ слоник , КРИЧИ " .

Две монашки в очереди за сосисками.Одна говорит:"Бери две,одну съедим"

Пошли двое охотников на охоту. Устали, устроили под елкой привал. Доста-
ли бутылку водки. Выпили, а закусить нечем. Смотрят, на елку ворона села
с сыром в клюве. Один охотник спрашивает:
-Ворона, стакан есть?
Ворона:-Нету!
Сыр выпал. Закусили. Достали вторую бутылку водки. Выпили, а закусить
опять нечем. Глядят, ворона с куском колбасы прилетела.
Тот же охотник спрашивает:-Ворона, стакан есть?
Ворона молчит.
Охотник:-Ворона, третьей будешь?
Ворона:-Буду!
Колбаса выпала. Закусили. Охотникам показалось мало, и они достали
третью бутылку. Выпили, а закусить опять-таки нечем. Смотрят, ворона уже
с куском пирога сидит.
Первый охотник спрашивает:-Ворона, стакан есть?
Молчит.
-Ворона, третьей будешь?
Молчит.
Второй охотник говорит первому:-Да отстань ты от нее, она уже пьяная!
Ворона:-А ты, жмот, наливал???

Надпись в инструкции пользования презервативом:
"Проверено Электроником"

Конферансье выходит на сцену объявлять следующий номер. Он поправляет
бабочку, обводит глазами зал, который постепенно затихает. Он открывает
папку и читает:
- Рак матки, промежность.:О
- Извините, Марк Фрадкин, "Про нежность"

Перекличка в армии:
-Сидоров!
-Здесь
-Петров!
-Сдесь
-Децл!
-Йоу

Учитель: "Назовите шесть животных,которые живут в Арктике."
Вовочка: "Два тюленя и шесть белых медведей."

Сидят два кота. Один бакинский, другой Одесский:
- Слуший, мяу, да-аааааааа?
- Так-и мяу.

Встречаются два приятеля. Один говорит :
- Пойдем пивка возьмем! Посидим, попи...дим!
Другой отвечает :
- Нет, лучше водки! Полежим, помолчим... :о)

=БС=

Бегут Чапаев и Петька от немцев. Видят перед собой колодец, прыгнули
в него. Немцы подбегают к колодцу, и командир говорит:
-Колодец что ли?
А Петька умел отзываться эхом и говорит:
-Колодец что ли.
-С водою что ли?
-С водою что ли.
-Взорвать что ли?
-Дурак что ли?!!...

Самый короткий анегдот про ирландца:
Шел ирландец МИМО паба.

70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей
из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке
незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты,
занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее:
-«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже
нормально, и к зарплате прибавка…»
Тот который второе (в сердцах):
-«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой
скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….»
Сергей.

Встретились две подруги,одна другой говорит"Мой муж совершенно перестал
исполнять супружеский долг.А ты,говорит вторая, вечером смотри в окно
как увидишь,мужа,сразу к двери и встань раком,он точно мимо не пройдет.
Она так и сделала.Зашел муж,дверь открыл и упал в обморок. Жена его
по щекам бьет "Ваня,Ваня,что случилось."Ваня открывает глаза и говорит
"Предсавляешь,захожу домой стоит гном с огромными щеками,с длинной
черной бородой,а по бороде слюни текут."

Буратино научился ононировать и сгорел!

Собрались 3 женщины (немка,француженка и русская)поговорить о самых
больших болях,которые были в жизни:
НЕМКА:Меня 13 негров изнасиловало-все болит!
ФРАНЦУЖЕНКА:Да это все фигня я пятерню рожала все спинами выходили!
Русская ржет,за живот хватается и говорит :"это все херня,ЕХАЛА Я
НА ВЕЛОСИПЕДЕ У МЕНЯ КЛИТЕР В ЦЕПЬ ПОПАЛ Я ОТ БОЛИ ЗВАНОК ОТКУСИЛА!"

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает
- А что такое ньюанс Василий Ивановичь?
- Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком
Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит
- Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один
маленький ньюанс

- вов!
- А!
- закрой окно, холодно на улице!!!
- а если я закрою будет жарко???

:Р

Американцы выбрали своего президента.
(Gore-Bush)горбушка наконец закончилась.

что такое маленькое, черненькое - об стекло бъеться
ОТВЕТ: ребенок в духовке.

Красная Шапочка идет по лесу, свалилась в яму. Пробует выбраться -
никак. "Ну,- думает, - если через полчаса не вылезу - пойду домой
за лестницей."

Идет внучка с дедушкои по деригу большой реки.тут внучка видит как
ктото плывет по реке,и говорит деду.Дед а дед а что ето токое по реке
плывет.Дед подумал подумал и говорит.Это было довно когда ещежили
короли и королевы и в замке который неходится не долеко от сюда жили
были принц и принцеса.Так вот проинц однажды поехал на войну и там
погиб а принцеса не выдержала такого горя и выбросилась из окна в реку.
А внучка и спрашивает а при чем тут тот кто сейчас плывет по реке.А дед
в ответ"А я ебу? насрал ктото."

Колобок повесился

Умер еврей в Хайфе. Рабе пришел к вдове и говорит - Софа, Абрам умер.
Софа: Ой-бай!!!

Магомед Анвар-улы

- Ну...ты на скрипке играешь..?
- Нет.....
- А хуйли ты на мне то играешь бля....