Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе). Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного цвета. Спрашиваю, что в них? Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все). Я: Какой сок? Д.: Из сухофруктов... Я: ......???? Д.(с раздражением): Ну вон там - с ягодами, видите? Эт компот. А тут ягод не хватило - значит только сок. ..... И дальше тишина ....
1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение. Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80. Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу... Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно причитать: -Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится? Задолбанный мужик позади меня: -ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))
Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...
1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение. Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80. Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу... Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно причитать: -Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится? Задолбанный мужик позади меня: -ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))
Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...
Едет мужик на мерсе по проселочной дороге. Вдруг видит справа его резко обходит курица, убегает вдаль и скрывается за поворотом. Ну, мужик обалдел и за курицей помчался. Через некоторое время доезжает до птицефермы, видит мужик: -Эт чего за курицы у вас такие? -Да вот новую породу вывели... -Ну и как, вкусные? -Да хрен их знает, никто догнать не может...
Идет Иисус (И) по небесам , и видит сидит на облачке мужик (М) , весь такой грустный и знакомый. (И) Мужик , а мужик. А ты случайно при жизни плотником небыл?- (М) Был ! (И) А небыло-ли у тебя сына? (М) Был ! (И) А он случайно не родился странным способом ? (М) Да вроде того !!! (И) А , не обладал ли он какими либо сверхестественными способностями? (М) Конечно обладал ! (И) ПАПА !!!!!!!!!!!!!!!! (М) БУРАТИНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3.62, 5.30, 4.70 - это магические цифры (цена бутылки водки в конце 70-х, в начале 80-х)... Для тех кто помнит эти цифры, мой вопрос не вызовет затруднений. Итак вопрос:Что такое "сиси-масиськи", "писи-масиськи" и "кому-сисиськи"? Подсказка: Это не сленг карапуза осваивающего различие полов ;). Не знаете? Эх, молодежь, молодежь... Это - из выступления престарелого Леонида Ильича (с его своеобразной дикцией): слова - "систематический", "пессемистический" и "коммунистический". Впрочем и из уст нашего президента мы скоро услышим подобное..
В лесу и шум и гам. Наверное - именины. И Заяц был туда же приглашен, Нажравшись, как скотина, Залез на пень и речь завел: - Хозяйка - блядь, пирог - хуйня, Котлеты - ебаной конины, - Ебал я в рот такие именины! Ну, я пошел, подайте шляпу и пальто... Тут из - под лавки вылез Еж: - Да никуда ты не пойдешь! - Молчи, колючая пизда, тобою чистят поезда! - Я Льву скажу, царю зверей! - Ебал я в рот таких царей! Тут Лева мимо пробегал и речь Косого услыхал: - Кого - кого, косая блядь, ты собираешься ебать?! - Тебя, ебаный бутерброд, сосиской ебаный урод! Тут Заяц свистнул пару раз - из леса шобла привалила, И Льву ПИЗДЯЧИКОВ вломила. Мораль той сказки такова - что с шоблой можно пиздить Льва.
Короче. Приходит мужик домой и плюется: "Тьфу, тьфу". Жена его спрашивает, что мол произошло. А он ей отвечает : "Иду, значит, я по темной улице и тут ко мне пристает толпа и говорят : "Мужик, спой песню или дадим тебе за щеку" Жена : "Ну а ты что?" Муж : "Тьфу, тьфу. Буду я им еще песни петь."
Гуляли значит на берегу лесного озера новые русские, оставили после себя они бутылок немерено, объедки и все такое. На следующий день приходит мужик, рыбки половить, видит эту картину, удивляется. Забросил он удочку и ждет. Тут из леса пьяный лесник появляется, фуражка набекрень. Подходит он к мужику и говорит: - Сегодня клева не будет. Мужик спрашивавет его: - Почему? - Я сказал, что сегодня клева не будет!!! Вот вчера было клево.
Глухая молдавская деревня времен 1-ой мировой войны. Вечереет. В крайнюю избу стучится мужик (М), из-за двери ему отвечает старушка (С): М: - Ты ебана мать? С: - Я ебана мать. М: - Крепись мать, ібана убили...
Расскажу я вам ребята грустную лав стори. Не понравится кому - чтож, тому айм сорри. Вобщем так, однажды я (будучи госслужащим) собрался в командировку (нафиг мне не нужную). Отъезд назначен на субботу - обычное явление, но тут приходит мысль ко мне - а как же вожделение?! Ведь мне же тама куковать почти что две недели, и как же буду я один тогда в своей постеле?! Короче, говорю жене что еду мол я в пятницу а сам звоню одной мадам - встречай меня, развратница! И вот я еду на "вокзал" - совсем в другую сторону и предвкушаю - в эту ночь мне будет очень здорово. И чтоб натрахался я всласть вперед на две недели - в ларьке "виагру" приобрел - рекламе, бля, поверил. Приехал я к своей мадам - хуй из штанины рвется, она же смотрит на меня - и вот ведь блядь - смеется! И пальцем тычет на себя - мол "красный день календаря"! Ну что же, коль пизда течет а в жопу дама не дает, а член стоит как ствол сосны а рядом нет другой пизды (к жене же не вернешься, враз на скандал нарвешься) я дал ей просто отсосать... Потом опять... опять... опять... А на дворе уж рассвело, и солнце высоко взошло... Уж вспухли ее губы и посводило зубы, язык уж не ворочится а мне еще все хочется... И тут я глянул на часы - еб, время, мать его ети... Я быстренько в штаны залез, взял сумку, хуй наперевес, подругу чмокнул в щеку, присел чуть на дорогу и поскакал к вокзалу держа свой член как шпалу. Не буду вам трепаться как "чудно" добираться когда в твоих штанишках торчит такая фишка, скажу я братцы вам одно - сей опыт был большо говно! Однако мал по малу добрался я к вокзалу, вагон по номеру нашел, потом в купе свое зашел... А член не успокоится, наружу все он просится, и нет надежды ни хуя что скоро он обмякнет, бля! Вот так вот (тут не шутки!) промучился я сутки. Мораль же (для прозрения) сего стихотворения лежит прям на поверхности - тут надо понимать: коль молоды и веселы и коль в штанине есть чего не надо вам, ребятушки, "виагру" покупать.
Разговариваю три хирурга: немецкий(Н), английский(А) и русский(Р): (Н)... Это еще ничего, вот у нас скрипач был, у него руку оторвало, так мы ему новую пришили - лучше прежнего играет! (А) Фигня! Вот у нас бегун был - ногу отрезало. Так мы ему такой протез сделали, что он сейчас рекорды ставит! (Р) Даааа, ребята, а вот у нас был случай: на войне, идем значит бригадой, а в окопе жопа валяется... Представляете человека нету, только жопа. Ну мы туловище, руки, ноги, голову пришили - Сейчас бооольшим чиновником работает!