Новые истории - основной выпуск

Заранее прошу извинения за мат, но, как говорится, из песни слов не
выкинешь...

Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.

Андрей Смолин "Дорожные заметки"

Чадо пошел в школу. 1 класс...
В субботу было первое родительское собрание.
Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно.
Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не
задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут.
Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы
мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?

Лет пять назад было. Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем
быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо
usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время
(не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом,
по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает.
И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а
где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает
документ, жмет кнопку "печать".
- "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан
Откуда - непонятно.
Через 10 сек. - "печать завершена"
И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует
свеженапечатанный лист. Такого чуда прогресса - что листы будут валиться
прямо с неба - он не ожидал.

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.

Решается вопрос об освобождении от экзамена по предмету "концепции
современного естествознания", фактически физики, которая
студентов-экономистов как-то совсем не интересует. Преп просит хотя бы
продемонстрировать наличие лекций. Студент дает ему лекционную тетрадь.
Преп посмотрел, говорит: "Это не твои. Тебя и на лекциях-то не было" -"Я
болел. Но всегда брал и переписывал" -"Не твои. Почерк не твой" -"Это
мой почерк! Смотрите, я сейчас вам на листочке напишу!" Вывел что-то
на листочке. Преп посмотрел. –"Все равно это не твоя тетрадь." -"Но
почему?" Преп открывает первую страницу. Крупно подписан номер другой
группы. –"Да, не моя", соглашается парень, берет тетрадь и разочарованно
выходит. Заходит через пять минут. -"Я перепутал! Вот моя тетрадь! (дает
другую, не подписанную). Хотите, почерк продемонстрирую?"
Его освободили с пятеркой. Со словами "Только уйди отсюда".

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3
- дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба
в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что
старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою
кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но
я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент. Старшей
прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему
объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ
КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать
смех.

Прочитал сегодня объявление на сайте продажи автомобилей. Продается Форд
Проба, описаны все характеристики: цвет, пробег, объем двигателя, далее
список замененных запчастей, "комплект резины в подарок" - сказка, а не
машина, особенно учитывая цену. Порадовала же приписка в самом конце:
"В процессе продажи автомобиля понял, что очень много неудобств связано
с тем, что она не на ходу."

Слишком женатый таксист

Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку
(Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор.
Цитата из этого интересного документа:

Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей
Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии
посредством получения высшего профессионального образования,
формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни
в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и
преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.

Долго думал.

Осипов.

Сегодня утром улыбнуло.
Прохожу мимо палатки, торгующей выпечкой. У "окошка" стоит
покупательница, говорит довольно громко и эмоционально - слышно
издалека:
- Несвежая у вас выпечка!!!! Что вы меня обманываете!!! Несвежая!!!
Дайте три штуки.

Не иначе как недругов угостить.

История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на
прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать.
Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с
бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с
БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно
заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а
вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все сделано
как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ
ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...

Если я скажу, что КВНщики люди грустные и скучные, вы мне все равно не
поверите и будете правы. У всех КВНщики ассоциируются с веселыми,
шумными раздолбаями (я не в счет, я действительно скучный и грустный).
Керченская команда "Без тормозов" полностью оправдывала свое название и
выделялась даже среди своих собратьев по цеху.
Несколько лет назад, керчане поехали на фестиваль донецкой Интерлиги
КВН. Спонсоров у команды тогда еще не было, а денег, которые выделил
институт, было в обрез. После того, как заплатили за проезд и комнату в
общаге, денег практически не осталось.
"Тормоза", еще не успев поселиться, уже сдружились с командой из
Чернигова, такими же самыми отморозками. И вот, уже все формальности с
поселением и выступлением решены, пора бы и отдохнуть, и тут очень
кстати к нашим зашли черниговцы, поставили на стол водку и сообщили
Ч– С нас водка, с вас закуска.
К– (колупаясь пальчиком в ладошке) У нас, эта, нет закуски и денег, эта,
тоже нет.
Ч- Блин, ну запивка-то у вас есть?
К- Да, Жека, эта, на бутылочку, набери водички.
Ч- Мда, ладно, вот пара банок килек, сейчас сбегаем остальным
затаримся, да и водки маловато.

Наши, голоднющие, походили кругами вокруг этих килек в томатном соусе
(в народе их называют "братская могила"), в конце концов, голод
пересилил. Короче, открыли и сожрали.
Возвращаются черниговцы и видят обе пустые банки на столе, дальше
происходит такой диалог:
Ч- (удивленно) О, а вы чего уже съели наши кильки?
К- (еще более удивленно) Какие ваши? Это наши кильки.
Ч- (одурев от наглости) Вы чего ребята, это наши кильки.
К- (с видом оскорбленной невинности) Да ну, вы что? Это наши кильки.
Ч- (из принципа) Это наши кильки.
К- (гордо, ставя точку в споре) Это НАШИ кильки.
Протягивают банку, на банке русским по белому надпись "Рыбоконсервный
завод Пролив, г. Керчь".
(Занавеса нет, потому что общага).

P.S. Большой привет Керчь74, без его истории от 30 августа, про консервы,
я бы эту историю возможно и не вспомнил.

(с)Конь в шляпе

Реальная история, которая произошла со мной в пору моей юности.
Вечер. Идем с другом по улице (он к своей подружке, я от нечего делать
его провожаю). По дороге познакомились с девушкой. У друга дома никого,
а на улице холодно. Куда идти? Конечно, к другу. Выпили немного. Дело
дошло до этого. Тут приходит друг. Так вышло, что она не была против
того, чтобы друг присоединился к нам. В общем, у нас троих в ту ночь все
было просто отлично. Наутро я окрыленный (все-таки первый раз одну
девушку вдвоем пользуем) неспеша иду домой. Догоняет меня друг с
перекошенным лицом и заявляет, что их с этой подругой встретил один его
знакомый и поведал ему, что он мол ее знает и что она болела сифилисом.
МЫ В ШОКЕ. И встает извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? Мучительно вспоминаем
все возможные способы профилактики венерических заболеваний. Друг
вспоминает, что если после этого дела промыть член марганцовкой, то вся
зараза вымрет. Возникает Мысль, что если у нее язвы не только в п$&зде,
но и на теле, от промывки толку ни х%&я. НАДО ПРОМЫТЬ ВСЕ. Сказано,
сделано. Идем к нему, наливаем ванну, сыпем марганцовку и лезем туда
вдвоем (для экономии времени, марганцовки и воды). После процедуры все
равно волнуемся "А вдруг не подействовало". Подождали три дня и поехали
в КВД сдать анализы. Так получилось, что в кабинет на прием к врачу мы
попали вместе. Я сижу объясняю врачу как все было, друг диктует
медсестре свои данные. На вопрос врача: Как предохранялись? Друг
поворачивает голову и отвечает: "Мы ванну приняли, из марганцовки". Тут
врач изрек: "Чтоб член помыть - это я понимаю, но чтоб ванну принять,
такого еще не было..."
Медсестра валялась на полу.
P.S. Все обошлось.

Местные СМИ жгут! Газета "Южный репортер" №28. Статейка полная слюней
умиления, назвали, значит, один несчастный сухогруз (кораблик такой)
именем Ахмата Кадырова. Вся шобла счастлива, о чем нам и сообщается.
Заголовок: "Как вы яхту назовете". Автор, браво!

Читаю дочке (4 года) сказку Терем-теремок:
- Ехал мужик с горшками и потерял один горшок...
Она, вдруг:
- Хи-Хи, Ха-ха-ха-а...

- Че смешного? :-0

- Горшок потеря-ял... :)). А куда он горшки вез? Зачем ему горшок? Он
что, маленький на горшке сидеть?

Дошло до меня. Видимо ассоциация с НОЧНЫМ горшком. Прям по Фрейду.