Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Школьные годы. Приняли весь класс в пионеры, произнесли слова клятвы, получили галстуки и значки. И так мне захотелось делать добрые дела, шопесдетц! Выйдя из школы увидел метрах в ста от меня первую жертву, которой я бы мог причинить добро - бапка тащила кашолку с базара. Ну хуле, подбежал, поднес, от 20 копеек отказался, уебал дальше. Следующей жертвой стал наш дворник, проживающий этажом ниже. В тот день не было воды и он тащил на 4-й этаж полное ведро. Его я настиг между 1-м и 2-м этажами. Долго уламывал, т. к. престарелый дворник понимал, что 10 литров воды наверх для 10-летнего субтильного пиздюка - многовато. Но наверное, чтоб я отъебся, отдал мне это ведро. Ну после трех пролетов, я понял, что пионерская доля беспонтовая, а когда до пукта Б оставалось полтора пролета, я решил пойти на принцип и дотащить это гадское ведро, но больше таких ошибок в жизни не совершать... Последние пол-пролета... 6 ступенек... Спотыкаюсь... 10 литров воды растекаются по стенам до первого этажа, смывая побелку и оставляя по всему подъезду белые лужи. Жена дворника, кстати, работала уборщицей и подъезд входил в ее территорию. На мое предложение мухой слетать к колонке и принести еще воды, дворник сдержанно отказался. Спасибо, тебе дядя Леня, если ты меня слышишь с того света, что не убил нахуй меня тогда ведром.
У нас в Перми на одном из перекрестков стоит биллборд с рекламой одного из фирменных магазинов, торгующих достаточно дорогой одеждой. Надпись на биллборде гласит: "Great minds think alike", типа "Великие умы мыслят одинаково". Улыбнуло, когда вспомнил русский вариант этой пословицы: "У дураков мысли сходятся"!
У меня прямой номер мобильного на одну цифру отличается от абонентской службы Мегафона. И уже много лет, с самого старта Мегафона в Москве, звонят мне как на Мегафон. Чего только не было :)
Лето, отпуск, Черное море, красота! Душа моя возжелала катанья на банане, стремясь испаытать доселе не изведанные ощущения. Барышня я очень не мелкая, при росте 182 вешу почти центнер :) На банан, кроме меня и любимого уселось штук десять разновозрастных пацанов с требованиями экстрима и в очередном резком повороте все весело посыпались в воду.. Банан качался на волнах, пацаны залезали и ныряли, я радостно плавала вокруг, наслаждаясь чистотой воды за километр от берега, но.. пришло время ехать обратно и НАЧАЛОСЬ!! Процесс вытягивания меня из воды превратился в глобальную проблему. Закинутые конечности перевертывали банан, требовался противовес. Мой военный любимый стал строить пацанов на другой стороне банана и принимался меня тащить из воды, пацанам, как только он отворачивался, стоять надоедало и они опять прыгали в воду, опрокидывая его с бананом мне на голову. Нелепо торчащие из спас жилета мои руки никакого участия в деле моего водворения на банане не принимали, вследствие чего было принято решение жилет снять. Плаваю я прекрасно - бывший кмс. Помогло это мало. К процессу подключился горячий кавказский парень, управлявший скутером, теперь они тащили меня вдвоем. После еще 10 минут безуспешных попыток я стала проситься на берег вплавь - чуть не плачущий кавказец наотрез отказал и удвоил усилия. Руки мои уже были все в синяках, военный любимый сквозь зубы матерился, пацаны прыгали в воду, не сильно парясь проблемой невылазияния тетки, к этому добавлялся мой идиотский хохот и слезы горячего кавказского парня. Отчаявшись затащить меня на банан, решили взгромо..здить меня на скутер. Туда я, как тюлень на край бассейна, таки смогла вползти, и заняв место позади горца, мы покатили на берег. На пляже мы были почти до вечера - бананы больше не переворачивались :) /А я бы не отказалась от пленки с такой записью )/
1
декабрь 2006
По словам Фрадкова, создаваемый правительством Банк внешнеэкономической деятельности и развития станет "эксклюзивным инструментом для развития экономики России". При этом он попросил докладчика - главу Минэкономразвития Германа Грефа - пояснить, не вызовет ли появление нового государственного института возникновения новых ограничений на рынке. "Я хотел бы, чтобы после сегодняшнего совещания не было никакой недосказанности и недопонимания, - отметил премьер. - Не надо прятать голову в одно место".
По мнению премьера, это следует из того, что Банк развития будет некоммерческой организацией и его целью не будет извлечение прибыли. Хотя от желающих работать в новой структуре, по мнению премьера, отбоя не будет. "Туда все захотят пойти работать, - уверенно заявил Михаил Фрадков. - То же самое, чем занимаемся мы, только зарплата большая, и воровать ничего не надо".
Навеяло историей про покупку бампера. Предыстория довольно неприятная - ночью сняли заднее стекло с машины. Благо само стекло не разбили, но уплотнитель пришлось покупать новый. И так, прихожу в магазин запчастей. Далее диалог с продавцом (П) (Я) - мне нужен уплотнитель заднего стекла на 9-ю модель. (П) - У Вас 9-я модель или 99-я (Я) - 9-ка. (П) - А Вы уверены? (Я) - Модель моего авто ВАЗ21093, техпаспорт показать? (П) - Ну хорошо, я продам Вам РЕЗИНКУ к 9-ке, но если Вы вернетесь и скажете, что она Вам не подходит и Вам нужна к 99, Я Вам ее НЕ поменяю.
Вот такая вот забота о покупателях, а может его смутило то, что я - блондинка.
Только что по RenTV, Новости "24". Репортаж с автосалона во Франкфурте. Женщина примеряет машину на водительсеом сиденьи. Комментирует удобтства в машине: "А что, удобно.... И высаживать, и... ЗАСАЖИВАТЬ". Finita!
Иногда бывает так, что в голову приходит шутка, яркая но не стандартная. Иногда ее давишь в себе, тихонечко посмеиваясь, думая, какая бы была реакция. Но иногда и вырывается.
Час назад. Офисный туалет (мужской). Два писуара. Правый "занят" коллегой. Подхожу к левому писуару, расстегиваю, достаю. Говорю - Привет! Коллега в ответ (слегка поворачивает голову в мою сторону) - Привет! Я в ответ (не поднимая головы) - Я не тебе...
Еду вчера в метро, стою. Рядом со мной стоят три подружки из серии"45 ягодка опять" и оживленно что-то обсуждают. Устал на работе как собака, еду уже долго, а ехать еще столько же. Тут вижу встают прямо передо мной 4 человека и выходят - думаю вот, наконец то присяду, отдохну. Щаз! Только они встали, эти кукушки быстренько так вжжик сбоку меня оттолкнули и распределили свои жопки по всему сиденью, как будто и не было там места и не сидело там четверо. До сих пор не пойму, ведь 4 нормальной комплекции человека сидели не ужавшись, не вплотную, да и эти дамы не толстые были. И, как уселись, одна из них с победным видом глянула на меня- мол накося, выкуси! Недаром говорят: нет для нашего человека большей радости, чем сделать другому гадость.
Статья о самой мощной вакуумной бомбе, испытаннной в России
"Известно, что взрывчатое вещество, заключенное в этой бомбе, существенно мощнее тротила. <... > Это в свою очередь позволило снизить требования к точности..."
рассказала моя сестра. ее подружка, когда ей исполнилось лет 14, решила весело отметить свою днюху. И впервые в своей жизни напилась. да так, что не могла попасть ложкой в тарелку. а особенно всем, кто был на той гулянке, запомнилось, как именинница, закрыв глаза, возмущалась: Где все? Почему так темно? Почему я никого не вижу. именинницу долго уговаривали открыть глаза...
11
Поставил сегодня автомобиль в сервис, до работы добирался на метро. Надо сказать в метро последний раз ездил года 4 назад... Спускаюсь на эскалаторе, стою справа. До конца остается метров 10, решаю пройти остаток пути слева, обгоняя стоящих. Перестраиваюсь в 'левый ряд', смотрю влево и вниз и пытаюсь найти зеркало заднего вида и включить левый поворот... Вот она сила привычки :)
Итак у меня двое отпрысков сын 2 месяца и дочь два года за неимением зубов сын стествено на мамкиной груди мама иногда в бутылочку сцеживается то биш сдаивает по чуть чуть. Ну доче интересно мамка раз дала попробовать понравилось а теперь история лежит жена на диване по поводу жары в одних трусиках доча бродила бродила вокруг опа свободная касса то исть сиска пошла на кухню взяла стопку пришла и давай по чуть сдаивать в стопку и пьет доит и пьет ржали долго а вы говорите домик в деревне.
Тут печатается много историй про детей - вношу свою лепту. На днях зашли в магазин детских товаров чего-то покупать. Была там очень приличная молодая семья с дочуркой лет 4х-5ти. Родители одеты хорошо, но не на миллион. Девченка дергает маму за руку и ноет: - Хочу новый Хаммер, купи, купи... Мать ее уговаривает: - Вот придем домой, папа колесо починет, будет твой Хаммер работать, зачем тебе новый, и т. д. Мы с мужем переглядываемся, типа, ну народ обнаглел. Сегодня дома упал взгляд на машинку дочки, такая, которую оседлять можно и ногами отталкиваться, а на ней гордо так написано "Hammer"! Все объясняется...
Всем приветище. Млин такая вот фишка.. вчера уволился с убогой работы, ну как водится получил расчет. Короче стоим с подругой и "обмываем енто дело".. а надо сказать уединились в кустиках рядом с дорогой.. а, на другой стороне метрах в 20ти мусорные контейнеры стоят...Тут у нас усе в разгаре коньячег- лимончег-колбаска, все на фарше вобщем. И Вдруг едет милицейская газель!!! У нас небольшая паника, типа млин сейчас за пиво то нахлобучивают.. а мы тут по тяжелому алкохолу зависаем. Вобщем напряглись –ждем...тачка проезжает мимо нас.. останавливается у помоек...оттуда вываливается пьянющий мент.. и КУЛЬТУРНО выбрасыет пакет с мусором в контейнер.. потом дверь хлопает, уезжают...и тут моя выдает СКОРОГОВОРКОЙ...... " МУСОР МУСАРКИ ПРИВЕЗЛИ ВЫКИНУТЬ В МУСОРКУ"...я офигель, млин попробуйте кому не лень повторить это максимально быстро . чет камеди напомнило, когда Мартиросян скороговорки новые фигачил..
Пару лет назад решили с братом и мужем съездить навестить нашего папу, который живет в 200-х км от Владивостока. Утром туда, вечером обратно. Планировали выехать часов в 6, но как обычно, будильники не сработали, кое как поднялись в 7, времени поесть уже не осталось, поехали. За городом есть чудесная кафешка Арарат. Шашлык и проч вкусные вещи для проезжающих мимо. Выбираем кому чего взять. Тут видим, на витрине лежит жвачка. Называется ЖУЙКА. А на пачке фото.... кого бы вы думали?.... Уэсли Снайпс собственной персоной. Брат начинает ржать, тычет в витрину пальцем и говорит: вот, гроза оборотней и вампиров, и не знает, что в России его ЖУЙКА зовут. Я, так задумчиво говорю: Интересно, а как бы назывались чупа-чупсы с фот Бритни Спирс?.....