Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: loza
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще раз о маршрутках. В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии. Во все стороны города. Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Однажды ночью после третьей смены он вызвал себе такси. Сел в него, собирая бумаги на ходу. Безжизненный голос спросил его, выруливая со стоянки: "Куда едем?". Он повернулся ответить, и... За рулем никого не было! машина ехала сама по себе! он заорал и кинулся открывать дверцу, но она не открывалась! из ниоткуда высунулась черная-черная рука и потянулась к нему. он заорал еще громче, но крик вскоре прервался!..
добро пожаловать в Харьков! если вы вызовете такси 077, может, и вам повезет вызвать черное такси. первое такси на Украине, которое водит негр!
В нашем магазине переучет: книги за 2003-2004 год надо вернуть издательству, а потом их же нам пришлют, но на 1.05 процентов больше. Но это большая морока: найди книгу, выложи, запиши, проданные учти и т. п. После целого дня этой фигни мозги не работают вообще. В магазин часто забегают всякие люди в поисках ксерокса, канцтоваров, накладных, грамот, букинистики и пр. , и пр. Отвечаешь им уже на полном автомате с полными адресами и указаниями: налево-направо, выше-ниже. Под вечер вбегает молодой человек и с порога кричит: - А у вас есть "Голая обезьяна"? Я (задумчиво, потому что в первый раз такой вопрос слышу): - Ой, это вам в зоопарк, он выше.
Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит и спрашивает: - А у вас есть вссвсс? И я в задумчивости переспрашиваю: - О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец", думаю. - Девушка, венгерский язык есть?
Реальная аннотация к книге Бриджит Обэр "Лесная смерть":
"Королева французского детектива рассказывает невероятную историю безумия, бессилия, любви и смерти. Парализованная слепонемая красавица - остановит ли она серийного убийцу восьмилетних детей? Сумеет ли сама избежать смертельной опасности?.."
Итак, выбор Украины-2004. Бандюкович против Злющенко. Естес-но, промывка мозгов по ТВ идет конкретная. Передача на ТВ, один депутат поливает двух других из другой партии. Они втроем поехали в Мерефу (село такое под Харьковом, кто не знает), и разбили стекло на избирательном участке. Судя по всему, депутат принимал активное участие, но теперь пылает праведным гневом: - Нет, где это видано - стекла бить? Харьковчане к этому не привыкли. А милиционера бить? Нет, в Харькове милиционеров БЕЗ ПРИЧИНЫ не бьют!!!
"Современные мужчины совсем разучились ухаживать за дамами. Вы - галантный кавалер старше 40 лет, высокий, стройный, с морем шарма? Докажите обратное Элегантной Львице. Тел. ------ (веч.)."
Садомазохизм или проблемы с русским языком? Обожаю объявления о знакомствах!..
я работаю в книжном магазинчике, который находится в подвальном помещении. что у нас на работе творится - не описать словами (вернее, в двух словах не описать точно - можно лишь в трех предложениях). :))) 1. соседний депутат (в общем-то ему принадлежит все здание, а мы просто невыкупленные вовремя) делает у себя ремонт, к нам летит вся строительная пыль - мы задыхаемся. 2. с другой стороны соседнее кафе (кем-то арендуемое у того же депутата) как-то так прочистило свою канализацию, что все их запахи почему-то у нас. 3. у нас появилась трещина в полу - после дождей у нас вода под ногами хлюпает (приходится вычерпывать, куда ей из подвала деться?). 4. кто-то (большое подозрение на депутата, который борется с нашим арендатором, который когда-то был его человеком и надул депутата по полной) обрезал кабель, так что мы уже три дня без света, и будем без него еще не меньше трех дней.
Так что за короткое время мы подверглись: 1. газовым атакам, 2. наводнению, 3. концу света.
Но и это еще не все. Сегодня под конец дня из п. 1.1. приходит пьяный рабочий и заявляет: - у нас авария, у вас сейчас света не будет, чем вызвал истерический хохот нашего дружного коллектива. Он поначалу не врубился, но мы ему пояснили: - У нас его и так нет.
И при всем при этом мы еще как-то реализуем нашу печатную продукцию (т.е. книги) и имеем неплохие деньги (тьфу-тьфу-тьфу).
Коллектив у нас большой, интриги плетутся, сплетни вьются, но в принципе все с юмором, так что жить можно. Любимая шутка менеджеров – а не подсыпать ли мышьячку в кофе чужому клиенту? Вчера вбегает одна из менеджериц и бегом к подруге. Она балахманная, эмоции всегда через край: - Ты одолжишь мне денег? Та в недоумении: вчера выдали нехилую зарплатку. Балахманная: - Так ты дашь мне три рубля? А то я на яды много потратила!!.. Мы все просто выпали. Ну, дача, дача у девушки. Только вот июль месяц на дворе. Кого нынче травят на огородах?