Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nikirina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне. П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!! Я - ??? П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу. Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня: П - Девушка, как долго я вас искал... И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог: Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец... П (в большом ступоре) - Какой отец!!?? Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим! Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!! Д - Да!??? Ой, значит я обозналась! Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.
История из цикла "Что волнует мужиков больше всего" Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие. Я - Тебе все новости сразу выкладывать? М - ДА! Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно). (ни фига!) М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!! Я падаю с дивана...
Рассказала на днях тетушка. Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали. Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные. Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи повыкапывали все и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего. Дядюшка жив.
В добавку истории про Фонд взаимопомощи и черный пиджак. Не то, чтобы я ищу другую работу (меня и нынешняя устраивает), но резюме висит на "всякий случай" - вдруг предложат чистый офис, комп и черный костюм и кучу денег, а меня там нет... Звонок вечером на мобильник: - Вечер добрый, меня зовут ФИО, я представляю компанию ООО, хотела бы пригласить вас на собеседование, завтра в 10-00 по адресу такому-то. Мы хотели предложить вам должность заместителя управляющего компанией с предварительной зарплатой в ... (и тут она назвала именно ту сумму, которая из моих мечтаний и представляет себе именно КУЧУ). Пршу захватить с собой паспорт, СНИЛС, ИНН, трудовую книжку, диплом. Не успев сообразить чего к чему, при условии, что я была после работы, на которой в этот день я носилась как в ж... укушенная белка (2 заседания в судах на разных концах города + оставшиеся прелести жизни зам директора и юриста в одном лице). - Ну... да, - сказала я, - приду. Нарисовав замечательную картинку новой работы в новом костюме, в чистеньком офисе с большим столом для переговоров, во глав которого сижу я и провожу совещания (а не мотаюсь как та самая белка). Мечты затуманили мой мозг... С утра, прическа, макияж, строгое платье, папочка в тон платью с документами (дипломы, резюме и т.д.) я пошла. Оговорюсь сразу, что хоть я и слышала про финансовые пирамиды и заманивание туда людей, типа на работу с большими заработками, не сталкивалась ни разу (бог миловал). Офис и вправду оказался чистеньким, сотрудники вышколенными, в костюмчиках. О том, что что-то в этом во всем не так, я начала догадываться, когда меня посадили в отдельный кабинет заполнять анкету, в которой кроме общей информации про ФИО, образование и место жительства было только: "проставьте галочки" и вопросы - у вас финансовые проблемы?, что вы ждете от будущей работы? Призвав на помощь того, кто все знает (ок, гугл) я быстренько нашла нужную мне инфу про эту компашку и решила серьезно настроиться на получение этой работы! Наконец меня пригласили на собеседование. Собеседовала меня тетка..., именно тетка из 90-ых с пергидрольными волосами, облупившимся маникюром в ядовито зеленой кофффте. - Итак, - сказала она, - начнем собеседование. Вас зовут ФИО? - Да. - И вы живете там-то? - Да, - отвечала я с улыбкой на все 32. - и образование у вас высшее, нам так нужны квалифицированные специалисты!!! (опыт работы её не интересовал в принципе). Давайте я вам расскажу про нашу компанию... И дальше восхитительный рассказ про то какая меня ждет перспектива. - А теперь я задам Вам несколько вопросов. Вы испытывается финансовые проблемы? - Нет. Мой ответ вогнал её в ступор, потому как она не знала, что дальше говорить. - А... ну... А что вы ждете от работы? Денежного благополучия? или карьерного роста? - с надеждой спросила она. - Хорошо работать и приносить пользу людям. Ступор дубль 2. - А... ну... Вы знаете, вам нужно будет пройти обучение... - Я не думаю, что после 7 лет очного обучения в 2 институтах (у меня 2 вышки) и 15 лет стажа мне нужно еще чему-то обучаться. - Вам нужно будет купить литературу, обучающие диски, обучение займет всего 4 дня... Потом мы пригласим вас на собеседование с самым главным... - А почему бы это не сделать именно сейчас - пригласить меня на собеседование у самого главного? - Нет, главный принимает только после обучения. - Как я поняла, там обучают как общаться с главным? - ?!?! Ну... да... нет... Там обучают как работать. Как заключать сделки. - Я 15 лет этим уже занимаюсь. Дальше последовала небольшая паника от незнания чего делать дальше и спросить-то не у кого... - Ну, хорошо... теперь Вы должны дать мне все ваши документы - паспорт, трудовую... - Вы берете меня на работу? - Нет... - Тогда зачем Вам мои документы - в моем резюме есть вся необходимая информация для собеседования. - Так вы отказываетесь предоставить мне паспорт? - Да... - Тогда Вы нам не подходите!!! Я не получила работу моей мечты...
Чадо пошел в школу. 1 класс... В субботу было первое родительское собрание. Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно. Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут. Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?
Развлекуха по честному отбору денег у населения. Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры: бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя....... Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья, требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял. Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга. Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль 2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива. Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.
Не история – но крик души…. Думаю, некоторые женщины меня поймут. Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил! Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем любимой, причем постоянно. Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и в прямом и переносном смысле. Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при условии, что пиво и друзья каждый день. Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и храп через 5 минут. Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка, шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у меня и без косметики еще ничего. Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене. И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на автобусе и в старых сапогах. Хочу быть машиной………………….
есть чадо 5 лет от роду и котенок Рыжий, наглый, по квартире передвигается только со скоростью ветра и все по антресолям, шторам и т. д. Имя котенку - Усик, но периодически зову Террористом. Разговор с чадом: - мам, меня как зовут? - Даня. - А полное имя? - Даниил. - а как у Усика полное имя? - ???? - мам, я знаю - Усама бен Ладан. Как точно!
Сегодня с утра. Чадо 5 лет от роду. Веду в дет. сад. - Мам, ты знаешь, почему я с тобой живу? - Почему? - Потому что ты - моя мама, меня родила. - А почему с нами живет наш папа? - потому что ты ему кушать готовишь...
Секретарша. Блондинка. Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами. Секретарша: - Серенький, а как это двухядерный? Серега: - Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы... Двухминутное молчание.. Секретарша: - Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать... От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно. Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться, педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей. Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться: остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают. На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все, даже водила.
Тариф "Новогодний". Звонит мне на днях знакомая и просит помочь - у её водителя (она торгует на рынке овощами, а он возит ей товар с оптовки) скоро суд. Права отбирают за пьянку за рулем, а он только бутылку пива выпил! (Надо же, какой пассаж!) Ну, задаю стандартные вопросы - что, где, как, когда. Причем весь разговор идет на громкой связи с одной стороны провода я одна, на другой компания из знакомой, её водителя и жены водителя. Ну, выяснила, все, что нужно, те умоляют, что-нибудь сделать, например, не доводить дела до суда. Я - Ну, это не получится, у вас уже повестка в суд на руках, нужно было звонить сразу, как все это произошло. Знакомая - ну так это все произошло в 12 ночи в пятницу, а мне они сказали только в понедельник. Я - Ничего не обещаю, попробуем разрулиться в суде, полгодика походит пешком... Знакомая - А ведь это же жена позвонила... Я - Куда позвонила? Знакомая - Гаишникам! У меня пропал дар речи... Из сумбурных перекрикиваний троицы было установлено следующее: муж, он же водитель пришел домой вечером в пятницу после тяжелого трудового дня, выпил бутылочку пива перед ужином. Жена чего-то начала скандалить, перепалка длилась часа два, итогом стала отправка жены в долгое эротическое путешествие и решение отогнать машину в гараж. Муж за порог, а жена за трубку и сообщает доблестным сотрудникам правопорядка, что вы там сидите, а у вас по дорогам пьяные катаются с полной выкладкой, кто на какой машине и куда едет. "Взяли" его за 100 метров от гаража. Я - ну что ж... и называю еще и сумму штрафа. Жена - а чего так дорого?! дешевле никак нельзя? Я - а это спецтариф на звонки в ГИБДД - сделай подарок гаишникам!
Про налоговую инспекцию Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе практически невозможно, но....
по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом. Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания, говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо, что выхотите, что бы я вам написала?" Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные галаза и тишина.... Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала. З.Ы. девушка заслужила шоколадку.
Ленинские, посвещенные 22 апреля - это было давно, однако территории, которые должны убирать организации остались закрепленными за ними до сих пор. Т. к. наша организация древняя, то нам необходимо было убирать пятачек перед жилым домом - ну, там листья прошлогодние собрать, мусор, побелить деревья и т. д. Вышли дружненько, убираемся и тут чуть ли не на голову нашему водиле Гошке падает цветочный горшок приличных размеров, не разбивается, цветочек только намного ломается. и этажа этак с 8 из окна милый голосок женский - Ой, цветочек упал... Молодой человек (это к Гошке) поднимите пожалуста цветочек и если не трудно занесите его мне в квартиру, а то я не могу квартиру оставить... Ну, Гошка, как истинный жентельмен, берет горшок и идет в дом, минут через 5 выскакивает оттуда с выпученными глазами и тем же цветочным горшком и орет: - закругляйтесь тут быстрее и уходим отсюда!!!!!!!!!! Далее от первого лица: Поднимаюсь я на лифте на 8 этаж, выхожу, дверь уже проиокрыта и голос из глубины квартиры: - Молодой человек, проходите... Зашел я и потихонечку о....ваю: огромный диван, рядом сервированный спиртым журнальный столик, на диване - абсолютно голый мужик и эта самая баба, которая орала - тоже почти голая, если не считать ярко красных подвязок. я на автомате спрашиваю мужика - ты кто? он - да не муж не бойся, ее муж в командировке, так что давай проходи, садись, выпей с нами. И баба суетиться, наливает чего-то в стакан, протягивает мне, я беру, выпиваю на автомате (оказалась водка) стою ошарашенный. А баба мне: - молодой человек, вы нам очень понравились - вы так хорошо работали там внизу, вот мы и решили пригласить вас присоединиться к нам - мы специально цветочек уронили - не желаете ли? и ложиться на диван... Как я вылетел из квартиры - не помню, так что давайте быстрее, пока дождь из горшков цветочных не начался....
Сбербанк - "С нами все просто!" Умер мой папа. Остался кредит после него, небольшой, но все же... Родители живут в другом городе и брали кредит там, а я за 300 км. Но это же Сбер - "с нами все просто!" (ни в коем разе не реклама). Дня через 2 после похорон, я накатала заяву в банк, о том, что заемщик умер, приложила свидетельство о смерти и мы с мамой пошли в банк. Нам посочувствовали, заяву приняли и на наш вопрос можем ли мы, как наследники оплатить кредит ответили: "Нет!!! Ни в коем случае, пока не вступите в наследство!" А это как минимум полгода. На нашу просьбу заморозить кредит нам был ответ, что они этого сделать не могут и проценты и пени они будут начислять! Еще лучше... После долгих выяснений, а что же можно сделать, пришли к тому, что я буду просто вносить деньги на счет Сбера для погашения кредитов. Уже кое-что... 5 месяцев проблем не было. Денежка вносилась, списывалась, причем в городе, где живу я. По прошествии 5 месяцев мне звонит маман и сообщает, что ей звонил Сбер и сказал, что очередной платеж по кредиту не оплачен, причем они были очень удивлены, что заемщик (папа) - умер! Ладно, идем в банк в моем городе. И тут начинается Роспосылторг. "А в каком городе брали кредит?" - "В Энске" - "Вы можете обращаться только туда!" Далее следует моя гневная тирада с непечатными словами, после которой мне посоветовали обратиться в их головной офис. Уже радует, 10 минут прогулочным шагом до головы. Ага... рано обрадовалась - головной офис - в Самаре! (600 км.) Тут я уже ничего не смогла ответить и пошла в их центральный офис. в центральном офисе меня долго перенаправляли из одного окна в другое (6 окон), в каждом я дословно рассказывала, что есть кредит, папа умер, дайте нам погасить долги перед банком и только в 6 окне операторша сделала удивленное лицо и радостным голосом сообщила, что денежки не могут списаться, потому что в программе появилась галочка о том, что заемщик умер и все его счета заблокировались! Ура... Колумб доплыл до Америки... На сакраментальный вопрос - "Что делать?" я было в очередной раз послана в Самару, в ответ я их послала примерно туда же, только в более извращенной форме. Пришлось подключить всех кого можно, но я раздобыла номер мобильника управляющего центральным офисом. 10 минут общения в его кабинете и мне был предоставлен в распоряжение специально обученный человек, который может решить мою проблему. Решение проблемы было как мне казалось простым до безобразия. Я открываю счет, делаю длительное поручение на списание денег в счет оплаты кредита и все! Безобразия начались через месяц, когда я зайдя в интернет-банк на следующий день после ожидаемого списания и обнаружила, что денежки не списались. 3 часть Марлезонского балета! Звонок специально обученному человеку прояснил, что мол де они поменяли программу и так теперь оплатить кредит низя! А как можно? Вам нужно обратиться в .... Самару! Пришлось мальчику напомнить, что я знаю номер мобильника управляющего. Мальчик проникся, потратил 2 часа на поиск решения и выдал: "Вы должны именно 6 числа каждого месяца приходить в центральный офис банка, вносить деньги на счет, говорить оператору, чтобы он произвел списание денег по служебной записке по 187 форме". Ладно... овощ с вами... На следующий месяц я сделала все по инструкции. Балет продолжается. Через 3 дня в 6 утра мне звонит маман и говорит, что только что звонил Сбер и сказал, что КРЕДИТ НЕ ОПЛАЧЕН! Доверительные отношения с мамой оказались под угрозой. У мальчика начался нервный тик после моего звонка. Выяснилось, что мне начислили пеню в размере 2 рубля 52 копейки за просрочку платежа и вот её и пытаются с нас стрясти. На мой резонный вопрос: "За что пеня? - у меня есть чек, что денежка с меня списалась в срок", был дан замечательный ответ, что по служебной записке деньги списываются только на следующий день! И ни внести деньги раньше на день нельзя, ни производить списание день-в-день - у них программа не позволяет. Очередной поход в банк, списание 2,5 рублей со счета. История не окончена - очередной платеж 6 августа - мне уже интересно, что же будет дальше.
Подруга работает в приличной компании, на очччень хорошей должности, имеет мужа, тоже неплохо зарабатывающего и некоторое количество завистливых сослуживцев. Так как по пути, каждое утро он привозит ее на работу на автомобиле, а также возит на обед и забирает домой. Потом было время, когда она добиралась на работу сама. недавно купили они новое авто: иномарочка, вся тонированная, просто сказка. И муж опять стал ее возить. Ну а чтобы завистникам не было поводов для новых разговоров, Лелька просто не стала на работе говорить об этом замечательном событии. Сидим мы как-то у нее на кухне и болтаем, ждем мужей с работы, чтобы чего-то там отметить. Появляются наши благоверные и умирают со смеху. минут тридцать мы выпытывали причину. После того, как они просмеялись, выяснилось: Сашка (муж Лельки) - едем мы домой и тут раздается звонок на мобильный телефон, номер незнакомый, беру трубку, там женский голос извиняющимся тоном начинает рассказывать мне о том, что моя дражайшая жена мне изменяет: каждый день ее на автомобиле привозит на работу какой-то неизвестный тип, возит куда-то обедать, забирает с работы, а раньше вы ее возили. Я потихоньку охреневаю, останавливаю машину, становится интересно и я начинаю выяснять дальше, при условии, что точно знаю, что Лелька мне ни изменяет даже в мыслях и привожу ее на работу тоже я. задаю вопросы, мол де как часто это происходит? - каждый день - а машина-то какая? - называет такую же марку, что и уменя. - а цвет? - и цвет мой! - а номерок случайно не записали? - конечно записали Е...МН - ну надо же и номер похож на мой! Бля, да это же я!!!!!! трубку я бросил - н е мог сдерживаться от смеха!
Теперь у них разнообразие в сексе: - Дорогая с кем ты сегодня будешь спать: с мужем или любовником? - с любовником! - ну тогда пошли в кровать...
Преамбула: у нас на работе корпоративные мобильные телефоны у некоторых сотрудников и номера отличаются только последними двумя цифрами. Амбула: в бухгалтерии зам глав. буха собирается звонить одному из счастливых обладателей корпоратиной мобилы и так как телефн точно не помнит, то обращается ко всем: - кто знает, у Иван Иваныча какой конец - 17 или 15? и тут заходит Иван Иваныч и с обидой: - у меня больше, пойдем проверим..... Мы уже часа два находимся в ауте.
Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну это я так думала на тот момент... По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо - не далеко. Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана-секретарь-менеджер 1- менеджер 2 - начальник какого-то отдела, остановилась на менеджер 1. Выяснила текст запроса. Спрошаю - а скоко будет стоить? 150 денег... Замечательно... Наличкой можно внести? - Можно. Радует. Через дня три звоню: Готова справочка? - Конечно! Иду. Дубль2 серия про роспосылторг. Менеджер 1 счастливо сообщает мне, что справочка готова, посылает в кассу и озвучивает сумму... 300 денег! Ступор... 3 дня назад же было 150? Ой... у нас недавно тарифы повысились. Ладно, думаю, хрен с вами... заплачу. Только отхожу в кассу... - Ой, а Вы знаете, я Вам не тот тариф назвала - 300 это за другую справку, а с Вас 350! - Девушка, а если бы я завтра пришла - сколько бы я заплатила? С каждой минутой становится все дороже... - Ну... вот так.... (даже не извинилась...) Ладно... топаю к менеджеру 3, которая и будет выписавать доки на оплату. Менеджер 3 - а это не к нам, это Вам по юр лицам - справка же выдана на юр лицо! - Девушка... меня только что отправили оттуда к ВАМ! М3 - да???? сейчас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - Да, это к нам, сейчас выпишу документы...(какое щастье!) Подаю ей квиточек с названием услуги и суммой.. М3 - а откуда Вы это взяли? Я - дали в отделе, который выписал справку. М3 - ДА????!!! Щас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - да, все правильно... Минут 15 было потрачено на сверку моей личности с моим паспортом, вбиванием данных в кампутер, на допрос с пристастием о месте рождения, месте жительства, месте работы, номеров телефонов (слава богу сдержалась упомянуть про персональные данные и про их ненужность им, окромя паспорта, а то бы зависла еще бы минут на 20). Документы выписаны.... М3 - ой, а я забыла НДС включить на эту сумму! (а это + 18 % к сумме!) дубль2 процесс выписки документов... Документы выписаны... М3 - подождите пожалста, я на проверку отнесу... 10 минут отсутствия... Вернувшись... - Ой, а Вы же как физлицо, значит будет комиссия за перечисление браться! Я - Девушка, я уже уверена, что каждая минута пребывания в Вашем банке стоит денег! Давайте представим, что меня здесь нет и процесс вымогания денег закончиться прям щас!!!! М3 - ну зачем Вы так, мы приличный банк.. Я - три дня назад в Вашем приличном банке эта услуга стоила всего 150 рублей, а сегодня мне уже насчитали более 500! Дубль3 процесс выписки документов... Документы выписаны... Великое щастье состоялось - оплатила. Получаю вожделенную справку. и тут сакраментальный вопрос от М1 - В вы в каком банке обслуживаетесь? не хотите-ли к нам перейти? Я - Слава богу, что не в Вашем!
Опять про магазины - взгляд со стороны продавцов. Есть в нашем любимом законе о защите прав потребителей положение о том, что товар должен передан покупателю до истечения срока годности, причем так, чтобы покупатель смог его потребить до истечения срока годности. В частности заморочка про продукты питания. Наблюдала сцену в молочном магазине, где девушка очень придирчиво покупала молоко, кефир, сметану и еще чего-то. Скрупулезно осматривала каждый продукт, выясняла, когда изготовлен, срок его годности И т. д. время было часов 9 вечера. срок годности кефира истекал в 24-00. Диалог:
Д (девушка)- Почему вы мне продаете просроченный продукт? П (продавец) - Как просроченный, он годен до 12 часов, все продукты с истекшим сроком годности у нас изымаются из продажи, а на этот кефир срок годности еще не истек. Д - а если я его захочу выпить только завтра утром - то я буду пить просроченный кефир! П - ну я же не знаю, когда вы захотите его выпить... Д - а почему вы не спрашивете это у покупателей? П -????????!!!!!!! (квадратные глаза) Сзади девушки стоял мужик лет сорока: - слушай, а если ты захочешь его выпить через неделю, то уж точно сдохнешь и некому будет обращаться в комитет по защите прав потребителей, а если продавец будет спрашивать у каждого покупателя когда он собирается поглотить этот кефир, то он будет вмешиваться в личную жизнь покупателей, а вмешательство в личную жизнь у нас запрещено по Конституции и можно туда вмешиваться только с санкции прокурора, так ты что предлагаешь поставить в каждом магазите прокурора, который бы выдавал санкции? Вся очередь упала, девушка молча взяла кефир и ушла.
З.Ы. этом мужик как потом я узнала и был прокурором (пришлось по работе на следующий день посетить его лично).
Только что. Сын проводит исследования на тему - откуда я появился. Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез. Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и выдает: - Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже! - Почему? - Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не участвовали!
Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как и когда рассказывать ему про все остальное.
У сотрудницы день рождения. идем выбирать букет и подарок целой делегацией: я, Мариша и водитель Серега. Рядом с нашим офисом только что открылся новый цветочный центр, туда и пошли. Всяких горшочков, цветочков, вьюночков и прочей лабудени - выше крыши и решились мы ей кроме стандартного букета роз подарить еще и цветочек в горшке, благо именинница только что вселилась в новую квартиру. Выбор огромный, поэтому разбрелись по залу и перекрикиваемся, обсуждая достоинства цветочков. За нами ходят продавщицы, объясняют. Серега спрашивает: - А какой ей цветок-то, чтобы в горшке типа на тумбочке стоял или на стене висел в кашпо? Я: - Маришааааааа! , а Юлька висячий или стоячий хочет? Мариша: - нее, висячие ей не нравятся, лучше стоячий. И мы замерли от того, что продавщицы все (их было человек 5) согнулись в приступах хохота. Постепенно до нас начал доходить тайный смысл только что произнесенного нашего диалога. Ржали все. з.ы. Цветок купили стоячий
Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на плановую уборку и никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение. ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли. Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол, откуда брали. Ржали мы долго.
Ну, и еще одна история. Еду как-то в маршрутке. Напротов две девишки лет 18-20 от роду, ну очень модные, хваляться друг другу новыми моделями мобильников: Первая: - Вот вчера мой пупсик телефончик подарил! Вторая: - Вау, какой классный! П.- Ходили, выбирали, мне все цвет не нравился... В. - Да, не говори, так трудно подобрать цвет... П. - да, кстати, запиши мой новый номер телефона... В. - а старый куда делся? П. - ну, как, в старом телефоне остался, а для этого новый номер. В. - а что, разве сим-карту нельзя было переставить? П. - а что разве можно из старых телефонов вынимать симку? Я еле сдерживалась...
Работает у нас исполнительным директором Козловский Иван Иванович и примерно полгода назад под его началом работали Козлович, Козлевич и Козлов. За глаза - Бригада козлов.
Только что. Менеджер наш Мариша пост соблюдает и соответственно мяса не ест, а жутко хочется. Сижу ем курник, подходит Мариша, чего-то спросить и как заколдованная смотрит на курник и жалобно так: "Дай понюхать....." Nikirina
Да простит меня покойный Юрий Владимирович Никулин (который цирк на Цветном бульваре), но мой муж тоже Юрий и тоже Никулин, отчество правда другое, но не суть важно. Выйдя замуж тоже стала Никулиной, поменяла паспорт и пошла по остальным инстанциям, где нужно менять фамилию. В этих инстанциях работают тетушки еще советского разлива с частичным отсутствием чувства юмора. прихожу - отдаю паспорт - типа меняте мою старую фамилию на новообретенную, тетушка, улыбаясь - ой, какая известная фамилия, а Юрий Никулин Вам кем приходится? отвечаю честно - Мужем... квадратные глаза и улыбка так и остается приклеенной к лицу - ну, Вы так не шутите, я же имела в виду того знаменитого... я - мы тоже знамениты..... в отдельных кругах Тетушка уже не улыбается. И такое случается периодически.
Про создание мира. Мое чадо 5 лет от роду периодически интересуется кто от кого произошел. Типа - Мам, а кто тебя родил? - твоя бабушка. - а бабушку? - прабабушка.. и так далее, пока не доходим до первого колена - т.е. обезьяну - далее пытаюсь ему объяснить про естесвенный отбор и про труд, ткоторый сделал обезьяну человеком - вроде бы понял Но, на днях возвращается от бабушки (свекрови, которая жутко религиозна) и выдает: - а бабушка сказала, что всех создал бог, а не обезьяна! я - сын, ты знаешь, это зависит от того, веришь ли ты в бога или нет, если да, то бог создал всех людей, если нет, то, давай ты подождешь до школы, и там тебе все объяснят получше, чем я. Сын, подумав минут 10 - мам, наверно людей все-таки создал бог - он сделал это быстрее за 6 дней (начитался с бабушкой библии), а не то что обезьяна - миллионы лет ей потребовалось, что бы превратиться в человека...
Сыну было примерно года три. Гостим у родителей. Ребенок о чем-то увлеченно спорит с дедом, каждый настаивает на своем. Дед, исчерпав все аргументы по спру, говорит - Яйца курицу не учат! Сын - Ну, тогда курицу надо зарезать!
Иду сегодня на работу. Тороплюсь, обгоняю парочку, довольно колоритную - Он - высокий, худой, ну, прям скелет, Она - маленькая и размера где-то 52-го, если не больше, с соответствующими формами. обгоняю и краем уха слышу: Она - Митя, а у меня задница больше?..(это она про меня)... Только попробуй сказать, что "ДА"!!!!
неописуемые чувства, при условии, что у меня размер 46 и объем "задницы" 96.
Работаю юристом. Маленькая преамбула, которая может быть отдельной историей: чадо 4 лет от роду изучает в детском саду профессии, приходит вечером и давай ко всем приставать - Дед, ты кто? - ну, водитель... - А че ты делаешь? - перевожу грузы, людей... - Баба, а ты кто? - учитель... - А ты чего делаешь? - учу детей в школе... - Пап, а ты кто? - охранник, охраняю магазин, чтобы никто ничего не украл... - мам, а ты кто? - юрист - а ты чего на работе делаешь? - ну, работаю за компьютером... - ты там в игрушки играешь? - нет, еще я рассказываю дядям про всякие законы - ага, значит сказки рассказываешь - (все потихоньку умирают от смеха, и муж поддакивает - ага, ни хрена ты не делаешь на работе!) - ну, а еще че делаешь? - хожу в суд... - гуляешь... Короче, решили, что юрист на работе ничего не делает и пользу никакую не приносит, только вот, если я задерживаюсь на работе и мои ждут меня дома, то встречают со словами - ты у нас не мама (жена, дочь), а юрист...
Вчера была корпоративная вечеринка по случаю неизбежно наступающего Нового года. в кафе. Кроме нас там отмечали Н.Г. корпоративно еще несколько компаний. как обычно, шапошное знакомство - как зовут, кем работаешь и т. д. Танцы, тосты... Приглашает танцевать парнишка из соседней копмании. Танцуем, и он мне выдает - Ты знаешь, я первый раз танцую с юристом..... Блин, обидно, уже и за женщину-то не считают. Nikirina
Вчера смотрю новый сериал по СТС - "Кавалеры морской звезды" Дествие периодически происходит в Одессе в уголовном розыске. Так вот в кабинете начальника ихнего уголовного розыска (начальник в форме украинской милиции) на стене портрет г-на Иванова - нашенского министра обороны!!! Вопрос первый - Одесса - это в России? Вопрос второй - какое имеет отношение министр обороны к внутренним делам Украины?
Про магазины (рынки) только с другой стороны - стороны продавцов:
Работала в конторке, которая занималась тем, что консультировала человеков по разным вопросам права. Приходит предпринимательница (сокращенно - П1) - торгует на рынке обувью, чуть не плачет - рассказывает, что арендовала клетушку на рынке меньше месяца и уже замучилась - до нее арендовала тоже предпринимательница (П2), тоже обувью торговала, и теперь покупатели, которые имеют претензии к обуви, купленной у П2 валят валом и требуют: кто заменить обувь, кто денег требовать и слушать ничего не хотят, что это не она продавала им обувь - давай деньги и все тут - типа ничего не знаем - мы запомнили только номер места, где купили обувь и все, а остальное не наша забота - меняетесь тут со скоростью света... ТАк одна из очень активных потребительниц-покупательниц обратилась в защиту прав потребителей и те пришли к П1 и давай качать права - мол де возвращайте денежку за некачественный товар и возражения, что этот товар куплен не у П 1, а у П2 не принимаются. Пришлось организовать совместный поход в защиту и устраивать показательную лекцию по нормам гражданского права, так все были жутко удивлены, что П1 тут совершенно не при чем.
история 2: приходит покупатель, купивший линолеум в полосочку шириной 4 м. и длиной 3 м. (ну, комната у него такого размера) и требует обменять, мотивируя это тем, что он ему по размеру не подходит, мол, я хочу, чтобы полосочка была направлена в другую сторону т. е. ширину линолеума разместить к стене комнаты, которая 3 метра, а длину - к стене, которая 4 метра. Долго пришлось объяснять, что в принципе менять мы мерный товар не имеем права и вам нужно было лучше купить точно такой же линолеум, только шириной 3 м. и длиной 4 м. и все будет нормально. Бало потрачено 2.5. часа времени, дошел до директора магазина и ушел ни с чем, хотя директор уже соглашался обменять ему линолеум, но там получалось с небольшой доплатой - мотивировка покупателя и дороже и полосочка какая-то на 3-х метровом линолеуме не такая.
Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!" Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются" Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок. Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса. "Ну и гда ты видишь кактус?" "Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!" Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня поняла.... Nikirina
Открыли тут у нас в городе очередной институт как раз к очередной волне выпускников из школ. Размещается он в конторе нашего местного завода, который давно обанкротился, но здания, почему-то еще не продали. Ну, арендаторы (институт) для поднятию престижу начали потихоньку ремонтировать здание конторы и начали со входа. Вчера прохожу мимо и вижу - огромными буквами над входом "День открытых дверей" при условии, что двери закрыты потому что на ремонте и маленькая бумажка с объявлением "Вход в институт через проходную во дворе здания. Обязательно иметь при себе паспорт для выписки пропуска Сказать, что к Сергею."
Вот и попробуй пройди через такие открытые двери...
С утречка. иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель, ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга - белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...." Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?
Не только москвичи не знают, где находится Оренбург, но и по-моему вся остальная Россия тоже: давным-давно отправили меня в "пионерлагерь", что на Черном море. Были там человечки со всей России, знакомимся - Ты откуда? - Из Оренбурга... - а это где? , начинаю объяснять, у них с географией напряженка, потом одна девочка вспоминает - А это там, где Оренбургский пуховый платок... - ДА - понятно, а на карте покажешь?
В догонку истории про мульт "Зима в Простоквашино". Дядя Федор едет на этом самом запорожце и по книге Дяде Федору всего 7 лет - интересно, права как ему выдавали? А вообще-то какая разница - в Простоквашино из представителей госорганов только почтальон Печкин.
Как вам новая рекламная кампания Билайна? черно-желтые полоски уже везде... Но видели рекланый плакат, где полосатая кисточка рисует такие же полосатые полоски (заполосатились, блин...)? Так вот на киссточке - полоски идут вдоль, а то что получается, кода красит эта кисточка - уже полоски поперечные эьтож надо так извратиться
Сдаем помещения в аренду. Звонок от потенциального арендатора. ПА - Здрассьте, а под торговлю продуктами сдаете помещения? Я - нет, под продукты не сдаем. ПА - а под колбасу? ... Долго думала - колбаса - не продукт питания?!
Нам на телефон домашний кто только не звонит по вечерам... И проповедники (Вы верите в бога?), и провайдеры (вам нравится качество интернета?), и банки (вы знаете Иванова Ивана Ивановича?), и периодически клиенты-пациенты врача, причем так получилось, что врач моя полная тезка, и данные с номером телефона сохранились только в справочниках бумажных (у кого такие еще остались?!). Я, если есть настроение, перевожу в общение в жесткий троллинг, который мой сын называет "шах и мат", ступор на другом конце провода, и вежливое мое "И вам приятных снов!" Вчерась в очередной раз звонит проповедник, ребенок берет трубку и со словами: "Мам, там в шахматы хотят поиграть", несет телефон мне.