Остальные новые анекдоты

Это интересно.
Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!

Новый Русский грит другу:
-Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту,
какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы
знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!

Заявление гибддэшника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке
знак ограничения скорости.

FatherFrost

-Чем отличается страховка от лотереи?
-Если вам выплачивают денги в лотерее - вам повезло, по страховке - наоборот.

Презервативы "Safeguard".
Тройная защита для всей семьи!

Корабль "Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят
в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь,
влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам.
Минуту. Две.
Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку?
Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!

Сидят 2 эсэсовца возле крематория в концлагере.Один смотрит на дым ,который
валит из трубы, и удовлетворенно говорит:
-Табор уходит в небо!!!

Идет новый русский по Невскому. Весь на пальцах, в золоте...Звонит у него
мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор:
- Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема,
и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос...
Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом
заканчивает:
- Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!

Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
"ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров .
Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.

(С) Робензон ОдЕсский

Идет студент на экзамен навстречу ему другой.
Ну студент и спрашивает:
- Куда идешь?
- Пиво пить.
- Ну ты уламывать!!!

Где хранила деньги на первую банку девушка из рекламы PEPSI - вторая банка
бесплатно?

Идет лысый мужчина по улице, навстречу ему девушка:
-Мужчина, хотите, чтобы у Вас выросли волосы? Потритесь лысиной
об мою промежность и все будет нормально.
Мужчина потерся и на следующий день у него выросли волосы до плеч.
Он встречает лысого друга, знакомит с этой девушкой и тот тоже трется
лысиной об ее промежность.
Сидят два волосатых друга в кабаке и обмывают волосы:
-ВОТ НАМ ПОПЕРЛО!
За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужик, и они решают
познакомить его с девушкой:
-Эй, мужик!
Тот оборачивается, а у него вся морда в волосах.
-Братан, ну ты и сластена!

- Что такое "палка о двух концах"?
- Буратино!

-Вчера посмотрел фильм ужасов, так потом всю ночь не спал.
-Кошмары снились?
-Да нет, в интернете сидел...

Один мужик жалуется другому:
-Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка,
3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон
и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс.
Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я
отрезан от жизни...!!!

Запоздалое...

Всех денег не заработаешь.

Антимонопольные органы США

--- Что такое социализм ?
--- Говно по сравнению с коммунизмом !

Объявление в одной харьковской газете:
"Вчера в районе поселка Дергачи угнан мотоцикл. Просьба вернуть, пока
не поздо."

Лучше правая рука, чем левая подруга...

Женщина за рулем тоже самое что мартышка с гранатой
Никто не знает куда она ее кинет.

- Сара мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал
на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!

Приходит жена к любовнику, а там муж...
Пит

По мотивам рекламы
Муж приходит домой и говорит жене:
-Мне кажется, ты скоро станешь мамой!
Она говорит:
-Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.

Создатели игры "The SIMs" решили развить успех и выпустили продолжение
под названием "The DIMMs" - с меньшим временем доступа.

Молодой учитель на уроке:
- Ну, а теперь вернемся к нашим уродам... Э-ээ. Тьфу ты! К нашим балбесам.
Э-ээ... не так... А! К нашим баранам!

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец ....

Пришло внезапно на ум-

Все-таки Земфира - не лучшая поэтесса.

Кто же будет рифмовать "не хочет ее тела" с "девушка созрела".

Точнее, все-таки, рифма "Тела -Вспотела".

Две бабуси стоят перед церковью,разговаривают о Боге,все дела
Подходит нарк:
-Бабуси,вы в Бога верите?
-Конечно сынок!
-Тады ради Бога,дайте 3 рубля!

Петька и Василий Иванович изучают английский.
Ну и стараются, по возможности, практиковаться.
Заходит Василий Иванович в штаб и с порога:
- Pit! Where is my конь?
- Hi is ссыт, Sir!
- Ну, нехай ссыт! Tomorrow в бой!

Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый.
(Х)-Что с тобой, Абрам.
(А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина,
рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро
у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел
все синогоги, но не нашел.
(Х)-Ну и что ты хочеш от него?
(А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.

Заключение врача: "... скончался от острой алкогольной недостаточности."

Обычная мухобойка?
Зачем?!?
Ведь есть гранатомет - надежная защита от мух и комаров,
которая сейчас так нужна, особенно Сереже...

По трусам текло,а в рот не попало.

В деятельности чеченских террористов наступил переходный период.

- Уважаемые радиослушатели! Вы слушали отрывки из “Записок сумасшедшего”.
Читал автор.

Вы спрашиваете сколько цветов я установил на своем мониторе.
Но я не понимаю зачем на монитор ставить цветы ? Тем более 64тыс. !?
Они же там просто не поместятся, по крайней мере на моем 14-ти дюймовом
Samsung SuncMaster 3Ne!!!

(posted from HelpSelf)

Да вашим музыкальным слухом орехи колоть можно!

Несложный тест для любителей Пингвина.

Добавьте пропущенную фразу:

Глупый пИнгвин
Робко прячет
.......................
В утесах.

Варианты ответа:

1. Тело жирное.
2. Грудинку постную.
3. Оружие, акваланг и документы.

Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит.
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!

Подарите боссу на день рождения надувную секретаршу,
польза та же, а зарплату платить не надо.

Лазил я по поисковикам и вот навеяло сочинить такое:

Самизнаетекто: - Закурить не найдется ?
Яndex: - Found 20 matches.
Самизнаетекто: - да не, спички у меня есть, цигарку бы ...

- Как занять блондинку делом?
- Попросить отсортировать пакетик M&M's по алфавиту

Завтра вместе с организмом мы займемся физкультурой.

Реклама "Рексоны":
"- Если она коп, почему ты тогда взмок?
- Почему-почему?! Вы б на меня еще шубу напялили, шеф!"

Ash

ИМИДЖ НИЧТО, ЖАЖДА ВСі...НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСУНУТЬ!

Выступает хор мальчиков-онанистов с песней "Ах, ладонь моя шершавая!":
- Шшш, аа!
- Шшш, аа!
- Шшш-шшш, аа-аааааааа!!!!!

Как...как...никак! Запор.

Штирлиц чистил свой опель. Было больно, но рядом стоял Мюллер, и чистить
свой об березу, значило бы показать себя советским разведчиком.

Два компьютерщика встречаются и один говорит:
-Ты был на CEKC.spb.ru ?
-Нет, а что, там халява или софтяра ??? 8-О
-Да нет, там не это. Лучше заплати налоги и спи спокойно!

Едут в одном купе шотландец, кубинец, новозеландец и китаец. Наслаждаются
новозеланскими пейзажами, поглощают сэндвичи. Все из разных сторон света
и рассказывают о том как замечательна их страна и чем богата. Шотландец
достает бутылку виски, отпивает немного и выбрасывает в окно. Остальные
с ужасом:"Ты что, мол, озверел?" Тот говорит: "У нас этого дерьма не меряно!"
Кубинец достает сигару, распаковал, покрутил в руке и выбросил в окно:
"У нас этого немеряно."
Новозеландец говорит со вздохом:"Ну и миссия у меня..." Хватает китайца
за шиворот, выбрасывает в окно, открывает дверь купе и очень печально:
"Теперь надо с индусом, австралийцем и маори "поговорить", а потом овцами
заняться. Ну и жисть!"

Диана Гурцкая поет песню

Свет в твоем окне,как он нужен мне.........................