Новые истории - основной выпуск

В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном
из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще
не существовало, поэтому покупали где придется, в основном
по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов
продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала
несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской
колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся
сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас
гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили,
и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер
с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом,
затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами,
уезжали продавать в Мурманск.
В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги,
справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая,
но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.
Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных
на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то
руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал,
что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил
Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма
впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным
трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить
свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные
купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение.
Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного
обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным
глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали
приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы
прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся
остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор
загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно
к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было
непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали
долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли
пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика
и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос
разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав
Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело
вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом,
подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь
искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя
с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических
возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно
внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая
мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю
резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции
к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже
не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон
трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще
некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного
провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла
свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь,
он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили,
я бы их матросам продал.
Михаил.

Живу я в Минске. Есть у меня пес. Сенбернар, год от роду балбесу.
А голос уже - кто б слышал. Как гавкнет - все замирают на месте.

Дни нынче (05/2000) жаркие, мучается пес в квартире, вожу его иногда
на водохранилище поплавать. Сегодня он учудил буквально следующее.

Нашел я своему "конику" на берегу пустую пластиковую канистру.
Швыряю ему метров на 15-20, он плывет и приносит.

Очередной раз швырнул, пес поплыл.
Тут как на грех байдарочники, штук 5, и еще тренер на катере
со свистком и матюгальником. И тоже к канистре. Смотрю, пес быстрее
погреб...

Видит - они как бы быстрее плывут. Он ваще как глиссер:
"бултых-бултых-бултых"...

Поравнялись они с канистрой примерно одновременно. Тут пес, видя
такое дело, решил свою цацку отстоять и издает свое коронное
Г-Р-РЫ-Р-ГРРРРР-ГАУГАУГАУ!!!

Один из байдарочников с испугу откинулся вправо, другой решил
выровнять равновесие - и влево. Но первый тоже поспешил его
восстановить. В общем, все четверо в воду - ПЛЮХ! Вынырнули
и байдаркой прикрываются. А канистра как на грех за байдой.
Он плывет на них и продолжает Г-Р-Р-РГЫЫЫЫЫ. Они не понимают,
че он хочет, байдарочники матерятся на весь берег, тренер матерится
в матюгальник... Я кричу - бросьте ему канистру! Они - иди ты на%уй!

И держась за байдарку по-собачьи в сторонку.

Только так и разошлись.

Ох, и наржались отдыхающие!...

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его
на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах.
В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя
старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется
и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке.
К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго,
но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус
провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули,
а то затыкаете насмерть!"

Часть 1.

Был у нас работе один еврей. Бухгалтер. Дядя Миша его звали.
Интересно - он и по паспорту еврей.
Сын у него в Германии работает.
И недавно прислал ему приглашение, на 4 недели приехать погостить.
Все расходы, естественно, брал на себя.

Дядя Миша начал наводить справки и готовиться к отъезду.
И ничего лучшего не нашел как поинтересоваться у Пайчикова,
экспедитора нашего.
Ну, наверное, потому, что тот недавно из Германии приехал.
Пайчиков коротко так объяснил ему, что делать.
Дядя Миша не успокоился и продолжал расспросы.
Когда дошли второй раз до визового сбора, у Пайчикова уже кончалось
терпение и ...

- Да, и какие средства взимаются?
- Да я уже говорил тебе, 40 марок, если меньше месяца, 60 марок
если больше...
- Ай, яй, яй. 40 марок. (Здесь шло прикидывание того, сколько это
в рублях). Так, 40 марок. Какие скидки предоставляются?
- Скидки?

Здесь Пайчиков задумался. Решение пошутить созрело мгновенно.

- Скидки? Да, так ты ведь еврей, дядя Миша?
- Да, и что здесь такого?
- Ничего! Так ведь у них, у немцев, чувство вины перед вами.
У них в консульстве евреям и коммисарам скидка 45%.
- Ничего себе! А почему число такое странное?
- Да ты знаешь, они народ педантичный, аккуратность во всем любят.
Ну у них вроде как по бухгалтерии это в самый раз и проходит.

И дядя Миша повелся.

Часть 2.

Пришел он в консульство. Дошло дело до оплаты визы. Дядя Миша,
тщательно пересчитав, протягивает 22 марки.
Причем две монеты по марке, две монеты по 5 марок. И десятку купюрой.
Не знаю, в каком обменном пункте он их нашел.
Представьте себе немца.
Он все эти сокровища пересчитал и давай рукой вокруг шарить.
Пошарил и говорит (в микрофон):

- Пожалюста 40 марок.
- Что значит 40? Я еврей! - возмутился дядя Миша
- Пожалюста ещио 18 марок (впечатленный национальностью дяди Миши,
"снизил" ставки немец).
- Как! еще деньги? Позвольте, уважаемый, вот пожалуйста,... - засуетился
дядя Миша, доставая и протягивая старый советский паспорт с гордо
звучащим словом, дающим скидку.

Немец взял паспорт, полистал.
- И что?
- Вы же видите, я еврей.
- Да, и что?
- Как что? Может и коммиссарам скидки нет?
- Нет.
- Позвольте, где у вас тут консул...

Остановить попавшего во вражеское гнездо и разбушевавшегося дядю
Мишу смогли только свои российские граждане.

Лет шесть назад меня попросили побыть Снегурочкой на одном вечернем
празднике, а потом поездить по домам сотрудников одного предприятия,
у которых есть дети. С подарками и Дедом Морозом, разумеется. Так вот
в одном доме нам попалась одна милая девочка лет четырех, которая
старательно рассказала нам стишок про Новый год, спела длинную песенку
и вообще очень долго нас развлекала. Когда, наконец, пришло время дарить
ей подарок, Дед Мороз достал из своего мешка красиво упакованные
сладости и передал мне, чтобы я отдала их девчушке. И когда я отдавала
этот подарок, девочка осторожно-осторожно дотронулась пальчиком
до моей руки, потом подняла удивленные глаза на маму и с таким
изумлением в голосе сказала: "Мама, а Она - теплая!! Она же Снегурочка
и не должна быть теплой!" На что мама не растерялась, и ответила:
"Конечно, доченька, она так долго слушала твое выступление, что начала
таять". Чем безумно напугала девченку, которая закричала:
"Идите скорее на улицу, пока совсем не растаяли!" и вытолкала нас
с Дедом Морозом на улицу, где было -30. :) Но нам с Дедом все равно
было приятно, так как есть еще детки, которые верят в Новый Год.
И такие находчивые родители, которые в отличие от других не наливают
Деду Морозу на посошок и не доводят его до кондиции, в которой он
просто не смог дойти до дому и остался ночевать в костюмерной! :)

Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому
с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает
она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел.
Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь
коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони
на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик.
Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!".
Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет,
что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет.
А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен,
если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю
пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне
хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После
недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила
позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше,
что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал
неточно...

История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области.
Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно,
бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка
напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона,
я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит:
(Д) - У нее сегодня нет!
(Я) - Откуда информация?
(Д) - Не висят трусы
(Я) - ??????
(д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки.
Вот так.

Сия история была рассказана футбольной болельщицей после игры
"Арсенал"-"Галатасарай" на вопрос "Ну как вам игра?".

- Так обидно, так обидно. Я вообще болела за Англию. Так обидно,
так обидно. Игра началась поздно, я специально выпила кофе, чтобы
не заснуть... Так обидно. После первого тайма - ничья. Пошла реклама.
Я терплю, жду второго тайма. Второй тайм - ничья. Назначили
дополнительное время. Опять реклама. Время уже за полночь. Я жду.
Спать хочется - ужас. Я уже на пол села, чтобы не уснуть. Дополнительное
время - снова ничья. Опять реклама. В глаза хоть спички вставляй -
закрываются и все. Сижу - смотрю. Еще одно дополнительное время.
Снова реклама. Опять ничья. Назначили пенальти. Опять реклама.
Время около половины второго. Дождалась пенальти - выходят команды
на поле. Тут веко зачесалось. Прикрыла глаз на секундочку - веко
почесать. Открываю - награждают победителей. Так обидно, так обидно!

Случилось это в небольшой больнице.
Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша.
Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал,
но он находился в полном сознании и трезвом уме.
Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург
и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить
операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом
парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет
реакции.
Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим:
- Тебе наркоз раньше делали?
Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение,
на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург
заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос:
- Тебе операции раньше делали?
Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет.
- А зубы раньше рвали?
Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет.
После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился.
Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную.
Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию,
даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький
вопрос, который он решился задать:
- Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?

P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой
соблазн, да видно не досуг был.