Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Мама у меня работала воспитательницей в детском саду, еще в советское время. Вот одна из ее историй. Обычный день. Детки играют в "свободном стиле", мама заполняет всякие отчеты и планы. Вдруг - нестройное хоровое пение, переходящее в вой. Она поднимает голову и видит, как три пацана, обнявшись за плечи, идут через всю комнату, орут песню и шатаются из стороны в сторону в режиме маятника. Мама громко спрашивает: - Это что такое? Какая-то девочка ей робким голоском отвечает: - Это мы играем в "дочки-матери"... - ??? - .. а это наши папы домой с работы возвращаются.
Коллега только что отмочил. Конец рабочего дня, заебались в корень. Время идти домой но состояние заебанности заставляет все делать на автопилоте, погрузившись в свои мысли. Коллега берет ключи от машины, поворачивается к ящику стола направляет на него брелок сигналки и жмет на кнопку открывания дверей. На лице замешательство - ящик не открылся и он повторяет операцию несколько раз. Из ступора его вывел мой хохот.
Город N, общага. Накуренные в хламину студенты обсуждают куда и кому идти за хавчиком (ну, пробило, сами понимаете). Методом демократии выбирают (около 2,5 часов) самых трезвых. А "самые трезвые" - это были те же что и не трезвые, но могли говорить ))) Далее от первого лица. Ночь, продуктовая палатка (типа магазинчика) через дорогу от общаги... Мы подходим к палатке и... совещаясь решаем что надо делать (помните анекдот Крокодил Гена и чебурашка купили косячок?! вот типа того)! Есно продумываем все возможные варианты ответов на наши вопросы (и запросы) продавщицы и смело шагаем в неизвестность (т. е. магазин конечно)... Пару раз мы от туда выходили, что б отсмеятся и снова рвались туда... И, наконец, вдоволь отсвеявшись, мы подходим (нас трое) к холодильнику где лежат пельмени... очень долго вглядываемся в загадачную жизнь холодильника и понимаем, что наступило неловкое молчание и надо что то сказать (а продовщица в это время стояла напротив нас и тоже смотрела на этот холодильник)!!!! Мы поднимаем головы одновременно с продовщицей и грим: - У Вас пельмени есть? Далее последовал ответ, который предсказать мы просто ну ни как не могли: - А у Вас? - отвечает продавщица Мы все на полу ржем ни можем. ... и продавщитсявместе с нами, тока сдругой стороны холодильника. Занавес.
Было позавчера. Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду, который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.
Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось. И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею эдакий успех у публики. Безуспешно. Пришлось обходить все это сооружение.
На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С ВЕСЛОМ.
Ну вот и не верь после этого Настердамусу. Ровно за год до 11,09,2001 В анекдотах из России 11,09,2000 некто влад был прислал анекдот. Опубликован 12,09,2000 где за год предсказывалось столкновение с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром с московкого ГУМ.
12.2000 № 10 Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
Май 2007-го, Турция, Алания. Турецкие бани, где все поставлено на поток: одна группа в парилку, от туда других выгоняют в массажный зал и т. д. В общем, идеи Генри Форда, воплощены в жизнь. Народ попадается разный: перед нами (русскими) группа из прибалтики, за нами шумные хохлы, а после них туристы из Израиля. Случается так, что мы очутились совместно в комнате отдыха с наследниками Давида. Еврейские ребята быстро соореинтировались и стали клениться к русским девченкам. При этом выходцев из СНГ не нашлось и диалог шел на английском. Наши девушки были не полиглотами и знания ограничивались школьной программой. Поняв это, ребята болтали без умолку и не затрудняли себя понятием "фильтрования базара". Сделав скучающее лицо, краем уха слушал все эти бравады. Но не утерпел. После того как пролетела фраза "We a great country: six million people fuck all world" - прорвало. Я развернулся к нему и на русском языке прошипел: "Зря ты это сказал". Он замолк и до конца сеанса молчал. Мож все таки русский он знал?...
История из мединститута. Первый курс первый раз в морге. Жутковато. Еще не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят. Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны. На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с килькой.
Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает, только что прочитал на известном женском сайте: Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского сайта: Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
взято с http://www.rambler.ru/news/politics/partynews/11160948.html
В среду президент Владимир Путин принял отставку правительства Михаила Фрадкова и выдвинул на утверждение Госдумой на месте премьера Виктора Пиписькина, передает наш корреспондент.
Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ 1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2. Президент Российской Федерации может принять решение об отставке Правительства Российской Федерации
А в УК РФ по статье 117. Истязание
1. Причинение физических или психических страданий путем систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями, если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112 настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.
Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто получит? МЫ, после выборов, вероятно!
Второй ребенок. Желанный, хороший, - но забот хватает, разумеется. Жена покупает очередной номер журнала "Счастливые Родители", и нас почему-то пробивает на обсуждение того, чем отличается этот журнал от журнала "Здоровый малыш". Решаем: а почему бы их не объединить, собственно? Представляете, "Здоровый Малыш - Счастливые Родители!" Привлекательно, да? Начинаем усложнять название, играем словами, добавляем, убираем: почему-то каждое вторае слово-кандидат имеет отношение к понятию "спать". С чего бы это?.. Но получившееся в итоге удивило нас самих: мы долго хмыкали. "Здоровый Малыш, Спящий Зубами к Стенке - Счастливые Родители!" Прямо по Фрейду... Не сомневаемся, что журнал с таким названием будут расхватывать "на ура". Полагаю, многие счастливые родители согласятся, что такой бизнес-ход весьма перспективен. А вот другим смешно, пожалуй, не будет...
Президент не приехал лично поздравить Кобзона с юбилеем, а поздравил его по телефону. "Мне, конечно, приятно слышать такие слова от президента страны, - вдруг заговорил мэтр, - но я все же ожидал, что он лично приедет меня поздравить. К Хворостовскому он же приезжал лично, а меня обделил своим вниманием." Никто бы и не подумал сравнивать Кобзона с Хворостовским, и дело вовсе не в масштабах славы. Возможно, если бы в результате визита президента Кобзон смог бы петь, как Хворостовский, Путин бы напрягся и приехал на юбилей, но президент, в отличие от звезд сцены, видимо, представляет предел своих возможностей.
Вспомнилась история про рисунки. Мне, правда, не всыпали. Рисунок сей - я делал сознательно. Кароче - в давние Советские времена был какойто предмет типа "соцреализма" (правда - не помню как обзывался). Но мне, как стюденту ХудГрафа захотелось повыеживаться, да к томуже препод был на подмене. `общем задание - быт крестьян в глухой дорревольенной (до 1917) деревне - рисую - КОРОВУ - на весь ватман, а где-то внизу на низком горизонте - "быт крестьян в глухой дорревольенной..." покосившееся, заваленное и т. п. и т. д, и др. , и пр. Прокатило.
КСТА! Сам хочу исчо раз проверить, как в прошедшее воскресенье в проге ТВ - (по моему НТВ) Червызчайное порисшествие - ОБЗОР ЗА НЕДЕЛЮ. Все номано - посмотрели, и в конце АНОНС - кадры происшествий и текст диктора - СМОТРИТЕ В НАШЕМ СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ В СЛЕДУЩЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ! Я непонял, посмотрю в следущее.....
Радиодиктор (мужчина, что важно) сказанул: - Читаем эсэмэску: "Здравствуйте, как ваши дела?" Отвечаем: наши дела закончились, просохли и уехали на следующий месяц.
Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот
Давно всем говорю, что одна из луших возможных печатных реклам взыскания долгов (коллекторских услуг) это фраза: "Помните о своих долгах! Коллекторское агентство -------- телефон ---------". Фраза хороша тем, что о долгах помнят и должники, и кредиторы (и помнят даже лучше первых). А вот тут появилась идея, что более действенна может быть эпитафия "Помните о своих долгах...". Сразу появляется такой образ: могилка свежая, памятник с такой надписью и/или траурный голос читающий эту фразу... Вот такие байки из склепа