Остальные новые истории

Не могу не поделиться.

Живу в Торонто, который в Канаде. Зашел на веб сайт одной крупной
канадской компании что бы узнать какие у них цены на страховку для моей
тачки. Они, конечно, потребовали заполнить анкету - как зовут, почтовый
код и т. д.
Ага, сейчас. Дураков ищите в другом месте. Заполняю:

Имя - Вася
Фамилия - Пупкин
И т.д.

Все в порядке, показали мне цену. Оказалась такая-же как и у меня
сейчас, так что шило-на-мыло менять нет смысла. Через полчаса до меня
доходит, что я запросил цену на самую крутую страховку, а у меня-то
сейчас "односторонняя", т. е. урезанная немного, а значит сравнивал я
неправильно. Звоню в эту компанию и спрашиваю оператора:
- На сколько ниже будет "урезанная" страховка?
- Скажите мне ваше имя, я посмотрю ваш файл и отвечу точно.
- Я использовал не свое имя...
- Не важно, давайте то, которое использовали.
- Ну... Вася Пупкин.. (пришлось по буквам латинским диктовать)
- Та-а-ак... У меня тут за сегодня уже шесть "Вася Пупкин" есть. Какая у
вас машина? Ало? Почему вы смеетесь?

Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по
стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то
вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина)
pассказали следующее:

Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.

По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;

По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;

По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".

От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ
Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21

Мои знакомые покупают квартиру. Обзвонив сотню риэлтеров, разговор с
ними дошел до автоматизма: «Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять,
лоджия…» – ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав
очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с
другого конца трубки они услышали: «Да, у нас есть камера на
шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.. »
Оказалось, что по ошибки они дозвонились в Бутырку.

Звонок на мою мобилу. Звонит знакомая. Блондинка. Абсолютная чемпионка
среди блондинок города.
- При-и-ивет! Ты меня узнал?
Желания общаться - ноль. Поэтому - коротко и зло:
- Нет.
- А я тебя сразу узнала!!!

Вообще-то последние две фразы можно было бы послать в раздел анекдотов…
Мой сосед, еврей-самоучка, загорелся стать охотником, и рассказал мне о
его разговоре с ребе:
- Как настоящий еврей должен охотиться на зайцев, чтобы пища оставалась
кошерной?
- С сетью…

Самым неожиданным получился в итоге розыгрыш автомобиля среди гостей
студии. Уставший и сердитый Ярмольник громогласно заявил, что ему на фиг
не нужен автомобиль «Жигули» и что, если он пересядет с Мерседеса на
Жигули, все подумают, что он под следствием, и поэтому он готов передать
свой шанс на этот выигрыш любому из присутствующих.

вот такая цитата с http://bogushevich.theatre.ru/news/

В продолжении "баек со скорой помощи"... Был у нас на станции скорой
помощи один фельдшер - Степан Козлов (Царство ему Небесное - хороший
мужик был). Он у меня ассоциировался с Швейком - на все имелась всегда
своя поучительная история. Однуиз них по случаю рассказываю....
Заполняя как-то карточку вызова в коридоре подстанции вслух замечаю, что
давление-то у больной не измерил на вызове (повод был травма) на что
тут-же рядом куривший Степан отметил, что, мол, Андрюха, внимательнее
быть на до бы, а то может случиться как один раз с ним произошло...
.... Измотанный суточным дежурством, под утро по рации Степан получил
вызов по поводу "плохо" (так и было написано в карточке как выяснилось
позже). Значится зашел в квартиру и взору его предстала барышня сидящщая
на стуле с достаточно окровавенным подолом ночной рубашки. Квартира
освещадася достаточно скудно высоко висщей сороковкой, а женщина
обоперевшись обоими руками в колени и согнув голову достаточно громко
охала да и ахала.... Степан, побелев, понимает, что надо срочно вести в
больницу. Хватая ее под белые рученьки (анемия ведь - обескровливание)он
ретиво преповождает ее в машину и включив мигалки последняя (машина то
есть) мчится в стационар.
А надо сказать, что славном городе Гомеле по каждой патологии дежурит
своя больница.
Так вот, приволакивая ее в приемный покой, Степан дожидается гинеколога
(в направлении - маточное кровотечение), сдает больную ему на руки и со
спокойной душой выходит курить на крыльцо больницы, что ему не дают
сделать по причине того, что снова просят зайти в приемный покой, где он
имеет счастие видеть ухмыляющегося гинеколога и радостных медсестер. Не
понимая ничего, он смотрит на больную, наконец-то толком рассматриевая
окровавленный носогубный треугольник больной понимает, что кровь-то
носом идет, а не другим-то местом, котроым периодически выходит из
женщин... Ну кто, скажите виноват - возмущался потом Степан - что эта
мадама любит наблюдать вид своей крови на своей одежде?. Ведь нормальные
люди в такой ситуации пачкают только носовые платки или, там, в крайнем
случае полотенца.... А рассматривать без лишней необходимости срамные
части женского тела, для подтверждения своего предполагаемого диагноза
Степан и не думал, Да и больная-то всвязи с не шибко-то развитым
интеллектом на вопрос "на что жалуетесь" не шибко-то оригинальничала и
говорила все то же "плохо мне", мол. Чертыхаясь, Степан отвез больную в
другую часть города.... Мораль - подитожил историю Степан -
внимательность не помешает, а дедуктивный метод мышления - он только в
фильмах помогает....
За сим кланяюсь и передаю привет коллегам.... ЛЕКАРЬ...

Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так:
"Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел
фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница).
Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот
фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на
что знакомый говорит:
- -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...

:-)))

--- Хитрая Ж.

Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну
шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И
при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!

Вчера парковался на универской стоянке, в Мюнхене. Как всегда. Потом
вижу номера соседней машины.... COC+KA 567 (СОС это код города Кобург).
И девица в машину садится, немка, блондинка:o))) Она явно не просекла
почему я смотрел то на нее то на номер и ржал:o)

Hex

История эта произошла со мной во время учебы в славном Минском гос. мед.
институте в 1994 году. Будучи студентом 4-ого курса, сдав большинство
гос. экзаменов, мы все позволяли себе гулять и водку пить в неимоверных
количествах. Учились мы на стоматологическом ф-те, но все другие
медицинские предметы кроме стоматологии тоже учили. История имела место
на кафедре неврологии и нервных болезней. После очередной попойки с утра
мы с компаньоном по общаге Вовой после пробуждения и опохмелки пивом,
погрузившись в автобус, отправились на цикл неврологии(третье занятие).
кое-ка доехав, зашли в аудиторию, сели тихо и не отсвечиваем-ну тяжко с
похмелья... потихоньку народ подтянулся, пришел препод, проверил состав
групп, и начал занятие. мы с Вовой в полудреме, сидим, и в это время
препод решил проверить наши студенческо-стоматологические познания в
неврологии. Поднимает конечно меня)). Встал и стою.... препод видя мое
явно нездоровое состояние ухмыляясь, задает вопрос о кремастерном
рефлексе... отступление от темы..... кремастерный рефлекс-это когда в
норме при раздражении внутренней поверхности бедра иголочкой на
одноименной стороне мышца, поднимающая яичко, сокращааясь, подтягивает
яичко и это видно визуально......
учитывая полное отсутствие как на лекциях, незнание предмета, опохмел,
начинаю лихорадочно думать и искать мысленно ассоциации. учебник,
положенный рядом моей подругой вижу, но прочесть не могу-не
фокусирую.... после минуты выдаю----- это когда берут иголочку и колют
ею..... препод ехидно пытается узнать куда....

говорю-в мошонку-чтоб яичко подскочило.......
занавес... препод в агонии на столе, все плачут... как он от смеха
отошел посоветовал на трезвую голову дома на самом себе попробовать...

А приколисты работают в программной редакции НТВ:
из программы на 17.07.04
20-15 Хочу в тюрьму
23-40 Взаперти

Вот друзья вчера прислали :-)))
- --------------------------------
> > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом
> > > > > сказать? Все как
> > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят
> > > > > города, создают империи,
> > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все
> > > > > испортит. Но,
> > > > > собственно, к сюжету.
> > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в
> > > > > авторитете,
> > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по
> > > > > виду хохлушка. И завелся у
> > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока
> > > > > Спартанцы с Троянцами
> > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не
> > > > > делал и эту жену,
> > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе
> > > > > в Трою. Ей-то похуй,
> > > > > что там жить царицей, что там.
> > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему
> > > > > говорят, что мол
> > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую,
> > > > > начал на жалость
> > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка
> > > > > пацанов из фильма. Ну,
> > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские
> > > > > Греков подтянули,
> > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с
> > > > > разбором, вышел этот
> > > > > полупидор и ему
> > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при
> > > > > всех. Ему бы что
> > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в
> > > > > слабину. Взяли и
> > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет,
> > > > > ну, конечно, так все
> > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не
> > > > > пить, а закон
> > > > > никто не отменял.
> > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма
> > > > > там ходит
> > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель
> > > > > Греческого спецназа, самый крутой
> > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма
> > > > > слезает с двух
> > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда
> > > > > Питта - Ахилес.
> > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют
> > > > > пиво.
> > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям
> > > > > - золото,
> > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все
> > > > > что вокруг творится - ему
> > > > > похуй. Он и так главный герой.
> > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела,
> > > > > идут мочить
> > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха
> > > > > операции наступающей стороне
> > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же
> > > > > всего лишь
> > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат
> > > > > полупидора - Гектор.
> > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после
> > > > > таких косяков,
> > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и
> > > > > подтверждается. В пылу боя он
> > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем
> > > > > дело и в знак
> > > > > признательности оформляет Гектору два
> > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают
> > > > > путешественникам на
> > > > > глаза.
> > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса
> > > > > средней школы
> > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на
> > > > > наебалово про которое у нас
> > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского
> > > > > смотрящего и Греческого
> > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину
> > > > > валит Ахиллеса. Так
> > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в
> > > > > пятку, и тот через
> > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то
> > > > > ли от еще трех
> > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую
> > > > > легенду.
> > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают,
> > > > > Троя сгорела,
> > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно
> > > > > посмотреть, чтобы не
> > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? .
> > > > > Саша, кинокритик.
- --------------------------------

А это даже не анекдот, а правда. В Швеции ест такое слово: байс
назувается. Его часто употребляут дети. Взрослуе тоже употребляут это
слово: глагол - байся. Например: Яг вилл байся значит что я хочу сходит
по большому в туалет. Это глагол. А байс - это существительное,
догадайтесь какое (продукт похода в туалет по большому). Каково же было
удивление шведских школьников когда они узнали фамилию одного русского
министра которая как раз и заканчивается на это существительное... Что
поделаешь, жизнь, но я думаю с такой фамилией в Швеции ему пришлось бу
туго. Автор: Линн.

Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить.
Просто вспомнил, про свою одноклассницу:
- У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла.
Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как
будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался.
В глубокой задумчивости говорит:
- Она, что-то там, не русская, что ли?
Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.

надо сказать что хитовым цветом этого лета является розовый... то ли
лезбиянки рулят, из-за нехватки мужского населения, то ли что-то еще.
однозначно нельзя сказать, однако очень много представительниц
прекрасного пола.. то бишь женского... ходят в розовых шмотках. я свой
вкус никому не навязываю, но предпочитаю черный. либо наоборот, очень
светлый... но от количества розового на улицах тянет блевать иногда,
извиняйте за подробность. и купил я себе, значится, светло зеленые
замечательные штаны из натурального хлопка с карманами. тоже зеленые, но
такого темного. несколько вставочек. замечательные штаны. вот в прошлом
году были просто белые... ээ... серые... ну такого непонятного светлого
цвета, который очень быстро стал темным и грязным.
это вместо вступления... в жизнь так сказать.
все бы ничего, но вот надобно постирать, а то местами выгорели.. или от
естественных выделений кожи они пожелтели... нет, не моча, а пот:) ну
жарко бывало, хоть и редко. вода моет, солнце сушит, как говорится, но
надо бы и нормально постирать. купил тайд. с лимоном. взгрел штук 6
чайников кипяточка, что б ускорить процесс. посыпал обильно порошком...
а вы поменяете корабль обычного порошка на кораблик необчного??... ну
вот. засыпал. залил. вернее заливал эти 5 чайников довольно долго.. так
как пока вскипит, вся фигня. залил. спустя 1,5 часа начинаю стирать,
полоскать и все такое. выясняется нное количество пятен... причем
расположение такое, что был очень пъяный и когда отливал (зеленкой) то
как раз набрызгал. ну нифига не круто.
пока тер сточил кожу на костяшках, а пятнам пофиг... как говорю - жизнь
приятна, забей на пятна... но на эти было тяжело забить. а скоро уже
типа на практику, а еще и высушить надо. ну думаю клин клином..
взгрел несколько чайников, залил просто кипятком, полагая что зеленая
составляющая вместе с остатками порошка вымоется... наивный... ну я же
не лошадь александра македонского... в общем высушил, так... светло
зеленые пятнышки на светло зеленых штанах.. если не присматриваться, то
все нормально.. ноя пошел на принцип... т. е. за отбеливателем.
после практики. на вопрос какой - грю мне все равно. ну не шарю я в них.
это ж не процессор покупать... впарила какой-то за 5 руб. ну ладно.
подивился такой дешевизне... думаю, дешевеет химия.. не то что хлеб. ну
ладно. заодно откопал стары штаны. белые которые. были когда-то. а когда
они были белые тогда и горы были выше и трава зеленее и молодежь не
такая распущенная... ну вот. закинул вместе штаны. залил кипяточком.
читаю инструкцию... 1,5 ложки на 15 литров.
думаю, круто. в пакетике ложек 20 как минимум. причем всего 10 минут и
"готово". ну вот. неудачно рву пакет, все вываливается в тазик. ну и
хрен с ним... с отбеливателем. еще куплю, авось дешевый :). подождал
минут 50... что б наверяка. пятнам хоть бы хны.... казалось бы, ан нет!
они стали ЯРЧЕ. причем создавалось ощущение, что они светятся..
хотел было свет выключить, потом вспомнил что еще день на дворе, и его
не выключишь. но ощущение не покидало меня... зато прошлогодним штанам
абсолютно по барабану. такие же грязные... а! надо сказать что я еще и
порошка маханул сразу с отбеливателем. что б мало не казалось. пена была
такая, что можно было топор фтыкать...
одним отбеливателем. в кожаных штанах.. диковато смотрелся, с другой
стороны небо в тучах, вроде никто не заметил... темно:) без солнца:).
спрашиваю отбеливатель - типа для чего? для кипячени, ручной, автомат
? ну я думаю, я руками как автомат стираю, поэтому давайте для
кипячения.- за 7 рублей. - давайте лучше для ручной стирки. смотрит на
меня так, как будто у меня на лбу написано, что я кипятить собираюсь.
протягивает нехотя для ручной стирки ас и говорит - это с лимоном, он
посильней обычного будет. ладно. прибегаю в общагу.
радостно заливаю в эту кашу еще и этот отбеливатель. 0,5 стакана на 10
литров.. ну я вылил 2... или 3... пол бутылки в общем. такого я еще
никогда не видел. все что было видено мною на уроках по химии тоже
отдыхает. штаны очень быстро стали фиолетовыми, а потом розовыми!! в тех
местах, где их коснулся отбеливатель. при том, что вода была грязно
зеленого цвета... самая хохма в том, что прошлогодним штанам(которые
стоили в 2 раза меньше этих) все это было абсолютно по пистолету. глаза
стали квадратными. поливаю зеоеный участок ткани..
розовеет. супер. жизнерадостно хихикая ищу еще зеленые места и поливаю
их отбеливателем. супер. отрозовитель просто. так как белого я не
увидел. ну подождал не 10 минут, хотя это было уже как-то параллельно.
зато прошлогодние штаны от этих покрасились в розовый!! что ж..
висят.. как трофеи. а прошлогодние замочил в остатках отбеливателя...
вроде пока ничего. :) там, в тазике смотрятся:) так как красный. можно
для хохмы написать что в начале стирки он был зеленым, но тогда меня
просто заберут в психушку. вот такая байда:) все. :)