Новые истории - основной выпуск

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К х#вому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...

- (женским голосом, жизнерадостно) Здравствуйте и спасибо, что позвонили
в Comcast. Пожалуйста, введите номер телефона, на котором
зарегистрирован ваш сервис.
- Эээ... бля. У меня ж дома и телевизора-то нету - не то что телефона.
- (с легкой укоризной в голосе) Еще раз - пожалуйста, введите номер
телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис.
- Телефона, говорю, нету, робот богомерзкий.
- (печально) Для общения на английском языке нажмите "1". Para espanol -
"2".
В Америке вообще испанский чем дальше, тем больше приобретает статус
второго государственного.
- Если вы уже являетесь нашим клиентом, нажмите "1". Если нет - нажмите
"2" и мы с радостью расскажем вам о преимуществах нашего сервиса!
- Интересно, а какого хуя тогда было спрашивать про номер телефона?
- Если вы испытываете трудности в использовании кабельного телевидения -
нажмите "1", а в случае проблем с Высокоскоростным Интернетом
Комкаст(ТМ) - выберите "2".
- Какой нахуй телевизор - говорю ж, бля, одни крысы и белки.
- (лучезарно) Спасибо большое, что позвонили нам, подождите, пожалуйста,
на линии, пока наш представитель не сможет с вами переговорить.

Играет кантри. Спустя три минуты музыка внезапно прерывается сообщением,
на этот раз голос мужской:
- (убедительно) Поверьте, ваш звонок очень важен для нас - пожалуйста,
не вешайте трубку, мы вот-вот с вами свяжемся.
Снова играет кантри. Наконец, спустя еще пять минут:
- Здравствуйте, меня зовут Нед, что я могу сделать для вас?
Немедленно пойти нахуй, захватив с собой долбаных криворуких техников и
сисадминов Комкаста.
- Здравствуйте. Я, к несчастью, являюсь вашим клиентом, и испытываю
невыносимые проблемы с подключением к Высокоскоростному Интернету
Комкаст(ТМ). Мой идентификационный номер...
- (ободряюще) Что вы, сэр, не отчаивайтесь - ведь именно для этого мы,
Лучшая Служба Поддержки Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ),
находимся в непрерывной боевой готовности 24 часа в сутки! Итак, давайте
для начала узнаем ваш номер телефона.
- (мрачно) У меня дома телефона нет. Мой идентификационный номер...
- (монотонно) В случае отсутствия подтверждения личности клиента
Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ) мы ничем не можем вам помочь
согласно Условиям Сервиса, пункт 5.1.3. Извините, сэр, и удачного вам...

- Стой, блядь!!
- Простите, сэр?
- Ну нет у меня телефона, загляните в базу данных, если не верите.
- (задумчиво) Хм... Ну что ж. Для этого мне придется узнать ваш
идентификационный номер, сэр.

Мрачно диктую номер и непроизносимую по-английски фамилию домовладельца.

- Очень хорошо. Итак, чем я могу вам помочь?
- У меня порван кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника.
- (радостно) Простите, сэр, но судя по всему, вы выбрали не тот пункт
меню - вам, судя по всему, нужен отдел Службы Поддержки Кабельного
Телевидения Комкаст(ТМ). Минутку, сейчас я вас переключу...
- Стой, блядь!!
- Простите, сэр?
- У меня порван МОДЕМНЫЙ кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника.
- (явно неохотно) А, теперь ясно. Минутку, сэр, я посмотрю, кто из наших
техников сможет решить вашу проблему.
Играет музыка кантри. Спустя пять минут:
- Простите, сэр, но я никак не могу подключиться к базе данных.
Позвольте я переключу вас в другой сервис-центр, расположенный в
Мэриленде. Секундочку...
- Эээ, блядь, какой, нахуй, Мэриленд, я в Вирджинии живу!..
Снова играет музыка кантри. Через три минуты меня приветствует томный
женский голос, повествующий о том, что я позвонил в Комкаст, и
выпрашивающий у меня номер телефона. Матерясь, выбираю один за другим
уже заученные наизусть пункты меню. После короткого проигрыша кантри
слышится новый автоответчик: "Извините, в данный момент наш офис закрыт,
пожалуйста, оставьте свое сообщение после гудка".

Выхожу на улицу, нервно выкуриваю сигарету, возвращаюсь и снова набираю
основной номер Комкаста. Выдержав привычную беседу с роботом, наконец,
добираюсь до нового "представителя".
- Здравствуйте, меня зовут Дэн, что я могу сделать для вас?
- I want to sexually harass your friend Ned using a blowtorch.
- Простите, сэр?
- Ничего, ничего... Я ваш клиент, и у меня порван модемный кабель.
Пожалуйста, пришлите техника, чтобы его заменить. Мой идентификационный
номер...
- Сэр, мне нужно узнать ваш номер те...
- НЕТ ТЕЛЕФОНА, БЛЯДЬ! Пиши идентификационный номер.
- (испуганно) Да, сэр.
Снова диктую номер и фамилию. Дэн сбивчиво колотит по клавишам.
- (заискивающе) Простите, сэр, но все наши техники в данный момент
недоступны. Позвольте мне переключить вас на другой сервис-центр,
расположенный в...
- Стоять!!
- Простите, сэр?
- (медленно и веско) Я живу в Вирджинии. Я не имею никакого отношения к
Мэриленду. Мне нужен работающий сервис-центр с живыми и трезвыми
техниками, которые прямо сейчас ответят на мой телефонный звонок и
починят мне твой долбаный Высокоскоростной Интернет Комкаст(ТМ). Если
этого не произойдет, я буду разговаривать с твоим менеджером. Доступно?

Короткая нервная пауза.
- Сэр, а откуда вы узнали, что я собираюсь переключить вас на Мэриленд?

- Я племянник полковника ФБР, и в вашем офисе стоит мой жучок.
- Сэр, примите мои искренние извинения за доставленные неудобства!
Секундочку, я переключу вас на наш круглосуточный техотдел в Вашингтоне.

Музыка кантри играет буквально секунд десять, и на линию врывается
торопливый запыхавшийся женский голос:
- Здравствуйте, сэр, я слышала, у вас проблемы с подключением к
интернету, чем я могу вам помочь?
- (шумно удивляясь) Как, вы даже не спросите у меня мой телефон и
идентификационный номер?!
- Простите, сэр?
- Ничего, ничего... Итак, когда вы сможете прислать мне техника для
починки моего кабеля?
- В четверг, сэр. В семь утра вас устроит?
- Конечно. Большое спасибо за помощь.
- Не за что, сэр, и удачного вам дня.

По поиску не нашлось ничего похожего, так что первым буду.

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над
Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А
скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков.
Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над
разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу
трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не
проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря -
стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже
проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты,
бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры,
неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант,
в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится
под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

Прямо как в анекдоте.

Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский
магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в
доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь.
Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и
это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку
необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит
насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает,
дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это
все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же
хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не
берет."

Вот Вы говорите лифты, лифты... А я скажу так. Все это полная фуйня!
Почитал тут историю про лифт, у которого двери сделали "Фук" и упал со
стула. Давно я такой технической неграмотности читателей не видел. Ну а
самого рассказчика, как тут скажут некоторые, ф топку! Спросите, с чего
я это взял? До очень просто. Тетка у меня, вот уже как 20 лет работает
лифтершей! Распечатал я, значит, сию историю, да и снес тетке почитать!
Посмеялись мы с ней вместе. Посмеялись, правда не над лифтом, а над
рассказчиком, который и соврать то не смог правдоподобно! Не буду
грузить вас тем потоком информации, которым меня тетушка загрузила,
скажу лишь только то, что в любых лифтах, даже самых суперскоростных и
современных, включая Останкинские, есть противовесы. Это для того, что
бы двигатель не вспотел поднимать всю эту тяжесть наверх, да еще и с
неимоверной скоростью! Ширина тех противовесов, как правило, составляет
около метра. В итоге, от стены шахты до кабины лифта, обычно с правой
стороны, есть неплохой зазор. Этого вполне достаточно для того, что бы
воздух перекачивался по всей шахте, не создавая какого либо значимого
давления! Так же сверху шахты есть неплохое окно в машинное отделение,
куда идут тросы лифта, а так же кабеля! Оно тоже играет роль
перепускного клапана. Правда, это актуально только для домов с верхним
расположением машинного отделения. Ну ладно, хватит на сегодня
технической информации. Прочитав, значит, данную историю и промыв мне
мозги, тетка вспомнила, что и у них была однажды смешная история,
правда, чуть не унесшая жизнь одного человека.
Жили, значит, на свете два человека. За давностью лет имена их для
истории не сохранились, но, допустим, были это Василич и Петрович. И
свела их судьба работать механиками в одной конторе, что обслуживанием
лифтов занималась. И, возможно, ничем бы они не отличились от остальных,
если бы не один случай! Как известно, а может и не известно, но положено
по каким то там нормативам раз в полгода очищать шахту лифта от мусора.
Кидают всякие гадости в зазор между кабиной лифта и наружной дверью. В
основном это пачки от сигарет. Так же кидают иногда и спички, после чего
возникают локальные пожарчики, сильно портящие жизнь лифтовому
хозяйству. Попутно, так же, положено раз в эти самые полгода смазывать
направляющие лифта литольчиком. Что бы, значит, ничего при езде не
скрипело и не доставляло геморроя жильцам. Операцию данную, Петрович и
Василич выполняли не раз, работали слаженно, четко. Да и как может не
идти работа после раздавленной поллитры? В общем, все у них в руках
горело. Работа правда нудная. За смену нужно было почистить и смазать 12
шахт, что находились в их ведение. Да еще и поллитру успеть раздавить! А
схема работы у них был такова. Василич садился в лифт, ехал до конечной,
там забирался на чердак, отключал двигатель привода лифта. После чего
орал Петровичу в рацию, что все в порядке. Петрович специальной отмычкой
открывал створку шахты на первом этаже, спускался внутрь, закрывал за
собой дверку и приспокойно собирал мусор и мазюкал смазкой направляющие.
Ролики потом ее раскатывали до верхнего этажа. После чего открывал
створку изнутри, вылезал, орал Василичу по рации, что все готово.
Василич включал двигатель, слезал с чердака, закрывал все это дело,
спускался на лифте и они шли в следующий дом. Где история повторялась.
Только наверх уже ехал Петрович. Нудно, скажете вы? Нудно, подумали
Василич с Петровичем. Уж больно не нравилось им лазить по чердакам,
открывая закисшие замки. Да и опять же, раздавленная поллитра к этому не
особо располагает. И придумали они схему, которая, впрочем, строжайше
запрещена какими то там указами и инструкциями. Но Василичу то с
Петровичем какать на указы с высоты шахты лифта. А потому решили они вот
что. Что бы в каждом доме не лезть на чердак, один из них просто уезжает
на верхний этаж на лифте, после чего, в зависимости от модели лифта, или
просто держит двери, не давая им закрыться, или просто сидит в лифте,
если тот оборудован датчиком присутствия в лифте. В последнем варианте
ничего держать не нужно, двери сами не закроются, пока человек не
покинет лифт или не нажмет кнопку нужного этажа. Ну, а дальше все по
накатанной схеме. На том и порешили. Раздавили поллитру, взяли ключи,
масло, рации в руки и пошли избавлять шахты от всякой нечисти. Новая
схема работы им очень понравилась, так все происходило гораздо шустрее.
Петрович с Василичем уже были довольны жизнью, видя, что им до конца
смены осталось 2 часа, а самых этих шахт, тоже две. Они уже прикинули,
что если поднапрячься, то можно и еще поллитру раздавить будет до
окончания работы. Но, злой, коварный лифт в доме номер 42 поломал все их
планы. С начала все шло по накатанной, Василич уехал в высокую даль,
крякнул по рации, что все в порядке, после чего Петрович с довольной
мордой полез ковыряться в шахту! Но, дом то этот не простой, лифт в нем
как раз с тем самым датчиком, о котором я писал выше. А так, как день
шел к концу, ножки у Василича болели, выпитая поллитра клонила в сон, то
он решил присесть. Чего стоять то зря. Присел. А чего бы и не закрыть
глаза то, все равно сижу. Сказано-сделано. Закрыл. Да так хорошо закрыл,
что и уснул! История умалчивает, какая падла решила воспользоваться
моментом, пока Василич был в царстве Морфея, но то, что эта падла
захотела воспользоваться лифтом, да по прямому назначению, это факт. А
воспользоваться ни куда нибудь, а прям до самого первого этажа, где
ничего не ведающий Петрович радостно мазюкал направляющие, насвистывая
песенку. Со слов Петровича, озарение к нему пришло, когда лифт уже
находился на уровне 4-5 этажа. Петрович хоть и дурак, но он быстренько
подсчитал, что при скорости лифта 1,5 метра в секунду, крышка гроба, то
есть днище лифта накроет его примерно через 8-10 секунд. Времени орать в
рацию и будить Василича небыло. Времени, что бы вскочить на кромку двери
и дотянуться до лапки, что отвечает за открытие двери тоже небыло.
Пьяному Петровичу 10 секунд на это ну никак не хватило бы. Выкопать нору
в бетонном полу Петрович хотел, да вот ложку, которой их копают, дома
оставил! Состояние Петровича было предынфарктное, становиться подстилкой
для лифта ему никак не хотелось. А приближающееся сверху днище лифта
намекало именно на такой вариант развития событий!
Тут стоит сделать небольшое отступление. Обычно в шахте, при нахождении
лифта на первом этаже, между днищем кабины и дном шахты присутствует
небольшой зазор. Сантиметров в 50. Что, согласитесь, довольно мало для
того, что бы выжить в нем, так как днище лифта имеет еще всякие
Приблуды, что могут проткнуть человека, который попытается взглянуть на
него снизу. Данная шахта отличалась от других тем, что имела
амортизационные пружины, на случай обрыва тросов. Это для того, что бы
лифт не ушел к шахтерам в гости, а остался примерно на уровне асфальта,
при падении. Соответственно нерабочее расстояние шахты было несколько
увеличено, чего вполне хватало для того, что бы в нем уместился человек.
Только вот незадача, эти 4 пружины занимали собой практически все
свободное место в шахте. Между ними лечь мог разве что йог, да и тот бы
в шахту не полез. Но, у Петровича вариантов небыло. Если он не хотел
стать отбивной (а он совершенно не хотел), то он должен был между ними
поместиться! История умалчивает о том, как ему это удалось, но Петрович
жив по сей день. Василич, впрочем, тоже. Правда, поседел малек с того
случая. Как говорил потом Василич, его очень удивил тот факт, что когда
он проснулся, то цифру на стене напротив, какой то гад за то время, что
он спал, исправил с 9 на 1! Через секунду он удивился еще больше, когда
услышал нефиговые удары по днищу лифта. Мало того, что цифру исправили,
так еще и по днищу барабанят, придурки. Правда Василича удивил тот факт,
что никому еще до сего дня не довелось барабанить по лифту, когда тот на
9 этаже, а вот сейчас кто-то стучит. В следующую секунду его прошиб
холодный пот. Василич увидел почтовые ящики, что гордо красовались
напротив двери лифта. А перенести их за то время, пока спал Василич, на
9-й этаж, да еще и привинтить к стене врят-ли кто мог. Немеющими губами
Василич пролепетал:
- Пппетроввичч, этто тты?
В ответ удар по днищу.
- Пппетровввиччч, ты жжжжив?
В ответ очередь ударов и какое то мычание.
- Пппетттровичч, я щщща...
На то, что бы подняться на 9 этаж, отключить лифт и спуститься пехом на
первый у Василича ушло времени меньше, чем уходит его у минутной стрелки
часов, что бы совершить полный оборот! Никогда раньше, да и позже,
пожалуй, тоже, Василич не скакал так по пролетам, перепрыгивая их за два
маха. Когда Василич спустился на первый этаж и открыл створку, он увидел
бедного Петровича в мокрых штанах, который ничего не мог сказать, а
только тупо мычал. Речь вернулась к нему минут через 10, и в последующие
полчаса он взахлеб рассказывал своему напарничку, как он в извращенной
форме имел сексуальные отношения с его мамой, а так же как он сейчас же
проделает все тоже самое с ним, применив в качестве смазки технический
литол.
P.S. Петрович и Василич еще много лет проработали вместе, пока оба не
ушли на пенсию! Только при очередном спуске в шахту лифта, Петрович
как-то нервно посматривал каждые 5 секунд наверх. Мало ли что...
3dmax.

Преамбула:
Году, если не ошибаюсь, в 1994-м российская Госдума обсуждала ежегодную
тему - бюджетное финансирование северного завоза. В первом чтении из
списка регионов была выкинута Магаданская область. Основание: в планах
финансирования не использован самый дешевый вид транспорта -
железнодорожный. В прениях отдельные депутаты с пеной у рта клеймили
зажравшихся магаданцев, желающих все возить самолетами за
государственный счет. Когда же магаданский депутат робко напомнил с
трибуны, что железных дорог в области нет и не предвидится в принципе, а
ближайшая железнодорожная станция находится в Хабаровске, за 2000
километров полного горного безлюдья и бездорожья от Магадана, очнувшийся
от спячки спикер задумчиво произнес: "Проверим!"

И слово стало делом: пару недель спустя специально назначенная комиссия
Госдумы в составе трех депутатов прилетела из Москвы в Магадан искать
железную дорогу. Обалдевшей областной и городской администрации ничего
не оставалось, как подключиться к поиску и по мере возможности
скрашивать гостям ежедневные разочарования от его итогов: сауна, рыбка,
водочка...

В общем, отоварились московские гости в Магадане икрой и красной рыбой
по самое не могу, вернулись в Москву и доложили с высокой госдумовской
трибуны: так, мол, и так, аэропорт в городе Магадане нашли сразу, после
долгих поисков обнаружили морской порт, а вот железнодорожного вокзала
так и не отыскали, хотя старались в поте дубленок. После столь
авторитетного свидетельства Госдума вернулась к обсуждению
финансирования северного завоза-1994. Магаданскую область вернули
обратно в список, вписали деньги на грузовые авиарейсы, но сделали
примечание - говорят, по Магадану оно ходило в виде фотокопии
соответствующей страницы официального документа. Примечание гласило:

"В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ ИЗЫСКАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СТРОИТЕЛЬСТВА ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГИ
ХАБАРОВСК-МАГАДАН С ЦЕЛЬЮ УДЕШЕВЛЕНИЯ ГРУЗОВЫХ ПЕРЕВОЗОК"

Амбула, 11 лет спустя:
Недавно магаданские пенсионеры в числе ВСЕХ пенсионеров страны получили
разосланные чиновниками Пенсионного Фонда бесплатные билеты для проезда
в пригородных поездах.

Имя чиновника, первым отрапортовавшего в Пенсионном фонде об открытии
регулярного пассажирского железнодорожного сообщения по маршруту
Хабаровск-Магадан и пуске первых магаданских электричек, пока
неизвестно.

По неофициальным данным, Комитет Госдумы по энергетике, транспорту и
связи приступил к подготовке проекта продления вступившей в строй новой
железнодорожной ветки Хабаровск-Магадан до города Анадыря...

Дневник системного администратора
[Diary of admin]
Юмор > Анекдоты

Дневник Сисадмина

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все
розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно
собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь
глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их
уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой
любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй
в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю
точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо
на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет! ". Но
настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.
Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "Что, не получается? ". Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
"Ну и что? ". После восьмого "Ну и что? " дед сдался. Я пошел в
следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не
отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я
не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути
меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч
записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не
печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплелся к себе. Через 30
минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те
же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него
вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь
у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х...
эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
- е... ...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф
и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые
чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то
досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер
есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В
ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил
поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел
вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино"
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает...
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и
отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще
один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже
был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться....
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый
диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,
и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ
диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили
бухи.
Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ... Максим?
- Да
- Ээээ.... У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа...
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все
его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир
мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени
становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он
с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все
пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Но он же тяжелый....
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.
А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б... , на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить
картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить
по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку
перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку
с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся...
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он
не копирует...". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой
бананов.
Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная
пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В
дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий... То есть Вася...
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать...
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под
инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой
пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую:
это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование
которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле
стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень
удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к
бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал
в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю
банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята
минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это
трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася
гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил
слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне
присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к
суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,
почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с
уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает...". Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер
менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил
вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела,
сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично,
если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не
приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не
лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА...... Ну,
вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму,
растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер,
пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы
и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя
бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту
доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный
принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож
на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато
стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор
рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только
вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится
лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели.
Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые
дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля.
Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,
предлагает: "А может я ногой? ". Из-под стола еле выполз J. Да, с
юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить
пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и первый звонок:
- Але, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась. ". Сгребаю картридж
Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я ее ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки
бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.
Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе
завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли..... ".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же
копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы
щас по ксероксу только что звонили...". Злорадно сообщаю, что запчастей
нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда
доедал последний пряник, приперлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить
компьютер...
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти....
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает.....
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел
смотреть принтер. б... , ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка...
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в
принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так
делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в
дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся
после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил....
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю
пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий!
Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает
засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и
Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну
вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что
еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер.
Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с
глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной
видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На...
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил
пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но
зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,
ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон
бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в ее сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он
поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз
от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают
работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная система...
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик на мейл. ру
- НА.... Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА........ Й!!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как
тут работать, весь перенервничаешься...

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть
попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,
ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=652573&rate_old=10&type=2&lenta_type=3

Эльдорадо с скидки 70% (на все).
Решили вчера с супрегой, что нам очень не помешает кухонный комбай со
встроенной электромясоруббкой. Долго думать куда идти не пришлось,
Эльдорадо в 5 мин от дома, да и скидки у них кричащие - "До 70% на весь
товар". Сам Бог велел воспользоваться таким моментом.
Заходим в магазин, везде висят таблички с вышеуказанным позывом. Но вот
не беда, смотришь на ценники, везде 10%..... иногда (редко), встретишь
20% (в основном это залежавшийся неликвид. Подходим к нужному стелажу,
рассматриваем товар. Из всего ассортимента, скидка 20% была только на
старенький, убогинький комбайнечек. Того, что интересовало нас не было
на складе, но на витрине была скидка 10%. Решили, что посмотрим завтра в
инете. Но мне ужасно интересно стало, найду ли я товар, со скидкой 70%!

Прогулялся по залам. 70% товара - ледит со скидкой 10%, 10% товара - 20%
и 19% - вообще без скидки. И о чудо!!! Мы доходим до заветной таблички
"70%". Опускаем глаза...(барабанная дробь)... есть! Нашли! Это были 2
искусственные елочки ростом метр двадцать, с первоначальной стоимостью
250-300 руб/шт. Занавес.
Милости просим в Эльдорадо, за скидками ;)

Ждем ребенка, первенца. Жена спросила -" а ты был спокойным ребенком?".
вспомнилось, стало страшно....
В детстве был послушным мальчиком и был приучен ложиться спать сразу
после "вечерней сказки" (была такая передаче с 20:50 до 21:00). А вот
дедушка иногда засыпал пораньше.
Я как правильный ребенок бегу к бабушке жаловаться - чегой это дед спит
если еще сказки нет - та не долго думая - а ты его скалкой :). Пошутила.
Я же был оч. послушным ребенком :). хоть и три года с хвостиком, а
скалку таки поднял, а там уж Ньютон со своим законом тяготения вступил
силу обрушив деревяную скалку деду на нос.
Дальше пошла очередь деда. жили мы в сельском доме, и держали гусей.
Очень мне нравилось когда бабушка "дерет" перья подуть на них - они так
разлетаються :). За что и руган был есстественно, и пожаловался деду.
Тот (хитро прищурившись) - "а че ты стесняешься - вон скалка лежит, а я
пойду снег порасчищаю". Бабка полущила отработанным ударом скалкой в
лоб.
Третье и последнее использование скалки произошло методом закрывания на
нее вместе бабку и деда в комнате и пробежке вокруг дома по снегу в
вязаных носках. после этого скалку спрятали.
Вот думаю - а был ли я спокойным и послушным ребенком??? и чего же
ожидать если дети превосходят своих родителей????

На днях смотрел местные новости. Народу поведали о том как очередная
партия солдат счастливо принимала присягу.
Корреспондент (дословно): "И в виде премии после завершения
торжественных мероприятий солдат покормили обедом..."
З. Ы. Интересно, как часто премия?

я врач. на приеме старушка 80 лет. в анамнезе у нее куча операций, и
других возрастных заболеваний. просит выписать справку. зачем? спрашиваю
я. ответ был - для тренажерного зала, а то живот вырос. полный шок!

Получил сегодня от знакомого (англичанин, собирается приехать сюда)

is this true??
Khuem grushy okolachivaet – he is lazy – [literally – he shakes pears
off the tree by hitting it with his dick] – according to my new lonely
planet phrase book!!
(подстрочник: Хуем груши околачивает - он ленивый - (дословно - он
сбивает груши с дерева ударяя его своим членом) - нашел в моем новом
разговорнике от Lonely Planet!)

Обещал привезти разговорник...

Не мое...
В Советские времена, были мы народными дружиниками (ДНД)...
Как то вечером патрулируя территорию в районе колбасного завода,
наблюдаем- летящий через забор мешок, но думаем вот он попался
расхитетель народного добра, сейчас выйдет и мы его скрутим. Через пять
минут появляется бабушка божий одуванчик берет мешок и приспокойненько
удаляется. Мы ее останавливаем -
Что типа в мешке бабушка, она сыночки там, то что вы не будите кушать,
открываем, а там коровьи, бычьи x@и и яйца :-000 немая сцена..
Бабушка, а ты что с этим "добром" будешь делать, да перекручу на
мясорубочке съделаю фаршик, из него поджарю котлеток и на продажу.
С тех пор на улице котлеты у бабушек не беру.

Уникальное исковое заявление поступило в Первомайский районный суд.
Житель Новосибирска Виктор Мамонтов требует официально признать его
живым. Совершенно случайно он узнал, что давно числится среди умерших.
Личные визиты в ЗАГС с демонстрацией паспорта не убедили чиновников в
реальности его существования. Теперь Виктор копит деньги на адвокатов –
возвращение к жизни обойдется как минимум в 15 тысяч рублей.

О том, что Виктор Мамонтов уже 5 лет официально мертв, он узнал во время
недавнего визита в налоговую инспекцию. Мужчина хотел зарегистрироваться
в качестве частного предпринимателя, однако его визит вызвал легкий
переполох в стане налоговиков. И было отчего: в базе данных гражданин
Мамонтов числился умершим еще 19 августа 2000 года. На этом свете
бизнесом мертвецам заниматься не положено, здраво рассудили инспекторы и
в оформлении документов отказали. Хотя, говорит Виктор, в конце концов,
поверили, что перед ними стоит не зомби, а самый обычный мужчина средних
лет с новосибирской пропиской:

"Показал свой паспорт - оказывается, я живой. Но они без официальных
данных ЗАГСа живым меня не признавали".

Сраженный такой новостью, Виктор отправился в отдел ЗАГС Центрального
района – единственный городской ЗАГС, где оформляют свидетельства о
смерти. Однако там с ним разговаривать категорически отказались – мол,
если уж умер, то нечего ответственных работников по пустякам отвлекать.
Попытался "живой труп" найти другой подход к чиновникам – с помощью
юристов написал официальный запрос о причинах своей смерти. В строго
оговоренные сроки "умершему" пять лет назад человеку пришел ответ с
удивительной формулировкой. Мол, сведения о смерти Виктора Мамонтова
являются строго конфиденциальными, а стало быть, гражданину Мамонтову
сообщить их никак не могут, кроме как по запросу из суда. Виктору
остается только недоумевать над причудами чиновничьей логики. Если для
одних служб он мертв окончательно и бесповоротно, то квартплату,
например, с мертвеца берут исправно. И даже паспорт старого образца на
новый он без проблем обменял спустя три года после своей официальной
смерти, в 2003 году. "Почему же мертвому человеку паспорт можно выдать,
а зарегистрировать в налоговой инспекции никак не получается? " -
разводит руками "посланец с того света".

"Никаких официальных комментариев по этому случаю мы не даем", - заявила
заместитель заведующего отделом ЗАГС Центрального района Татьяна
Ариничева. Между тем на условиях анонимности один из работников ЗАГСа
сообщил, что случай с господином Мамонтовым вызвал настоящий переполох в
структуре всей областной организации. Хотя, по большому счету, явной
вины тружеников записей актов гражданского состояния тут не
усматривается.

Процедура официального превращения человека из живого в мертвого
достаточно проста и формализована. Статья 64 Федерального закона об
актах гражданского состояния гласит: свидетельство о смерти выписывается
на основании врачебной справки, либо милицейского протокола, либо
решения суда о признании человека умершим.

Работники ЗАГСа не должны проверять достоверность этой информации, а уж
тем более разыскивать родственников покойного. Это дело милиции, а вот
она, похоже, оказалась в этой нелепой истории не на высоте. Как пояснил
нам собеседник из ЗАГСа Центрального района, в свидетельстве о смерти
Виктора Мамонтова в качестве причины гибели указано заболевание
туберкулезом: "Понимаете, что за контингент умирает от такого
заболевания? Если в кармане у такого бомжа на улице найдут хоть
какой-нибудь документ, быстренько оформят смерть и все - никто дальше
заниматься им не будет".

Судя по всему, так получилось и с Виктором Мамонтовым. В 1992 он потерял
паспорт, после чего написал соответствующее заявление и получил новый
документ. Возможно, кто-то нашел его "серпастый-молоткастый", вклеил
туда свою фотографию и через 8 лет отдал богу душу. Почему никто не стал
искать родственников умершего, как получилось так, что спустя три года
после официальной смерти человек может получить новые документы – на эти
вопросы теперь можно получить ответы только в ходе судебного следствия.
Как говорят юристы, такой процесс Виктор Мамонтов вполне может
инициировать, заявив иск о выплате компенсации. "Закон предусматривает
взыскание морального вреда, если нарушены личные неимущественные права
гражданина. Например, право на имя - а он фактически был его лишен,
записанный мертвым. Но это было бы не просто редкое дело, а
исключительное в судебной практике", - комментирует председатель
новосибирской коллегии адвокатов "Форум" Павел Яровой.

Однако, говорит господин Яровой, прежде чем требовать компенсации,
Виктор должен выиграть процесс о признании его живым.

И только после этого он может подать иск о взыскании моральной и
материальной компенсации. Возвращение к жизни обойдется примерно в 15
тысяч рублей – это оплата юридических услуг и всех необходимых пошлин.
Но денег на официальное воскрешение пока не хватает. Ведь в нынешнем
статусе Виктор заработать их не может.

Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ. Мы, пороха
не нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к слову
сказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окном
май, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказывает
нам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вуз
поперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у нее
тупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, вся
вумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям свою
эрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такого
пацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщина
с мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дурак, написал.
Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а
он в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику:
"Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается,
но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна,
а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну,
идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове
"женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю,
сидим одуревшие, ни хрена не поняли. Пара кончается, выметаемся курить
на крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, они
еще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света,
которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому,
так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можно
ТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож на
Гоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурил
свою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз и
вывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну.
после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно так
произнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕ
ВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж мой должен был вернуться домой только утром. В 9.00 приходил поезд,
10 минут и он дома. Почти всю неделю, пока его не было мы с Ромой
(молодой, выносливый, обаяшка по жизни, широкие плечи, умелые, сильные
руки, плоский живот, обалденно красивый член, всегда готов) провели в
постели.
Вот поэтому у меня был план - проснуться в 8.00, проводить кавалера
(проследив, что бы он ничего не забыл: ключи, телефон, перчатки, а
главное гитару, потому как наличие в нашем доме гитары я вряд ли бы
смогла объяснить, а спрятать ее нереально, каждый раз по приезду муж
проводил тщательную инспекцию квартиры на предмет проведения мной
несанкционированных массовых гуляний), затем убрать из посудомойки
рюмки, поменять постельное белье, заменить блаженную улыбку хорошо
оттраханной тетки на улыбку соскучившейся жены.
План-планом, а получилось все вот так: как звенел будильник мы не
слышали. Проснулись примерно в 8.55 - за 15 минут до приезда мужа, но
это было еще полбеды, беда была в том, от чего мы проснулись. А разбудил
нас страшный грохот. Первая мысль у нас была одинаковой - муж приехал
пораньше, увидел свою детку в постели с чужим парнем, оценил размер
рогов и начал боевые действия.
А грохот был от того, что со стены над комодом навернулось
большое-большое зеркало, в большие и малые дребезги. Дальше события
развивались так: умирать в одиночку зеркало не пожелало и прихватило с
собой на тот свет: телевизор, который стоял на левой половине комода и
который, в свою очередь, упал на стоявший на полу цветок - погибли оба;
тяжелую хрустальную вазу с водой с стоявшими в этой воде цветами на
другой стороне комода; падая, ваза накрыла флакон духов (100 мл, запах
был не слабый), разбились и ваза и духи; вода, смешавшись с духами,
ароматным ручейком затекла в ящик комода и затихла на дорогих мужниному
сердцу документах.
От этого грохота проснулись не только мы с Ромой, но и кот, который аки
тать в ночи прокрался в спальню и пристроился между нами и сладко спал,
не пожелав разбудить свою хозяйку, хотя был единственным кто слышал
будильник.
Спросонья кот возомнил, что вся эта беда с зеркалом специально
подстроена для того, чтобы лишить его если не жизни, то остатков и так
не великого разума, и решил без боя не сдаваться, для чего с диким
воплем молниеносно подскочил на метр вверх, приземлился на спину
лежащего рядом Ромашки, оттолкнулся от спины четырьмя лапами и с бешеной
скоростью понесся прочь из спальни. Ну а для того чтобы развить такую
скорость, что нужно сделать коту? Правильно! Выпустить все когти, чтобы
отталкивание произошло максимально успешно - именно это скотинка и
проделала с особым цинизмом. Ужас в том, что спали мы голые и без
одеяла, оно просто валялось на полу.
В следующую секунду, повторяя действия кота (вопль, прыжок вверх) Рома
подрывается и уносится вслед за котом, оставляя на полу капли крови,
капающей из глубоких царапин.
"Как все-таки хорошо, что он спал на животе, задницей вверх, а не
наоборот - пронеслось у меня в голове, когда я увидела результат
действий животного на спине и заднице моего любимца, - иначе не бывать
бы больше ему ничьим любимцем! Пожалуй, это была бы большая утрата для
женского населения нашего города и для меня в частности!"
И это был еще не конец! Вслед за котом и парнем подрываюсь я, и краем
глаза успеваю заценить дальнейшие действия обоих, а именно - Ромик,
отвесив коту нехилый поджопник, скрывается в ванной для оценки ущерба,
нанесенного здоровью, а кот, увлекаемый вперед волшебной силой пинка
приземляется в гостиной у подножия двухметровой, с зазывно мигающими
лампочками, красиво наряженой елки. Вы наверно и не догадывались, что
коты получившие пинок, ищут убежище от мирской суеты на вершинах
искусственных красавиц? Ну, теперь вы в курсе! Кошак прыгает на самый
верх елки и, естественно вместе со всей этой красотой немедленно летит
вниз.
Вы никогда не пробовали подсчитать, на сколько осколков могут разбиться
сто восемнадцать елочных шариков? Я тоже, могу сказать одно - зеркало,
телевизор, цветочный горшок, ваза и флакон духов со своими тремя
тысячами осколков просто отдыхают!
"И почему коты иногда так странно себя ведут?" - развить эту мысль мне
не удалось, так как скотинкой тут же была предпринята еще одна
(последняя) попытка покорения высоты - кошак из последних сил взмывает
из под елки вверх в сторону карниза и, на секунду повисая передними
лапами на тончайшем тюле, начинает свой последний путь - медленно
сползая по тюлю вниз, оставляет за собой восемь рваных дорожек; на
уровне подоконника цепляет горшок с фикусом, приземляется на пол, сверху
тюль, сверху земля из горшка, потом горшок, потом сам цветок - в итоге
получилось: тело(кошак), белый саван(ошметки тюля), надгробие(земля с
горшком), живые цветы на надгробии(фикус) и в завершение на всю эту
ерунду падает карниз (две тяжелых стальных трубки) - дзынь-дзынь! -
вечная память, спи спокойно дорогой товарищ, отмучился! Жалко, Рома
этого не видел, он понял бы, что отомщен!
Сказать, что произошедшее меня потрясло, не сказать ничего - оно меня
повергло в ступор, из которого я молниеносно вышла, как только взгляд
мой упал на часы - мать! мать!! мать!!! - мало того, что кругом такая
красота, так еще и в ванной голый парень, истекающий кровью. "Да, с
порядком в квартире как-то не складывается - подумала я, - ну и ладно,
надо мужа избавить хотя бы от знакомства с кавалером".
К счастью, Ромик думал также. Он выскочил из ванны с добрыми словами в
адрес моего кота и с любимым полотенцем мужа, которым он бережно
промакивал сочащуюся из царапин кровь.
"А который час?" - спросил он, прыгая на одной ноге, второй пытаясь
попасть в штанину джинсов.
"В принципе, тебя это может уже не волновать, - задумчиво ответила я, -
у нас есть минуты полторы-две, до того как жизнь наша сильно изменится"
-да, это было цинично, но мне было уже почти все равно, ведь я уже
начала догадываться, что это утро я запомню навсегда.
Видимо, глобальные изменения хода жизни не входили в Ромашкины планы,
так как после моих слов он стал подпрыгивать с утроенной энергией и
через секунду был уже в коридоре - ключи, телефон, свитер, ботинки,
куртка - вроде все, ничего не забыл. Одной рукой я уже открывала входную
дверь, второй пыталась отбиться от затянувшегося прощального поцелуя -
"Все, пока-пока, я позвоню, если пререживу этот день!"
Ффу.. , так.. , подведем итоги. Спальня, минус - зеркало, телевизор,
цветок, ваза, духи, документы. Кровать со следами разнузданного секса -
накрываю покрывалом, авось удастся убрать ее нормально позже, пока муж
будет охреневать от порядка в квартире; на полу кровавая дорожка,
ведущая в ванну. Гостиная, минус - елка, цветок, занавески, карниз.
Кошак откопался, оклемался и завтракает на кухне. Кухня - рюмки не
убраны. Но! большой плюс - в квартире нет следов постороннего мужчины,
как и самого мужчины, а кровать - см. выше, ну а с остальным попробуем
разобраться.
Тем временем в дверях поворачивается ключ, ползу в коридор встречать
мужа, вижу - на полу в коридоре лежит Ромина перчатка - таки выронил! -
бегу в коридор, подхватываю с пола перчатку - открывается дверь -
перчатку за спину, пячусь к шкафу - входит муж - открываю шкаф, чтобы
закинуть в него перчатку - из шкафа, мужу на голову со звоном падает
гитара! Все, мне зачет!

Из вчерашней публикации уважемой Юлии Латыниной в Ежедневном журнале:
"Михаил Саакашвили обвинил Россию в терактах против Грузии, а МИД в
ответ назвал отношение Грузии к России "смесью иждивенчества, лицемерия
и разнузданности". Такого дипломатического языка мы не слышали с тех
пор, как запорожские казаки писали письмо турецкому султану. Все было
как в анекдоте о преподавателе МГИМО, который правит ошибки в
дипломатической ноте, написанной студентом. "Все правильно, только на
...уй пишется раздельно, а п...здец – вместе".
Так все же, сначало было слово, а затем анекдот?
Дмитрий

Утро ... метро ...спать охота ... скучно ...
Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут???
Президента Путина завали-и-и-ли!?! ....
Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было.
Ага ... завалили вопросами.
Утро ... метро ...спать охота ... скучно

Дочери нашей было 5.5 лет. Поехали мы как-то всей семьей на машине в
магазин. Единственное свободное место для парковки оказалось узковатым,
так что двери нормально не откроешь. И вот дочка просочилась в
приоткрытую дверь и с гордостью заявила:
- Я вылезла, как листок из принтера!
Вот они, дети 21 века!
Ленка

Хоть Новый Год и прошел, но вспомнилась мне одна история с ним связана.

Мой ребенок, пацан семи лет от роду, на вопрос что ты хочешь что-бы тебе
Дед Мороз подарил бойко ответил:
- Костюм Гарри Потера.
Мы с женой в ауте, соображаем как же он должен выглядеть.
Ну не беда, магазины игрушек вроде в городе имеются, глядишь где-нибуь
да найдется.
Ну значит подруливаем мы в магазин, стоит возле стеллажей со всякой
карнавальной фигней типа продавец-консультант, и происходит у нас такой
диалог:
Жена - Здравсвтуйте, простите, у Вас есть костмы Гарри Потера?
Консультант (глядя в упор на жену) - На Вас?
Жена - Нет.
Консультант (переведя этот же упор на меня) - Тогда на Вас?
Я - Нет, на ребенка.
Консультант - Понятно, а сколько ребенку лет?
Мы (хором) - Семь.
Консультант (медленно втыкая около минуты) - Нет, на семилетних нет.
Жена - Хорошо, а на какой возраст есть?
Консультант (опять втыкая около минуты) - Да вообще никаких нет.
Занавес
Р. С. А костюм мы так и не нашли

Бесперспективный бизнес :)
м. Тургеневская - синие холодные кабинки платных туалетов около метро, а
прямо через дорогу светится МакДональдс. Ну и кто пойдет в кабинки??? :)

Делать нечего, вот сижу заморачиваюсь в Google Earth. Так вот кто знает
там крупные города и достопримечательности отсняты в отличном качестве.
В России это только Москва, и чуток области. Так вот Ирак отснят
полностью, все населенные пункты! Заранее америкосы готовились...

Преступление и наказание...
Вчерась история произошла:
Ехал мужик на своей машине и сбил девчушку на пешеходном переходе.
Остановился, выходит из машины и идет к пострадавшей.
И в это время его сбивает другая машина.
Невольно приходит мысль - это что же он сделал или кто такая эта
девчушка, если в небесной канцелярии исполнения наказаний с такой
скоростью оформили, рассмотрели и привели наказание в исполнение...

вот что значит советское детсво - до сих пор не могу выбрасывать
апельсиновые корки

Работал я механиком в коллективе, подавляющее большинство которого -
женщины. Напарником был у меня товарищ, с которым мы частенько обсуждали
какие-нибудь околокомпьютерные темы. С соответствующим жаргоном,
естественно. А у меня вдруг забарахлил CD-RW, то есть то устройство,
которое пишет компакт - диски, если кто не знает. Зная о моих проблемах
с этим самым пишущим устройством, товарищ спрашивает у меня через весь
цех:
- У тебя писюк работает?
На что я, без всякой задней мысли отвечаю:
- До вчерашнего вечера, хоть и с перебоями, но работал. А вчера так
качественно встал, что как я его не пытался лечить, - ничего не помогло,
никакая реанимация. Сегодня утром жену попросил за ним понаблюдать, -
может оклемается сам.
Я потом, не въезжая, несколько минут наблюдал за женщинами, медленно
сползавшими со стульев на пол, пока и до меня не дошло...
Как говорится, - Следите за базаром!

погода на южном полюсе
Южный ветер 5м/с
http://weather.noaa.gov/weather/current/NZSP.html

Моя мама просто прелесть:
говорит собеседнику по телефону: Вы сейчас хотите перезвонить попозже?
:-)

В прошлых выпусках возник спорный вопрос о негритянских детях, бывают ли
они белые при рождении? Замечу, что в первой истории речь шла о ребенке
белой матери и черного отца, а это уже метис или, как там правильно, не
в курсе...
У меня был реальный пример из собственной жизни-24 года назад.
Лежала я на сохранении с первым своим сыном Семой, и в нашей палате была
русская девушка, звали ее Галей, вот она-то и должна была родить от мужа
африканца. Учились они вместе в институте и завязался у них роман,
закончившийся свадьбой и ожиданием потомства. Что интересно, у нее была
страшная тяга к апельсинам, и ела она их немеренно. Однажды пришел врач
на обход, который был не в курсе, кто папаша будущего ребенка и, увидев
не тумбочке апельсины, сделал Гале замечание, чтоб она ела их
осторожно-не злоупотребляла, так как у ребенка может быть диатез, а
когда ему сказали, кто отец, тут же согласился, что можно-ребенок уже в
утробе "требовал" своей,"родной" пищи. Так вот всем было чрезвачайно
интересно, каким будет ребенок, родился мальчик, причем в день
космонавтики, назвали, кстати, его созвучно Юрию-Юргенс, в честь Юрия
Гагарина. Бегали смотреть потом всей палатой на мальчика-он был не то
что белый-розоватый даже!!!
Я продолжала лежать в больнице, а с ней иногда созванивались-подружились
за это время, потом через месяц родила я своего сына. Продолжали с Галей
общаться по телефону, она-то моего ребенка не видела, а ей очень этого
хотелось, но приехать ни ей, ни мне все не получалось, причем им в
скором времени предстояло уехать на родину мужа, по-моему называлась
страна Бурунди, причем он там должен был сразу занять какой-то пост,
чуть ли не в руководстве страны.
И тут, где-то через месяц, Галя оказалась в больнице с ребенком не
помню, что там было, но что-то не столь существенное, так как их там
отпускали даже с детьми на прогулку. Ну и здесь, наконец, я все же
решилась ее навестить вместе с сыном, погрузили на такси коляску и с
ребенком приехали ко времени прогулки. Маленький двухмесячный Юргенс уже
был чуть потемнее, чем при рождении-цвет кожи был слегка желтоватый, а,
надо сказать, мой Сема родился с родовой желтушкой (бывает такое очень
часто с новорожденными детьми)и тоже был чуть-чуть в желтизну. У Гали
там, в больнице не было коляски, и мы, пока дети спали, положили их
обоих на бочок лицом к друг другу и не спеша с разговорами покатили
коляску по скверику. Проходящая мимо женщина, заглянула в коляску и
умильно спросила:"Двойняшки?"...!!!
Не знаю, как мы не разбудили детей, потому что не могли удержаться от
громкого хохота-они и в самом деле были похожи, если сильно не
приглядываться к чертам лица, причем даже африканец Юргенс был белее
моего блондинистого Семочки!
Вот такая история... Больше я их не видела, и не знаю о дальнейшей
судьбе.

Сегодня рассказали. Сотрудница разговаривает по телефону с дочкой, а та
предлагает купить для их птички, которая сейчас высиживает птенцов,
подгузники. (говорят такие уже появились). Рядом сидит программист (а
он, извините, закончил несколько учебных заведений, связанных с
ракетостроением). Слушал-слушал и выдает: "Если подгузник намокнет,
птичка не взлетит"

К истории о посольстве Украины. Смотрю кино, базарят на русском, а титры
идут на украинском. Героиня Виктории Толкалиной произносит по русски:"Ты
смотри, елки-палки"Внизу по украински:"Ти дивись, бляха-муха."Соблюдены
все условия перевода. Можно было еще написать"ялинки-стручки". Короче
только бы не так, как у русских.

Коротенькая история о надписях на дверях руководства.
В славном БГУИР (он же бывший РТИ)что в Беларуси, есть
кафедра Програмного Обеспечения Инф-х Тех-й, соответственно
надпись на дверях зав. кафедры гласит:
ЗАВ. КАФЕДРОЙ ПОИТ
доц. Бахтизин В. В.
- ----------------
с 09-00 до 17-00

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны — с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад — впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике — не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя,
если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой
pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя — смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть
полосатый жезл! "

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону — пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.


ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос — это означает: "Тебе
конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.


5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма — значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения —
поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вы
въехали на избиpательный
участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее
освободить, а если это невозможно — лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним
есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на
вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких
остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки.
Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля — это позволит
вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному
пунктув зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем
движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных
сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины
доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения
инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами,
ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

http://sweb.kiev.ua/f/index.php?showtopic=66

Реальная аннотация к книге Бриджит Обэр "Лесная смерть":

"Королева французского детектива рассказывает невероятную историю
безумия, бессилия, любви и смерти. Парализованная слепонемая красавица -
остановит ли она серийного убийцу восьмилетних детей? Сумеет ли сама
избежать смертельной опасности?.."

"- Это Аннушка. Она масло пролила..."

Соседи-арендаторы торговали продуктами питания.
У них вся дверь была обклеена этикетками:
"Масло растительное АННУШКА"

Киргизия, Бишкек, год 1999.
Некий мужчина подает документы на регистрацию частной аптеки.
Один из документов - описание помещений в свободной форме.
Итак: "В комната 3х4 метра находится железно-металический будка."
(орфография сохранена)
На вопрос, что товарищ хотел сказать, последовал ответ: "Сейф как-то не
солидно звучит, все-таки свое дело открываю..."
Слава Богу "будка" оказался единственной пока "мебелью" в новом
помещении!
Хотя вопрос о том как назывался бы шкаф до сих пор для меня не решен.
Жалею, что не спросила.

Подключился мой друг (очень не хотя, по настоянию женщин из своего
семейного клана) к сотовой связи.
Через час приходят две непонятные смс. Первая служебная на английском, а
вторая "Когда еще в вашу деревну кто поедет, если получится с кем нибудь
отправлю" А сотовый в руках у его женщины, та в легкое недоумение и
отправляет "англискую СМС" для перевода своей сестре на ее сотовый.
Через полчаса сестра отвечает смс "А ты кто?" А сотовый уже забрал
хозяин телефона и он тихо фигеет от потока непонятных смс на вновь
подключеннный номер. Пишет в ответ смс "Я тот, кто подключился сегодня к
этому сотовому номеру"
Через некоторое время приходит ему новая смс, на этот раз от офигевшей
сестры его подруги "А я кто?"

Никогда не писал но сейчас не сдержался
Моя жена натуральная 100% блондинка но далеко не дура. Однако вчера я ее
поймал конкретно.
Вечер, сидим смотрим передачу по BBS Prime. Предача на английском, жена
его понимает неважно. Показывают какой-то курорт непонятно где, но факт
что место довольно экзотическое. Очень красивый закат, открытый ресторан
на берегу моря, много столиков. Туристы собрались в кружок вокруг огня
на котором местный пендос собирается готовить что то мясное непонятно из
кого. Кусок довольно большой и он его аккуратно переворачивает на
метталической сетке над костром. Ведущий передачи сильно морщится и
выражает свое недовольство тем что ему в целях просвещения
многомилионной аудотории BBS эту хуйню придется жрать.
Жена - А что они готовят?
Я - Это очень экзотический курорт в Индонезии. Фактически это
единственный курорт в мире на котором можно попробовать человеческого
мяса. Многие зажравшиеся туристы из Европы едут туда в поисках новых
ощущений.
Жена - А где они берут мясо?
Я - Рядом с Индонезией очень много маленьких островов на которых до сих
пор живут племена туземцев не вкусивших никаких благ цивилизации.
Турагенство снаряжает специальную экспeдицию с охотниками которые едут
на остров и отстреливают одного мужика и одну женшину. Их там же
разделывают чтобы не портить аппетит и привозят только тушки.

Жена сильно морщится, я вижу как она представляет весь процесс отстрела,
разделики, доставки, готовки, жрачки. В это время ведущий оторвал
децильный кусочек этого непонятно чего и морщясь стоит давится на благо
Европейской цивилизации. Ему действительно охуенно противно это жрать. У
жены в глазах тоска и обреченность от развратившейся Европы.

Жена смотря телевизор - Фу какая гадость! Я бы ни за что не стала есть
это мясо.

Я в легком шоке от того как она развелась на такую тупую шнягу, сижу и
со всех сил пытаюсь сдержаться. Проходит несколько минут. Показывают
этот открытый ресторан, туристов которые порят это мясо, закат. Просто
рай.

Жена - А вот скажи, ты бы смог есть это мясо?
Я - Ну наверное нет. Мужика бы точно не стал. Женщину может быть
попробовал.
Жена - Вам только женщин подавай. А как же они бедные (туземцы) живут
там. Ведь это бесчеловечно отстреливать из ружей людей у которых нет
даже луков.
Я - На самом деле это очень большая проблема потому что из-за наплыва
туристов в последнее время некоторые племена оказались под угрозой
исчезновения.
Жена - Какие все таки люди жестокие. Куда смотрят Европейские
правозащитные организации?

Дальше не смог. Начал ржать. Она сначала обиделась но потом вместе
смеялись. Больше всего над тем как она расскажет своим подружкам
"Представляете, в Индонезии туристы из Европы едят туземцев". Я кстати
уверен что 99,9999999% повелись бы.

В тему "как лечат зубы в армии"

Был у меня период, когда я прожигал жизнь курсантом Тамбовского Высшего
Военного Авиационного Училища (по-военному сокращенно ТВВАИУ, ну и
огромный привет всем имевшим и имеющим отношение к этой конторе).
Обучение подходило к концу. На календаре зимний семестр 5-го курса,
вот-вот последний экзамен (Радио Электронная Борьба, по-военному
сокращенно РЭБ) потом зимний отпуск и расслабуха под серьезным названием
"Диплом".
Все хорошо, но вдруг под коронкой разболелся зуб, причем болеть, зараза,
начинал поздно вечером, спать не давал.
Деваться некуда, пошел к местному "штоматологу", тетка средних лет со
взглядом садиста. Вкратце обозначил проблему: под коронкой болит зуб,
внизу, справа. Тетка кивнула и полезла мне в рот с железкой, как это у
них принято и начала стучать ей по зубам. Бьет по здоровому зубу, я сижу
нормально, бьет по больному под коронкой, я подпрыгиваю. Вроде все ясно:
на каком зубе подпрыгиваю, тот и болит, но не тут-то было! Военных
стоматологов так просто не проведешь! Эта матрешка с упорством достойным
лучшего применения стала утверждать, что у меня болит не зуб под
коронкой, а соседний... Ну а в самом деле, откуда мне знать, какой зуб у
меня болит... И не спорьте со старшим по званию товарищь курсант!
К счастью, моему, даже военные стоматологи знают про рентген. Снимок
показал больной зуб под коронкой и я ушел оттуда с блегченной душой и
пачкой анальгина, потому что в этот день рвать зубы было нельзя, день не
хирургический. Хирургическим днем у тамошних воеенных стоматологов был
четверг, по счастливому стечению обстоятельств именно в этот день надо
было сдавать последний экзамен.
В четверг с утра я помчался рвать зуб. Думал быстро вырву, оклемаюсь, во
второй половине дня сдам. На халяву расчитывать не приходилось. Препод
по РЭБу имел кликуху "Веселый Роджер" за характерную улыбку и
соответствующий характер.
Итак, я в удобном кресле, игла толщиной со стержень шариковой ручки с
хрустом входит в десну, новокаин вливается в ткани... и ничего.
Обычно соответствующая половина лица тут же немеет не по детски, а тут
ничего подобного, десна, нешуточно распоротая здоровой иглой, болит,
настроение стремительно падает...
- Ну что, онемело?-задает вопрос военный стоматолог
- Нет не онемело-отвечаю я-у меня даже речь не изменилась
Эта садистка не долго думая повторила процедуру, результат тот же.
- Больше новокаина нельзя, может наступить шок-изрекла врачиха
- !!!!!!
Ну а дальше началось самое интересное, сначала она долго снимала
коронку, едва башку мне не отвернула...
Поскольку зубы под коронки обтачивают, то щипцы с него соскальзывают,
тут она решила подточить его поудобнее и расколола...
Ну, в итоге, вынула по частям и по живому.
Все это время я терпел пытки, как у врага в плену, глотал собственную
кровушку в огромных количествах, в общем удовольствие получал, как мог.
Экзекуция длилась три с лишним часа. Поэтому на экзамен я пошел сразу
после стоматолога, времени приходить в себя уже не было, да речь почти
внятная. Как я и предполагал Роджер предложил мне сдавать экзамен три
дня спустя, т. е. весь народ уедет в отпуск пить водку, к тому времени
опять вернувшуюся в магазины из горбачевского изгнания, трахать новых
знакомых девок, потому что старые знакомые девки за четыре с лишним года
повыходили замуж и нарожали детей, а я буду РЭБ сдавать. Нет!
Я рванулся в бой, сдал экзамен и пошел в общагу отлеживаться и
восстанавливать потерю крови.
Напоследок хочу пожелать всем крепкого здоровья, особенно зубного.

P.S. Весь зимний отпуск я выковыривал осколки того несчастного зуба при
помощи циганской иголки, маминых бокорезов и марганцовки. Но опять все
закончилось хорошо.
БВВ

Угораздило меня купить Русско-Финский разговорник...

Митя он тапахтунут? (Mitä on tapahtunut?) – Что случилось?
Сайсинко тулла сисяян? (Saisinko tulla sisään?) - Могу я
войти?
Эй митяян (Ei mitään) – Ничего
Войн хуоности (Voin huonosti) – Мне плохо
Техтяя муодинмукайсекси (Tehtää muodinmukaiseksi) – Сделайте
модную прическу
Ласку, олкаа хювя (Lasku, olkaa hyvä) – Счет, пожалуйста
Сиения (Sieniä) – Грибы
Хернекейтто (Hernekeitto) – Гороховый суп
Папуйя (Papuja) – Фасоль
Пуйсто (Puisto) – Парк
Аукио (Aukio) – Площадь
Охьяйя (Ohjaaja) – Режиссер
Пайкка (Paikka) – Пломба
Тюря (Tyrä) – Грыжа
Я лопулта (Ja lopulta) – И наконец
Сен лисякси (Sen lisäksi) – Более того
Пойка (Poika) – Сын
Какси ласта (Kaksi lasta) – Двое детей
Хирвея (Hirveä) – Ужасная
Муодикас (Muodikas) – Модный
Мююдя (Myydä) – продавать
Лохи (Lohi) – Лосось
Лиха (Liha) – Мясо
Суклаа (Suklaa) – Шоколад
Хуули (Huuli) – Губа
Хуулипуна (Huulipuna) – Губная помада
Наухурин (Nauhurin) – Магнитофон
Пуку (Puku) – Костюм
Уймапуку (uimapuku) – Купальник
Туркиспалтоо (Turkispalttoo) – Пальто на меху
Сукат (Sukat) – Носки
Хуйви (Huivi) – Косынка
Ленккитоссут (Lenkkitossut) – Кроссовки
Хэрятускелло (Herätuskello) – Будильник

Наша дочь, давно, в принципе, вышедшая из умильного возраста, при
котором ведутся дневники высказываний младенца(11 лет), недавно отмочила
замечательные штуки. В силу болячки, из-за которой не ходила в школу
месяц, была направлена на обучение к родной тетушке, которая в рамках 6
класса в математике сечет, хоть и филолог, не так давно дипломированный.
Тетушка, ужаснувшись невежеству нашей дочери, нарезала ей делянку,
которую на следующий день следовало ответить бабушке. Юная леди
канючила, типа, может, я сама поучу и т. д. однако тетенцель
быланепреклонна и заявила дословно следующее-надо же заниматься, и не
смотри на меня, как баран на новые ворота. Мгновенно последовало
парирование"Ну у меня хоть какой-то интеллект есть, деревянная ты моя!!"
:)
Сней же еще прикол: с папой проходят пропорции в дробях. Папа слегка
запутался, предложил перерыв. На что глубокомысленное:"Да-а-а...
мартышка к старости слаба дробями стала..."8)

Шао-линь отдыхает

Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не
преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб
который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на
службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ
вокруг елки :):):)

dasej

заголовок на rbc.ru:

"В 2006г. среднестатистический россиян (!) проживет 66 лет"

Х. з. что за "абизян" писал.
1) Радует "чисто русское" слово "россиян".
2) Это типа годовалый ребенок должен на пенсию выйти к декабрю?
А более пожилые (типа как я, скажем) - дай бог, если до лета дотянут?

Спааасиииибо, родные, утешили...

Пошли мы както с семьей гульять в Царицынский парк, а там знач встретиил
знач двух ментов, ну знач милиция конная, ну менты естестно
подрабатывали, 200руб покататься 5 минут, ну вот сестра села к одному
менту, ну они и уехали кататься, а второй мент с нами остался, фоткать
знач неразрешает, чтоб не запалило начальство. Так вот стоит и нас
уговаривает, типа давайте вы тоже на лошадь, Цитирую: -"Ну что вы я всех
посадить могу и вас посадить..." Все были в осадке, ну естестно мент
непонял что мы смеемся!
Http://webdebri.net/

С утречка.
иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне
никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель,
ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб
рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать
энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга -
белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...."
Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?

В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там
не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно
жесткие.

Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все
сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы
мужчин, которые приветствуют друг друга:

- Привет, ПИДОР!
- Привет, Пидор!

Вот до чего доводит отсутствие женщин!

У знакомых в гостях. Знакомый, мужчина в очках, рассказывает: Ходили мы
с женой в магазин, а она мне говорит: "Дорогой, у тебя ресница В
ОЧКЕ!!!"

Стою со своим начальником возле агрегата, требующего некоторого
усовершенствования. Обсуждаем, даже немного спорим, по поводу
устанавливаемых устройств. Вдруг из-за ширмы, отделяющей часть
лаборатории для электронщика, доносится хохот. Выясняем причину столь
бурного изъявления чувств.
Представьте себе диалог (из-за ширмы!):
- Ты сможешь мне сюда вставить свою трубку?
- Да запросто! Просуну и будет торчать так, как надо.
- Ну, если ты сможешь мне трубку тут пропихнуть, то я тебе сюда и бухнУ
вставлю! (БухнА - пневмоцилиндр, на иврите)
Прямо, не фирма..... ..... , а кафе "Голубая Устрица"!

К=)))
звоню как-то раз своей подруге... и ктото поднял трубку... я
сказала:""Здравствуйте, а позовите пожайлуста Дашу(Даша- моя подруга)" В
ответ я слышу:"Привет!" Я подумала что это ее тетя и пока она идет звать
мою подругу хочет со мной поговорить... Ну я ответила ей:"Здравствуйте!"
она меня спросила:"Как дела?" я ответила:"Нормально!" и тут я услышала
такую фразу:"В детский садик ходишь?!!!!!" потом долгое молчание... я
повесила трубку.

Тупая история. В рейтинг не войдет.
Поехали с корешами на рыбалку в четверых. Поставили сети. Караулим -
первую полночи мы, вторую - те, двое. Отдежурили мы и пошли спать.
Снится мне сон, как я к своей подружке пристаю. Лапаю ее везде, целую...
все такое... НО!
Просыпаюсь. Открываю, бля, глаза, вижу, кОреша своего рукою обнимаю и
нога уже моя на нем!!!! А он, спит и улыбается.
Наутро у костра он и говорит: Сон хороший видел, как будто меня какая-то
подружка лапала, да долго так!!!
Вот и доверяй снам... ненароком кореша в пидара чуть не превратил...

К слову о рекламных роликах.
Заканчивается рекламный ролик Спрайта. Далее с задержкой примерно 1-2
сек.
- Кто-ты?
- Туалетный утенок - это уже следующий ролик.

Вот прочитал в новсотях:
"... Вирус известен также под названиями Blackmal, MyWife, Kama Sutra,
Grew и CME-24. Заразив PC, вирус посылает информацию на специальный
веб-сайт, где установлен счетчик всех инфицированных компьютеров. На
прошлой неделе цифра на счетчике зашкалила за миллион, однако
сотрудникам фирмы Lurhq, занимающейся компьютерной безопасностью,
удалось выяснить, что примерно треть показателей – накрутки. ..."
взято с http://www.vz.ru/top/
Этот "специальный веб-сайт" находится на сервере Lufhq? Или теперь
вирусописатели обязаны отчитываться обо всех инфицированных компьютерах
непосредственно фирмам, занимающимся компьютерной безопасностью? Или эти
фирмы сами себе работенки подбрасывают. :)

Эпиграф:
Корней Чуковский был великий поет:
Он смог не срифмовать
"Одеяло убежало" с за@бало.

В 80-е годы в одесской команде КВН
играл замечательный игрок Ян Левинзон.
Он уже много лет живет в Израиле,
занимается КВН, ведет передачу на
TV. Но, поскольку, надо на
что-то жить, пытается заниматься бизнесом.
Когда-то он занимался туризмом, сейчас открыл
ресторан. В ресторане я не был, но реклама по
радио идет все время:

Ашдодская промзона
Судьбу благодарит,
Теперь у Левинзона
....................
И они таки заменили самую подходящую
рифму:
"Больше не стоит"
на
"Ресторан открыт"

Сегодня напарник рассказывает анекдот из жизни:
"Послали меня, значит, в командировку, в Бобруйск..."
продолжения не требовалось - я уже катался ;))

Событие 20- летней давности

Начальник участка на заводе проводит собрание.

В конце собрания задает вопрос.
- Ребята, а какой холодильник самый лучший?

Из зала
- Минск
- Днепр

Начальник - Те не... Мужские трусы

- ???

- Колбаса не протухает и помидоры не портятся

Гомерический хохот в зале

Занавес

Являюсь давним поклонником "Анекдотов из России", но выступить решил
впервые. Наверное - нетрезв.

Амбула:
Мой товарищ, с простой еврейской фамилией, скажем, Томин - довольно
крупный адвокат. По телевизорам мелькает, всякие страшности про
нарушение прав человека у нас в стране рассказывает: "Мы не позволим
повторения 37 года!!! и т. д." Я, со своей стороны, хоть и заканчивал
вместе с ним кафедру уголовной адвокатуры (привет, МГЮА-1998!), направил
свои способности в совершенно противоположную сторону. Да, я - скромный
"важняк". И очень часто у нас противоречия с товарищем возникают. Я,
порою, о жуликах при товарище нелестно выражаюсь: "Убивец рода
человеческого!" Но нужно заметить, что с иными представителями
ламброзианской теории мне встречаться практически не приходится, все они
обычно убийцы (согласно вступившим в законную силу приговорам суда, а с
2003 года - суда с участием присяжных заседателей, то есть вас, дорогие
мои, враги карательной системы и милиции, всякой полиции и прокуратуры,
в частности).

Амбула:
Пришел к моему товарищу на консультацию мужчина средних лет небрежной
внешности, с повадками повелитителя домкрата и укротителя свечей
зажигания в морзную погоду.
- Дык, водитель я.
- Водитель - понятие многоаспектное, - козырнул мой друг адвокат.
Сразу же после этого посетитель протянул стандартный набор документов, с
непонятным кряхтением вручаемых полномочным лицам обыкновенным
труженником дорог - водителем "Газели".
Естественно, что мой товарищ не пожелал остаться безучастным к
страданиям пролетариата (на самом деле, встречу с надеждой Российских
перевозок он производил не из-за длинного рубля, а (не поверите) из-за
желания помочь простому труженику, оскорбленному произволом властей).
Осмотрев документы и пробеседовав с их владельцем, он спросил его
осторожно:
- А почему так много нарушений в этом месяце?
- Дык эта, в крайнюю левую ни на МКАД, ни на Третье Транспортное кольцо
нельзя, так я нарушал, чтоб побыстрее.
Мой товарищ-буржуин, несмотря на то, что является владельцем совершенно
недешевого средства передвижения (которым мешают автомобили "Газель" в
крайней левой), всплакнул: "Ну как же, сироту обижают".
И, собираясь объявить:
- С Вас 100 рублей за консультацию, Ваши права мы защитим в суде, перед
Вами извинятся и заплатят немаленький моральный ущерб, частью из
которого я с Вами, так и быть поделюсь, - спросил:
- А что Вы собственно говоря, сотворили?
- Дык, это - цапанул тройку машин дорогих (дорогие автомобили: ВАЗ 2110,
Хендаи Гетс и Хонда Аккорд - прим. автора), и скрыться пытался. И как
поймали - не пойму. Наверное гад какой-то, убить суку готов (прим.
автора - извиняюсь за нецензурщину, но по-другому не скажешь) номер
запомнил.
После этого последовала речь адвоката Томина, перед которой бы
преклонились Кони, Падва, Резник, Астахов и К...
- Уважаемый, Вы не представляете, какое Вас ждет наказание... (прим.
автора: максимум, насколько я помню, как юрист - 3 месяца лишение прав
за небрежное отношение к покиданию места ДТП, выразившееся в отсутствии
на данном месте)... Вы будете уволены из службы перевозок, обриты налысо
и сосланы в развивающиеся страны обучать хоральным способам игры на
балалайке тамошних граждан, стремящихся приобщиться к шедеврам
европейской культуры.
З. Ы. После этого непобритая личность в сопровождении телохранителя
скрылась, а я в который раз обдумал политику "двойных стандартов".
З. З. Э. Прошу прощения за напряг. Хотелось написать гораздо короче.

"Мы надеемся, что эти соглашения будут подписаны очень скоро", - сказала
еврокомиссар журналистам после встречи с главой МИД Украины Борисом
Тарасюком в среду в Брюсселе.
Тот, в свою очередь, сообщил, что делегации сторон "достигли прогресса в
продвижении к цели завершения переговоров".

О - как дипломатично в Незалэжной умеют!

Стою седня на остановке. и смотрю косметику в палатке. Интересно просто,
ЧТО за минимальные деньги nowadays может предложить промышленно с-ть.
Читаю на вырезанном куске этикеточки (видимо, на общей коробке была
картинка и добросовестная продавщица ее вырезала). В общем, написано.
Первая строка: "Косметика натуральная". Вторая: "Палочка двойная". Вот
такая мулька... о двух палках... В общем, дженщинам – натуральная
КОСМЭТИКА...

Юлька

Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том,
как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье,
услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом:
" А я - первый!!! " мужика.
В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив
работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом
техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо
данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде
как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только
ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди
толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги? Зачем Ж Е Щ И
Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом
"подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось)
незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну,
вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой,
даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне
- у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) –
потерплю. Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА
И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ
ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ? У ВАС ЕСТЬ
ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не
смогла найти ответ на этот вопрос. Почему НИ ОДИН молодой человек,
прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности,
спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит
так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения
считается –
"наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я
лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А
может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы
молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми
полуботами за 200 доллларов? Скажите, мне одной кажется, что по пути на
работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой? А не было
ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро?
– тихо так, и незаметно, а? сзади... Сага о таких весчах, как зловонный
запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или ....
обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком
хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели
и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО
видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно
же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками
на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в
метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня
поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже,
как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе,
- чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о
таких душевных муках... Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно)
заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла
со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет
человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист,
тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и
пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц
такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам
езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по
левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А
бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали? Нет?
Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф –
отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток
с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы
видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в
школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не
видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча
ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более
интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее
присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по
пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя
на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще
спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется
за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии....
ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты,
по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А
зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым
взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло
игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И
потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем
вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит
и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми
мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя...
Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу....
Скажите люди, может, у меня паранойя?
Как? У вас – тоже?
Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех
этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. ,
никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я
спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ?
Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного
круга в промежутках работа-дом-работа?

Юлька sladkaya77705@mail.ru

Еще одна история из жизни отморозков.
Сидим сегодня с друганом на алгебре- пятый урок скукатища, аж охренеть
можно. Ну и друг мой, Тимский, мне и говорит "Блин скучно сидеть давай
придумай что нить что бы можно было прям сейчас домой уйти не дожтдаясь
конца урока." Ну я ему отвечаю "Ты братан давай ссимулируй что у тебя
припадок эпилептический, а я тебя с понтом домой отведу, ну и так типа
отмазка будет!"
Ну в шутку ессно сказал, кто же поверит в такую чушь, тем более наш
математик-подонок надо сказать редкостный.
И вот смотрю я на кента своего и вижу у него руки затряслись, глаза
закатились, слюни текут. потом этот кадр меееедленно так встает и на
меня прет и руками размахивает, по типу воздуха не хватает. Ну я не
расстерялся, подыгрывать же надо, вскакиваю, ору на весь класс "У Тимура
припадок, его надо срочно в медпункт отвести, хватают симулянта этого
под правую руку, и медленно, но верно направляюсь к выходу из кабинета.
Тут встает наш третий братан и вечный спутник - ТТ, он уже просек что к
чему, хватает Тиму под левую руку, и по ходу говорит преподу "Ничего
ничего у него это редко бывает, ему надо дома отлежаться и все
пройдет."
Пока он это все причесывает, обвожу взглядом кабинет, бьющийся у нас на
руках в страшном приступе товарищ, насмерть перепуганный учитель
математики, полные ужаса глаза девченок и сочучтвующие взгляды пацанов и
чувствую что долго я не выдержу и в конце концов все таки заржу. Это
заставляет меня резко увеличить скорость, на одном дыхании пробежать
коридор в котором находиться кабинет математики, завернуть за угол и уже
тогда спокойно бросить Тимского на пол, которого к тому моменту уже
мучает приступ не эпилептии а самого что ни наесть отвратительного
хохота и самому забиться в истерике в обнимку с ТТ что бы не потерять
равновесие и не свалиться на грязный школьный пол.

ЗЫ может и не смешно, зато правда, самое главное ведь и уроки считай не
прогуляли, уважительная причина товарища невминяемого домой отводили. :)

О переделках/переводах с русского на английский и обратно хочу добавить
продукт собственного сочинения.
Оп-ляяя!!!!! , что называется....
Щит и меч - shit & match – дерьмо и.... спички!!!
Нравится?
Тыщ-тыщ-тыдыщ-тыщ!! ...
А я еще могу...

Юлька sladkaya77705@mail.ru

Рассказ Друга (привет Мурад!) о его походе на концерт азербайджанской
поп-звезды.

"Вот и наступил этот знаменательный День. В Москву приехала Ее
Величество госпожа Айгюнь Кязимова, и мы наконец попали на столь
ожидаемый концерт. Концерт, как известно проходил в Кремле и начинался в
19:00, поэтому мы с запасом выехали с работы в 18:00, чтобы благополучно
встать в пробке на самых подступах к Белокаменной а именно на
Кремлевском мосту. Судя по бибиканью, сразу понял, что в пробке наших
соит не мало. Атмосфера праздника уже легкими отголосками стала
окутывать нас, когда рядом встала машина, у которой в 10ти градусный
мороз было открыто стекло водителя, и из маштны шел лязятти Дуппа Дыс в
исполнении Фифти Сент. Они сразу раскусили, что мы просекаем фишку и
врубились на полную мощность, еще прикрикивая на впереди идушие машины
что то вроде:

- Ала, мангол, сюр дя, ала!!!
В ответ мы врубили диск Брилйант Дадашевой, чтобы не скучно было. После
моста идет улица Воздвиженка с односторонним движением, а потом
собственно Кремль. Вот тут то я наконец почувствовал, что я уже не в
Москве а в Баку-сити. Автошлыг конечно у нас в крови, но чтобы
настолькоооооо! Здесь не смотря на ОДНОСТОРОННЕЕ движение мы увидели и
машины которые ехали прямо на нас и еще мигали, мол – ЙОЛ ВЕР. Гырмызы
ишыг, асивой хятт, встречны, сигнал ФИ-ФА (за 2 года первый раз), вобщем
правила были отменены. На светофоре пракрутка атмаг, обгон, ручник –
КОРОЧЕ полный набор. Подъехали, ессно парковаться негде, машины стоят в
3 ряда, кругом бибиканье, носятся ГИБДДшники с ошалелыми глазами, здесь
не ставьте, уберите машину, куда прешь???? Все пофиг. Все сигналят,
орут, дети бегают:

- Ахмад ами, АХХМАД ами, гял папа йер тутды сянин чюн.
- Хара сохурсан машинвы, йыхыштыр!
Я уже со смеху падал. Потом, на пятачке перед кремлем тутже нашлись
милион знакомых людей.
- ОООО, Фярясяддин, нятярсян, алвер гедир?
- Васек, на гайыррсан. Бакдан ня вахт мал гялир.
По разговорам было ясно что большинство прибывших с рынка. Были замечены
личности с Черкезовски, Дарагамиловски и Даниловски рынков. Многие были
с маленькими детьми, с пожилыми родителями – еще бы, такое событие.
АЙГЮН. У входа в кремль начался шювян. Толкотня дичайшая, никакой
очереди, соха-сох. На КПП крики:

- Билетики показываем, билетики.
Какой там? Все перли только так. По очереди пробежал шорох слухов, что
никакого концерта нет, и это устроила московская милиция, чтобы накрыть
всех Московских азеров. Народу была куча, по моим подсчетам, около 1500
человек.

Зашли. Про то что творилось в раздевалке умалчиваю. Я думал мы будем
последние, а оказались в числе первых. Сработала старинная Аз-ая
традиция приходить, когда все уже в сборе. Хаха. Все первым долгом пошли
в курилку, и с первого этажа пошло задымление, фысса-фыс, фысса-фыс, и
куча дайдаев обсуждающих насущные проблемы россии. Кругом
Азербайджанская речь и это наполняло и окрыляло, хотя будь я в Баку,
многие из этих физий обходил бы за километр, чтоб не нарываться. Мне
понравилось, когда пошел 3-ий звонок, все побежали на места, и многие с
сигаретами. Бедные бабульки на этажах, устали всех гонять:

- Ну куда же вы мужчина с сигаретой, здесь нельзя курить
- Ящщщщи, какайа разниса, кансерт дддааааа.
Мне было все веселее. О том как наши были одеты, нужно писать отдельный
мэйл. Нет я все понимаю, но гырмызы ласина и гаришневы зярри сапажки,
это уже увольте. А мужики стандарт, костюм в толстую белую полоску или
белый свитер.

Итак концерт. Зал был забит практически до отказа, я насчитал не более
40-50 пустых мест. И вот выходит ОНА. Вела она концерт на
Азербайджанском, но практически все реплики повторяла ну великом
могучем. Начала с Я девушка Восточная, и продолжила песнями из своего
нового альбома. В основном это было поппурри из ее новых песен в
перемешку с 1-2мя старыми. Песни сразу скажу не впечатлили. Но одно
только то, что мы сидели, в Кремле и слушали песни на Азербайджанском
наполняло серде и душу ностальгией, тоской и гордостью за всю нацию. Это
было несомненно очень приятно. Вот. Не обошлось и без курьезов. На песне
Айгыма Дяйян Дашлар она ляззятти грохнулсь на сцене. Переодевалась она
несколько раз и одно из платьев было слишком откровенным, а так как,
концерт выводился тут же на огромный плазменный экран на сцене над ее
головой, в один момент вся публика затаив дыхание, забыв про Айку
глядели только на экран, чтобы насладиться зрелищем просвечивающей
груди. После песни стали кидать реплики, на которые оня тут же
среагировала острым языком:

- Ала, гагаш, ня ся хошуна гялмир, бурадан 8 дяня чыхыш вар, йолун
гестярим? Зал грохнул со смеху. В середине концерта она объявила Намига
Карачухурлу и к его немалому удовольствию, его публика встретила просто
неистовыми аплодисментами. Он сбацал одну свою новую песню, и показал
клип, который еще в Баку не показывался, публика взвыла от удовольствия,
потом они спели на пару с Айгюшей 2 песенки, из которых одня была просто
ужас, и потом одну лязяттинскую мейхану (к сожалению забыл название), но
очень такая была фольклерная, все там просто орали. А, еще, в темноте
зала можно было то тут то там видеть мерцающие экранчики мобилек, миллят
писал концерт на телефоны, а некоторые весь концерт писали на видаки.
Обалдеть. Но самый сюрприз Айгюн устроила под конец, когда на сцену
вышел Филип Киркоров. Ух тыыыыы. Все затихли, а он сбацал с ней на пару
одну песню, потом говорит:

_Айгюн, ты дошла до Кремля, что же дальше. И она отвечает:
- Дальше только ГОЛЛИВУД! И все стали свистеть хлопать, Браво кричать а
он говорит, Айгюн вы прекрасны, и ваша нация прекрасна и потом в зал

- АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ, ВЫ – ВЕЛИКАЯ НАЦИЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ АЗЕРБАЙДЖАН!
Ооооо, что тут началось, стоячие овации, БРАВИССИМО, браво Филип
А-ФЯ-РИН, А – ФЯ – РИН!!!!
Он говорит, в честь Айгюн и столь любимой мною нации я спою для Вас
песню КОРИФЕЯ ЭСТРАДЫ 60-х Полада Бюль Бюль оглы и спел я встретил
девушку полумесяцем бровь. Он просто отлично разогрел публика и в
придачу Гарачухуру (гад, папанын гюль баласы не спел), они было достойно
завершили концерт, но тут Айгюн спела отличную песню, мян Азербайджан
гызыйам и все встали, и все хлопали а на ПЛАЗМЕ шло видео с красивейшими
уголками нашей РОДИНы, и многих мужиков пробила скупая слеза. Потом,
когда Айгюн стала объявлять музыкантов, народ понял, что дело близиться
к концу и тут же стал выбираться со своих мест. У нашей нации, как будто
сеюш гойублар, кто последний пальто из раздевалки возьмет. К моменту
закрытия занавеса в зале осталось человек 200, остальных как ветром
сдуло. О том как мышины там ВЫ-парковывались умалчиваю. Были там и
хорошо забытые – ГАГАШ, бир аз аста ол, Кутарун кутарун лазым дейил,
ялви чек ала и так далее. Ментов не было вообще, видно с Лужковым обо
всем заранее устроители договорилсь.

Несмотря на репертуар Айгюновских песен, в остальном концерт удался на
Славу. Было весело и конечно присутсвовала атмосфера Баку. Долго мы еще
не могли переключитья на русский язык. Было клево. Те кто в Баку,
наверное не поймут, а те кто за рубежом, в следующий раз милости просим.
Говорят и Фаиг и Манана скоро будут. Хочется рассказывать еще и еще, но
все равно всех нюансов не описать – это нужно видеть и чувствовать.
Молодцы, что приехали, у меня лично заряд бодрости на 2 недели."