Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.
Биолог: Размножились. Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы. Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст.
Приходит олигарх к Путину и говорит: - В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил. Путин: - Молодец. Олигарх: - Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил. Путин: - Молодец. Олигарх: - Можно я за границу съезжу, поживу там немного? Путин: - А на дорожку посидеть.
Беседуют трое НР: (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки; - Давайте все, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Иисус Христос в знаменитой сцене у Марии Магдалены: - Кто без греха пусть бросит первый камень. Толпа стоит потупив взгляд, и вдруг откуда-то сзади вылетает камень, попадая Иисусу в лицо. - Мама, - говорит он, стирая кровь, - сколько раз уже просил - не вмешивайся в мои дела.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
По улице идет беременная женьщина. Вдруг пулеметная очередь. Попадает ей прямо по животу. Тут немедленно подъезжает скорая и увозит ее в больницу. Все благополучно разрешается все живы и мать и близнецы девочка и мальчик. Проходит 15 лет. Девочка бежит к маме -"Мама, мама! Ты знаешь что случилось? Я пошла писать и у меня вышла пуля." Мать расказывает ей историю почему. Через несколько дней бежит к матери мальчик -"Мама, мама! Ты знаешь что случилось?" Мама:"Да сынок. Ты пошел писать и у тебя вышла пуля." Сын:"Нет я дрочил и застрелил бабушку"
Звонок друга застает гениколога за работой. Он свободной рукой берет трубку, и расказывает как пройти к музею. - Идешь прямо 2 квартала, затем поворачиваешь налево, переходишь улицу, обходишь вокруг фонтана, и видишь музей. Пцыентка захекано:-А можно еще раз вокруг фонтана!
Жена одна дама и ждет привоза заказанной мебели. Звонок в дверь. Заходит мужик со шкафом. Жена спрашивает: - Грузчик? - грузчик. - Ну тогда на тебе полтинник. Эта картина неоднократно повторяется. Грузчикам стало жалко водилу и они сказали, чтобы он сходил и отнес последнюю табуретку. Пошел. - Грузчик? - Не-а... ВОДИЛА. И тут дама начинает у него сосать. Когда все прошло успешно, мужик, удивленно-ублаженно-вожмущенный говорит: - А как же полтинник? - А я ничего не знаю, мне муж сказал: "ГРУЗЧИКАМ- ПОЛТИННИК, ВОДИЛЕ-СОСАТЬ!!!!!"
На поляне пасуться две коровы. Из кустов выход козел. Одна корова другой: - Ну че приколемся? - Давай! И дружно так: - М-м-у-у-удак! Козел в ответ: - Б-бля-а-ади!
Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого). Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым глазом натыкается на сук: - П...ц, пришли... Слепой: - Здравствуйте, девочки!
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры. - Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович Месяц чешусь уже не знаю что делать? - а ты попробуй помыться мож поможет! - Да пробовал через месяц все равно опять начинаю.
приходит парень в элитный ресторан, ну и заказывает по не множку, что бы уложиться в свои финансы, заказал, покушал, и завет официанта с счетом! парень: сколько с меня официант:1 рубль НУ парень думает, ну рубль так рубль. Расплатился. На слейдующий день приходит с маленькой компанией! Ну заказали выпивку, закуску, посидели. И зовут официанта! они: сколько с нас? Оф:1 рубль! Ну парень расплатился, и думает что то вообще дешевый ресторан! Еще на слейдующей день приходит со всем двором! Все рзрушили, все выпили, все съели! Парень зовет официанта! Сколько с меня? Оф:1 рубль! парень: слушай почему рубль? оф: ну рубль и все! парень: ну слушай объясни, почему рубль? оф: видишь возле барной стойки блондинку? парень: Ну!? оф: А возле нее мужика лысого? парень: ну!? оф: Ну это директор этого ресторана! парень: ну? оф: Он ебет мою жену, а я ебу его заведение!
сегодня на новостном сайте: планируется реформа МВД - теперь у нас вместо милиции будет полиция. Значит, раньше были менты, а теперь что же? Понты, что-ли?
жена спрашивает мужа: дорогой что ты мне подариш на 8 марта? муж: я тебя просто вы%бу жена (офигев от такой наглости) а если я не захочу? муж ну и сиди как дура без подарка Нирвана
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
Американский бизнесмен полетел на деловую встречу в Париж к своим двум партнерам. После решений всех дел он подцепил молодую раскрепощенную француженку в холле своей гостиницы. Затащил в номер и принялся беспощадно трахать ее. Через 20 минут сумасшедшего секса девушка внезапно закатила глаза и, царапая ему спину, начала истошно орать на своем: - TROU FAUX, TROU FAUX!!! Мужик, ничего не поняв, сразу кончил и упал на подушку, отметив, что это был лучший секс в его жизни. На следующий день оба партнера пригласили его играть в гольф. Один из них закатил в лузу мячик с первого удара. Внезапно, второй партнер принялся махать клюшкой и орать: - TROU FAUX,TROU FAUX! Первый партнер возмущенно второму: - Что значит, не та дыра?!
Одни чувак всю жизнь заикался. Много докторов обошел, но ни кто не мог ему помочь. Внезапно, объявился один лекарь, который пообещал ему исцеление. Чувак заходит к нему в кабинет и делает полное обследование. - Д.. д-ддокторр! Ну.. ну.. ну.. ч-что у-у м-меня т.. т.. такое!? - Понимаете, любезнейший. Вся проблема в том, что у вас огромный пенис. Из-за своих размеров он очень много весит и оттягивает вам кое-какие мышцы, которые и мешают вам нормально разговаривать. Единственное решение этой проблемы - это удаление вашего члена и вживание протеза. Только тогда вы начнете нормально говорить. Чувак настолько устал от своего заикания, что практически сходу решился на операцию. Трансплантация прошла успешно и мужик стал разговаривать без запиночки. Прошло какое-то время и чувак соскучился по своему члену. Он уже не чувствовал себя настоящим мужчиной, да и женщины стали к нему по-другому относиться. Отчаившись, он снова пришел к доктору. Чувак: - Док, не поймите меня привратно, но мне жизни совсем не стало без моей прежней письки! Пришейте мне ее обратно! Доктор: - У-уважаемый! Б-б-боюсь, это не.. не.. невозможно...
Генеколог (в другом варианте паталогоанатом) заскакивает в кабинет к колеге: - Пошли быстрее, у моей пациентки клитор как дыня! заходят, смотрят -клитор как клитор. Тот и спрашивает что жты мол пиздел? Первый:- а ты попробуй лизни!
Надоело как то одной семье их сексуальная жизнь. Решили разнообразить. Жена притащила книжку. А там все позы втроем. Подумали и пригласили соседа. Объяснили ему все. Начали... Прошло два часа. Тут сосед откидывает одеяло и говорит: - Я чего то не понимаю. Уже 38 поза, а я как хуй сосал так и сосу.
АНЕКДОТ: Заходит муж в подъезд своего дома, а от туда мужик, показывая на него пальцем говорит:"РОГАТЕНЬКИЙ". Муж в непонятках заходит в квартиру и рассказывает всю историю жене с добавлением: "ДУРАК КАКОЙ-ТО". Жена соглашается с мужем. На следующий день все повторяется. Муж заходит в подъезд, а из него опять этот же мужик с вытянутым пальцем говорит:"Да ты еще и ЯБИДА!!!!!!!!!"
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не \"пиZдец тебе, грешник\", а \"господь вам все простит\", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на @! #$, заканчивается молитва \"Аминь\", а не \"пиZдец\", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов \"Иисусом со своей шайкой-лейкой\", Давид убил Голиафа из пращи, а не \"замочил\", не нужно называть Иуду \"сраным ублюдком\", не нужно говорить про Папу: \"Наш римский шеф\", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не \"в одном злачном местечке\", продал он его за тридцать монет, а не за \"тридцатник\", Отец, Сын и Святой Дух - это не \"Папаня, Сынок и Призрак\". И последнее - самое главное - меня не нужно называть \"трансвеститом в красной юбке\".
Собрал Лев зверей, и говорит им: - Есть 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? Решыли с плохой. Лев:- Послезавтра конец света... Ясное дело, все в ахуе, спрашывают, какая же хорошая? Лев:-Разрешаю беспредел. На утро идет, и смотрит: Слон Жирафу заломал и пиндюрит вовсю. Лев присмотрелся и говорит: - Слон, ты заебал, я же разрешил беспредел, зачем было надевать презерватив? Слон:-А это не гандон, это мне Удав минет делает...
- Мамо, тато, будь ласка, скажить шо нэбудь батькам мого чоловика, бо вин ебэ мэнэ тилькы в жопу. Як за нього выходыла, в мэнэ очко було як 10 копийок, а зараз вжэ як 50! - Выбач, доню, та нэ станэмо ж мы сваритися из сватами за якихось 40 копийок!
К сексопатологу пришла дама, жалуется, что мол никто ее не хочет, с мужиками катастрофа. Тот говорит : - Раздевайтесь. Она одежду скинула, а штын от нее-глеза ест. Врач ей и говорит, что кто-то долженее вылизать, и все будет в ажуре. Та деньги, нихуевый пресс вытащила, на колени упала-помогите. Врач согласился, языком работает усердно, баба завелась, давай кончать, и как перднет! _Извените. Мужык:- Ниче-ниче, глоток свежего воздуха не помешает!