Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Живу в пригороде Кемерово, езжу кажный день на работу и домой на своей машине. Еду как-то домой, дорога извилистая, обгон запрещен, но все носятся, как угорелые. В одном местечке на подъеме всегда любят гаишники стоять. Вот и в этот раз - стоят, лихачей ловят. Проезжаю их спокойненько и еду дальше. Смотрю, на встречу какой-то лихой летит на девятке. Таким обычно не мигаю фарами - пусть штрафуют зубильщиков, а тут мигнул. Тот по тормазам, прям видно, как резко замедлился. Секундная пауза и как давай опять разгонятся. Пролетает мимо, и я вижу, что это тоже ГАИшная машина и мужик в кабине сидит в форме и мне кулак показывает! Видно у мужика рефлекс сработал - мигнули - тормози. А вы говорите, гайци не люди...
произошло только час назад Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду тоже поехал жена перезванивает - захлебывается аж:
подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом: мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет? Мама - нет, сыночек нету..... ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!! пляж лежал вповалку
сижу на работе, вся в нет засунулась тока туфли торчат. шеф подходит, держит в руках мой отчет. я его как-то и незаметила. и задает, на мой взгляд, тупой вопрос: - ты что меня за идиота держиш? я не реагирую(чето страшно интересное в нете нарыла) поворачиваюсь, смортю на него. ну в упор немогу понять чего хочет. вопроса то я неуслышала. смотрю мой отчет держит и смотрит на меня так типа ответ давай. ну я как полагается и выдала: - ДА! теперь думаю может стоит работу подыскать? весь офис ржет ходит!
Сестренка у меня есть - девочка-ромашка. Интересуется только учебой. Недавно укатила на практику в Палермо. Только что пришла СМС от нее. Дословно: "Нашла общий язык с итальянцами. Предлагали замуж. Ждите сувениров. Чмок". Мама в шоке! :))
Заканчивается совещание по конференц-связи (все меры предосторожности и секретности!!) одного из КРУПНЕЙШИХ ОПЕРАТОРОВ СВЯЗИ по вопросу "помощи" сотрудникам налоговой инспекции при плановой проверке предприятия. - Вопросы есть? - Да, есть! - Слушаю. - Это фирма N, не могли бы вы побыстрее заканчивать свое совещание, а то позвонить очень надо...
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Советская Армия. Представляли на плацу нового командира батальона при полном сборе личного состава полка, Знамени и оркестре. Начальник штаба объявляет - Майор Бастрюков! С отличием окончил Академию, 32 года, женат, трое детей... (Пауза)... и тонкий солдатский крик - Пора яйца рубить!!!
Довелось мне служить в ЗакВО. Дело было в учебном центре под Вазиани году эдак в 89-м. Говорили нам офицеры - не пейте водичку местную - козленочками... На третий день привезенная вода кончилась и начали хлебать из рукомойников, жара - не тетка. Еще через три дня просыпаюсь от незнакомого брожения в желудке. В сумерках утренних сбегал под горку. Пока рассвело еще пару раз и... какие-то тени мелькают мимо под горку-обратно. В 8-00 общее построение бригады. Бравый комбриг построил нас лицом к нужнику и выдал: "Все кто был там" и показывает за себя большим пальцем "... два шага вперед...". Через секунду половина бригады делает эти два шага и намеревается повторить тут-же утренние пробежки. У нашего таджика комбрига усы встали вертикально. "НАЧМЕД.....". Дезинтерия короче... Так вот собственно история. Вылечили нас, а через недели две - дембеля променяли бензин на чачу у местных пастухов и узюзюкались до несхочу. А чача то из местной водички. Вечером им было хорошо, а утром еще лучше, когда организм, ослабленный нарзаном вспомнил все... Никому не желаю жуткую похмелюгу с неостановимым дезинтерийным др...ловом одновременно.
Вот так утверждалась боеспособность родной страны.
Ночная прогулка с женой и ребенком. Разговоры на тему "жизнь до и после брака". Я: - Главная ошибка в том, что женщина, выходя замуж, надеется, что мужчина после брака станет лучше. А мужчина надеется, что женщина после брака не станет хуже. И те и другие ошибаются... - Ну конечно! Вы, мужики, вечно под себя афоризмы придумываете, а мы полными дурами выглядим. - Ну смотри, приведу приземленный пример. Вот два помидора - мужчина и женщина. Брак - это холодильник. Женщина надеется, что если положить мужчину-помидор в холодильник, то он только сочнее и вкуснее будет - это же бред. А мужчина по крайней мере надеется, что женщина-помидор в холодильнике не испортится, не сгниет. Это справедливо, но недолго. - Вот опять женщина-помидор гниет, а мужик - нет. Если так, то почему же вокруг столько мужей-мудаков?? - А что бывает со свежим помидором, если он в холодильнике рядом с гнилым лежит? :)
Про строительство дорог. Идем с девушкой с базы отдыха на трассу, дорога асвальтированная, но странно както - участок свежий асвальт, участок старый, свежий, старый... Объяснение феномену приняло вид бумажки прилепленной к дереву у трассы, на не была надпись: "продается песок, щебень, асвальт"
Вот как работали службы в советские времена. Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка - дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки
- Моей жене срочно нужен пилинг (жесткий или не десткий не знаю). Честно признаюсь, я сам не знаю с чем это едят. Но она ноет!.. В общем, мне плевать что это такое, но где, б... это делают быстрее и подешевле!
гОСТЬ1: - ну у тя и замарочки мужик просче бабу поменять
гОСТЬ2 - В любом случае, если жена открыто захотела пилинг, это намного лучше и дешевле, чем скрювинг или сакинг на стороне. Так что смело покупай, даже если он полушерстяной.
По дороге в аэропорт "Домодедово" висит плакат рекламирующий, как я понял авиационное топливо. На этом плакате стоит бензовоз (или как он там называется?)и заправляет самолет и надпись на плакате: "С нами надежнее". А на самолете надпись: "Компания Сибирь"...
Моя жена (не блондинка и не брюнетка, а просто крашенная женщина) уже лет 10-12 смотрит все чемпионаты мира и Европы. Знает ведущих игроков, болеет, рассуждает о шансах команд, даже иногда проскальзывает понимание стратегии и тактики(!). Страсти кипят нешуточные: все свежее, настоящее, без сценария. Каждый день новая драма! Ни в каком театре такое не покажут! Приятно, блин! Есть с кем пообщаться, разделить радость победы и горесть поражения! Человек тонко чувствует футбол, глубоко разбирается в нем... и вдруг...
Вдруг она замечает, что вратарь поймал мяч РУКАМИ и вбросил его обратно в игру! То ли раньше не обращала внимание, то ли просто не до того было(драма, см. выше). Тут же следует вопрос: - А что, никто ведь не ловит мяч руками. Даже наказывают за это. Я сама видела.
Я в ступоре. Жена продолжает размышлять: - Ну да, никто не ловит. Все же ногами играют, и головой иногда...
Тут следует озарение: - Ах, ну да, ему же наверное можно, он же вратарь...!!!
Я беру себя в руки и пытаюсь объяснить логику развития событий: - Ну сама подумай, вратарь поймал мяч руками и тут же, этими же руками, бросил его в ноги нападающему. Логично?
Ответ добил меня окончательно: - МНЕ НЕ КАЖЕТСЯ ЭТО ЛОГИЧНЫМ!
Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл: папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз держат. Вот они дети хайтека:)))
история, в общем, такая. У нас на работе появилась новая девушка. И одновременно жена уехала к теще, я посмотрел на новую сотрудницу и начал ее активно обхаживать. Под каким-то предлогом притащил к брательнику, причем вела она себя как-то очень скромно, я потратил серию усилий, уговоров и т. д. И вот, наканец-то, добился, лежу рядом с ней, довольный, думая о том, как бы ее выгнать. А дальше со стороны девицы следует великая фраза: "Я собиралась выходить замуж, но не вышла потому, что мой жених меня обвинил, что я его заразила". За пол секунды я покрылся полусантиметровым слоем пота, пытаясь осознать то, что только что услышал. Никогда не думал, что можно вспотеть так быстро. Правда, потом мне было сказано, что она проверилась и выяснилось, что она здорова, но желание что-то продолжать почему-то пропало
Как известно, известный наш московский провайдер "вэлихост" недавно отличился: "30 июня произошел сбой на площадке известного хостинг-провайдера Valuehost. По некоторым данным, в результате инцидента были удалены порядка 500 сайтов.
Как стало известно CNews, сбой заключался в отказе одного из жестких дисков на серверах Valuehost, в результате чего часть данных безвозвратно утеряна. " (http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/07/14/205959)
Лично меня это затронуло, слава Богу, не сильно - у моей фирмы там был мааааленький и не особо важный ресурсик, а два основных мы (как жопой чуял) буквально вот недавно перенесли на другого, не такого известного, но намного более надежного провайдера.
А недавно получаю от Вэлихоста письмо (продлите пожалуйста Ваше обслуживание, бла-бла-бла). И в этом письме с изумлением читаю:
" Мы гордимся тем, что наша Компания награждена дипломом Фонда Защиты Прав Потребителей (г. Москва) 'За вклад в формирование цивилизованного потребительского рынка в России' А также тем, что с 01/06/2004 Компания Valuehost вводит 'Соглашение об Уровне Обслуживания' (англ. SLA) Подробнее читайте на сайте поддержки http://www.hostmanager.ru в разделе 'Форумы - Ежедневный Сервис Статус'."
Я вот сижу и соображаю: хорошо бы этот Вэлихост вдруг исчез из России и очутился, например, в СШП. Пусть бы там такими методами формировал цивилизованный потребительский рынок ;)))
Чтобы не быть голословным нащод того, что машина мне действительно не нужна, даю расклад своих повседневных перемещений в пространстве.
Живу я не в самой Москве, а в подмосковье. Работаю там же. Дорога из дома на работу, если считать от момента выхода из квартиры, на корпоративном автобусе занимает у меня аж цельных 20 минут. На машине, впрочем, могло бы быть 15, это да Обратно меня подвозит коллега, за какое время см. выше. Альтернатива коллеге - все тот же корпоративный автобус. Если по работе мне надо в Москву, что впрочем, случается не особо часто - меня везут. Это что касается работы.
В будние дни по вечерам я либо тусуюсь у себя в Одинцово, либо сижу дома, преимущественно второе. Изредка выбираюсь в Москву - но либо на футбол, что подразумевает нулевой и третий таймы, либо на встречу с друганами, что тоже не всегда хорошо коррелирует с вождением автоматической машинки.
В выходные я езжу к родителям в Тульскую область, сейчас практически всякий раз. Там передвигаюсь преимущественно на таксической машине, т.к. этот вид услуг в Новомосковске стоит копейки.
Три предыдущих абзаца охватывают все мои повседневные телодвижения, за исключением поездок Новомосковск - Москва в понедельник утром и Москва - Новомосковск в пятницу вечером. Для этих переездов, согласен, авто могло бы сгодиться, если бы не факт наличия у меня знакомых автовладельцев, работающих по тому же графику: будни в Москве, выходные в Новомосковске, и по большей части захватывающих меня с собой.
Далее. Автоматическая машина, как совершенно верно отметила Аня - это нервы. Когда пилишь на транспортном средстве сам - постоянно нервничаешь. Я же люблю в пути находиться в расслабленном состоянии, мечтая о кренделях небесных и подсчитывая дни до очередного отпуска. Кроме того, за машину беспокоишься, когда оставляешь ее где-то: как бы ее не смародерствовали, как бы соседские дети не постукали по ней мячиком, как бы какая-нибудь ворона не покакала на нее особо едким калом и т.д. Эти проблемы решает гараж, но во-первых из гаража машину тоже могут скоммуниздить, во-вторых гараж стоит отдельного бабла, сверх непосредственно машины, и в-третьих от дома до гаража и обратно надо пилить пешком, нивелируя тем машинную суть.
Далее. Я не люблю водить. Это отдельный пункт по отношению к нервам. Не люблю и все. Люблю сидеть на пассажирском сидении, переключать радио и зырить по сторонам - быть штурманом, другими словами А водить не люблю.
Далее. Как совершенно верно отметил Влад, водитель не может выпить пива в течении дня, а штурман - может. Я не то, чтобы часто пью пиво днем по бутылочке, но ощущение возможности сделать это тогда, когда мне заблагорасудится присутствовать должно.
Далее. Машина стоит денег. Дело не отсутствии их у меня в принципе - скудные заработки шпалоукладчика-подмастерья позволют машину приобрести, но, блин, с учетом вышеперечисленного как-то не особо хочется отдавать значительное количество открыток "100 лет Бенджамину Франклину" за совершенно ненужный в общем-то девайс. Если бы мне машина досталась бесплатно, да еще вдобавок дали бы ее стоимость, то я бы так и быть, наверное начал бы раздумывать, а может все же стоит на ней ездить, а так нет, извените. (с)
Далее. У меня нет прав. Для того, чтобы права получить, надо затратить много времени и немного умственных ресурсов. Как сказал Федя - время стоит денежного эквивалента, а пыжиться и топорщиться ради не особо нужных корочек - неохота.
Написал, проверил ашипки - и еще раз утвердился во мнении, что машина мне нафиг не нужна.
Обедаю, в фонофом режиме шуршит телек, в нем девченка с симпатичной мордашкой вещает о чемто для очистки кожи. Залюбовался на мордашку, а она поворачивается ко мне, смотрит прямо в глаза и выдает: - Прочь недостатки, ведь Вы ЭТОГО достойны! : '-( вот так и рождаются комплексы....
Вчера ездила в гости к младшей сестренке на день рождения.. Исполнилось ей 8 лет.. После вручения подарка начинается рассказ о том, кто и что подарил. Первая фраза приводит в замешательство: - А мама мне купила трусики в полосочку!
Я блондинка, но дошло быстро: СТРИНГИ... Теперь так их и буду называть... трусики в полосочку...