Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот непонятно, это ляпсус или правильное изложение фактов...
По словам источника агентства "Интерфакс-Украина", два полковника ВВС Украины, пилотировавшие СУ-27УБ, сразу после катастрофы были допрошены прокуратурой, после чего с тяжелыми травмами и в шоковом состоянии были госпитализированы.
Работаю я ведущим на одном из телеканалов. На днях приходит сообщение о том, что в одной из тюрем США разгорелся скандал. Два заключенных, которые сидят уже 4 года, стали отцами. Интимных свиданий с женами не было. Полиция подозревает, чтол кто-то тайком вынес их сперму из тюрьмы. Я, короче, привожу это сообщение в божеский вид. И начинаю спорить с шеф-редактором насчет его выпуска в эфир. Спор оканчивается ничем. Я продолжаю готовить новости. Проходит минут 30. Все трудятся. И вдруг в тишине голос шеф-редактора (она - женщина): - Ну что, я твою сперму в корзину выбрасываю?
Из жизни новых детей. Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку, он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик, кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове он четко держит оставшиеся две таблетки. Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню. Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна упаковка Далее следует допрос с пристарстием. - Папа, ты съел? - Нет - Мама, ты ? - Нет. - Бабуля, ты ? Теща колется и признается , что она. Во искупление страшного греха обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку. Сынок ,сурово глядя на нее , произносит - Две принесешь!!!!
И еще
Мой сосед, по его собственным словам, "работает" в одной из крутых и знаменитых группировок. В общем, крут, ездит на "мерине" и так далее. Дочка у него просто лапочка, ангел земной. Как-то раз супруга работника пришла к нам в гости со своей дочуркой. Детки играют, подошло время обедать. Жена кричит из кухни: - Дети, пора есть. Через паузу, в тишине, звучит умильный голосок девчушки: - В натуре, базара нет, идем.
Из жизни собак. Рыбалка на даче, наловили на экран пескариков, самого крупного (ессесно живого) дали поиграться, еще тогда неуверенно стоящему на лапах щенку, собачке Техе (история появления имени берет начало еще с тех времен, когда я упорно не выговаривал "Тузик" и всех оных называл "Техами"). Теха на расправу с пескариком потратила ровно 3 секунды, профессионально ухватив за голову и быстро "засосав" все остальное, только живот потом еще долго подрагивал. Последующий замер показал, что длина собаки 31 см, рыбки - предположительно 15. Прожила собачка после этого 14 лет, сырой рыбы с тех пор в рот не брала.
Выдержка из Help по Visual Studio: Пользовательский мастер Visual C++ является средством, которое используется, когда необходимо создать новый пользовательский мастер. Самым простым способом создания пользовательского мастера является использование пользовательского мастера. К чему бы это все?
Из жизни животных. Примерно конец 1986-го, страна переживает начало появления самодельных персоналок - Радио-86РК. Документация, что-то переснятое, что-то набитое на печатной машинке, начерченное "от руки", за дефицитом таких чудес как принтер и копир в родном Новосибе, представляет собой практически ручную работу, пусть немного потрепанную, т. к. обошла руки уже доброй дюжины умельцев, кои обращались с ней трепетно и как могли приумножали. Идет тест-драйв, комп уже подключен к телеку, дока аккуратно разложена на полу, надо всем этим на коленях кропит папа. Тут в комнату прокрадывается наша молодая собачка "Теха", еще только освоившая принципы проживания в городе: когда гулять, когда есть, куда не гадить (в квартире, в подъезде, на асфальт), с капитальным несварением желудка (или кишечника?), короче, плохо ей. Убедительно объяснять людям, что нужна внеочередная прогулка (хоть час назад выводили) она не научилась, посему срочно решает свои проблемы, исходя из подручных средств, т.е. ищет что-то похожее на травку. Не найдя ничего более похожего, чем стопка документации вне поля зрения главы семейства, она быстро устраивается на оной и равномерно покрывает все добро слоем жижи и ретируется. Первым "диверсию" обнаружил отец, осознавал увиденное секунд 20. Стирали и сушили потом листочки до ночи. Теха наказана не была, т.к. панике не поддалась и пыталась действовать логично.
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик у рыбака спрашивает: - Слушай, как так у тебя получается? - Места надо знать, и правильную наживку найти. - А какая у тебя наживка? - Не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, соболезнуще-доверительно: - Что, поймали? - Нет еще, но знаю ВОООТ такие места!
Едем мы в прошедшие выходные на рыбалку. Раннее утро. Темно. Едем по новорижской трассе. Впереди - пост ГАИ, тормозят всех. Останавливают и меня. Выхожу и от "человека с жезлом и в форме" слышу такую фразу: "Допинг-контроль для рыболовов, пройдите в будку!" Ну захожу я в будку, к которой бредет вереница таких же как я бедолаг, и наблюдаю такую картину: сидит другой мент на стуле, к нему подходят по очереди приглашенные на "допинг-контроль рыболовы" и дышат в лицо, на что он, очень довольный, не спрашивая документов произносит: "Проезжайте, следующий!"
Один мужик жалуется другому: - Когда прихожу домой поздно и поддатый, стараюсь тихонько зайти, свет не включаю, не гремлю ничем, а жена все равно выходит из спальни и начинает пилить и все такое... Другой отвечает: - А делай как я: прихожу поздно, пинком открываю дверь, включаю везде свет, громко разговариваю, а потом распахиваю дверь в спальню и говорю: Давай трахаться - и жена всегда притворяется, что спит
Жил- был мальчик. И пока он рос родители говорили ему всегда: - Ты с девочками ни-ни, у них там зубы, сразу же и откусят. Вот дорос он до выпускного вечера в школе. Вот подходит к нему одна и говорит; - Хочу, немогу, пошли... А он ей; - Не пойду, мне говорили что у тебя там зубы, откусишь. - Да нет там никаких зубов, пошли покажу. Заходят в укромное местечко: - Ну давай быстрее, хочу. - Нет, у тебя там зубы - откусишь. - Да нет там никаких зубов - смотри. И показывает. Посмотрел мальчик и говорит: - Да..., зубов нет, но десны в ужасном состоянии...
Был у папашки - физика, академика сынишка - даун. Ест он как то яблоко и спрашивает - Пап, а почему когда я яблоко ем, оно темнеет? - Ты знаешь сынок, в яблоке очень много железа , это очень активный элемент группы металло, Fe называется. Так вот когда положительныо заряженные атомы железа соеденяется с отрицательно заряженными атомами кислорода, образуется оксид железа Fe2O3 - а по-другому ржавчина - она рыжего цвета, вот яблоко и темнеет. - Пап, ты с кем разговариваешь-то...?
В зале суда: - Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все отчеты, платил на.... - Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом.....
Поймал Абдула тов-а Сухова, Петруху ну и соответственно гарем. И предлагает тов-у Сухову пари: Девушки становятся в ряд, а тов-щ Сухов с завязанными глазами должен их по очереди сзади того... Если после акта угадывает имя то Абдула стреляет в воздух, если Сухов ошибается то в голову Сухову. 1 подход: Сухов: АаАААаа..... Зухра! Абдула: Б-А-Х (в воздух) 2 подход: Сухов УУууУУУУ.... Гюльчатай! Абдула: Б-А-Х (в воздух) 3 подход: Сухов: ОООооОООо.... Саид, а ты как здесь? Саид: Стреляли.
Утром Вовочка подходит к мапе и спрашивает: пап, ты что, вчера вечером в штаны наложил? Нет, а почему ты так решил? После того, как ты и мама меня вчера спать уложили, я проснулся, пошел в туалет по-маленькому и услышал, как мама сказала, что замучилась твое г... но руками мять.
О протёртом очке... Морозный день, яркое солнце, за рулём езжу в тёмных очках. После очередного вышел-сел за руль понимаю, что левая линза запотела, то лезу в бардачёк за солфеткой, протираю линзу и бросаю салфетку на пассажирское сиденье. Далее ко мне в машину, на пасажирское седенье, подсаживается друг и видя солфетку вопрошает взглядом: Сам уберешь? , а я отвечаю: да засунь ее в пепельницу она чистая я только что ею Очко протирал.... , сказал и отвернулся, ну стоило конечно уточнить что я имел в виду, чувствую пауза.. , Посмеялись!
