Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Л.Серая
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький сын спрашивает: - Мама, это ведь ТЫ меня родила? - Я. - И среднюю мою сестру ты родила? - Я. - И старшую сестру ты родила? - Да, я. - И папу ты родила? - Нет, папу родила его мама. - Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
Реальное сочетание имени, фамилии и профессии. В госналогадминистрации Автономной Республики Крым. Начальник управления юридического обеспечения - Любовь Юриста. Кто встречал что покруче?
Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов: - Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но ты все равно попробуй попросить! Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных бланков, возвращается к декану: — А бланки-то мне дали! - Ложь! - Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках! - Ложь на стол, говорю!
Из романа Д. Еникеевой "Женская логика - смертельное оружие". По сюжету романа Серафима Николаевна родила от своего мужа Георгия Натановича сына "и назвала его Сережей в честь отца"... Это как? Ну, женская логика.
Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках читает газету. Журналистка удивляется: - Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных очках? Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и выдает: - О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.
Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не менее... Радиодиктор в семь утра сказанул: - Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "мля"!
Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы слушает", как звонивший с ходу балаболит первым: - А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные? Рекламщица не растерялась: - Да нету таких, есть большие и дикие!
Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы с ВИЧ/СПИДом ("ВИЧ/СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".
Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый нетрезвый мужик: — Позови Петю. — Здесь такой не живет, — и трубку положила. Через пару минут тот же мужик перезванивает: — Ну позови Петю, а? — Я вам сказала: здесь такой не живет! — А это Симферополь? — Да. — Это улица Первой конной армии? — Нет, это Киевская. — Ну позови Петю. — Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА! — Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!
Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят, поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее: - У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!
Рассказал подружкин парень. Учился он на физика в украинском городе Кривой Рог. И вот в начале учебного года заходит в аудиторию новый преподаватель и говорит: "Кто будет смеяться над моей фамилией - зачета "автоматом" не получит! Моя фамилия - ДРОЧИЛО!" Всем резко стало не до зачета, так это еще не все. В той же группе учился парень по фамилии Членов. Сдавали они какие-то чертежи, а подписывать-то надо по всем правилам... Эту надпись засняли фотоаппаратом на память: "Сдал - Членов. Принял - Дрочило".
Общаются две сотрудницы, обеим за 40. Первая: - Муж уехал, скучно, что делать? Вторая: - О, так тебе вибратор нужен! - А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть! И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики! Вторая очухалась и переспрашивает: - Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики??? - Как это зачем? Заусеницы удалять! - Это где ж ТАМ у тебя заусеницы??? Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!
Телепередача "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: "В устье какой реки находился остров, на который попал Робинзон Крузо?" Варианты: Амазонка, Ориноко, Нигер, Колорадо. Игрок ответил, что Нигер. Ведущий - что Ориноко. Но! Согласно "Топонимическому словарю", да и другим источникам, действие романа Д. Дефо происходило на одном из островов Хуан-Фернандес в Тихом океане, немного к западу от Сантьяго! Туда не выходит устье не то что какой-то из вышеперечисленных рек, там нет устья вообще никакой большой реки!!! С какого потолка передача взяла этот вопрос??????
Преподаватель философии сказал следующее: "Моисей учил, что все от Бога; Соломон учил, что все от разума; Иисус учил, что все от сердца; Маркс - что все от желудка, Фрейд - от кое-чего еще пониже; Эйнштейн учил, что все вообще относительно. Я называю это деградацией еврейской философской мысли".
Может, это и не очень-то смешно. Столбовое рукописное объявление: "Пропала кошечка, персидская, рыжая. Отзывается на кличку Пуся (за вознаграждение). Нашедшему звонить..." Ну, за вознаграждение (деньги или еда) я и сама отзовусь на любую кличку!
Газета объявлений кишит жуткими очепятками. В одном и том же номере в рубрике "Домашние животные" вместо ЩЕНКОВ эта газета предлагает то ЩЕКИ фокстерьера, то ЗЕНКИ мопса. Живодерство!
Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!