Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михась
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?" После этого дед философски молчал...
Служил я в свое время, конец 70-х, в славном городе Рига на узле связи штаба Прибалтийского военного округа. Кто знает, был в армии такой сигнал, - Монолит, называется, по нему оперативный дежурный принимал решение, какой секретный пакет вскрыть, что сделать и пр. А дежурным по связи в тот день был капитан Берест, позывной громкоговорящей внутренней связи - Первый. При прохождении Монолита по всем видам связи первым всегда докладывал, ввиду оперативности, радиоузел (второй), затем телеграфисты (третий), а потом телефонисты (четвертый). Все это по телефону. Сигнал Монолит состоял, как правило, из набора каких либо произвольный слов или цифр. Так вот, однажды, слышим, по громкоговорящей связи (ГГС) голос капитана: Второй, почему не докладываете о получении сигнала Монолит? То есть, типа, все уже доложили, и третьи и четвертые, а от второго ни слуху, ни духу. Дежурный по радиоцентру, опять же по ГГС оправдывается, - мол, товариш капитан, тут некоторая заминка получилась, оплошность, я даже не знаю, как вам передать, я вам сейчас по телефону позвоню и скажу. Ответ капитана был суров, - Докладывай немедленно и здесь, то есть по ГГС! А, надо сказать, что когда кто-то говорит по громкой, то его слышат все отделения связи, в которых работали и служили также и женщины. Минутноая пауза и потом вполне официальное прокашливание и доклад: Первый, получен сигнал Монолит, - Зеленый Хуй! Весь узел связи на некоторое времы потерял дар речи и способность адекватно выполнять свои прямые обязанности. Прошло две - три минуты, пока все успокоились, за это время по громкой не было произнесено ни звука. Затем щелчок тангенты и, - голос дежурного по связи капитана Береста, - Не Хуй, а Буй, военный! Наверное, во всем Прибалтийском военном округе связь прервалась на продолжительное время, так как обслуживающий персонал валялся под столами. Радист, принявший сигнал Монолит, спутал знак, - "Б" тире и три точки, а "Х" - четыре точки. До дембеля, за дежурившим тогда старшим смены радиоцентра, закрепилось имя Зеленый Хуй. Служите правильно, бойцы!
Навеяно историей о миссионерах. В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь. Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, - зал по-нашему. Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё. Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает. Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной" животик, над которым весит православный крестик, в одной руке поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во мне почти два метра.
Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест - задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!" Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю... - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Посреди тротуара раскопали огромную яму, накрыли её дощатыми щитами и огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело происходило в начале 70-х годов. В яме той был коллектор каких-то труб, вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из котлована новостроящегося дома. Вот мы с другом и придумали себе такую забаву, - вечерком, в сумерках, когда нороду много идёт по тротуару, кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована. "Ох, помогите, провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет совсем..." Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб стонать правдоподобнее. В самом деле, звуки из трубы у коллектора напоминали стоны какой-нибудь старушки, невесть как провалившейся туда. Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой, светили и даже пытались спускаться в яму. В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же договаривались! А его всё нет и нет. Ни и решил я начать один, размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде "Помираю я..." И тут у меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с хрипотцой, - "Ну, так сдохни же!" С ТАКОЙ скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал. Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось сердце. Думаете, что это было? Дружбан решил "приколоть" меня. И у него это получилось! Он в соседнем котловане поджидал, когда мне станет скучноь. Ну и в точно такую же трубу мне ответил.
Племянники жены, абсолютно похожие друг на друга близнецы Лёшка и Серёжка. Характеры у обоих тоже схожие. Первого сентября идут оба "первый раз в первый класс". Домой возвращаются к обеду. На вопрос, - Как оно там, в школе было?, - реакция одного из них, - Классно! Второй от двери швыряет рюкзак в дальний угол комнаты и заявляет, - Я больше в эту сраную школу не пойду!
2004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапёр, звали его Володя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любил спиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный град Хасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником. Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился. Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана, ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добрался до кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народ проживающий в кубрике и возвестил: "Братва!!! Я вчера вам всем свечи поставил!" Особо впечатлительные милиционеры сразу заёрзли на пятой точке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчик закончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые, поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно не разбирался!" Занавес.
Едем из Сочи в купейном вагоне. В нашем купе я с супругой и сыном и друг Макс с супругой Анной. Подъезжаем к Волгограду. Все пассажиры стоят в коридоре, ожидая Родину-Мать, при этом разговаривают, обсуждают личные дела. Я в это время пью пиво и методично отрезая кусочки сазана медленно его поедаю. Посмотрев на меня, ко мне присоединяется супруга. За ней Максим. Естественно, руки у нас жирные от прекрасного сазаньего мяса. Анна, не обрашая на нас внимания, читает книгу. Через некоторое время Анна очнулась и говорит: "Максим, отрежь мне рыбки." Макс отрезал и продолжат поглощать рыбу. Анна, не отрываясь от книги, снова тревожит благоверного: "Максим, ну дай мне рыбку". Максим отвечет - мол, возьми, детка, на что Аня, начиная закипать, как заорёт на весь вагон: "Дай мне в рот..." Народ в коридоре затих...
И со мной работает китаец по фамилии HUI. Оказалось, он знает о русском переводе его фамилии. Тут же ему посоветовали съездить в Россию, так как в России 1. знакомясь, люди часто называют только фамилию. - Шариков - Хуй 2. с такой фамилией можно выйграть любую избирательную компанию. По крайней мере, женские голоса будут за лозунги = С Хуем в лучшее будущее = = Жить с Хуем или без - выбор за тобой = = С Хуем хорошо, без НЕГО ПЛОХО = 3. а если и проиграет, то победители пусть радуются, КОГО они у себя в жопе оставили.
Учения в воздушно-десантных войсках: - первый пошел, второй пошел, третий пошел - не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета. В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание. Выступает председатель: - солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись: - и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.
Работал я механиком в коллективе, подавляющее большинство которого - женщины. Напарником был у меня товарищ, с которым мы частенько обсуждали какие-нибудь околокомпьютерные темы. С соответствующим жаргоном, естественно. А у меня вдруг забарахлил CD-RW, то есть то устройство, которое пишет компакт - диски, если кто не знает. Зная о моих проблемах с этим самым пишущим устройством, товарищ спрашивает у меня через весь цех: - У тебя писюк работает? На что я, без всякой задней мысли отвечаю: - До вчерашнего вечера, хоть и с перебоями, но работал. А вчера так качественно встал, что как я его не пытался лечить, - ничего не помогло, никакая реанимация. Сегодня утром жену попросил за ним понаблюдать, - может оклемается сам. Я потом, не въезжая, несколько минут наблюдал за женщинами, медленно сползавшими со стульев на пол, пока и до меня не дошло... Как говорится, - Следите за базаром!
Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.Справившись о цене,отказывается: 100 баксов дорого,а за 50 она не хочет.На следующее утро Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону: - Это то,что ты нашел за 50 долларов?!
Рекламный ролик жевачки Дирол: Ходорковский дает журналистам интервью: "долой диктатуру!" на другой день его хватает ОМОН и увозит на долгие годы в тюрьму.. Голос Путина за кадром "Иногда лучше жевать, чем говорить"
Живу в пригороде Кемерово, езжу кажный день на работу и домой на своей машине. Еду как-то домой, дорога извилистая, обгон запрещен, но все носятся, как угорелые. В одном местечке на подъеме всегда любят гаишники стоять. Вот и в этот раз - стоят, лихачей ловят. Проезжаю их спокойненько и еду дальше. Смотрю, на встречу какой-то лихой летит на девятке. Таким обычно не мигаю фарами - пусть штрафуют зубильщиков, а тут мигнул. Тот по тормазам, прям видно, как резко замедлился. Секундная пауза и как давай опять разгонятся. Пролетает мимо, и я вижу, что это тоже ГАИшная машина и мужик в кабине сидит в форме и мне кулак показывает! Видно у мужика рефлекс сработал - мигнули - тормози. А вы говорите, гайци не люди...
Однажды со мной произошел очень страшный случай. До сих пор передергивает при воспоминании о произошедшем. Дело было давно – лет восемь назад. Я тогда еще учился заочно в университете и работал простым автослесарем на автотранспортном предприятии. Утром я пришел на работу не выспавшийся и голодный. Занимались толи шиномонтажем, то ли еще каким ремонтом, но суть работы заключалась в том, что я держал металлическую штангу, а один из слесарей нашей бригады молотил по ней тяжеленной кувалдой, кило на 10. И вот он промахивается и со всей дури бьет меня по пальцу. Больно, знаете ли. Хорошо удар пришелся в скользь – палец не раздробило, только кожа лопнула. Кровища, вперемешку с грязью. Иду в медпункт, а самого аж качает. Пришел, сел, медсестра забегала, давай искать йод, бинт. Занавес. И вот видится мне яркий солнечный день (при том, что дело-то зимой было), я с кем то из друзей куда то спешу. И хлопоты в этом моем видении какие-то все добрые и приятные. Мы что-то делаем, с кем-то встречаемся. Сейчас я уже не помню деталей, но тогда поразило именно сложность этого видения, последовательность и приятность – хороший день с хорошими событиями. В этом видении я прожил целый день. Все хорошо. И вдруг – мир начинает раскалываться, появляется головная боль, вонь, сильная тошнота, боль в несчастном пальце. И я из своего приятного и РЕАЛЬНОГО мира проваливаюсь, черт знает куда – полутемный кабинет с резким специфическим медицинским запахом, полуободранный кафель по стенам, рядом на столике какие-то страшные медицинские инструменты! Моя рука в крови, я одет в какое-то грязное дранье (слесарскую спецовку)! Такого страха неизвестности я никогда не испытывал, меня начало колотить. Ужас полнейший! Представьте, все было хорошо, лето на дворе и вдруг, в одно мгновение, ты попадаешь в какие-то застенки и на улице через окно пасмурное зимнее утро! Несколько секунд я испытывал непередаваемый ужас. Появилась медсестра, под носом у меня оказалась вата с нашатырным спиртом (это он так вонял). Память вернулась, я вспомнил – где я, все встало на свои места. Оказалось, что сидя на стуле в медпункте, я потерял сознание. Наложились боль, слабость с утра, голод, в общем вырубился. Чтоб пришел в себя – сунули вату под нос. Без сознания я был секунд десять, не более. И вот за эти десять секунд, я прожил целый летний день, полный событий, на столько яркий, что я напрочь забыл о зиме и о том, что я работаю слесарем на автобазе. Как Нео. Вот и пойми теперь, где реальность, а где сон...
В продолжение - о крысах. Работал я в начале 80-х электромонтером по сигнализации в городе Мозыре, что в Беларуси. Как-то вечером, будучи дежурным, приехал в магазин, - не работает сигнализация. Определяю, что неисправность в одной из бытовок. Там, на высоком подоконнике, сидит огромная крыса совершенно никого не боясь и огрызается на наши попытки ее согнать оттуда. Когда согнать ее все-таки удалось, то обнаружилось, что на оконном переплете отсутствует около метра медного изолированного провода. Она его съела! Чего в ее организме не хватало? По рассказам работников этого магазина, крысы за ночь съедали несколько решеток яиц, бисквит в торте, оставляя нетронутым крем, по несколько буханок хлеба. После этого дежурства в том магазине я покупал только консервированные продукты в твердой упаковке... Привет работникам магазина "Ольга", бывшего №8, что на площади имени нашего дорогого товарища Ленина.
Навеяно историей о стрельбе из пневматической винтовки по ночным "соловьям". В аналогичном случае помогла картофелина, одна-единственная, закинутая на капот с высоты пятого этажа и оставившая приличную вмятину. Первый и последний возглас, донесшийся снизу: Это что нам, теперь такой закусь предлагают? Поехали отсюда, тут и дров-то нету, печь ее не на чем.
Учения в воздушно-десантных войсках: - первый пошел, второй пошел, третий пошел - не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета. В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание. Выступает председатель: - солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись: - и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.
На поляне пасуться две коровы. Из кустов выход козел. Одна корова другой: - Ну че приколемся? - Давай! И дружно так: - М-м-у-у-удак! Козел в ответ: - Б-бля-а-ади!
Свадьба. В самый ее разгар жених удаляется в спальню. Нет его пять минут, десять, пятнадцать. Наконец один из друзей не выдерживает и заходит туда. Картина: сидит голый муж и красит зеленкой член. - Вася, нафига??? - Ты, что, не понимаешь. Вот придем мы с Нюркой в спальню, начнем раздеваться. Она мой член увидит. "Ой, Вась, а чего он у тебя зеленый"-спросит. А я ее хрясь по роже: "А где-ж ты, падла, другие-то видела!!!"
Идет наркоман по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал он куропатку, идет дальше, а его два охотника догоняют. "Отдавай куропатку", - говорят они ему. - "Она наша, это мы ее подстрелили." Наркоман говорит: - Давай я одному по яйцам пну, а потом он мне. И кто меньше виду подаст, что ему больно, тот и выиграл. Наркоман пнул одному, тот скрючился, но не закричал. И говорит: - Давай, теперь я пну. А наркоман говорит: - Нафиг надо, забирай куропатку!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...
Цитата: "Согласно прогнозам метеослужбы Израиля, в вторник, 12 августа, в прибрежных районах и в центре страны будет наблюдаться переменная облачность. На остальной территории страны – ясно." http://www.isranov.com/ Почти как в известном анекдоте про раввина, когда везде был шаббат, а в радиусе 2 метров - четверг!
В каморке у папы Карло бардак:Буратино догорает в очаге,Пьеро распят на двери,в углу изнасилованная Мальвина,Артемон под столом с отрезанными яйцами во рту...По каморке ходит Карабас-Барабас, гудит в трубу и пыхтит: -Ну,просто праздник какой-то...
Захотелось попу поразвлечься и решил он заглянть в бордель. Приходит и выбирает самую красивую путану. Заходят в аппартаменты, выпивают и закусывают. Поп начинает раздеваться, снимает трусы, а отуда вываливается огромный хрен. У проститутки глаза на лоб полезли и слюни потекли: - Дай отсосу:-говорит она. - Отсосать мы и сами можем, нам бы поебать:- отвечает поп.
Объявление. В связи с победой Ющенко украинские проститутки обязаны переехать с Тверской в Москве в Вашингтон. Проживание в оранжевых палатках. За крышу и оегистрацию теперь можно платить по безналу: Бэнк Оф Нью Йорк, расчетный счет 13131313131 назначение платежа: для Мисс Ю. Тимошенко.
Стою со своим начальником возле агрегата, требующего некоторого усовершенствования. Обсуждаем, даже немного спорим, по поводу устанавливаемых устройств. Вдруг из-за ширмы, отделяющей часть лаборатории для электронщика, доносится хохот. Выясняем причину столь бурного изъявления чувств. Представьте себе диалог (из-за ширмы!): - Ты сможешь мне сюда вставить свою трубку? - Да запросто! Просуну и будет торчать так, как надо. - Ну, если ты сможешь мне трубку тут пропихнуть, то я тебе сюда и бухнУ вставлю! (БухнА - пневмоцилиндр, на иврите) Прямо, не фирма..... ..... , а кафе "Голубая Устрица"!
(в ответ на: «Теперь про интеграцию спрошу: Кто должен интегрироваться больше? Я, что свой город знаю как ладонь, Иль Вайра, что жила как Ленин в Польше?»)
Сегодня произошло... 21.12.2012 Реальный конец света... Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил, уф-ф-a!!! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния, - Я в шоке, - открыла коробку, а он чёрный! А я хотела - ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!! Завтра утром поеду сдавать! Никакие доводы больше не убедили... Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!
Встречаются двое: - Ты где вчера был? - На Задорнова ходил. - У-у… Да у него одни и те же шутки - в зубах навязло. - Что, ты. Вчера было много новых шуток и смешных историй с сайта анекдот.ру
Первое января. Кроме встреченного Нового года сегодня отмечаем ещё и 50-летие жены. Произношу тост примерно следующего содержания, - "Предлагаю выпить за тот самый памятник, который надо поставить мне за то, что я столько лет прожил в этой женщиной, так как у меня год идёт за полтора!" Шутка такая, но вижу, жена хмурится. Чтобы сгладить впечатление от тоста, заканчиваю его словами, - "Дорогая, я люблю тебя!" Пауза в пару секунд... её ответ повалил многих на и под стол. "Спасибо! Мне очень понравился твой конец!"
Сразу оговорюсь, - в моём ближайшем окружении нет ни одной знакомой Нины. Ничего особенного, сижу дома, юзаю комп. Звонит домашний телефон. - Нину пригласите, пожалуйста! - Здесь нет такой. Вы, наверное, ошиблись номером! Пауза... И гениальный вопрос: - А когда она придёт? Отвечаю вежливо, что, скорее всего, никогда. Часа через два звонок: - Нину пригласите, пожалуйста, она уже должна была придти! Чтоб не наговорить глупостей, молча положил трубку... И пошёл по комнатам посмотреть, - вдруг эта загадочная Нина и впрямь пришла!