Новые истории - основной выпуск

Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в
неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству -
а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно
тарабанила текст типа "а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в
действии и будет у Вас так чисто, так чисто..." (как будто мы живем как
бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут,
как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся...
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события -
на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) в
связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все
новые и старые пятна вывести и "чтоб был как новый!"
И у нас сломался пылесос, хоть и AEG, но собран был все-таки не
немецкими руками и не в Германии однако. И тут из гаража был извлечен
отец всех пылесосов, патриарх так сказать и родоначальник
электроприборов. Нет, не было у него медной таблички на боку "ПылесосЪ
об-ва СимменсЪ и сынЪ". Он назывался "Вихрь" - это был ветеран
пылесосного дела (цвета морской волны), весь в шрамах и царапинах,
шланг, замотанный голубой изолентой, был неопределенного цвета и
лохматился во всех местах, но аппарат продолжал исправно нести службу и
работать в гараже на ниве борьбы за чистоту салона автомобиля.
Короче, так получилось, что приход менеджеров с пылесосной фирмы *****,
привоз ковра из химчистки и принос пылесоса из гаража совпали во времени
и месте. Ковер занял свое место на полу, пылесос - в шкафу прихожей и
тут раздался звонок в дверь.
- "Мы Вам покажем эффект от нашего продвинутого пылесоса, Вы почувствуете
разницу и не останетесь равнодушными и пр. и пр. и пр." -после дежурных
слов приветсвий заявили менеджеры (старший и младший).
- "А как Вы это нам ну-у?" - спросили мы.
- "А вот пойдем в гостинную - я вижу у Вас там ковер - и мы Вам
все-все-все на деле продемонстрируем. У Вас есть пылесос?"
- "Есть, но он очень старый"
- "А вот и чудненько. Включайте! Пропылесосьте примерно квадратный метр,
можете сколько угодно долго, а мы пока подготовимся..."
Из недр шкафа был извлечен наш ветеран, а из красивых коробок - *****.
На глазах у двух менеджеров мы начали чистку того самого ковра под
душераздирающие завывания агрегата "Вихрь" (напоминаю, что ковер был
расстелен за 15 минут до прихода презентаторов). Надо было видеть взгляд
этих менеджеров на нашего верного помошника, когда мы закончили. И надо
было видеть их лица, когда после пятиминутной работы над тем же
квадратом ковра хваленого ***** в его прозрачной колбе с водой (типа
мусоросборника) не плавало ничего, вообще ничего - ни пылинки, ни
волоска - ничего!! Я услужливо подсветил настольной лампой - все равно
ничего!!!
И спросил я тогда по-доброму: "ну и что Вы собирались нам показать, в
чем разница-то, а? Наш папа покупал его в 1963 году за 28 рублей 35
копеек - а это были большие деньги, я полагаю, и с тех пор он в ремонте
не был. Наш аппарат имеет даже приспособление для побелки потолков в
отличие от вашего. За что нам платить 2400 у. е. наконец?"
Happy enda не было, презентаторы просто ушли с красными лицами. Больше
пока не звонят, но мы ждем-с...

= Дело принципа =

На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по
квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже
преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и
буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а
она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
обсчитать. Обидно!

Давно, так давно, что некоторые столько не живут, а некоторые, прожив
именно столько, считают себя людьми зрелыми и познавшими мир, мы с моим
приятелем и однокурсником Ванькой подрабатывали внештатными
фотокорреспондентами одной московской и комсомольской газеты.
В начале зимы Ванька, утром, пропустив две первые пары, отправился в
редакцию на разведку. Чуть опоздав, на следующую за ними, лекцию по
физике, Ванька подсел ко мне на галерку и зашептал:
- Нам задание дали, - Ванькина физиономия светилась довольством, - нужен
антиклерикальный фоторепортаж из Загорска. Ты, кстати, не знаешь, что
такое "антиклерикальный"?
Я приблизительно знал и, незамедлительно, просветил приятеля.
- Во здорово, - шептал Ванька, - значит, это надо церкви внутри
фотографировать, а я как раз вспышку мощную достал – одни аккумуляторы
на пять кило тянут. Завтра едем, завтра у нас научный коммунизм на весь
поток и пара семинаров – никто и не заметит, что слиняем. Девчонок с
собой возьмем – ты комсорга, я еще кого-нибудь, - Ванька ехидно
прищурился, глядя на меня, - о моих, робких попытках, ухаживаниях за
нашей красавицей комсоргом знала вся группа, - я уже с ней договорился,
она против такой экскурсии не возражает и подругу с собой возьмет.
Утром следующего дня мы, нагруженные двумя девчонками и аппаратурой,
садились в электричку на Ярославском вокзале. Нам попался неотапливаемый
и оттого совершенно пустой вагон, и за два с лишним часа поездки мы
замерзли напрочь. Не помогли даже, инициированные Ванькой, народные игры
в салочки и жмурки. Немного отогревшись в уличном привокзальном буфете,
обжигающим на морозе, кофе, мы быстренько добрались до цели нашего
путешествия и будущей "фотонатуры" – Троицко-Сергиевой Лавры. Побродив
по тамошнему музею и "нащелкав" всяких предметов монашеского быта
(особенно поразил топор для разделки рыбы с полуметровым лезвием), мы
услышали колокольный звон – Успенский собор приглашал на службу.
- Пошли быстрее, наверное, обедня начинается, - выдал Ванька свои
"нехилые" познания в православных обрядах, - там и наснимаем на
репортажик.
Девчонки повязали, предусмотрительно прихваченные с собой косынки, и мы
подошли к дверям собора. Рядом с дверями висела табличка с перечеркнутым
красной полосой фотоаппаратом.
- Фигня, - сказал Ванька, пряча под куртку фотоаппарат, к вспышке
которого тянулись провода от кофра с аккумуляторами, - два раза щелкну и
смотаюсь по-быстрому.
- Идите-ка вы, братцы, вдвоем, а мы на улице подождем, - наши "девчонки
в платочках" решили не участвовать в намечающемся безобразии, - мы потом
зайдем, когда вас выгонят.
Мы зашли в собор, показавшийся совершенно темным после яркого зимнего
солнца. Пел хор, перемежаясь своей разноголосицей с треском свечей и
тенором священника. Человек десять верующих, перед алтарем внимали
службе, иногда осеняя себя крестным знаменем. Чуть поодаль, непонятного
возраста женщина, стоя на коленях, мерно отвешивала поклоны, касаясь
лбом пола. Фотографировать мне расхотелось.
- Ты чего замерз? – раздался голос друга немного сзади, - снимать будешь
или нет?
- Что-то не хочется, - тихо сказал я, не оборачиваясь, - да и неудобно,
выведут ведь.
- Ну ладно, ты как хочешь, а я такую фактуру упустить не могу, - Ванька
отошел на пару шагов назад, - Бог не выдаст, свинья не съест.
- Очень уместно, высказался, - ответил я, но дальше продолжить спор не
смог.
В полумраке собора ослепительно сверкнуло. Секундой позже раздался,
грохот и лязг, многократно усиленный и отраженный стенами собора, как
будто кто-то уронил и прокатил по каменному полу пустую, металлическую
бочку. И стихло. Пел хор, потрескивали свечи. Я обернулся – Ваньки не
было, как провалился.
Чуть постояв, и немного придя в себя от произошедшего, я вышел на улицу,
и, оглянувшись на двери собора, неожиданно для себя, первый раз в своей
пионерско-комсомольской жизни перекрестился.
- Чей это ты крестишься? - съехидничала наш комсорг, - да еще "не в ту
сторону", как католик?
- Ваньку не видели? – пропустив мимо ушей вопрос, спросил я, - он не
выходил?
- Не выходил, а чего случилось-то? - девчонки начали волноваться, -
никто не выходил, кроме тебя, только заходили.
Я огляделся в поисках Ваньки. Из-за угла собора показались две тени,
которые, материализовавшись, оказались Ванькой и огромного размера
мужиком в черном облачении православного священнослужителя. Ванька
виновато улыбался. Они приблизились.
- Ну, Вы меня поняли, - басил священник, продолжая начатый разговор, -
разрешение на съемку можно оформить или в Москве на Басманной или прямо
здесь - в канцелярии. Если вы для распространения православия
фотографируете или красоту церкви показать – проблем не будет.
- Вы ведь для этого? Для красоты? - он окинул пристальным взглядом нашу
четверку и усмехнулся, - О, я смотрю, у Вас скоро свадьба намечается, -
священник несколько сбавил официальный тон и смотрел уже на меня и
комсорга, - так приезжайте, я вас здесь и обвенчаю.
Ладно, извините, недосуг мне сейчас, еще увидимся, - он улыбнулся и,
пожав на прощание нам с Ванькой руки, степенно удалился.
По дороге на вокзал, Ванька рассказал, что он и не исчезал вовсе. Когда,
достав из-под куртки камеру, щелкнув затвором и "вспыхнув" вспышкой, он
спешил удрать, то задел ногой, мирно стоявший большой жестяной ящик, для
собора свечных огарков (отсюда грохот). В дверях Ванька столкнулся с
гигантом-священником, который, немного пожурив, вывел его "черным
ходом".
У нас с бывшим комсоргом в этом году свадьба. Серебряная. Ванька
закончил семинарию и служит в одном подмосковном приходе.
Антиклерикальный репортаж, правда, не состоялся. Но мы не жалеем.

На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться
от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за
свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета,
отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку
к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки,
и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском
кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!!
Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку
принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом
очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.

Среди вокалистов бытует мнение, что загружать свои мозги – это только
голосу вредить. Некоторые говорили мне это в шутку, а некоторые писали
на меня доносы начальству всерьез. «Новый хормейстер не понимает самой
специфики вокала: все нас чему-то учит и учит, забивает нам головы,
вместо того, чтобы дать нашим пустотам резонировать, производя красивый,
мощный звук» (перевод с английского оригинала – мой собственный В. Д.).

Может быть, в этом какая-то доля правды и есть. Но иногда эти самые
пустоты забавно работают на сцене.

1. Концерт выпускников прославленной консерватории, полон зал народу.
Потрясающей красоты и силы бас должен исполнить Рондо Фарлафа из
«Руслана и Людмилы» Глинки – блестящая, виртуозная ария на
«сверхзвуковой скорости». Слова должны вылетать, как из пулемета, не дай
Бог о чем-то постороннем подумать во время пения – немедленная авария
гарантирована. И тут завистники-вредители «дружески» просят баса «не
спеть случайно довольно частую ошибку исполнителей в этой арии: слова
«ни сопли, ни вопли», вместо «ни стоны, ни мольбы тебе не помогут»
(Фарлаф мысленно обращается к Людмиле). Ну и, конечно, как вредители
перед самым выходом ему сказали, так наш бас и спел в самом же начале.

Народ в зале хохочет: шутка–то давно известная, с бородой. А профессор
этого баса на сцену прибежал и, сложив руки рупором, повторяет из-за
кулис: «Слова переставь, слова переставь». Бас, продолжая своей
пулеметной очередью слов зал поливать, чуть-чуть своему профессору
головой кивает: «Слышу, мол, знаю свою ошибку. Сейчас заменю слова во
втором куплете, когда до этого места дойду».

Однако, дойдя до этого же места во второй раз, слова он не заменил, а
просто ПЕРЕСТАВИЛ – то есть в точности сделал именно то, что ему
профессор сказал («переставь» вместо «замени»). Теперь это уже было: «Ни
вопли, ни сопли».

2. Премьера «Евгения Онегина». Онегин обращаясь к Ленскому должен спеть:
«Ты не танцуешь Ленской, что с тобой? Чайльд Гарольдом стоишь каким-то»
Однако такое трудное имя из памяти «Онегина» куда-то вдруг выпало, а
музыка-то ждать не будет, пока вспомнишь. Вот и пропустил бедный баритон
«Чайльд Гарольда».
Зрители в результате услышали: «Ты не танцуешь Ленской, что с тобой?»
Многозначительная пауза и затем: «.... Стоишь каким-то!»

Но и Ленский «в долгу не остался». Вместо трудного слова «сатисфакция»
(требование удовлетворения – вызов на дуэль) он спел Онегину: «Онегин,
Вы больше мне не друг! Быть близким с Вами я не желаю больше, и
ДЕЗИНФЕКЦИИ я требую!».

Цитата: rimskiy от 24 Январь 2009, 14:11:23
"Мдя? Что-то я сомневаюсь. Мне доводилось часто бывать в советские
времена в Эстонии (у меня там родственники), служить в Латвии и раз пять
отдыхать в Литве. И я бы вам не советовал в те времена ходить одному в
военной форме по Риге или Тукумсу, спрашивать что-либо по русски в
Таллине (врядли вы получили бы ответ) и заводить разговоры о политике в
Вильнюсе."

Я на сборах был в Ковно. Шланговал два месяца на оформительской ниве. И
умудрился сохранить привычку пить кофе. Приходилось правда, неторопясь
шкандыбать в самоволку мимо штаба, что оказывается страшно злило Василия
Марковича - комбата. Но я всегда к обеду возвращался.
Как-то раз, с еще одним шлангом, пошли мы вместе, за компанию. Тот с
Игналины был. Одеты были оба строго по форме - пилотки с кривой
звездочкой, солдатское х/б сомнительной новизны, местами подходившее по
размеру, кирзачи со следами заботливого ухода. И - по паре звездочек на
погонах. Единственное, помимо условно-интелигентного вида, что выделяло
нас из одетой так же массы.
Фланируя по Лайсвес, неторопливым шагом, мы с друганом попали под
ужасный ливень. Попытку спрятаться под навес я пресек, заметив кафешку.
И мы рванули туда через стену дождя. Поливало - дивно. Х/б обрело
спереди цвет почти черный, сзади и боков оставалось зеленым, пилотка
набухла и расползлась памперсом на репе, в кирзачах хлюпало то, что
успело стечь с галифе. В таком виде, прыжками мы ворвались в кафешку.
Хорошая кафешка, средней руки. Со скатертями и приборами. Мы подрулили к
стойке с девахой. Народу не было, только пара местных мажоров чего-то
зыркали зло. Я заказал кофе, радуясь, что дождь будем пережидать не в
толпе под навесом, а с чашечкой кофе.

А деваха мне заявляет - "В таком виде мы не обслуживаем". Меня как
серпом по сердцу. Столько топали, под дождь попали, абыдна. И, не сильно
настаивая, я так мягко спросил:
- А вам что, наша форма не нравится?
Мажоры резко перестали зыркать. Деваха мухой метнулась к аппарату.
Я очень тепло ее поблагодарил и мы с Костей согрели душу в ненастный
день.
Когда выходили, еще раз тепло поблагодарив, до меня дошло, ЧТО я сказал,
и почему у Кости так вытянулась рожа.

Хорошо быть оккупантом.

Еду спокойненько на работу. Останавливаюсь на светофоре, поворот
направо. Сзади подъезжает 600-й мерс предыдущего поколения с номером
001, объезжает меня и встает на зебре передо мной, тоже поворачивая
направо. Морщусь от российского хамства, думаю несолидно как-то по
мелочи так выеживается. Следом подъезжает замызганная Киа Спектра и
наискосок влезает меджу мной и мерсом, тоже хочет направо. Удивляюсь - а
этот убогий-то куда? Зеленый свет, они рвут с места. На следующем
светофоре спокойно подъезжаю, они стоят во втором ряду, первый пустой.
Встаю. Зеленый. Мерс уходит вперед, Спектра отстает, я пристраиваюсь за
мерсом. Дорога сужается до 2-х полос. Спектра выходит на встречку и
равняется со мной. По встречке едут машины и он начинает теснить меня к
тротуару. Я сигналю, обалдел, мол? Из правого окна Спектры по пояс
высовывается мужик и машет руками. И тут до меня наконец доходит! Это
типа крутая охрана! Да фиг с вами, олигархи недоделанные. Пропускаю. Они
гордо уходят вперед, через полквартала их тормозят гайцы. Знак 50, а
ехали под 80. Я проезжаю мимо. Все-таки иногда божий промысел совпадает
с ментовским. :)

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он
останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:
- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).
Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными мудаками связываться.
Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак,
больше никак не поздравить, что ли?"
Так этот муфлон прочитав, еще громче:
- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C
НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

Расскажу реальную историю про азиатского «Остапа Бендера».
- Жил да был себе один «Остап ака», пытался заработать, торгуя, чем ни
попадя. Постоянная работа не прельщала, в связи с малыми доходами.
Свободный бизнес доходов тоже не приносил…
И решил наш герой срубить денег за счет государства. Да так срубить,
чтоб сразу и много. Тем более в тот момент, государство всячески
пыталось, поддержать развитие малого бизнеса кредитованием и
разнообразными льготами.
Всесторонне изучив процедуру получения кредита, условия выплаты,
проценты, а так же, какие последуют кары при не возврате оного, прикинув
«орган к носу», было решено воплотить задуманное. Более того, разузнав,
в какое из мест заключения его препроводят после вынесения приговора
суда! Он, за определенную сумму приобретает, в этом исправительном
заведении, так называемую VIP камеру со всеми условиями и предварительно
договаривается о сумме, которая ускорит его выход на свободу. И сказав
начальнику тюрьмы – «Я скоро буду», с загадочной улыбкой удалился
воплощать задуманное.
Далее, за сущие гроши, в одном из разорившихся колхозов, приобретается
старая, нерабочая железяка, бывшая раньше каким-то станком и силами же
колхозников приводится в божеский вид. Эта железяка и впаривается банку
как залог, при невозврате кредита. При этом, по-свойски сговорившись с
людьми, производившими оценку и отвала им немного денех (около 10 тыс.
зеленых американцев), комиссия подтверждает ценность предъявленного
агрегата, и банк дает кредит на 700!!! тыс. зеленых американцев.
Скоренько обналичив сей капитал, Остап-ака «кладет» на выплату процентов
и возврат кредита и смирно сидит и ждет, на съемной квартире,
заслуженной кары. Кара его ессно настигает в виде 6 лет лишения свободы
и конфискации железяки, а так же караются те, кто оценивал и был
причастен к сему кредиту. Далее наш Герой препровождается в место
лишения свободы, где его ждет камера со всеми удобствами и проводит он
там, около года, смотря телик и запивая все чаем. А в соседних камерах
томятся его «подельники», они же банкиры и оценщики, но уже без
«условий».
Отвалив сатрапам тюремщикам еще немного у. е., по амнистии, с чистой
совестью и на совершенно законных основаниях, наш Герой вышел на свободу
и тут же свалил жить в еще более теплую страну.
Отсюда мораль – «Каждый зарабатывает, как может…»

Друг рассказывал. Служил он в ПВО командиром расчета где-то под Кушкой в
90-е года. Получил полк новую технику, но как всегда и везде, есть у
начальства любимчики в виде отличников боевой и политической. Мой друг к
ним не относился, может потому, что единственный еврей в полку, может,
по какой другой причине. Потому была у него ракета типа той, что Пауэрса
сбила в 60-м и могла ли она еще летать, или нет, было неизвестно, но на
дежурстве на всякий случай стояла. И куковать бы ему в этой Кушке еще
долго, но тут вмешалась Судьба в лице министерской комиссии на предмет
проверки прочности наших южных рубежей. Итак, учения - мишень пошла,
друга трясет - хоть и понимает, что дальше Кушки не сошлют, меньше
взвода не дадут, а все равно фитилей получать неприятно. Мишень входит в
сектор поражения двух расчетов - пуск. Ракета соседнего расчета лихо
уходит навстречу мишени и.. лихо расходится с ней на встречных курсах.
Наша старушка, чадя и спотыкаясь, судорожными рывками медленно набирает
высоту, друг молится всем богам, заходит в хвост мишени, скорости
практически выравниваются и на последнем издыхании догоняет!!! Прямое
попадание, 100% поражение - благодарность министра, отпуск и перевод в
Московский округ.

Для переезда все было упаковано в картонные коробки из-под разных
продуктов и вин. Жена к тому же все понадписАла.
Грузчик тягает одну из коробок. Спрашивает: "Что там у вас такое
тяжелое?" Я: "Сейчас посмотрю." Читаю: "Мелочи из шкафчика!?"
Хрен этих женщин поймешь.

Историю рассказал друг, который непосредственно в ней участвовал, далее
от его имени.

Работал я несколько лет назад в типографии рядом с метро Калужская, а
там есть большой торговый центр, в котором расположен "Обжорный ряд" -
ряд микрокафешек типа Крошка-картошка, МакДональс и т. п. Столики общие,
в торговом центре при этом торгуют в том числе и продуктами питания.
Среди всех этих кафешек была одна, которая предлагала что-то вроде
шведского стола: при входе ты выбираешь тарелку, накладываешь на нее что
пожелаешь, а на выходе платишь фиксированную сумму, которая зависит от
диаметра тарелки (на выбор было то ли два размера, то ли три).
Первый раз мы с друзьями после трудового дня заявились туда, каждый взял
по тарелке, каждый заплатил за свою еду по 250 рублей. Поели, посидели,
вроде все нормально, но чувствуем что где-то мы лоханулись...
В следующий раз мы были умнее: ящик пива купили на первом этаже, потом
пришли в эту кафешку, нас 10 человек, скинулись по 25 рублей, взяли одну
тарелку и построили на ней башню из свиных колбасок. Аккуратно,
придерживая башню вилками принесли свою тарелку к кассе и оплатили
покупку - ровно 250 рублей, ведь тарелка-то одна! Глаза сотрудников
кафешки надо было видеть!
Работали мы по графику, который позволял нам навешать гостеприимное
место где-то раз в 4 дня. На попытки увещевания типа "Оставьте хоть
немного, ведь и другим надо.", был ответ "Правильно, другим тоже надо,
готовьте побыстрее еще!". Попытки коварства тоже пресекались легко и
беспощадно. Если на раздаче оказывалось мало свиных колбасок, а коварный
персонал отказывался пополнять раздачу ими, помня нас в лицо, мы
бесстрастно модифицировали нашу башню вкладывая между колбасками ломтики
мяса и украшая строение люлякебабами.
Увы, недолго алчные торговцы "Обжорного ряда" смотрели на то, как их
безнаказанно обжирают, сначала пропали большие тарелки, потом появились
невнятные запреты, потом ограничение на вес "не больше 1кг на тарелку",
а потом заведение вовсе отказалось от концепции шведского стола. Ведь
что шведу хорошо, русскому в 10 раз лучше :-)

Сыну 10 лет, придя со школы заговорческим голосом делится секретом с
мамой - "Мам, а ты знаешь что у нас сейчас новый Путин?"
Слово "ПРЕЗИДЕНТ" сложное и было забыто по дороге домой, а "новость"
важная, и рассказать как-то надо... :)

Выдержка из Help по Visual Studio: Пользовательский мастер Visual C++
является средством, которое используется, когда необходимо создать новый
пользовательский мастер. Самым простым способом создания
пользовательского мастера является использование пользовательского
мастера.
К чему бы это все?

Живем в Германии. Старшей дочке исполнилось 18 на прошлой неделе. В
субботу собрала она вечеринку, нас с женой и 7-летней дочкой выперла в
кино...
... Приходим поздно вечером домой. В хате рагзром серъезный, но в
пределах ожидания. Тут малая несется - глаза квадратные, еле говорит -
"А там у сестры в комнате, там кто-то голый лежит!!!"
... М-да, наверняка кто-то из гостей упился - моя первая мысль. Захожу в
комнату. Эти засранцы-немцы подарили дочке надувного мужика, в полном
боевом и анатомически корректного :-())... Пришлось долго объяснять
малой, что это за дядя, а со старшей провести ликбез на тему "ты в этом
мире не одна"...

... В этот же день передали, что немецкая порноиндустрия попросила
помощи у государства в связи с кризисом. Я так понимаю, мы уже чуток
поддержали...

К вопросу о совпадениях и "ямщиковых-извозчиковых".
Та же картина - знакомая, в девичестве Стрижова, замуж выходит за
Дроздова! Фамилию меняет естессно. По прошествии положенного количества
лет, ее дочка - урожденная Дроздова, знакомится с молодым человеком.
Любовь-морковь, дело к свадьбе. "Милый, а какое твое фамилие?" "Орлов, а
че?"
На этом дело не кончилось. Мама-Дроздова с мужем развелась, дочку
вырастила и замуж отдала. Можно и свою жизнь устроить. Устроила. Недавно
снова вышла замуж. За коллегу по работе по фамилии... внимание...
ВОРОБЬЕВ! Но в этот раз фамилию не меняла, хватит, говорит, людей
смешить :)

Еще случАй.
У коллеги дочь замуж выходит, она Ракитина, а жених Дребязко. Ну и зашел
разговор от частного к общему - обязана ли жена менять свою красивую
фамилию на, допустим, неблагозвучную мужнину.
А есть у нас бухгалтер, пожилая женщина, вдова. Так она о себе
рассказала - родилась она Ивановой, замуж вышла, стала Петрова. Раньше
это и не обсуждалось. Первый муж ее бросил с детьми. Она второй раз
замуж вышла и тоже фамилию поменяла. И мы ее знаем как Лидию Ивановну
Сидорову!!!
Кстати, Сидоров достаточно редкая фамилия, как не странно.

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области.
44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться
сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали,
что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося
мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик
серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то,
что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова
"ласкать"!
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не
мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в
Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными
анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели
странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в
следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с
огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной
страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове
и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался.
"Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться
возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина
достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил
огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны
ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро
вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу
Твери, пишет life. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось.
К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань
омертвела и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение,
Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного
института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что
животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие
операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не
заметит подвоха.
"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно,
можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что
такие люди еще и размножаются!".

Работаю в одной из наших кавказских республик в области юриспруденции
(Родина послала). Недавно обсуждаю с коллегой (из местных) проблемму ЕГЭ
выпустников школ (старшему предстоит в этом году). Речь доходит до
проблеммы не согласия с результатами и что с этим делать. Категорично
заявляет: "Надо подавать на эпиляцию". Думал ослышился. Ан нет. Раза три
было сказано про эпиляцию и что только эпиляция поможет повысить бал.
Объяснить чем отличается аппеляция от эпиляции не решился. Горячий
народ, однако.

В городе Ашдод, в Израиле, есть пивбар "Гамбринус"
Зашли как то туда пивка попить. Опосля, понятно захожу я в клозет и вижу
- прям над бачком висит доска и лежит кусочек мела - типа, свободное
творчество.
последняя надпись гласила: Ну, здравствуй, водка и текила!..

Как-то набирала номер телефона с бумажки и взгляд соскользнул немного в
сторону и я уставилась на число, которое имело запятую и долго думала
где на телефоне находится нужная мне кнопка.
Когда я рассказала своим сотрудникам про это, они посмеявшись,
"приняли меня в свои ряды" и тут же наперебой принялись рассказывать
свои аналогичные истории. Вот самая смешная история: Произошло это,
когда у нас не было еще компьютеров и телефонов с кнопками.
Это сейчас мы в екселе вводим данные (типа сколько часов отработали за
месяц) и компьютер сам считает премию которая нам положена, а раньше все
приходилось считать на калькуляторе.
Моя сотрудница Елена при подсчете не могла найти на "калькуляторе" знак
"=". Через несколько минут до нее дошло, что считает она на телефоне, и
даже не кнопочном, а который с диском.
У меня тут же возник вопрос: Если она при подсчете добралась до знака
"=", то где она нашла на телефоне остальные знаки, типа "+",":" ?

В брежневские годы мой друган делал бизнес на мыле и коже. У него был
кореш в КГБ и этот кореш вставлял его во все туры в Индию как
сотрудника. Друган затаривался в СССР вонючим мылом, а в Индии мыло
сдавал и в дешевых лавках закупал кожаные куртки и пальто, которые дома
в Тбилиси продавал через комиссионки. Навар он имел рублей пятнадцать на
рубль, хотя конечно, приходилось делиться с корешем и на таможне.

В свободное от лавок время друган ездил с очередной группой на
экскурсии. Однажды их повезли на местный праздник. Народу там было
немеряно, а самая плотная толпа собралась вокруг факиров. Эти факиры
заклинали змей, глотали огонь и шпаги, а один мужик лежал на «кровати»
утыканной двадцатисантиметровыми гвоздями остриями вверх. В какой-то
момент этот мужик осторожно поднялся и отлучился по своим надобностям. А
в это время молодой парнишка видать чего-то стибрил у здоровенного
бычары в тюрбане. Бычара усек пропажу, схватил парнишку, поднял его как
куль с мукой и со всей дури припечатал к гвоздям. Гвозди вошли в тело до
упора, брызнула кровь. Молодой дико заорал, несколько раз дернулся и
затих. Толпа замолкла и расступилась. В пустом пространстве появился
хозяин гвоздей, увидел постороннего на своем рабочем месте и что-то
злобно прокричал. Толпа начала бешено хохотать, но появились индийские
менты, и группа, а вместе с ней и мой друган, быстро слиняла в автобус.
Спросили у гида что сказал мужик. Оказалась типа «А ну вали нахер с моей
кровати».

Очередная свежая история из телевизора.
Смотрю сейчас "Хорошие шутки". Конкурс АПОЖ.
Софико Чиаурели спела песню "Владимирский централ". Николай Цискаридзе
пытается ее угадать. Песню наоборот он спел почти идеально. Когда ее
развернули, некоторые слова были четко слышны, да и мелодия была
передана однозначно. А он никак не мог угадать. Через полчаса его
мучений стало ясно: он эту песню просто не знает! Танюська Лазарева ему
говорит: "Вы, наверно, не ходите на корпоративы в Большом театре!" И он
на полном серьезе отвечает: "Да, не хожу!" Только когда ему сказали, что
песня тюремная, и начинается со слова "Владимир", тогда он угадал.

Старая история, тоже из телевизора. Рассказал Ян Арлазоров. Далее от его
лица.
Когда я был маленьким, мы жили в пригороде Ленинграда, и меня родители
часто приводили на экскурсию в Эрмитаж. А я там всегда старался сесть на
царский трон. И меня всегда сгоняли, и ругали: "Как ты можешь, это
музейный экспонат!"
Когда я вырос, я переехал жить в Ленинград. И вот сколько лет я тут
живу, уже Ленинград превратился в Санкт-Петербург, а я ни разу не был в
Эрмитаже. Мне родители привили к нему стойкое отвращение!