Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается, пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и ухмеляясь говорят: -Ну че мужик, пиши. -че писать-то -все как было, так и пиши Когда причитали говорят: -ты че написал-то козел -как было так и написал: " Пошел я на колодец за водой прихожу, а у меня дома менты сидят и самогон гонят" :-)
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий. perec
Джеймс Бонд заходит в ресторан "Максим" и видит совершенно потрясающую женщину, скучающую за своим столиком в одиночестве. Не теряя времени даром, знаменитый сердцеед и супермен подсаживается к ней и после недвусмысленного взгляда представляется: - Bond... James Bond... Она лениво обводит его взглядом и отвечает: - Off... Fuck off...
Полковник на лекции: - Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)… - Тв. полковник, а что находится между ядром и электроном? - Что за дурацкий вопрос. Воздух!
Был у одного мужика член длиной в 50 см.,ну и ему, ясно дело, никто не давал (мало ли чего натворить может)... Совсем бедный замучился, пошол к Бабь-Яге совета просить.А та ему и отвечает: -Поди на болото,там увидешь лягушку,ты ей скажи:"Лягушка,Лягушка, выходи за меня замуж",она тебе ответит:"Нет!",у тебя сразу на 10 см. меньше то и станет. Приходит мужик на болото, видет лягушка сидит, он ей: -Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж! -НЕТ! Мужик думает:"Не,сорок-еще многовато".Опять говорит: -Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж! -НЕТ!!! Мужик сново в раздумьях:"Ну еще 10см.-и ништяк." -Ну, Лягушка, ну выйди за меня замуж! -Я же тебе сказала: НЕТ!НЕТ!! и НЕТ!!!
Доклад по телефону в генштаб из Чечни: - Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак. НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. НИ-ЧЕ-ГО!
Лев решил навести в своем хозяйстве порядок, и приказал всем зверям собраться на субботник. Звери собрались и ну вычищать, что насорили. Все явились, а зайца нет! Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу. Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой, у него СЕКС!». Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое. Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису, история повторилась, и так много раз. Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что он какой месяц по приказу не является. Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне - загорает! - Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой затяжной? - А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!
Cидит у ворот Святой Петр(С) подходит к нему негр(н). (С)- Как звать тебя сын мой? (н)- Леонардо Декаприо. Святой петр достает мобилу , звонит и говорит : Шев я что-то не понел "Титаник" утонул или сгорел.
Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения. Когда Холмса не было дома, он взял со стола его трубку, засунул ее в задницу и положил на место. Пришел Шерлок Холмс, закурил свою тубку ...и ничего не заметил. Так продолжалось неделю..вторую..третью.. Шерлок Холмс курить не бросил.. А Ватсон без трубочки ..уже не мог..
Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке: -Хочу, чтобы меня колбасило. Ее колбасит... Надоело: -Хочу, чтобы меня не колбасило. Ее не колбасит... Скучно: -Хочу, чтобы меня перло. Ее прет... Надоело: -Хочу, чтобы меня не перло. Ее не прет... Скучно: -Хочу, чтобы меня плющило. Ее плющит... Надоело: -Хочу, чтобы меня не плющило. Ее не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет, гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает: "Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток: -Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.
Едет мужик в поезде на нижней полке. Вдруг просыпется ночью, а на него с верхней полки дерьмо капает. Он подрывается. Начинает лежащего на верхней полке расталкивать: -Мужчина, мужчина проснитесь! Вы обосрались! -Да я и не сплю вовсе.
Сидят два таракана, лакомятся на помойке... Один другому рассказывает:
Слышь, друг! Был вчера на кухне в том ресторане напротив, ну ты знаешь.. Чистота, все вымыто, прилизано на полу ни пятнышка, вся посуда перемыта, чистота неописуемая!
Второй взмолился и говорит: Почему когда я ем, тебя все время тянет всякие гадости рассказывать!
Проводятся в джунглях Африки учения как охотится. Приходит чукча и говорит : 95 тигров. Приходит американец : 130 слонов. Руский (Р) : 250 ноу сэров. Его спрашивают :каких еще ноу сэров. (Р)-Вот смотрите иду я, слышу шелест в кустах,спрашиваю : крокодил. Ответ : ноу сер. Бах!
- В чем разница между мужчиной и женщиной? - Мужчина заплатит 20 рублей за 10 рублевую вещь, которая ему нужна, а женщина купит 20 рублевую за 10, которая ей не нужна.
Значит, приходит к гинекологу с виду приличная дама. Жалуется на запах из определенного места. Ну доктор там, типа подмываться надо и все такое. Чувиха в плач: "Доктор, я уже всех враче обошла, все перепробовала, ничего не помогает, запах только зловонней делается. Доктор: Ну, милейшая, чем же я в таком случае Вам помочь могу? Дама: Понимаете, я давеча у гадалки была. Она мне на Вас указала. Сказала, если Вы... ну там... полижите... то все пройдет. Я состоятельная и могу заплатить. - 10000 долларов. Доктор в замешательстве - 10000 баксюков, - а, хер с ним, никто ведь не увидит, и такие бабки. Короче соглашается, и начинает "полировать". Через некотое время мадам пукает доктору прямо в лицо. "Ой доктор, я не хотела, честное слово, я нечаянно" Доктор, причмокивая: "Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает"
Мужик на концерте сидит, симфонию слушает.Вдруг как поджаленный подскакивает и к соседу спереди:"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы? Извините...",он тогда к соседу слева::"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?И не Вы? Извините...",ну он к соседу справа :"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы тоже? Извините...",ну он, уже раздраженно так, к соседу сзади : "Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"? Нет?Не Вы? Извините......Э-э-эх.Наверное музыка навеяла........"
Тихий океан. Легкий американский эсминец несет боевое дежурство. На палубе у перил – старший помощник (СП). К нему подходит боцман (Б). Вдруг СП видит вдалеке подозрительное вспучивание волн и понимает, что на корабль несется торпеда. «That’s all!» – думает СП и говорит Б. - Слышь, Б! Вот я сейчас достану свой #$% из штанов, шарахну им по палубе и корабль – пополам!!! (Б): Не может быть !!! СП краем глаза смотрит – торпеда все ближе… (СП): А я говорю – пополам !!! (Б): Bull shit!!! Торпеда подходит к кораблю, СП достает из штанов #@$ шарахает им по палубе. Страшный грохот, дым, огонь – корабль пополам… Обломки корабля… Тишина… Всплывает Б и СП, хватаются за спасательные круги. (СП): Я же говорил, что … его перебивает (Б): - КАКОГО ХРЕНА УДАРЯЛ – ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА !!!!!!
Приступила отечественная резиновая промышленность к выпуску презервативов с названиями известных автомобильных компаний. Заходят как-то в аптеку два "голубых". Один другому предлагает: - Давай возьмем "Феррари" ! Экстравагантно, необычно, красиво ! Второй отвечает: - Нет ! Лучше "Мерседес" ! Практично, надежно, стильно ! Фапмацевт услышал их и говорит: - Ребята ! Возьмите лучше "Джип" ! Все равно говно месить !
Встречаются два рыбака. Один другому: -Слышь, у нас в море золотая рыбка есть - ловишь - любое желание исполняет. Только если ты поймаешь ее - желание погромче загадывай - глуховата она маленько. -Ага, хорошо. Ловит этот второй рыбак рыбу и бац! Поймал золотую! Она ему: -Отпусти меня! Любое желание исполню! А рыбак забыл, что рыбка глуховата и говорит: -Я хочу, чтобы у меня везде были баксы: на балконе - баксы, на кухне - баксы, в шкафу - тоже баксы, везде - баксы... -Ну, хорошо... Приходит рыбак домой и видит: на балконе факсы, на кухне - факсы, везде - факсы! Звонит он первому рыбаку и говорит: -Слышь, я у этой рыбы баксы просил, а она мне вместо этого факсов налепила! -А ты что думаешь, я что, Большой теннис хотел?
Едет дед на жопере вдруг в заде в него хачи на мерне врезаются ну начали на деда наезжать вдруг останавливается новый Русский достает пистолет и застрелил хачей , дед ему говорит сынок что ты сделал тебя ж посадят , новый Русский говорит да не посадят у меня лицензия есть на отстрел животных , дед говорит а где ее взять можно , новый Русский говорит в ментовке . Ну пошел дед взял лицензию, купил калаш , пошел на рынок расстрелял всех хачей , подходят к нему менты и говорят дед ты чего наделал . Ну ничего такова вот у меня лицензия есть на отстрел животных , менты ему говорят дед да ты чего этажа заповедник.
Едет в поезде хохол, деревенский такой, впервые в жизни из своей деревни в город вырвался. Ну, понятно, все ему кругом интересно, ходит он по вагону рот открымши. А тут в соседнем купе грузин едет. Ну хохлу интересно посмотреть на живого грузина - он, значит, прогуливается себе по вагону и время от времени к грузину в купе сквозь щелку в двери заглядывает и хихикает. Грузин - ноль внимания. Хохол осмелел и уже в открытую прикалываться стал - то есть сунул голову в дверную щель и давай в грузина пальцем тыкать. Ну, грузину это все зае%ало терпеть, он значит дверь резко так дернул и хохлу башку защемил. Хохол как завизжит: "Видчыны! Видчыны!" ("Открой дверь", то есть) А грузин, расстегивая ширинку: "Вэтчыны нэт, зато сейчас х%й сосать будешь!"
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?