Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция. Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время полета? Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....
Герасим идет по пристани и тащит на поводке Му-Му. Вдруг видит- огромный лайнер стоит у причала. там дискотека, бассейны, светомузыка, люди веселяться. Короче полный улет. Он спрашивает капитана: - Скажите а как называется ваш корабль? - "Титаник". - Собачку с собой не возьмете?
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Крокодил Гена просыпается с большого бодуна и видит перед собой Чебурашку: - Чебурашечка, принеси водички. Чебурашка ему в ответ: - Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!
Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес. Не разглядел в темноте сук да как трахнется об него головой. Ну, блин - думает - спилю щас нафиг ! Прибегает домой и с порога жене орет: (м)- Где пила??!! (ж)- Нигде не пила. (м)- Да я спрашиваю Где пила??!! (ж)- Ну, у соседа пила. (м)- Зачем дала!!!? (ж)- Да не давала я. (м)- Я спрашиваю Зачем дала!!!!!?? (ж)- Ну, выпила и дала.
Абсолютно не пошлый анекдот. Рекомендован для рассказов в дамском коллективе.
Молодая женщина(доктор наук) садится в купе с зеком проводники ей говорят - если начнет приставать кричите мы сразу прибежим и поможем сидят в своей кабинке и ждут... прожодит час, два, три, четыре и вот они уже начинают засыпать как раэдается дикий крик, они срываются в купе и лицезреют там такую картину девушка лижит обсолютно голая видно что не раз уже выебали. Они спрашивают - что случилось? Она говорит - когда он выбросил все мои научные труды в окно я стерпела - когда он разорвал на мне всю одежду я стерпела - когда он меня три раза подряд грубо выебал я стерпела - но когда он снял с меня очки и надел насвой хуй и сказал "Геша смотри какого крокодила мы сейчас ебать будем" я не стерпела.
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл ! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?
Муж уезжая в коммандировку говорит жене : - Зина я уезжаю в коммадировку часто и убедился, то ты мне все время изменяешь что-бы этого не повторялось я оставляю тебе робота, скажешь ему "Боря" и он начнет . Ну муж уходит. Только дверь закрывается жена - Боря. Он на нее, через час жена вспоминает, что не спросила как выключать... Робот без остановки проработал 3 часа и тут заходит сосед увидев робота спросил : - Кто это ? - Боря ! Робот, услышав комманду напрыгивает на соседа и давай, давай... Соседка забеспокоилась отсутствием мужа пошла по соседям. Увидев его в столь плачевном состоянии спросила : - Кто это ? - Боря ! Робот на соседку... Муж в это время, задержавшись в пивнушке, залез в такси. Вспомнив, что забыл сказать жене как отключать попросил шофера ехать и назвал свой адрес . - Не поеду ! - Почему??? - Там Боря!!!
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, отэц. - Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял?! Гиви, без паузы: - Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? - Есть, Гиви, это твоя мама!
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Учения в воздушно-десантных войсках: - первый пошел, второй пошел, третий пошел - не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета. В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание. Выступает председатель: - солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись: - и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.
Народ прибегает к илье муромцу - илюша помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает, все жгет! илья: надо подумать неделю или две... народу ждать нельзя, и так полдеревни горит, бегут к добрыне никитичу - добрынюшка помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает, все жгет! добрыня: надо подумать день или два... отчаявшийся народ прибегает к алеше поповичу - алешенька помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает, все жгет! алеша: меч мне! приносят меч - доспехи мне! приносят доспехи - щит мне! приносят щит - коня мне! приводят коня и алеша на него залезает изумленный народ: а ты что и думать не будешь? - а хули думать? съебываться надо!
В израильском Парламенте Кнессете Рабинович снял пиджак, повесил на спинку кресла и вальяжно расселся. Спикер возмущается: - Депутат Рабинович! Вы что это пиджак тут сняли?! - А мне английская королева таки разрешила! - Как так?! - А вот были мы по межпарламентскому обмену в Палате Лордов, я там пиджак снял, а Ее Величество мне и говорят: "Мистер Рабинович, у себя в Израиле пиджак снимать будете".
Мальчиша-Плохиша по обкурке прошибло на жрачку, сидит заталкивается печеньем, вареньем... Слышит, крики какие-то. Глянул - на холме Мальчиш-Кибальчиш красным флагом машет, кричит "Измена! Измена!". Плохиш философски - "Странная штука эта трава - кого на жрачку пробивает, кого на измену."
Настоящая русская деревня. Утро. Настоящая русская женщина - все при ней: огромные сиськи, задница, сама она такая массивная, встает из постели, потягивается, подходит к окну и открывает его. Потом орет: - Васяяя! Васькаааа! Тут из-за угла выбегает такой худой мужичонка и робко так говорит: - Чего Зин? - Вася, иди домой! - Что Зин опять ебаться? Та улыбнувшись: - Да завтракать иди, ЕБАКА!!!!
Свадьба. В самый ее разгар жених удаляется в спальню. Нет его пять минут, десять, пятнадцать. Наконец один из друзей не выдерживает и заходит туда. Картина: сидит голый муж и красит зеленкой член. - Вася, нафига??? - Ты, что, не понимаешь. Вот придем мы с Нюркой в спальню, начнем раздеваться. Она мой член увидит. "Ой, Вась, а чего он у тебя зеленый"-спросит. А я ее хрясь по роже: "А где-ж ты, падла, другие-то видела!!!"
Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила пожениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: - Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо. - Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день!
Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит посторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную. - Ало, де я нахожусь. Отвечает приятный женский голос - Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской... - Да на х#й мне подробности, в каком я городе!
В городе идет война между двумя мафиозными кланами. Уже бандюков не осталось. И вот собрались два крестных отца и стали беседовать: 1: Послушай братан, на хрена нам нужна эта бойня. Моему сыну 20 лет, а твоуе дочке 18. Давай их поженим и будет мир. 2: Я, в натуре, за! Спустя полгода дочка бандита приходит к своему папаше и заявляет: - Все, папа, я больше так жить не могу! - Почему? - Да меня муж зае№*л. - Ну так на то он тебе и муж! - Да понимаешь, когда выходила замуж, пипися была с копеечку, а сейчас с пятак!!! Папа подумал, подумал и говорит: - Ну так что ж мене теперь из-за 4 копеек опять войну начинать?
Решила монашка при котолической церкви посетить школу юнных монашек. И спрашивает у каждой кем она хочет стать когда она выростит. Все отвечают: доктором, учительницой и т. д. А одна: - Проституткой. М: -Кем ? - Проституткой. М: - Славо тебе, Господи. А я подумала Протистанткой!
Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно в легком подпитии.
1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете! Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет? Оно-же тускнеет от этого! 2Д: -? ? ?
ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь портсигар в кармане брюк ношу!
Вторая мировая война. Бухенвальд. В кабинете сидит унтер-обер-фриц Отто. Заходит супер-пупер-обер-унтер-фриц Йохан: - Отто, есть работа - надо положить паркет. Даю 200 дойчмарок. - Отлично, Йохан, есть отличный работник. Выходят из кабинета. Громыхая ключами идут по коридору к камере. Открывают тяжеленную дверь. В камере сидит худющий Ваня, весь измученный всякими замороченными работами в карьере, в рваном шмотье, тянет где-то чудесным образом стянутый бычок. Отто: Ваня, есть работа - положить паркет. Дают DM200. Ваня: Пятьсот! Отто: Нет, Ваня, только двести. Ваня: Дверь закрой!!!
Пьяный мужик приходит поздно ночью домой. Его встречает жена: - Ты где был? - Пиво пил. - И где же ты, сволочь, в 4 часа утра пиво нашел? - Так тут недалеко бар ночной открыли. - Это вон тот за углом? - Ну да... - Так он же для пидо..сов! - Во, бля, а мужики-то не знают!!!
Несколько студентов смотрели авторалли и опоздали на лекцию. Их встречает взбешенный профессор. - Ну, и откуда вы такие довольные явились? - Мы с ралли, профессор. В это время заходят еще несколько опоздавших студентов. Профессор разгневанно их спрашивает: - Вы, что тоже срали? - Нет, профессор, мы футбол смотрели.
- Ты где работаешь? - В бане... Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани?! - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать... - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что - неужели... - О, вспомнил - пар!
После войны учительница спрашивает у детей где воевали их предки. Маша: Уменя дед был артиллеристом. Уч: Откуда ты знаешь? Маша: Он на фотографии со снарядом стоит. Сережа: А у меня танкистом! Уч:? Сер: Он на фотографии едет на танке! Вовочка: А у меня ЭЛЕКТРИКОМ! УЧ, Маша, Сережа, и др. : Электриком, на войне?-??? Почему? Вовочка: А он на фотографии стоит в каске а на ней нарисованы две молнии!
Прибегает Рабинович домой к жене из больници и говорит: "Представляешь Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной астмой!"
Два друга-грузина Гиви и Кацо отправились в Москву, чтобы продать мандарины и на заработаные деньги купить себе новый спортивный костюм и туфли. Когда они зашли в поезд между ними развернулась борьба кто будет спать на верхней полке, а кто на нижней. Решили, что кто больше съест мандаринов, тот полезет наверх. Соревнования в виду явного преимущества выиграл Гиви. Ему и досталась заветная полка. В два ночи просыпается КАЦО и слышит как на него падает гавно и льется моча. - Гиви, Гиви, Гиви. Проснысь ты сэрыж. С верхней полки раздается спокойный голос Гиви. - Я нэ сплю.
Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела. Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит. 3. Попал в гавно - не чирикай !
Во время кораблекрушения на остров были выброшены: англичанин, шотландец и ирландец. На острове они попали вплен к дикарям. Когда через мясяц туда прибыла спасательная экспедиция, то спасатели увидели такую картину. За месяц - шотландец стал главным экономическим советником вождя, ирландец главным военным советником, а англичанин все ждал когда его представят.
Преизжает муж с командировки. - Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил выходил от тебе який мужик бля! - Да ну? - Да бля буду... Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает. Хто бля бью, буу. А вона говорит кум.. - Шо робил... - Цаловал... - Куды,... куды ща бля бью. - У губы. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У шею. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У грудь. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У жвить. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. ???.. У колино. - Ты блять не перескакуй.
Строй зэков на площадке в зоне. Перед ними прапорщик."Иванов! Шаг вперед!""Петров! Шаг вперед! С Новым годом, граждане заключенные!"Те, оторопев:"Да ты че, начальник? На дворе май!"А тот:"На аппеляцию подавали? Вот вам по году и добавили. С Новым годом, граждане!" Кузя
как - то охотились три мужика на медведя, жут его возле медвежей берлоги, ждут час, два, а медвед че то не выходит из своей берлоги, и в друг медвед вискакивает из берлоги так не ожидано что мужики растерено бегут на все стороны, один мужик залезает на дерево и медвед за ним, два мужика стрелют с низу, перви стрельныл попапаед в медвежие ыйца, другой стрелЕт попадает в другое ыйца, мужик с верху кричит, вы че же ито творите мужики стрелыйте в голову а не в ыйца, по нему видно что он цыда не ибаться лезит.
Утром Вовочка подходит к мапе и спрашивает: пап, ты что, вчера вечером в штаны наложил? Нет, а почему ты так решил? После того, как ты и мама меня вчера спать уложили, я проснулся, пошел в туалет по-маленькому и услышал, как мама сказала, что замучилась твое г... но руками мять.
На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер: - Силач будет есть говно! В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку. Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий: - Силач говно есть не будет! В нем волос!