Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2002
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
Новый русский покупает картину у художника. НР: - А это тут почему все такое? Х: - А это потому, что я так вижу. НР: - А почему тогда очки не носишь???
Попали значит в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью. Лев ему говорит: - Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность. Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу все ближе и ближе. Осел говорит: - Левушка, ты же сказал, что только козлов ешь. Лев: - Эх, осел, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: - Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): - Маловат чего-то? - Чего маловат? - Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти. - Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно воскликнул один из ожидавших. - Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!